Fenomeni I Turpit Në Marrëdhëniet Ndërnjerëzore

Përmbajtje:

Video: Fenomeni I Turpit Në Marrëdhëniet Ndërnjerëzore

Video: Fenomeni I Turpit Në Marrëdhëniet Ndërnjerëzore
Video: Fiks Fare/ 12 vjeçarja: Shoku i klasës më kapi me dhunë në tualetin e shkollës 2024, Marsh
Fenomeni I Turpit Në Marrëdhëniet Ndërnjerëzore
Fenomeni I Turpit Në Marrëdhëniet Ndërnjerëzore
Anonim

Ndjenjë toksike (helmuese) - kjo është një ndjenjë e tillë, e përjetuar si e fortë dhe jo e këndshme, ndërsa nuk jetohet, nuk mbaron, është kronike. Mund të jetë turp kronik, faj, zemërim.

Nëse flisni për turp toksik në një lidhje, këtu do t’i lejoj vetes një metaforë. Një ditë tjetër isha në filmin "Borëbardha dhe Gjuetari -2", kishte një skenë të tillë: një mur i akullt transparent shfaqet midis burrit dhe gruas, dhe me magji të keqe secili prej tyre sheh atë që ka frikë të shohë më shumë - burri sheh sesi e dashura e tij vret, dhe gruaja sheh sesi i dashuri i saj e tradhton, largohet. Në fakt, kjo nuk është e vërtetë, por ata nuk e dinë për këtë, dhe ky mur i ndan ata për shumë vite. Nga rruga, dy personazhet kryesore të filmit janë Mbretëresha e keqe njerka Borëbardha dhe Mbretëresha e Akullit (Borë) - këto janë arketipet e grave të prekura nga turpi toksik, me urrejtje ndaj vetes, intolerante ndaj konkurrencës dhe që kanë nevojë për fuqi gjithnjë e më shumë, fuqi. Shikoni historinë, shumë do të bëhen të qarta për turpin toksik.

Turp ne forme siklet, ndjenjat e shqetësimit janë një reagim normal fiziologjik ndaj afrimit të një personi tjetër në zonën time të intimitetit. Unë bëhem i dukshëm, ashtu siç është personi tjetër për mua. Bëhet e qartë ajo që nuk vërehet në një distancë shoqërore - era, defektet në pamje, temperatura e trupit. Një tjetër mund të hamendësojë për ndjenjat që dua të fsheh, nuk e di nëse i pëlqen ajo që sheh dhe ndjen tani, në të njëjtën kohë ndihem në siklet dhe, ndoshta, i emocionuar. Për më tepër, të dy njerëzit në një situatë të tillë ndihen në siklet.

Derisa të shoh një reagim pozitiv nga dikush që po më vëzhgon në zonën e intimitetit, mund të ndiej dhe përjetoj turp, pasi rreziku i refuzimit mbetet. Sidoqoftë, e di me vete se jam mjaft i mirë, kështu që qëndroj në zonën e mbikëqyrjes, shkoj drejt kontaktit me një tjetër.

Normalisht, individët nuk janë të paralizuar ose të pushtuar nga turpi. ( Këtu dhe më tej, ata përdorin fragmente nga libri i Ronald T. Potter-Efron "Turpi, Faji dhe Alkoolizmi: Rezultatet e Trajtimit në Praktikën Klinike") Në vend të kësaj, ata pranojnë se këto ndjenja të këqija janë të përkohshme dhe se së shpejti do të kthehen në një shëndet më të mirë. Ata mund ta përdorin turpin e tyre për të lëvizur drejt zotërimit, autonomisë dhe ndjenjës së përkatësisë.

Një person që ndjen turp normal dhe të moderuar mund ta tolerojë këtë gjendje. Megjithatë, ai e pakëndshme, dhe subjekti do të bëjë gjithçka që duhet për të lehtësuar këtë shqetësim. Në vend që të mohojë turpin e tij, ai do ta perceptojë atë si një sinjal për ndryshim. Ai do të ndryshojë sjelljen dhe kështu do të fillojë të ndryshojë konceptin e përgjithshëm të vetvetes. Kjo e dallon atë nga një person plotësisht i turpëruar, mbërthyer në urrejtje të vazhdueshme ndaj vetvetes; një person i tillë pranon sfidën e kalimit nga turpi në krenari. Qëllimi i tij është të ndihet "mjaft mirë" për të ditur se ka një vend për të në botë.… Ai pret që të tjerët ta shohin dhe pranojnë atë, në vend që të derdhin përbuzje. Ai mund të rregullojë sjelljen e tij aq sa të kënaqë të tjerët pa humbje. ndjenjat e autonomisë themelore. Ai mund të lihet vetëm pa frikën e parezistueshme të braktisjes.

Turpi rregullator (krijues) lidhet me kontekstin e marrëdhënies; turpi toksik (kronik) ekziston pavarësisht nga konteksti

Vlen të ndalemi këtu se si formohet turpi në fëmijërinë e hershme. Kjo ndjenjë shfaqet në kufirin e kontaktit me mjedisin. Një fëmijë i vogël gradualisht e kupton atë ekziston një kufi midis tij dhe të tjerëve, se ai është një entitet më vete dhe se të tjerët mund ta vëzhgojnë dhe vlerësojnë atë; kostoja e vetëdijes është siklet … Kjo dobësi ndaj të tjerëve zhvillohet në dy vitet e para të jetës.

Një fëmijë që rritet në një mjedis normal të shtëpisë merr mesazhe të përziera, verbale dhe jo verbale, të cilat në fund të fundit e ndihmojnë atë të dijë se kur, ku dhe si mund ta demonstrojë veten si duhet para botës. Ai merr vëmendje të mjaftueshme për respekt.të vendosë që, megjithëse ai nuk mund të jetë gjithmonë në qendër të universit, ai sigurisht që ka vendin e tij në të. Ai mund të presë që të jetë rregullisht në fokusin e vëmendjes së prindërve të tij në shumë raste të vogla të përditshme, dhe të paktën ndonjëherë në lidhje me ngjarje "të mëdha" siç është ditëlindja. Ai mësohet me faktin që prindërit e tij e shohin dhe miratojnë atë që panë.

Megjithatë, kjo nuk është gjithmonë rasti. Në familjet jofunksionale, prindërit dhe vëllezërit e motrat nuk janë në gjendje t'i japin fëmijës vëmendje pozitive (respektuese) ndoshta sepse e kanë parë pak ata vetë. Pjesëtarët e familjeve të tilla në pjesën më të madhe prodhojnë mesazhe që i thonë fëmijës se ai nuk është i mirë ose jo mjaft i mirë. Fëmijët e rritur në familje të tilla "të lidhura me turpin" janë të prirur për brendësojnë (marrin si të mirëqenë) mosmiratimin e prindërve të tyre. Ata bëhen "të përzier me turpin" duke ndjerë turp të thellë në thellësinë e qenies së tyre.

Turpi toksik (kronik) i referohet vetes, përjetohet emocionalisht si një emocion i fortë, i shoqëruar me një ndjenjë të papërshtatshmërisë, të papërsosur, të pavlerë, të neveritshme.

Fëmija përfundimisht mund të arrijë në përfundimin se është e pamundur ta duash atë.… Ai e kupton se dashuria dhe dashuria që merr në familje mund të hiqet, ndoshta papritur dhe padrejtësisht. Frika nga braktisja që ai ndjen nuk mund të zvogëlohet sepse ai nuk pyet më veten nëse do të braktiset, por vetëm kur dhe si do të ndodhë. Braktisja bëhet e sigurt për personin thellësisht të turpëruar. Në një mënyrë apo tjetër, ai mund të vazhdojë të kërkojë dashuri. Kjo mund të çojë në ndjekjen e një partneri emocionalisht të papërshtatshëm, dashuria dhe pranimi i të cilit mbetet i paarritshëm ose papritmas ndalet.

Njerëz të turpëruar kronikisht bëni gjithçka në mënyrë që të mos takoheni me turp në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Frika në këtë rast i paraprin (fsheh) turpit dhe konsiston në faktin se tjetri do të shohë se sa vërtet i neveritshëm dhe do të më refuzojë, do të largohet, do të braktisë, tradhtojë. Kjo frikë quhet edhe "mbështjellësi i turpit". Gjithashtu, agresioni mund të jetë një mbrojtje kundër turpit: "Unë nuk mund t'i mbijetoj ekspozimit të turpit tim. Unë do të sulmoj nëse afrohesh shumë ". Perfeksionizmi, arroganca, projeksioni i turpit ndaj të tjerëve - të gjitha këto i përdor një person për të shmangur përballimin e turpit të tij.

Frika për t’u braktisur është burimi kryesor i turpit.

Braktisja dhe tradhtia duken të pashmangshme për një person që është thelbësisht i turpshëm. Personi i turpëruar nuk mund të imagjinojë që dikush tjetër mund ta vlerësojë atë aq sa të qëndrojë. Kështu, temat e braktisjes dhe tradhtisë pasqyrojnë praninë e individëve që projektojnë turpin e tyre në pjesën tjetër të botës. Herët a vonë, dikush pranë tyre do të shohë sa të egër janë dhe do të largohet. Njerëz të tillë mund të jetojnë të mbushur me frikë dhe zemërim për fatin e tyre të pashmangshëm. Për shkak se ata e kanë nxjerrë turpin e tyre, ata nuk e kuptojnë se sjellja e tyre i bën ata më të prirur të braktisen.

Ndoshta efekti më serioz i turpit ndodh në intimiteti emocional, i përcaktuar si përvoja e afërsisë së ndjenjave. Intimiteti emocional nënkupton depërtimin në sferën personale, duke i treguar personit tjetër pjesë të vetes që kemi frikë se mund të na diskreditojë dhe turpërojë.

Një person që ka turp shpesh humbet aftësinë e tij për t'u çlodhur ose për të qenë spontan; spontaniteti mund të bëjë që të tjerët të shohin dobësitë e tij. Një fëmijë i rritur mund t'i rezistojë poshtërimit duke u bërë vigjilent. Ai duhet ta shikojë veten me kujdes. Ai mund ta fshehë këtë frikë duke përçmuar ata që janë të aftë të luajnë dhe duke menduar se ata janë thjesht individë të papërgjegjshëm.

Vështirësia kryesore në trajtimin e atyre problemet e lidhjes të cilët trajtohen nga "njerëz të turpëruar", dhe kjo mund të jetë:

- perfeksionizëm i pashëndetshëm në një marrëdhënie ku nuk ka vend për gabime, dhe në përputhje me rrethanat nuk ka jetë;

- frika nga intimiteti, intimiteti, spontaniteti;

- ndryshimi i vazhdueshëm i partnerëve të lidhur me idealizimin (admirimin) në fillim të një marrëdhënieje dhe zhvlerësim me kalimin e kohës;

- zëvendësimi i nevojës për intimitet dhe dashuri me nevojën për arritje;

- pamundësia për të krijuar marrëdhënie të ngushta afatgjata, sepse - "Unë dua që ju të jeni pranë, por kam frikë se nuk do të më shihni";

- kriza e veçantisë - bota nuk sillet rreth meje;

- si rezultat i të gjitha sa më sipër - një person mund të përjetojë vetmi torturuese dhe të ndjejë pafuqinë e tij për të ndryshuar ndonjë gjë.

Pra, vështirësia kryesore do të jetë që në një marrëdhënie me një psikolog, klienti "i turpëruar" do të bëjë saktësisht të njëjtën gjë si në marrëdhëniet e tjera - shmangni turpin në çdo mënyrë të mundshme.

Ronald T. Potter-Efron ofron algoritmin e mëposhtëm për psikoterapinë e turpit kronik:

Hapi i parë: Krijoni një mjedis të sigurt që klienti të zbulojë turpin e tij.

Klienti i turpëruar sjell në terapi shumë ndjenja dhe frikëra të vjetra; ai ka veçanërisht frikë të braktiset nga terapisti i tij në mes të procesit dhe të refuzohet pasi zbuloi identitetin e tij të fshehur.

Në terapinë Gestalt, kjo fazë quhet para -kontakt, dhe në këtë vend është e rëndësishme të jesh vetvetja - jo një person ideal - një psikolog që di gjithçka dhe mund të bëjë gjithçka, por një person i zakonshëm që është në gjendje të jetë në kontakt si ai eshte. Keni të drejtë të gaboni. Jepni një mundësi klientit i zhgenjyer në një psikolog, ndërsa përballet me idealizimin dhe amortizimin. Nuk ka mirënjohje në zhvlerësim. Zhgënjimi është një fazë e pashmangshme në një marrëdhënie, kur shohim një person të vërtetë, jo një imazh ideal dhe vazhdojmë marrëdhënien, duke marrë parasysh (falur) të metat dhe falënderuar për meritat. Dashuria nuk është e verbër, ajo është në gjendje të pranojë një tjetër ashtu siç është dhe të qëndrojë pranë. Vetëm në një marrëdhënie ku zhgënjimi është i mundur, një person mund të mësojë të përjetojë turp - d.m.th. për të mos ikur, për të mos ngrirë - por për ta shndërruar turpin nga toksik në krijues.

Hapi i dyte: Pranojeni këtë person me turpin e tij.

Mund të duket si mbështetje në momentin e shfaqjes së eksitimit, energjisë vitale, identifikimit të një nevoje. Nëse turpi zbulohet fenomenologjikisht si turp dhe legalizohet, është e rëndësishme të tregoni vëmendje respektuese, të mos e lini klientin në këtë moment. Dhe hiqni patosin nga situata … Humori është një nga mënyrat më efektive për të përballuar turpin.

Hapi i tretë: Hulumtimi i burimeve të turpit.

Në terapinë gestalt, kjo është hulumtim introjekt klienti.

Isshtë e rëndësishme të ndihmoni klientin të kuptojë se turpi i tyre i thellë vjen nga fjalët e të tjerëve dhe jo nga realiteti objektiv.

Hapi i katërt: Inkurajoni klientin të pyesë imazhin e tij për veten duke kontrolluar vlefshmërinë e mesazheve të turpshme.

“Çfarë mendoni për veten? Turp - si është? Çfarë jeni ju? Çfarë shohin njerëzit e tjerë?

Hapi i pestë: Inkurajoni ndryshimet në imazhin e vetes që pasqyrojnë krenarinë realiste për veten.

Si përfundim, do të vërej edhe një herë se turpi, si çdo emocion, kryen një funksion të rëndësishëm rregullues në marrëdhënie. Problemet fillojnë kur, për shkak të mungesës së vëmendjes me respekt në marrëdhënie, përvojave traumatike, mesazheve të turpshme kronike, turpi merr një formë toksike dhe ndikon në veten e personit, si rezultat, ai bëhet një pengesë për krijimin e marrëdhënieve intime. Unshtë e padurueshme që një person të përjetojë turp, ai shfaqet si një përzierje e ndjenjave jashtëzakonisht të dhimbshme - frikë, agresion, dëshirë për të shpëtuar. Prandaj, një person bën gjithçka në një marrëdhënie për të shmangur turpin. Ai bën të njëjtën gjë kur vjen tek një psikolog dhe kupton se në thellësitë e problemeve, përvoja e turpit toksik është jashtëzakonisht e vështirë. Turpi do të shmanget në çdo mënyrë të mundshme. Importantshtë e rëndësishme ta lini personin të shohë se sido që të jetë, psikologu është gati të jetë me të dhe ta pranojë atë, ndërsa psikologu është një person i zakonshëm që bën gabime, dhe jo një imazh ideal. Përjetimi i vëmendjes respektuese në kontaktin me publikun mund të shërojë plagët e thella të refuzimit dhe braktisjes. Importantshtë e rëndësishme që një person të kuptojë se ajo që iu tha për të i referohet në një masë më të madhe jo atij, por atyre që thanë. Dhe tani është në fuqinë e tij të vendosë nëse këto fjalë korrespondojnë me realitetin.

Recommended: