Prind I Papërsosur. 3 Pyetje Themelore Për Prindërimin E Ndërgjegjshëm

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pyetja se çfarë lloj prindi jam unë mund të ndahet në tre nën-pyetje: KUSH JAM UNË? (si një person në përgjithësi) ÇFAR I DINI? (për shembull, në lidhje me zhvillimin e fëmijës, modelet e tij, ndërveprimin në familje dhe ndikimin tek fëmija, etj.) ÇFARË PO BËJ? (sepse kush e di, unë mund të bëj shumë, por në fakt bëj pikërisht të kundërtën).

Të tre pyetjet dhe përgjigjet e tyre përshkruajnë atë që unë e quaj prindërim i ndërgjegjshëm.

Pyetja është KUSH JAM? mund të reduktohet në thelb në thënien e njohur: “Mos i edukoni fëmijët - edukoni veten. Fëmijët tuaj do të jenë akoma si ju. Interesohuni për jetën, dashurojeni atë - nëse mund ta bëni fëmijën tuaj të dashurohet me jetën - kjo është ndoshta detyra maksimale që mund të arrini.

Ndonjëherë prindërit që bëjnë një jetë të ndritshme dhe interesante, duke e kuptuar veten në kreativitet dhe profesion, shqetësohen se nuk i kushtojnë mjaft kohë fëmijës. Sigurisht, nëse po flasim për një fëmijë nën një vjeç, prania e nënës, kujdesi, vëmendja e saj, kontakti trupor janë me rëndësi të jashtëzakonshme (për këtë padyshim që ia vlen të bëni pushime), por sa më i vjetër të bëhet fëmija, aq më pak ai ka nevojë të jetë vazhdimisht pranë. Dhe atëherë pyetja nuk është më për sasinë e kohës së kaluar së bashku, por cilësinë e saj. Ju mund të jeni më rrallë, por prapë të jeni bashkë. Duke kaluar gjysmë ore kohë me fëmijën tuaj, duke e çuar në kopsht ose shkollë, është në fuqinë tuaj ta ktheni këtë gjysmë ore në komunikim të mirëfilltë me njëri -tjetrin ose në një qëndrim nervoz, të kotë, vetëm fizikisht. Mund ta tërhiqni me nervozizëm nga dora, ta qortoni për ngadalësinë, ose të flisni në telefon me një koleg, apo edhe të mendoni për diçka tuajat pa thënë asnjë fjalë. Ose, përkundrazi, mund të ecni përgjatë rrugës duke mbajtur dorën, t'i kushtoni vëmendje ndryshimeve në natyrë, qiellit, zogjve që fluturojnë në qiell, të ndani kujtimet tuaja ose t'i tërheqni vëmendjen fëmijës për bukurinë e detajeve, pyeteni atë për ëndrrat, fantazitë e sotme, për atë që e shqetëson apo e bën të lumtur.

Dhe çdo minutë, çdo orë të jetës tuaj, ju bëni një zgjedhje: nëse do të jeni me fëmijën tuaj dhe, nëse po, si.

D. V. Winnicott, një psikoanalist i fëmijëve, krijoi konceptin e "një nëne mjaft të mirë". Duke folur për të në këtë kontekst, është e rëndësishme të theksohet se nëse i përkushtoheni vetëm një fëmije, nuk e kuptoni plotësisht veten dhe kështu nuk mund të bëheni një shembull frymëzues për të (i cili është veçanërisht i rëndësishëm kur rriteni). Nëse drejtoni një jetë aktive, kuptoni veten, kushtoni kohë interesave tuaja, atëherë do të ketë situata kur fëmijës do t'i mungoni. Kështu, nuk mund të ketë prind të përsosur dhe mjafton të jesh një prind “mjaft i mirë”.

Ka një pikë më të rëndësishme në këtë. Nuk është detyrë e prindërve të ushqejnë fëmijën e tyre për pjesën tjetër të jetës së tyre. Detyra e tij është të mësojë fëmijën të ushqehet vetë. Të jeni në gjendje të kujdeseni për nevojat tuaja, për t'i kënaqur ato.

Në ligjëratë më pyetën: "Po sikur fëmija të thotë se është i mërzitur? A duhet të reagoj ndaj kësaj dhe si? " Shtë e nevojshme të reagoni, por kjo nuk do të thotë që fëmija duhet të argëtohet menjëherë. Nuk ka një detyrë të tillë. Por është e rëndësishme që gradualisht të mësoni vetë fëmijën të gjejë interes dhe aktivitet në jetë. Ndërsa luani me të, zhvilloni aftësinë e tij për të vënë re gjëra interesante, për të fantazuar, për të inkurajuar lojërat e tij vetëm (për të mos ndërhyrë në to kur ai flirton me veten), unë gjithashtu i ftoj fëmijët të marrin me mend se si të argëtohen. Duke u ulur pranë fëmijës, unë them: "Shikoni, ju thoni që jeni të mërzitur dhe nuk duket se dini çfarë të bëni me veten tuaj. Po, ndodh. Por unë kam dalë me tre mënyra që ju mund të bëni tani. A mund t’i merrni me mend?”. Një propozim i tillë më së shpeshti rezulton të jetë interesant për fëmijën, dhe ai përfshin imagjinatën. Dhe ajo që është e jashtëzakonshme, shpesh duke filluar të merret me mend, ai gjen më shumë se tre opsione.

Pyetja është KUSH JAM? gjithashtu ka të bëjë me bindjet, besimet personale që keni në përgjithësi si person. Sepse shpesh lexoni "udhëzimet për përdorim" dhe rekomandimet për arsimin thjesht nuk përshtaten me pamjen tuaj të botës. Nëse një person në vetvete nuk është krijues, racional, duke treguar ngushtësi dhe fshehtësi, atëherë listat e rregullave për komunikimin me një fëmijë, bazuar në krijimtarinë dhe spontanitetin, thjesht nuk funksionojnë. Ata nuk kanë asgjë për të rritur.

Prandaj, duke punuar me prindërit dhe duke lejuar rekomandime të caktuara në punën tonë me ta, unë ende përqendrohem në diçka tjetër - në figurën e botës. Dhe në përputhje me rrethanat, nëse është e nevojshme, korrigjimi i tij. Kjo do të thotë, së pari ne përgatisim tokën, dhe vetëm atëherë mbjellim kokrrat.

Duke punuar me figurën e prindërve për botën, duke iu përgjigjur pyetjes KUSH jam unë? është e rëndësishme t'i kushtoni vëmendje cilësimeve. Çfarë besimesh ka një person për prindërit? Çfarë e konsideron të dobishme dhe jo të shëndetshme për fëmijën? Çfarë është e pranueshme dhe çfarë jo? Pse? Nga erdhi ky besim? Ndihmon apo pengon? A është vërtet ky besimi i TIJ apo ajo “patatja e nxehtë” që e merrni nga prindërit tuaj, doni ta hiqni sa më shpejt të jetë e mundur?

Pyetja tjetër kryesore rreth prindërimit ÇFARO DINI? Këtu po flasim për një lloj prerje "vertikale", njohuri që mund t'i plotësojmë pafund, teori të koncepteve, pikëpamje mbi zhvillimin e fëmijës (ndonjëherë kontradiktore). Disa informacione janë jashtëzakonisht të rëndësishme, disa më pak. Lexoni, interesohuni, pasurohuni. Por mbani mend se këtu, si me çdo fitim të njohurive, është e rëndësishme të përfshini aftësinë tuaj për të menduar, kritikuar, menduar në lidhje me situatën tuaj. Supozimi i pranisë së së vërtetës absolute është iluzor dhe një lloj njohurie magjike unike që do të zgjidhë të gjitha vështirësitë tuaja me një fëmijë nuk ekziston në natyrë. Ekziston dashuria (domethënë dashuria, jo varësia, neuroza, frika nga vetmia, etj.), Por dashuria nuk është njohuri, por më tepër një pozicion në jetë. Dhe shfaqet më shumë përmes përgjigjeve të pyetjes së tretë.

Pyetja e tretë: ÇFAR BJ? Çfarë bëj kur jam vetëm në prani të një fëmije? (leximi, vizatimi, pastrimi, ulja në celular, shtrirja para televizorit, pirja e duhanit, bërja e jogës, etj.) Si komunikoj me njerëzit e tjerë në prani të një fëmije? (për shembull, si flas vetë me prindërit e mi. Dhe nëse është mosrespektuese, atëherë më pas është e vështirë të presësh një qëndrim respektues ndaj vetes) Si komunikoj me vetë fëmijën? (Unë shpesh ngre zërin, por kërkoj që ai të flasë me qetësi; i lejoj vetes ta godas, por jam indinjuar kur një fëmijë tregon agresion fizik; bëj gjithçka për të, por e qortoj se është i papërgjegjshëm). Cilat mesazhe prindërore (shpesh jo verbale) po i jap atij? Çfarë ndjenjash shfaq mbi fëmijën?

Pyetje ÇFAR BJ? I referohem pjesës "horizontale" të prindërimit. Dhe është ai që është ena që mund të mbushet me njohuri të mëtejshme (prerje vertikale), por jo anasjelltas. Thisshtë kjo marrëdhënie, kjo logjikë: së pari SI, dhe pastaj ÇFAR explains shpjegon pse tani, në një epokë me bollëk informacioni, kur librat, artikujt, shënimet, rekomandimet praktike derdhen mbi kokën tonë, ne jemi akoma të mbytur në vështirësitë e prindërim përsëri dhe përsëri. Për më tepër, një bollëk i tillë mendimesh dhe shpesh ato kontradiktore kanë efektin e kundërt - nënat e reja (dhe baballarët, edhe pse ata janë më rrallë) ndahen midis një këshille dhe një tjetre, midis një psikologu shumë të respektuar dhe një tjetri edhe më të respektuar.

Prindërimi i ndërgjegjshëm për mua ka të bëjë me të pasurit pozicione dhe qëndrime të qarta themelore. Dhe mbi të gjitha, qëndrimet ndaj pranimit të vetes dhe fëmijës suaj, qëllimi i të cilave nuk është të arrini ndonjë ideal ideal (rruga utopike), por të zhvilloni potencialin tuaj Unë, të bëheni ato që ju (si prind) dhe një fëmijë mund të bëheni ne rastin me te mire Siç u shpreh me mençuri Oscar Wilde, “Bëhu vetvetja. Rolet e tjera janë marrë tashmë . Bëhuni prindi që mund të bëheni. Duke kërkuar për gëzimin tuaj të prindërimit: i menduar ose joserioz, i qetë ose me temperament, por gjithmonë i fokusuar në bashkëpunimin, respektin, pranimin e çdo ndjenje (tuajat dhe fëmijës), duke kuptuar, kuptuar dhe pranuar që ne të gjithë jemi të ndryshëm, dhe fëmija juaj ka të jetosh në këtë tokë nuk është e jotja, por jeta e saj.