"Kthehu Në Breg". Udhëzues Për Zemërimin E Fëmijëve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nga ky material do të mësoni:

• Çfarë është një tantrum fëminor?

• A ka "zemërim manipulues"?

• Cilat janë ndikimet në përgjithësi?

• Si të njohësh një tantrum?

• Si mundemi ne, si prindër, të mbajmë veten kur një fëmijë është histerik?

• Si mund ta mbështesim fëmijën?

• Çfarë nuk duhet të bëni?

Tantrumi i fëmijëve. Çdo prind u përball me të, dhe pak njerëz dolën lehtësisht nga kjo situatë: pa një ndjenjë faji dhe bezdi, pa kujtime të pakëndshme që dëshironi të fshini nga kujtesa juaj.

Si të mbijetoni nga zemërimi i një fëmije me humbje minimale për të gjithë pjesëmarrësit? Ku mund të marrë forcën një i rritur për të përmbajtur emocionet e tij negative dhe për të mbështetur fëmijën? A mund të parandalohet, dhe nëse po, si? Cilat gabime duhet të shmangen në mënyrë që të mos i përkeqësojnë gjërat dhe të mos shkaktojnë trauma psikologjike tek fëmija për gjithë jetën? Unë do t'i përgjigjem këtyre dhe pyetjeve të tjera në këtë artikull.

Çfarë është histeria?

Le të fillojmë me një përkufizim. Histeria është një gjendje afektive, domethënë e pakontrollueshme.

Nëse një fëmijë qan me zë të lartë dhe të hidhur, por i përgjigjet kërkesave, mban lidhje - kjo nuk është histeri. Histeria është një gjendje në të cilën një person, dhe veçanërisht një fëmijë, humbet kontaktin me botën e jashtme. Në histerikë, është shumë e vështirë, pothuajse e pamundur që një fëmijë të ndalojë veten.

Tantrumet e kontrolluara dhe të pakontrolluara

Në literaturën psikologjike, shpesh ekziston një ndarje në histeri të kontrolluar (ndonjëherë emri "manipulues" haset) dhe i pakontrollueshëm. Sikur këto të jenë dy klasa histerike ose dy lloje gjendjesh. Në fakt, kjo ndarje është shumë arbitrare. Mos harroni veten kur jeni në një çekuilibër të fortë psikologjik: a është gjithmonë e mundur të vizatoni një vijë midis gjendjeve kur jeni akoma në kontroll të reagimeve tuaja, dhe kur ato tashmë janë "mbi buzë" dhe ju nuk i kontrolloni ato? E vështirë.

Shkencëtarët ende nuk mund t'i përgjigjen me saktësi pyetjes se kur dhe pse një emocion i fortë (kur qendrat e trurit ende kontrollojnë veprimet tona dhe sjellja racionale vazhdon) zhvillohet në afekt (kur sjellja racionale fiket dhe instinktet "e egra" fillojnë të na udhëheqin).

Por nëse një i rritur është akoma i aftë për "zemërime manipuluese" (ose ndonjë manipulim derisa të bjerë nën fuqinë e afektit), atëherë fëmija - dhe kjo është bindja jonë e thellë - nuk rregullon kurrë një tantrum nga llogaritja.

Ne shpesh shohim se si, në dukje "demonstrative" në shikim të parë, histeria e fëmijëve zhvillohet në një të vërtetë, afektive. Sidomos nëse prindërit ndjekin këshillat popullore: tërhiquni prapa, injoroni, "mos mbështesni manipulimin", etj. Vetëm një minutë më parë, ai po qante "në mënyrë piktoreske" - dhe tani ai mezi merr frymë dhe nuk e mban mend veten.

Një fëmijë nën 6-7 vjeç nuk është në gjendje të manipulojë, domethënë të shpikë dhe prezantojë një sistem metodash të ndikimit ideologjik dhe socio-psikologjik në mënyrë që të ndryshojë mendimin dhe sjelljen e njerëzve të tjerë, në kundërshtim me interesat e tyre.

Dhe edhe pas 6-7 vjetësh, nëse një fëmijë preket nga diçka në një nivel të thellë emocional, ai menjëherë humbet rregulloren që është karakteristike për një të rritur dhe që mbështet sjelljen "llogaritëse".

Në këtë artikull, ne do të konsiderojmë çdo zemërim të fëmijëve si një ndikim ose një gjendje që i paraprin afektit.

Tantrum, ndikon dhe ndjenja e trupit

Çfarë është ndikimi? Në një gjendje pasioni, strukturat e trurit përgjegjëse për vetë -rregullimin e civilizuar, shoqëror - një lloj "akordimi i mirë" - janë fikur dhe "u japin rrugë" strukturave më të lashta, "shtazore": trurit të zvarranikëve. Kjo ndodh në situatat që trupi i percepton si ekstreme, që kërkojnë reagime të shpejta dhe të forta.

Në këto gjendje, ne nuk mund të mendojmë dhe arsyetojmë, ne veprojmë, dhe këto veprime janë instiktive - trupore. Dhe çelësi për të dalë nga këto gjendje qëndron gjithashtu në zonën e fizikës. Kjo është arsyeja pse theksi kryesor në këtë artikull është pikërisht në trupin.

Ndjenja e trupit - sa i ndiejmë konturet e trupit tonë, jemi të vetëdijshëm për përvojat trupore - është spiranca jonë në situatat kur të gjitha mbështetjet e tjera fshihen nga një vorbull ndikimi. "Trupi i Ndjeshëm" janë dy fjalët kryesore që duhet të mbani mend nëse përballeni me një zemërim fëminor.

Si të njohësh një tantrum?

Meqenëse histeria është një proces shumë "kafshor", spontan, është më e lehtë ta vësh re atë me "barkun", pjesën "shtazore" të "Unë" -s tonë. Në botën e civilizuar, kjo do të tingëllojë e pazakontë, por është shumë më e lehtë të "kuptosh", "shikosh" një histeri me trup sesa me kokë.

Histeri ka manifestime të gjalla trupore që vërehen lehtë: fëmija humbet ritmin e frymëmarrjes, mbytet me lot dhe britma, hidhet në dysheme ose godet kokën në objekte, nuk i përgjigjet thirrjeve. Në momentin e histerisë, fëmija përjeton një ndjenjë shumë të vështirë të mungesës së kufijve, humbjes së mbështetjes, çorientimit të plotë.

Çdo nënë dhe çdo baba mund të ndihet gjithmonë (ne theksojmë, nuk e kuptojmë, domethënë, perceptoj me gjithë zemër, fjalë për fjalë ndjej): fëmija është në vetvete, në kontakt me ju, me botën, ose sikur "ka mbytur bankat".

Nuk është rastësi që kur duam të përshkruajmë një gjendje pasioni, një emocion të pakontrollueshëm, ne themi "një rritje emocionesh", "emocione përtej kufirit". Analogjia e një uji ose një lumi është shumë e përshtatshme për një histeri. Uji që lëviz përgjatë rrjedhës së tij jep jetë. Por nëse tejmbushet, tejkalon bankat, atëherë ky është një element që mund të shkaktojë dëm, të shkaktojë dëme.

Le të kujtojmë këtë analogji me ju: histerika është dalja e ujit nga brigjet, një fenomen spontan.

Filluan histerikat. Çfarë të bëni?

Para së gjithash, "shpëtoni" veten

Mos harroni aeroplanin: "Në rast rreziku, së pari vendosni një maskë oksigjeni për veten, pastaj fëmijën"? Që ne të jemi në gjendje të ndihmojmë një fëmijë të kalojë një zemërim, ne duhet të ndihemi elastikë vetë. Kështu që ne vetë kemi diçka për të mbështetur.

Ndikimi i personit tjetër është "ngjitës". Mekanizmi për "transferimin" e afektit është mjaft i thjeshtë. Siç thamë, ndikimi "ndizet" në një situatë ekstreme. Pra, nëse tjetri e konsideron situatën të rrezikshme, do të thotë që edhe unë duhet të jem në gatishmëri, rreziku është diku aty pranë. Ose unë e perceptoj si një rrezik që prek vetë personi. Klikoni - dhe truri "ndez" ndikimin në të cilin ne nuk mund të arsyetojmë me maturi, por jemi gati të veprojmë me shpejtësi dhe fuqi të jashtëzakonshme.

Kjo është arsyeja pse, kur ndodh një shpërthim afekti pranë nesh, ne ndiejmë në vetvete një gatishmëri rrufe për të shpërthyer më pas. "Po, çfarë do të bësh!" - themi brenda vetes, në të njëjtën kohë duke u përpjekur të kapemi për vetëkontrollin e mbetur në dispozicion për ne. Pranë një fëmije histerik, ne shpesh duam të bërtasim dhe bërtasim, betohemi, hedhim gjëra dhe kafshojmë dikë. Zemërimi i një fëmije provokon zemërimin e prindërve.

Ku mund të gjejmë mbështetje në këtë moment të vështirë?

Mbështetja numër një është trupi ynë

Le të kujtojmë se ndikimi është kalimi i një organizmi në një nivel shumë të lashtë të vetë-rregullimit. Kjo dëshmohet nga vetë emri i pjesës së trurit që "rregullon gjithçka" në momentin e ndikimit - "truri i zvarranikëve". Asnjë bindje ose bindje nuk është në dispozicion ose kuptohet nga kjo pjesë e trurit. Linja jonë e shpëtimit në këtë situatë është trupi, ndjesitë trupore.

Mundohuni të ecni me vëmendje në trupin tuaj.

Mundohuni të ndjeni peshën tuaj, ashtu siç janë këmbët tuaja në tokë, duke ju dhënë mbështetjen parësore. Ndiqni frymëmarrjen tuaj në mendjen tuaj. Po merrni frymë në mënyrë të barabartë apo po mbani frymën? Mund të nxjerrësh frymë? Shihni nëse mund të merrni pjesë në situatën dhe në të njëjtën kohë të mbani një ndjenjë të trupit tuaj, muskujve tuaj, frymëmarrjes tuaj?

Mund të jetë e vështirë, veçanërisht pa stërvitje - duket se fëmija që qan mbush të gjithë botën, dhe për diçka tjetër nuk ka vend. Kjo është mirë. Do të jetë e mrekullueshme edhe nëse mund të bëni vetëm disa përpjekje të vogla për të vënë re veten dhe trupin tuaj. Situata mund të fillojë të ndryshojë në mënyrë të padukshme edhe pas lëvizjeve të tilla në dukje mikroskopike. Dhe pas disa përpjekjeve do të bëhet më e lehtë dhe më e njohur.

Mos prisni dhe mos kërkoni ndonjë rezultat specifik nga vetja: ta ndjeni këtë ose të relaksoheni atje. Artikujt e njohur shpesh rekomandojnë numërimin deri në 10, frymëmarrjen më të thellë dhe relaksimin e muskujve tuaj. Le të theksojmë: ne nuk kemi për detyrë të ndryshojmë diçka, të qetësohemi ose të pushojmë. Vetëm vini re trupin, vëzhgoni ndjesitë tuaja, eksploroni - dhe mos ndryshoni.

Ne mendojmë se dikush do të jetë i interesuar pse, në një situatë me një tension kaq të fortë, ne nuk japim rekomandime për t'u çlodhur, dhe madje insistojmë që njerëzit të mos e bëjnë këtë? Vëmendja ndaj trupit është shumë e rëndësishme për trupin, duke e ndihmuar atë të "ndezë" burimet trupore dhe t'i drejtojë ato në vetë-rregullim. Trupi do të rreshtohet nëse i besojmë programet automatike të brendshme. Një relaksim vullnetar, i detyruar do të jetë si "gëlltitja e një afekti" - një përpjekje për të frenuar reagimet që nxitojnë jashtë në trup. Një "gëlltitje" e tillë mund të shndërrohet në një tërësi të kushteve të ndryshme të shqetësimit dhe sëmundjeve psikosomatike për trupin.

Prandaj, ne propozojmë të marrim frymë dhe të qëndrojmë me atë që është, të vëzhgojmë ndjesitë tona trupore, të jemi të vetëdijshëm për to.

Kjo do ta bëjë trupin tuaj pikënisjen tuaj të parë. Mundohuni të jeni brenda situatës dhe në të njëjtën kohë të ndjeni veten, përvojat tuaja trupore.

Ndihmë nga të tjerët

Nuk vjen gjithmonë në mendje, por mbështetja e dytë më e rëndësishme, pas trupit tuaj, mund të jenë njerëzit përreth jush.

Zemërimi i fëmijëve në një vend të mbushur me njerëz shkakton siklet dhe ndjenja të vështira edhe për prindërit më të pakëndshëm. Këto ndjenja e bëjnë të vështirë marrjen e mbështetjes, por provojeni sidoqoftë.

Hidhni një sy përreth, ndoshta ka dikush aty pranë që është simpatik dhe simpatik ndaj situatës tuaj? Ndoshta kjo është plaka që bën rrethin e dytë para jush, duke mos guxuar të vijë dhe të ndihmojë? Apo një nënë me fëmijë të tjerë, e cila gjithashtu e ka gjetur veten në një situatë të ngjashme më shumë se një herë, dhe duket me mirëkuptim?

Mos harroni se si ju vetë keni qenë dëshmitarë të vështirësisë së një personi tjetër. Ne shpesh hezitojmë të afrohemi, por jemi gati t'i përgjigjemi një kërkese për ndihmë. Dëgjoni veten, a jeni gati të pranoni mbështetje nga një person tjetër? Ju mund të vendosni që disi t’i bëni të ditur se keni nevojë për ndihmë.

Nëse dikush pranë jush ose një anëtar i familjes të cilit fëmija juaj i beson, kërkoni që ai të marrë përsipër situatën derisa të ktheheni në normalitet.

Reagimet tona

Këtu janë reagimet që më së shpeshti pushtojnë një prind gjatë zemërimit të një fëmije. A keni përjetuar ndonjëherë ndonjë nga këto?

Zemërimi ("Unë thjesht nuk më pëlqen të bërtasë!")

Frikë ("Po sikur diçka të jetë e gabuar me të, por unë thjesht nuk e vërej?")

Turp ("Unë dua të zhduk, nuk mund ta duroj kur ajo bërtet kështu dhe tërheq vëmendjen e të tjerëve!")

Mbipopullimi ("Nëse ai do të heshtte edhe për një minutë, unë do të mund të merrja mbështetjen time!")

Konfuzion ("Unë nuk e kuptoj se çfarë po ndodh me të? Çfarë ndodhi papritmas?!")

Simpati ("Sa e vështirë është për të, më duhet të dal në shpëtim!")

Dhimbje vetjake ("Kur po hidhesha, një nënë u zemërua, më tha që të mos bërtas dhe doli nga dhoma …")

Pafuqia dhe dëshpërimi ("Ajo nuk qetësohet, pavarësisht se çfarë bëj unë, asgjë nuk e ndihmon atë!")

Ne nuk kemi gjithmonë kohë për të realizuar këto reagime dhe nuk mund t'i zbulojmë gjithmonë secilën veç e veç. Më shpesh ne i përjetojmë ato si një rrjedhë e përzier emocionesh, që pulsojnë në veshët tanë, mbulojnë sytë tanë, mbushin kokën me mjegull.

Për më tepër, këto reagime bien ndesh me njëri -tjetrin, bllokojnë njëri -tjetrin. Për shembull, frika bllokon shprehjen e zemërimit ("Unë nuk mund të zemërohem me të nëse kam frikë se është e sëmurë"), ose turpi bllokon shfaqjen e frikës ("Unë nuk mund të gulçoj me zë të lartë ose të filloj të thërras me zë të lartë për ndihmë sepse jam paralizuar nga turpi”).

Difficultshtë e vështirë të përballosh nxehtësinë dhe të mos hysh në pasion vetë. Ndërgjegjësimi për secilën prej shqisave veç e veç mund të ndihmojë. Vini re se si shfaqen tek ju, si janë të gjithë të pranishëm së bashku në të njëjtin moment, si luftojnë mes vete. Ndjekja e thjeshtë dhe vetëdija për reagimet tuaja mund t'ju ndihmojnë të lundroni në një situatë dhe të ndjeni tokën nën këmbët tuaja përsëri.

Pranimi i situatës

Shpesh fatkeqësia natyrore e zemërimit fëminor është aq e fortë sa që të gjitha metodat e mësipërme janë joefektive. Një prind i dëshpëruar dhe i dëshpëruar mendon se nuk mund të gjejë një zgjidhje të mirë dhe të marrë kontrollin e situatës.

Në këtë pikë, pranimi i situatës mund të bëhet një mbështetje. Rrëfimi: "Po, tani jam i pafuqishëm, por po bëj dhe do të bëj më të mirën që mundem." Sidomos nëse vëreni një tension të fortë, sikur të doni të luftoni - me fëmijën, me veten, me atë që po ndodh - përpiquni të bëni një pauzë të shkurtër dhe të shikoni me mendje situatën, duke pranuar veten dhe fëmijën në të si ju jeni.

Këtu është një rregull i dobishëm: nëse tani nuk ka forcë për të korrigjuar situatën, nëse nuk dini çfarë të bëni, prisni, nxirrni, pranoni.

Si mund ta ndihmoj fëmijën tim?

Për të vendosur se si dhe si mund ta ndihmojmë foshnjën, është e rëndësishme të kuptojmë se çfarë i nevojitet më shumë në momentin e zemërimit.

Le ta vendosim veten në vendin e tij. Çfarë do të donim nga personi më i afërt, në momentin kur jemi të pushtuar nga emocione të pakontrollueshme, të padurueshme? Me shumë mundësi kuptimi dhe mbështetja, apo jo? Kështu është edhe me një fëmijë: në këtë situatë të vështirë, ai ka dëshpërimisht nevojë për praninë prindërore, pranimin dhe simpatinë.

Si mund ta kalojmë mbështetjen tonë tek një fëmijë?

Dashuria dhe ndjeshmëria, përvoja dhe logjika do të vijnë në shpëtim. Le të kthehemi në imazhin tonë të një lumi që vërshon brigjet e tij: një fëmijë në histeri humbi "brigjet" e tij - për ta mbështetur atë, ju duhet t'i jepni atij një pikë mbështetëse, të krijoni "brigje" të besueshme në mënyrë që ata të "akomodojnë" ndjenjat e tij.

Kjo quhet përmbajtje. Përmbajtja është një term psikologjik popullor. Përkthyer nga anglishtja "të përmbash" (enë, që përmban) do të thotë "të përmbash", "të përmbash".

Mos harroni se çfarë bëmë së pari për të qetësuar veten? Ndjeni trupin tuaj. Një fëmijë histerik është në një gjendje "humbjeje" të kufijve të tij: ai fjalë për fjalë nuk e ndjen fizikisht trupin e tij, kufijtë e tij, kufijtë e kësaj bote. Ai është i humbur dhe i pafuqishëm.

Si mund ta ndihmojmë një fëmijë të rimarrë kufijtë? Mënyra më e lehtë dhe më e mirë për ta bërë këtë është përmes kontaktit fizik. Trupi juaj do t'ju tregojë një mënyrë specifike: provoni forma të ndryshme të kontaktit prekës dhe shumë shpejt do të gjeni atë që funksionon më mirë për fëmijën tuaj. Do të përshtateni me të, si ta plotësoni atë dhe të jeni në gjendje t'ju ndihmojë të ndjeni kufijtë tuaj dhe kufijtë e botës përreth tij.

Çfarë veprimesh mund të jenë këto?

Ne mund të sigurojmë "brigje" për fëmijën në mënyra të ndryshme: me ndihmën e një përqafimi të fortë, prekjes, zërit, fjalëve. Importantshtë e rëndësishme që, para së gjithash, të jetë bashkëveprimi trupor. Flisni me të, bindni, kërcënoni, pyesni, etj. - është e padobishme, ai thjesht nuk ju kupton dhe nuk ju dëgjon në këtë moment. Por ju mund të uleni pranë tij dhe ta përqafoni fort.

Perqafoje

Thyejeni atë në një bandë. Pra, trupi juaj, energjia juaj do të bëhet përkohësisht ato "brigje". Butësisht, me besim, dukshëm krijoni një unazë rreth foshnjës. Mund të përqafoheni vetëm nën supet në mënyrë që duart tuaja të jenë në shpinë. Përqafohuni fort në mënyrë që ai të shohë kufijtë rreth tij dhe të ndiejë trupin e tij përsëri. Ju madje mund të uleni në dysheme dhe të mbyllni krahët dhe këmbët.

Isshtë e rëndësishme këtu që të jeni të vëmendshëm dhe të përgjegjshëm ndaj sinjaleve që vijnë nga fëmija. Nëse ai thotë se është "i lënduar" ose "i fortë", lirojeni përqafimin. Kontakti trupor nuk duhet të jetë i dhunshëm dhe nuk duhet të perceptohet si i tillë nga fëmija; nëse është një pushtim për të, ai do ta raportojë atë.

Dëgjoni natyrën e mesazhit - shpesh fëmijët protestojnë jo me forcë të plotë, me indinjatë të rreme. Kështu ata kontrollojnë nëse do të jeni atje dhe më tej (nëse nuk do të dorëzoheni, nuk do të largoheni në rastin e parë), nëse ata mund t'i besojnë pranisë tuaj.

Dhe ata gjithashtu tregojnë zemërimin e tyre në lidhje me botën që i ofendoi. Nëse fëmija proteston "për shfaqje", ai shpejt do të qetësohet, i zhytur në një përvojë të re trupore të stabilitetit dhe mbështetjes rreth tij.

Prekjet

Përveç përqafimeve të forta, mund të përdorni prekjen. Vazhdoni ta prekni me duart tuaja, duke e theksuar, sikur masazh, grushta, duke përforcuar çdo lëvizje me fjalë qetësuese. Detyra jonë tani është të ndihmojmë fëmijën të vërejë trupin e tij. Me fëmijët e vegjël, mund të thoni: "Këtu janë Duart, ose duart tuaja, këtu janë këmbët tuaja, këtu, këtu janë", duke i kaluar ato përgjatë krahëve dhe këmbëve me lëvizje të forta dhe të buta.

Zë

Mënyra tjetër për të ndikuar është zëri. Ne fillojmë të flasim me një zë të qetë, të bazuar. Kujdes: ky nuk është një zë kërcënues ose një britmë, as një tërheqje poshtë - ky është një zë më i ulët, më i thellë, në gjoks. Dihet se është më e lehtë për njerëzit të dëgjojnë fjalë të shqiptuara në një timbër të tillë. Ne flasim ngadalë dhe me besim, kjo do ta ndihmojë fëmijën të ndiejë se mund të mbështetet tek ne.

Unë jam afër, të dua dhe të pranoj

Fjalët janë niveli tjetër i ndërveprimit. Kur fëmija gradualisht fillon të kthehet "tek vetja", ngadalë mund të filloni të flisni. Tani është e rëndësishme ta ndihmoni atë të lundrojë në atë që ndodhi.

Timeshtë koha për njohje. Ne nuk e zmbrapsim fëmijën, nuk e dënojmë, nuk e vlerësojmë, por thjesht pranojmë atë që ka ndodhur, emërtojmë atë që po ndodh në këtë moment.

Tani fëmija është në gjendje të dëgjojë dhe perceptojë mesazhe monosilabike. Janë frazat e thjeshta që do ta ndihmojnë fëmijën të orientohet, tullë pas tulle për të rikthyer figurën e realitetit. "Masha po qan", "Masha po qan", "Masha është shumë e mërzitur", "Masha është e zemëruar". Ne konfirmojmë se po e shohim fëmijën. Dhe kjo është jashtëzakonisht e nevojshme për të - të vihet re.

E megjithatë - për tu kuptuar. "Masha është e mërzitur", "Masha donte të blinte një lodër në dyqan" - ne prezantojmë çdo artikull të ri në mesazh ngadalë, duke përsëritur atë të mëparshëm disa herë, duke u siguruar që fëmija ta pranojë atë.

Vëzhgoni: cili nga mesazhet shkaktoi më shumë reagim - një pauzë e dytë në të qarë, një shikim i shpejtë. Kjo do të thotë se është pikërisht kjo që më së miri i jep fëmijës mundësinë të ndiejë se e shohim, e kuptojmë dhe e pranojmë.

Nëse fëmija reagoi disi ndaj fjalimit tuaj, nëse ai filloi të mbajë një dialog (madje vetëm duke ndërprerë të qarat në përgjigje të disa frazave), atëherë (tingëllon tifoz!) Ju e përballuat dhe e nxorët atë nga faza e çorientimit dhe histerisë akute.

Negocimi

Dalja në vetvete nuk është çështje sekonde. Kjo është një fazë mjaft e gjatë, shpesh që zgjat më shumë se vetë histeria. Në të ka një kthim gradual të fëmijës, dhe tuajin (pasi shoqërimi i afektit është gjithmonë një stres i madh), "në brigje", në një jetë normale.

Në këtë fazë, i njëjti kontakt me trupin ndihmon (përqafimet, shtrëngimet, lëkundjet me një rënie graduale të amplitudës, zbehja e ritmit), mbajtja e një dialogu (pyetje-përgjigje, edhe në një temë abstrakte), pranimi dhe dëshira për të kuptuar (jo pyetje aktive, por lëvizja e shpirtit tek fëmija).

Në një moment (ndoshta një orë ose më shumë pas zemërimit), ju do të ndjeni gatishmërinë e fëmijës për të folur për atë që ndodhi. Mundohuni t'i tregoni fëmijës, formuloni për të atë që ndodhi.

Kështu që ne ngadalë dhe pa probleme kalojmë në negociata. Negocimi është një përpjekje, së bashku me fëmijën, për të kuptuar se çfarë çoi në "tejmbushjen e bankave", cila ishte arsyeja, nëse është e mundur të shikohet problemi në një mënyrë të re, nëse është e mundur të gjendet një zgjidhje më harmonike.

Negocimi ka të bëjë me gjetjen e kuptimit për fëmijën dhe me të.

Ne kemi analizuar mënyra të ndryshme për të ndihmuar veten dhe një fëmijë në një gjendje pasioni. Tani le të flasim për teknikat pedagogjike të njohura që mendojmë se nuk janë më të përshtatshme për këtë situatë.

Çfarë nuk duhet të bëni?

Në literaturën popullore, shpesh ka rekomandime për të injoruar, injoruar, mos ndërhyrë dhe ndonjëherë të largoheni krejtësisht nga një fëmijë që qan. Këto rekomandime bazohen, pjesërisht, në vëzhgimin se zemërimi përfundon kur nuk ka dëshmitarë. Kjo është një pikë shumë delikate ku është e rëndësishme të ndalemi.

Nëse një fëmijë ka një fillim histerik, kjo është një shenjë se ai tashmë ishte i frustruar në disa nga nevojat e tij, i pa mbështetur në ndonjë lëvizje. Për shembull, ai donte të merrte në zotërim ndonjë objekt, ose, më shpesh, objekti ishte një justifikim për të marrë ndihmën e prindërve për diçka. Konfirmimi i favorit të prindit, që prindi 1) vëren, 2) e njeh, 3) e merr seriozisht. Po, po, kjo situatë në dukje e thjeshtë me një lodër në dyqanin e fëmijëve mund të jetë një shprehje e një përbërje shumë më komplekse të ndjenjave, qëndrimeve dhe nevojave të të gjithë anëtarëve të familjes.

Pra, fëmija donte të merrte njohjen e prindërve. Dhe prindi nuk e vuri re lojën delikate të ndjenjave, nxitoi në interpretime, vendosi që fëmija po e përdorte atë ("Tashmë keni një tufë lodrash!") Ose thjesht refuzoi: "Unë thashë që nuk do të blija, ndaloni të ankoheni.."

Ndikimi që pason këtë mesazh tek fëmija është reagimi i tij ndaj humbjes së lidhjes me prindin, dhe jo ndaj humbjes së shpresës për lodrën.

Nëse në këtë moment prindi largohet më shumë nga fëmija, atëherë fëmijës i mbetet një përvojë e patolerueshme e vetmisë, refuzimit dhe dëshpërimit. Histeria do të përfundojë edhe në këtë rast, dhe, siç vërejnë disa ekspertë jo-vëzhgues, do të kalojë shumë më shpejt dhe më lehtë, "pa dëshmitarë", por do të jetë një përfundim tjetër. Nga kjo situatë, fëmija do të marrë me vete në moshë madhore kujtimin e vetmisë së tij.

Unë dal nga dyqani i fëmijëve dje. Nga diku aty pranë, "A-A-A!" Dëgjohet, aq dëshpëruese, e mbushur me energji! Familja: nëna, gjyshja dhe foshnja dyvjeçare. Djali dëshiron një lodër.

Përmes britmave, përsëri dhe përsëri, ju mund të kuptoni qartë: "Bibika-ah". Mami, duke gëlltitur acarim, thotë: "Mirë, qetësohu, unë do të shkoj tani dhe do të të blej këtë makinë!" Fëmija qetësohet për një kohë dhe shikon nga afër në pritje - dhe kjo i jep nënës mundësinë të bëjë një vrap tjetër: nga arka në ashensor, nga kati i katërt në të parin, nga ashensori në rrugë.

Mami ikën nga dyqani dhe përpiqet të zgjasë kohën dhe të tërheqë vëmendjen me një "mashtrim të pafajshëm" të tillë. Udhëtoj me ta në ashensor dhe shoh: fëmija beson.

Sa herë që nëna përsërit këtë frazë, fëmija beson.

Ai shikon me sy për një lodër ose rafte të paharrueshme të dyqaneve para tij, ai pret që tani do të fillojë të ndodhë diçka që do të lehtësojë vuajtjet e tij. Por realiteti në mënyrë të pashmangshme kthehet në drejtimin e tij: ata largohen nga dyqani.

Mami thotë një gjë - dhe diçka krejtësisht e ndryshme po ndodh.

Fëmija nuk ishte i hutuar, nuk dukej i mashtruar. Në fytyrën e tij, nuk kishte asnjë kuptim të mashtrimit ose përvojën e zëvendësimit. Tmerri dhe padurueshmëria u reflektuan në fytyrën e tij. Jo vetëm me lodrën - me gjithë botën e tij, me të gjitha marrëdhëniet në dispozicion për të tani - diçka e tmerrshme, e papërshkrueshme, e pakuptueshme po ndodhte.

Në fund të fundit, që nga fillimi (mbani mend histerinë dhe humbjen e lidhjes?), Ai shpresonte të gjente një pasqyrim të tij në sytë e nënës së tij. Duke mos gjetur, djali ndoshta përjetoi dhimbje dhe frikë, dhe filloi të bërtasë dhe të qajë për këtë. Premtimi i mamit për të blerë një lodër ishte vetëm ky reflektim, vërejtja e tij. Por diçka nuk shkon! Lodra nuk duket. Cfare po ndodh?

Kur djali të rritet, nuk ka gjasa ta mbajë mend këtë episod dhe do të jetë në gjendje të tregojë për të. Sepse kjo histori i ndodhi atij në periudhën para-verbale, në një kohë kur shumë pak gjëra kishin emrat e tyre, kur fjalët dhe konceptet e qarta ende nuk ekzistonin në botën e tij. Ai do të kujtojë vetëm - fizikisht, mendërisht - një ndjenjë të përzier dhe të pashpjegueshme të konfuzionit, dëshpërimit dhe mashtrimit, një ndjenjë pa emër, një ndjenjë pa shpjegim.

Strategjia "Oh, shiko, zogu fluturoi" është gjithashtu e pasuksesshme në një situatë kur fëmija kapet nga ndjenja të forta. Sigurisht, në këtë mënyrë ne do ta shpërqendrojmë dhe ndërrojmë fëmijën, por nevoja e tij - për tu vënë re, pranuar dhe mbështetur në disa nga lëvizjet e tij origjinale - do të jetë e frustruar.

Kalimi i një fëmije nga një proces, në të cilin kishte shumë energji, në një tjetër, krijon konfuzion në mendjen e tij. Situata e mëparshme përfundon para se të përfundojë. Ndodh një ndryshim i papritur, i pashpjegueshëm. Difficultshtë e vështirë të orientohesh në një situatë të re, sepse ajo ka lindur papritur. Konfuzion.

Nëse në fëmijëri prindërit shpesh i drejtohen kësaj teknike, atëherë fëmija (dhe, më pas, i rrituri) ka vështirësi në vërejtjen dhe realizimin e nevojave të tyre, vështirësi për të mbetur të qëndrueshëm përballë kufizimeve, pamundësisë së asgjëje.

Dhe kjo është arsyeja pse. Me këtë taktikë, fëmija ngatërrohet lehtë dhe mashtrohet nga i rrituri. Në të vërtetë, ai kalon dhe "harron" dëshirën e tij të mëparshme. Ai nuk mërzitet dhe nuk kërkon, por thjesht "kalon" në një proces të ri. Sidoqoftë, në situatën fillestare, fëmija kishte nevojë për mbështetje për të përballuar kufizimet e botës, me faktin se jo gjithçka është e mundur, mbështetje për të mbijetuar nga vala e pikëllimit të pashmangshëm. Gjeni ndikimin tuaj në situatë, kuptoni se ekziston një ndalim, luftoni dhe humbni, shqetësohuni dhe mbijetoni humbjen.

Por të gjitha këto procese rezultojnë të grimcuara, dhe fëmija mbetet i hutuar dhe nuk merr përvojën e nevojshme. Në fund, kjo taktikë rezulton të jetë një zgjidhje e problemit për prindin, por jo për fëmijën.

Dhe fëmija ende do të kuptojë, ose më saktë, ai do të ketë një ndjenjë të paqartë se është mashtruar, nuk është dëgjuar ose mbështetur.

Përjashtimet janë ato situata në të cilat fëmija duket se ka ngecur mekanikisht në ndonjë proces. Kjo zakonisht ndodh kur shpërthimi i histerisë është tashmë prapa, fëmija ndihet i mbështetur, vëmendja e të rriturve drejtohet tek ai, dhe ai është i lodhur dhe nuk di si të ecë përpara, dhe duket se ka ngecur në një rënkim monoton. Pastaj kalimi mund ta ndihmojë fëmijën të gjejë energji të re në një aktivitet të ri, dhe është një ndihmë e rëndësishme për fëmijën në orientim.

"Përkuluni", dorëzohuni kundër vullnetit tuaj

Ndonjëherë ne e rrethojmë fëmijën me ndalime dhe kufij "parandalues" - ne ndalojmë diçka që, në fakt, duke reflektuar, mund dhe do të lejonte. Ne kemi shumë arsye. Shpesh ne pa vetëdije përsërisim atë që vetë fëmijët dëgjuan nga prindërit e tyre: "Nuk mund të kesh një karamele më shumë, prifti do të qëndrojë së bashku". Ose "ne mbajmë kufirin" për t'u siguruar që ne jemi në kontroll të situatës: "Nëse e lejoj tani, ai do të ulet në qafën e tij më vonë." Ndonjëherë ne thjesht nuk kemi kohë për të menduar dhe ndaluar automatikisht: "Sepse gjithçka përfundon në" U ".

Nëse vëreni se ndalimi tjetër nga ana juaj ka pikërisht këtë karakter, ndaloni për një moment. Ndoshta ju do të gjeni energjinë në veten tuaj - për të rishqyrtuar vendimin. Në këtë rast, vetë anulimi i vendimit të mëparshëm mund të bëhet një precedent për një të rritur, komunikim besues, një ngjarje e rëndësishme për një fëmijë. Unë mendova për këtë dhe vendosa që isha shumë e nxituar për t'ju ndaluar këtë. Ndoshta kam gabuar dhe jam gati ta lejoj”. Do të jetë e këndshme dhe e dobishme për fëmijën të mësojë se si nëna merr vendime, si dhe të zbulojë se sa me kujdes jeni në lidhje me marrëdhënien tuaj.

Por nëse, pas rishikimit, pohoni se ky kufi është ende i rëndësishëm për ju, ju lutemi bëni durim. Duke pranuar dëshirën e fëmijës për të kaluar kufirin, duke e pranuar atë me fuqinë e plotë të reagimit të tij ndaj ndalimit, riafirmoni kufirin për të pa pushim. Kjo krijon për të "brigjet" për të cilat folëm në fillim, e ndihmon atë të përballet dhe të mësojë të merret me kufizimet. Kufijtë që janë të rëndësishëm për ju duhet të qëndrojnë të qëndrueshëm. Dhe kjo nuk përjashton njohjen nga nëna të ndjenjave të fëmijës, dëshirën e tij për të shkelur kufirin, pikëllimin e tij, se kjo nuk mund të bëhet.

Ky është një rol i dyfishtë dhe i vështirë - të ndalosh dhe mbështesësh, qetësosh fëmijën në të njëjtën kohë.

(c) Zhanna Belousova, terapiste gestalt

Kirill Kravchenko, terapist gestalt

Studio e terapisë Gestalt "Tandem"