"Unë Jam Një Fëmijë I Padashur " Portret Kolektiv

Përmbajtje:

Video: "Unë Jam Një Fëmijë I Padashur " Portret Kolektiv

Video: "Unë Jam Një Fëmijë I Padashur " Portret Kolektiv
Video: Edukim për shoqërinë - Unë jam 2024, Marsh
"Unë Jam Një Fëmijë I Padashur " Portret Kolektiv
"Unë Jam Një Fëmijë I Padashur " Portret Kolektiv
Anonim

Unë jam fëmija i padashur i prindërve pa dashuri.

Unë jam një burrë. Ose një grua. Unë jam një menaxher i mesëm. Ose një kontabilist me përvojë. Një kuzhinier i talentuar. Ose një CEO i suksesshëm. Une jam 30. Ose 18. Ose 50. Nuk ka rëndësi. Po, jam rritur, por kushdo që të bëhem dhe sado i vjetër të jem, thellë brenda vetes mbetem fëmijë, i padashur dhe i uritur për dashuri.

34945f
34945f

Ndonjëherë jam shumë i vetëdijshëm se prindërit e mi nuk më donin. Ndonjehere

Mbaj mend mirë të gjitha gabimet që më shkaktuan, dhimbjen që më shkaktuan, morale apo edhe fizike. Më shpesh sesa jo, unë mendoja se fëmijëria ime ishte "e njëjtë me të gjithë të tjerët" dhe se meqenëse prindërit e mi kujdeseshin për mua, duke më dhënë ushqim, strehim dhe siguri, kjo ishte dashuria e tyre. Më shpesh është e vështirë për mua të kuptoj se në çfarë "dashurie" tjetër duhej të shprehej.

Unë jam fëmija i padashur i prindërve pa dashuri

Ajo që më mungonte në marrëdhënien time me prindërit - ngrohtësia, pranimi, njohja, miratimi - në jetën time të rritur po kërkoj në mënyrë aktive në burime të tjera. Unë përpiqem të jem i mirë. Unë përpiqem t'i kënaq të tjerët. Unë përpiqem të kompensoj mungesën e dashurisë për veten përmes miratimit të të tjerëve.

Prandaj, nuk mund të përballoj shumë.

Unë nuk mund të përballoj të jem mjaft e bukur. Mundohem të përpiqem të përputhem me idetë e mia rreth idealit. Përndryshe, nuk mund ta dua veten.

Unë nuk mund të përballoj të kem një punë jo mjaft prestigjioze dhe të ardhura jo mjaft prestigjioze. Përndryshe, nuk do të kem asgjë për të respektuar veten time.

Unë nuk mund të përballoj të kem një familje dhe fëmijë "shumë herët" ose "shumë vonë". Në fund të fundit, çfarë do të thonë njerëzit?!

Unë nuk mund të përballoj të kem një burrë ose grua jo aq të mirë / të bukur / të zgjuar. Ose fëmijë mjaft të bukur / të talentuar / të suksesshëm / të bindur. Përndryshe, mund të bëhet një shenjë e dështimit tim në sytë e të tjerëve.

Unë nuk mund të lejoj të bëj gabime dhe të bëj diçka që nuk është "e shkëlqyeshme". Çfarëdo që të bëj, hera e parë duhet të dalë në mënyrë sa më të përsosur. Përndryshe, nuk do të jem në gjendje ta fal veten për mungesën time të përsosmërisë, të demonstruar hapur për njerëzit e tjerë - miqtë, kolegët, të afërmit. Në fund të fundit, të gjithë do të fillojnë të qeshin se nuk kam pasur sukses …

Unë jam fëmija i padashur i prindërve pa dashuri.

Unë kam një ide të qartë se çfarë duhet të jem për të qenë e denjë për dashuri. Dashuria për veten. Unë kam një imazh të qartë të "Unë idealit" tim. Unë vazhdimisht e krahasoj veten me këtë imazh, parashtroj kërkesa ndaj vetes, shpesh të paarritshme dhe joreale, edhe nëse nuk e kuptoj.

Nëse nuk i plotësoj kërkesat e këtij ideali, ndiej zemërim. Zemërimi i drejtuar nga vetja. Prandaj, unë jam i vetëdijshëm për ndjenjat e pakënaqësisë kronike me veten, madje edhe urrejtjen ndaj vetes dhe përbuzjen. Unë jam i njohur me vetë-reflektimin rraskapitës, vetë-shpifjen dhe autokritikën.

Kur ndjej se nuk i plotësoj kërkesat e mia për veten, ndihem i zhgënjyer nga vetja, pakënaqësi ndaj vetes.

Jam mësuar të ndihem fajtor nëse nuk sillem ashtu siç e pres nga vetja. Dhe nëse njerëzit përreth mësojnë për këtë mungesë angazhimi, atëherë ndjenja e fajit kthehet në një ndjenjë turpi., që lind kur nuk sillem ashtu siç presin të tjerët nga unë. Shpesh në jetën time shoqërohem nga frika dhe ankthi për "ekspozimin" ndaj të tjerëve, kur kam frikë se të gjithë do të zbulojnë "sa i padobishëm jam në të vërtetë, mediokër dhe i paaftë për asgjë". Thellë brenda kam frikë se kur njerëzit të më njohin si personin "e vërtetë", ata do të më largojnë, do të më refuzojnë. Siç bënin dikur prindërit e mi. Prandaj, unë jam gjithmonë në gatishmëri. Unë rimishërohem në imazhin e një personi "të rehatshëm" për të tjerët, një person "të denjë për respekt", ose "admirim", apo edhe "frikë". Gjëja kryesore është të mos e gjeni veten para të gjithëve …

Unë jam fëmija i padashur i prindërve pa dashuri.

Unë jam shumë i prekshëm. Unë jam jashtëzakonisht i ndjeshëm ndaj çdo kritike. Unë jam shumë i ndjeshëm ndaj veprimit të fjalëve dhe veprimeve të të tjerëve në lidhje me mua. Vetëvlerësimi im është i paqëndrueshëm. Nuk ka asnjë mbështetje të brendshme për vetë -imazhin tim - ai bazohet pothuajse tërësisht vetëm në opinionet dhe vlerësimet e njerëzve të tjerë. Dhe kjo është varësia ime nga vullneti i mirë ose i keq i çdo personi tjetër.

Unë jam shumë i preokupuar me mendimet se kush dhe çfarë ka menduar ose do të mendojë për mua, dhe çfarë mund të rezultojë të jetë për mua. Nëse fjalët ose veprimet e dikujt më lëndojnë, atëherë mendimet se si "duhet të kisha thënë / bërë" bëhen aq ndërhyrës saqë thjesht më lodhin.

Jam mësuar me mungesën e besimit në veprimet e mia. Para se të bëj diçka, përgatitem me kujdes për të, ndonjëherë duke investuar shumë më tepër në përgatitje sesa është e nevojshme për këtë. Për të garantuar një rezultat 100% të suksesshëm në përpjekjen e parë. Nëse nuk jam i sigurt për suksesin 100%, dhe herën e parë, atëherë është më e lehtë për mua të heq dorë nga përpjekja për të bërë diçka krejtësisht, pasi kam dalë me një justifikim që zhvlerëson qëllimin - Unë nuk kam nevojë për të”. Në biznes, si rregull, më shoqëron frika e dështimit, frika e të qenit i paaftë.

Itshtë e vështirë për mua të mbroj mendimin tim, interesat e mia, të hyj në konflikte, sepse nëse filloj të mbroj mendimin tim, kjo mund të çojë në pakënaqësinë e bashkëbiseduesit.

Pjesa më e madhe e energjisë sime intelektuale shpenzohet në ndërtimin e imazheve-maska që më lejojnë të bëj përshtypjen "e nevojshme" te të tjerët dhe kështu të mbrohem nga mosmiratimi i tyre.

Dhe unë jam veçanërisht tërheqës për njerëzit e tjerë. Jo më pak se për veten time. Nëse dikush nuk korrespondon me idetë e mia për "korrektësinë", kjo fjalë për fjalë më nxjerr nga rutina dhe shkakton indinjatë dhe indinjatë. Unë i imponoj në mënyrë aktive kodet e mia të rregullave të jetës për ata në lidhje me të cilët është e lejueshme - gruaja / burri, fëmijët, miqtë e ngushtë, vartësit në punë. Unë përpiqem t'i detyroj ata të korrespondojnë me nocionet e mia "ashtu siç duhet". Dhe kjo krijon një raund tjetër të problemeve të mia në marrëdhëniet me njerëzit. Unë argumentoj me entuziazëm se kush i detyrohet çfarë dhe kujt - "ata (prindërit, shteti, shefat) më kishin borxh …", duke transferuar në këtë indinjatën e tyre të gjithë pakënaqësinë e tyre për borxhin që nuk më është dhënë nga prindërit e mi.

Për borxhin e pashlyer të dashurisë.

Unë jam fëmija i padashur i prindërve pa dashuri.

A ka diçka që mund të bëj për këtë? A mund të ndryshoj diçka? Për të hequr qafe kërkimin për një zëvendësues të dashurisë së prindërve duke fituar miratimin e të tjerëve?

Po. Mund. Përmes një rruge të vështirë dhe të ngadaltë të vetë-pranimit dhe dashurisë ndaj vetes.

Recommended: