Frika E Refuzimit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

A jeni të zënë gjatë gjithë kohës nesër?” - e pyeta një herë psikoterapistin tim. Dhe shpejt e kuptova: Shpesh fillimisht supozoj se të tjerët nuk do të kenë një vend, kohë për mua. Frika e refuzimit pritet të refuzohet dhe refuzohet. Nga kjo - ankthi, acarimi … dhe refuzimi i të tjerëve. Rezultati është një ndjenjë e vetmisë së mjerueshme të brendshme. Sidoqoftë, duke kuptuar se çfarë po na ndodh - ne jemi tashmë në rrugën e "rimëkëmbjes". Ose më mirë, për lumturinë dhe butësinë e këndshme të qenies. Për herë të parë, ne e njohim refuzimin, si rregull, në fëmijëri. Në fund të fundit, fillimisht një fëmijë lind në botën e hapur. Vetëm atëherë ai mund të rrethojë veten - për të mbrojtur veten nga stresi që lind nga kontakti jo shumë i këndshëm me të tjerët. Refuzimi mund të jetë i drejtpërdrejtë dhe delikat. Për shembull, motra ime më e madhe - si adoleshente - shprehu hapur mosgatishmërinë e saj për të komunikuar me mua (unë jam 8 vjet më e re): "Mos u shqetëso, ik!" Ajo ishte e interesuar për bashkëmoshatarët, "festat". Dhe unë - më i riu - prindërit e mi punues (siç ndodh zakonisht) më lanë me motrën time. Me një refuzim të fshehur, fëmija mund të buzëqeshë, ta trajtojë me mirësi, por, për shembull, të mos i kushtojë vëmendje, ta transferojë bisedën në një temë tjetër, të injorojë dëshirat dhe deklaratat e tij. "Mos u përfshini në bisedat e të rriturve!" - dëgjojmë shpesh. Duket sikur me qëllim të edukimit - për të mësuar një fëmijë të respektojë pleqtë - në këtë mënyrë ne formojmë tek ai një ndjenjë poshtërimi, pakënaqësie, vetmie, vetëvlerësimi të ulët. Duke u rritur, fëmijët që refuzohen sistematikisht bëhen të rritur të shqetësuar. Ata i perceptojnë situatat e jetës përmes prizmit të "Unë do të refuzohem". Le të themi se një person është vonë për një takim ose nuk e merr telefonin. Ata që kanë frikë nga refuzimi do të fantazojnë se njerëzit nuk duan të komunikojnë me të. Në të njëjtën kohë, ose jini shumë të shqetësuar, të zemëruar, ose anasjelltas - të distancoheni nga ndjenjat. Shpesh njerëzit nuk e kuptojnë se fillimisht ndihen të irrituar dhe të zemëruar për refuzimin e mundshëm. Shpesh njerëzit sarkastikë, sarkastikë janë ata që jetojnë vazhdimisht me frikën e refuzimit. Keqardhja del përmes vërejtjeve të mprehta. Frika nga refuzimi shpesh bllokon shumë impulse. Për shembull, një djalë heziton t'i afrohet një vajze për shkak të fantazisë se ajo do të shohë motive të fshehta në këtë. Dhe si rezultat, ai do ta refuzojë atë. Edhe pse, në fakt, vajza, ndoshta, do të ishte jashtëzakonisht e lumtur me një intimitet të tillë dhe me kënaqësi vazhdoi të komunikonte me të riun. Rezulton se njerëzit, në mënyrë të pandërgjegjshme duke pritur për refuzim, futen në kurthin e tyre - ata bllokojnë plotësimin e nevojave të tyre. Dhe ju, lexues të dashur, a keni vënë re fantazi në lidhje me frikën e refuzimit? Në cilat momente? Për çfarë saktësisht po fantazonit? Merrni një laps. Le të praktikojmë. Merrni një copë letër dhe ndani atë në tre kolona. Në të parën, shkruani situatën. Për shembull, "burri është vonë për në shtëpi". Në të dytën (pranë) - përshkruani fantazinë tuaj më të ndritur të lidhur me këtë, - për shembull, "nuk dëshiron të vijë tek unë, nuk më do". Në kolonën e tretë, përshkruani ndjenjën që po përjetoni ndërsa përjetoni në mënyrë të pandërgjegjshme fantazinë. Do të ishte mirë të shkruani nga pesë në dhjetë situata me radhë në këtë mënyrë. Kur kolonat të jenë të plota, rilexoni gjithçka që keni shkruar. Mundohuni të vlerësoni të gjitha situatat, fantazitë dhe ndjenjat në një shkallë prej dhjetë. Vlerësoni forcën, intensitetin, seriozitetin, rëndësinë e kësaj ngjarje, përvojë, fantazi për ju. Pranë secilës hyrje, shkruani notën tuaj në secilën kolonë. Tani mund të gjurmoni saktësisht se si reagoni ndaj situatave të ndryshme, si ndiheni, sa seriozisht e merrni atë, sa shpesh prisni refuzim, etj. Për shembull, situata u vlerësua në një "C", dhe fantazitë dhe ndjenjat për të - në "tetë". Përfundim: jeni shumë të shqetësuar për ngjarje përgjithësisht të parëndësishme. Çfarë trendesh keni ndjekur? A keni mësuar diçka të re për veten? Shkruani gjetjet tuaja në letër.

Duke pritur për dashuri Në fakt, një person që pret refuzim ka shumë nevojë për dashuri. Ai ka frikë të deklarojë drejtpërdrejt nevojat e tij, të kërkojë vëmendje, dashuri, butësi në adresën e tij. Në fund të fundit, nëse ai papritmas refuzohet në një gjendje kaq të pambrojtur (duke kërkuar hapur gjërat më të rëndësishme), do të jetë shumë e dhimbshme dhe e patolerueshme për të. Shpesh, nga frika e refuzimit, njerëzit përdorin metoda indirekte, manipuluese për të fituar dashuri, vëmendje, kujdes dhe dashuri nga të tjerët. Këtu janë disa prej tyre: Ryshfeti - Në një situatë ryshfeti, një person përdor një manipulim të ngjashëm: "Unë të dua më shumë se gjithçka, kështu që duhet të heqësh dorë nga gjithçka për dashurinë time". Ne shpesh dëgjojmë frazat "Unë të dua shumë, dhe ti …", "Bëje për hir të dashurisë sime!" Shpesh janë gratë që manipulohen në këtë mënyrë. Kështu, ata arrijnë të tyren - vëmendjen ndaj vetes - por vetëm me ndryshimin e vetëm që personi tjetër mund ta japë atë nga ndjenja e detyrës, dhe jo nga dashuria. Natyrisht, ai do të grumbullojë acarim, i cili me kalimin e kohës mund të shndërrohet në një konflikt. ~ Apel për keqardhje Personi do të ekspozojë vuajtjet dhe pafuqinë e tij tek të tjerët. Mesazhi këtu është: "Duhet të më duash sepse jam në vuajtje të mëdha dhe krejtësisht të pafuqishme." Në të njëjtën kohë, me dobësi të tilla, ai duket se justifikon kërkesat e tij shpesh të tepërta. Ne shpesh dëgjojmë: "Unë jam shumë i lodhur në punë, jam vazhdimisht i sëmurë, dhe ju as nuk telefononi!". Ose: "Si mund t'ia thuash këtë një personi të sëmurë!" Në këtë rast, njerëzit ka shumë të ngjarë që vetëm formalisht të përmbushin kërkesat dhe të tregojnë vëmendje. Dhe brenda ndiheni të mashtruar dhe të zemëruar. Një thirrje për drejtësi. Unë ju rrita, ju ushqeva dhe çfarë më dhatë?. Shpesh këto janë fraza të prindërve "të rritur" nga Bashkimi Sovjetik. Njerëz të tillë përpiqen të marrin dashuri duke bërë thirrje për detyrim. Shpesh ata përpiqen të bëjnë sa më shumë për të tjerët - fshehurazi duke shpresuar se në mirënjohje do të marrin gjithçka që duan. Ata bëhen shumë të frustruar kur mësojnë se ata për të cilët janë përpjekur nuk duan të bëjnë diçka në këmbim. Thirrjet për drejtësi gjithashtu mund të jenë të nënkuptuara. Për shembull, pasi burri është larguar për në një tjetër, gruaja papritmas sëmuret. Sëmundja e saj është - në shumicën e rasteve - një mjet i qortimit të pashprehur, i cili, si rregull, e bën ish -burrin të ndihet fajtor dhe e detyron atë t'i kushtojë vëmendje gruas së tij. Sigurisht, shumë njerëz përfitojnë nga manipulimi. Dhe shpesh një sjellje e tillë është e pavetëdijshme. Por ata vështirë se mund të quhen njerëz të lumtur, sepse dashuria dhe vëmendja që ata me aq zjarr dëshirojnë dhe kërkojnë, në fakt, vijnë përmes mashtrimit.

Si të filloni të jetoni ndryshe Pa e kuptuar dhe pranuar se keni frikë nga refuzimi, nuk dini si të deklaroni drejtpërdrejt për nevojën tuaj për dashuri, kujdes, dashuri, vëmendje, puna e mëtejshme mbi veten vështirë se është e mundur. Unë sugjeroj që të mbani mend dhe të shkruani situatat kur iu drejtuat metodave të përshkruara më sipër. Ndoshta ato do të jenë një vazhdim i situatave që keni përshkruar në ushtrimin e parë. Tani imagjinoni situatën më urgjente për ju në të cilën prisni refuzim nga dikush. Mundohuni të realizoni fantazitë tuaja të para për rrjedhën e ardhshme të ngjarjeve. Çfarë do të bëjë ky person? Për shembull, ju duhet të telefononi një person të rëndësishëm për ju, por një të huaj. Çfarë do t'ju përgjigjet ai në fantazitë tuaja më të këqija? Përgjigjet e këtyre pyetjeve janë shumë të rëndësishme. Dhe më e rëndësishmja, rezultatet më "përfundimtare", të tmerrshme janë të rëndësishme, tek të cilat mund të çojë fantazia. Shpesh, nga një "mbyllje" e thjeshtë, mund të "fantazosh" të "injorosh dhe të më lësh të vdes". Janë këto fraza në dukje të çuditshme, por domethënëse që zbulojnë frikën më të fshehur. Hapi i dytë është të përpiqeni të ndani fantazinë dhe realitetin tuaj. Mendoni logjikisht: probabiliteti që një i huaj, duke dëgjuar zërin tuaj, të mbyllet është shumë i ulët. Dhe në përvojën tuaj, kjo nuk ka gjasa të ndodhë shpesh. Vendosni në një "qelizë" të trurit tuaj fantazinë tuaj: "Unë mendoj kështu", dhe në një tjetër - realitetin: "Kjo nuk ka gjasa të ndodhë". Pastaj gradualisht mund të filloni të kontrolloni situatën. Në disa raste, njerëzit kujtojnë menjëherë se nga vijnë këto mendime. Për shembull, një fotografi e pakuptueshme shfaqet në kokën time - nëna lë krevatin me foshnjën. Ose mbyll një fëmijë që qan (ju) në dhomë. Këto fotografi mund të jenë shumë të ndryshme. Por ato janë shumë të rëndësishme. Në fund të fundit, dikur - në fëmijëri - keni përjetuar atë refuzim. Mami u largua, babai u largua, etj. Për një kohë, por ju e konsideruat atë si "përgjithmonë", si një kërcënim për jetën tuaj. Dhe pastaj, ka shumë të ngjarë, me të vërtetë mund të kërcënojë jetën e një fëmije të vogël. Tani - jo, por mekanizmi i reagimit të trupit - mbetet. Kuptimi se frika e refuzimit u formua në fëmijëri dhe "zgjat" edhe sot e kësaj dite është gjithashtu një zbulim i rëndësishëm. Dhe se ai nuk ka pothuajse asnjë lidhje me ata njerëz nga të cilët prisni refuzimin tani. Shpesh në këtë fazë, njerëzit bëhen të vetëdijshëm për ndryshimin dhe fillojnë të ndajnë realitetet. E thënë thjesht - për të parë se çfarë është në të vërtetë - në mënyrë objektive. Më afër trupit Ndonjëherë frika e refuzimit shoqërohet me faktin se në fëmijëri, prindërit nuk siguruan mjaft kontakt pozitiv emocional dhe fizik. Kjo është shumë e rëndësishme për fëmijën dhe mungesa e një komunikimi të tillë konsiderohet prej tij si refuzim. Nëse kontaktet janë kryesisht negative, fëmija ose tërhiqet në vetvete (i cili më pas kërcënon zhvillimin e varësive të dëmshme, dobësisë), ose rebelohet - duke reaguar në mënyrë agresive dhe konfliktuale ndaj botës (dhe kjo është e mbushur me krim dhe paligjshmëri). Mungesa e kontakteve pozitive, injorimi i fëmijës shpesh përgjigjet (tashmë në moshë madhore) me izolim nga njerëzit, frikë nga komunikimi, prekje trupore, shurdhim ose probleme në sferën seksuale.

Ushtrimi i mëposhtëm do t'ju ndihmojë të identifikoni se si bashkëveproni zakonisht me njerëzit. Dhe si jeni kontaktuar si fëmijë. Mendoni se si keni kaluar dyzet e tetë orët e fundit dhe kë takuat. Analizoni dhe vlerësoni aftësinë tuaj për të krijuar dhe marrë kontakte. Shkruani përgjigjet. Me kë keni kontaktuar? Si kontaktuat? A është pozitive apo negative? A keni shmangur kontaktin me askënd? Pse? Keni dashur të kontaktoni me dikë? Pse? Kush ju kontaktoi saktësisht? Si kanë kontaktuar ata? A është pozitive apo negative? A keni shmangur dëshirën e askujt për t'ju kontaktuar? Pse? A doni që dikush t'ju kontaktojë? Tani imagjinoni një shkallë të nevojës për kontakte - në të majtë të së cilës është shmangia e plotë e kontakteve në të djathtën e së cilës është një ndjekje e plotë e vazhdueshme e kontakteve. Shënoni mendërisht se ku e poziciononi veten në këtë shkallë tani? Dhe ku do të dëshironit të gjendeshit? Duke përdorur të njëjtën shkallë, vlerësoni shpeshtësinë e kontakteve tuaja, intensitetin dhe sinqeritetin e tyre. A mund të bëni një lidhje midis stilit tuaj aktual të kontaktit dhe përvojave tuaja të fëmijërisë? Nëse nuk mund të mbani mend se si dhe ku jeni kontaktuar si fëmijë, atëherë ushtrimet e mëposhtme do t'ju ndihmojnë. Merrni një copë letër dhe lapsa me ngjyrë. Vizatoni skicat e trupit tuaj para dhe mbrapa. Ngjyrosni me të kuqe zonat që të tjerët prekin më shpesh, rozë për ato që preken më rrallë, jeshile për rrallë dhe blu që nuk i prekin kurrë. Hije zonat ku kontaktet janë negative me vija të zeza në krye. Shqyrtoni "portretin tuaj të kontaktit". Mundohuni të përjetoni përsëri ndjenjat tuaja të vjetra. Cilat janë ato dhe për çfarë? A keni ndonjë pengesë që ju pengon të mbijetoni prej tyre? Ju, natyrisht, mund ta kuptoni 100% ku fshihet frika juaj e refuzimit dhe të ndryshoni stilin tuaj të sjelljes vetë, dhe nëse është e nevojshme, psikologu juaj personal do t'ju ndihmojë me këtë. Ai do të bëhet një udhëzues i aftë përgjatë shtigjeve të brishta të të pandërgjegjshmes. Dhe pastaj, ndoshta, më në fund do të jeni në gjendje t'i thoni fqinjit tuaj pa frikë, "Unë kam shumë nevojë për dashurinë tuaj, dua që ju të kujdeseni për Mua (kujdesuni), vëmendja juaj është aq e rëndësishme për mua!" - dhe merrni atë që dëshironi plotësisht!