Pse Njerëzit Mbeten Pa Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një person mund të thotë se dëshiron një marrëdhënie, por asgjë nuk ndodh në jetën e tij dhe marrëdhëniet nuk shfaqen. Kur propozoni të shkoni të takoni dikë, personi duket se është gati, por të gjithë përreth nuk janë njësoj, të gjithë nuk kanë të drejtë, ose në përgjithësi të zënë. Dhe nëse ai e bën, atëherë të gjithë shpejt bien disi. Dhe pastaj fillon "Unë kam një kurorë beqarie, jam i mallkuar, është një komplot, çfarë nuk shkon me mua?"

Por gjërat mund të jenë shumë më të lehta.

Nëse një person deklaron një dëshirë për një marrëdhënie, por ai nuk e ka atë, atëherë shpesh kjo është një shenjë që personi ka një frikë nga marrëdhëniet. Por vetëm kjo frikë është latente dhe nënndërgjegjeshëm. Prandaj, nuk mund të shihet ose dëgjohet në sipërfaqe. Me mendjen, një person përpiqet për një marrëdhënie, por nënndërgjegjja është gjithmonë shumë më e fortë. Dhe për këtë arsye, rezistenca ndaj marrëdhënieve është shumë më tepër sesa përpjekja për to.

Nga vjen frika nga lidhja?

Ka tre opsione.

1. Personi ka frikë se partneri do ta dëmtojë atë: ai do të heqë dorë, do të ndryshojë, zhgënjejë, etj. Dhe për këtë arsye, ai përpiqet në çdo mënyrë të mundshme që të mos hyjë fare në një lidhje, edhe pse të mos e përjetojë kurrë këtë dhimbje.

Gjithçka duket të jetë shumë e qartë dhe logjike. Por ju vetëm duhet ta mbani mend këtë.

Shumë shpesh nuk është partneri që dëmton, por personi që dëmton veten

Të gjitha marrëdhëniet fillojnë nga marrëdhënia nënë-fëmijë. Përvoja e parë e bashkëveprimit me një person tjetër është përvoja e bashkëveprimit me nënën. Nga sa i afërt dhe i ngushtë ishte kontakti emocional me nënën, do të varet nga ajo lloj marrëdhënieje që personi do të vazhdojë të ftojë.

Nëse nëna shpesh nuk ishte aty, ose kishte raste kur ajo e linte dhe e linte fëmijën vetëm, atëherë ai ka frikë se do të braktiset, do të lihet vetëm dhe nuk do të mbijetojë. Sepse për një fëmijë, kujdesi i nënës është çështje mbijetese. Dhe nëse nëna nuk është pranë, atëherë ai shqetësohet për vdekjen e tij. Meqenëse këto ndjenja nuk mund të përjetohen plotësisht në një moshë të tillë, ato kalojnë në pavetëdijen tonë. Ato janë të mbyllura në një qese dhe shtrihen si një peshë e vdekur në periferi të vetëdijes. Ndërkohë, fëmija zgjedh për vete një strategji për sjellje të mëtejshme.

Ekzistojnë dy mundësi për strategjinë (diagram i thjeshtuar):

1. Lidheni një tjetër fort me veten. Kjo krijon një model marrëdhënieje të varur. Kur një person ngjitet tek tjetri në çdo mënyrë të mundshme, kapet, përpiqet të bëhet i dobishëm, i rëndësishëm, përpiqet të kënaqë, të jetë më i miri për një tjetër, etj. Kjo do të thotë, lidhja normale bëhet varësi neurotike. Tjetri, në këtë rast, është thjesht një objekt që siguron sigurinë dhe mungesën e frikës së braktisjes.

2. Strategjia e dytë, përkundrazi, nuk është të bashkohesh. Kjo do të thotë, fëmija vendos që personi tjetër nuk është aspak i nevojshëm. Dhe kështu ai mund të fillojë të shmangë nënën e tij pas kthimit të saj, duke u larguar prej saj, duke ikur nga intimiteti, sepse në këtë mënyrë ai e shpëton veten nga sulmi tjetër i tmerrit nëse nëna papritmas largohet diku përsëri.

Kështu formohen njerëzit e pavarur. Këta janë njerëz që kanë aq shumë frikë nga varësia nga një tjetër (nga mendimi se varësia është e mbushur me humbje) sa preferojnë të mos lejojnë askënd fare pranë tyre.

Këta njerëz më shpesh nuk hyjnë në marrëdhënie për një kohë të gjatë dhe nuk mund të gjejnë partnerë për veten e tyre. Jo sepse nuk ka partnerë, por sepse është e frikshme që ai të largohet. Dhe kjo do të shkaktojë të gjitha ato ndjenja të dhimbshme që ishte e pamundur të jetoheshin në fëmijëri.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet këtu se dhimbja nuk mund të shmanget. Strategjia "mos u afro" nuk ka të bëjë me faktin se askush nuk do t'ju dëmtojë. Thjesht do të mbetesh vetëm. Vetmia nuk është më pak e dhimbshme. Thjesht kur jeton me të për një kohë të gjatë në moshë madhore, mëson të jetosh me të. Dhe kjo do të thotë që ju keni përvojën e mbijetesës. Dhe përvoja e braktisjes mbetet e pajetuar. Mbetet një sekret me shtatë vula. Ashtu si në fëmijëri gjithçka duket më e madhe dhe më e frikshme, kështu që tani as nuk mund ta lejoni veten ta shihni këtë dhimbje në madhësinë e saj të vërtetë.

Nëse ndaheni me një person në moshë madhore, nuk vdisni, mund të gjeni një tjetër, nuk është aq fatale sa në fëmijëri. Por frika për të mos u përballur ju pengon ta shihni atë. Dhe prandaj, largimi i një tjetri vazhdon të shoqërohet pikërisht me dhimbje të egra. Edhe pse është vërtet e jetueshme dhe e durueshme.

Sado e çmendur të tingëllojë, sa më shpesh të hidheni, aq më lehtë është të shqetësoheni për të në të ardhmen. Likeshtë sikur të refuzohesh nga shitësit. Në fillim dhemb, pastaj nuk ka rëndësi. Por nëse keni aq shumë frikë nga kjo dhimbje, atëherë çdo marrëdhënie do të duket jashtëzakonisht e rrezikshme.

Shtë e rëndësishme të kuptoni që marrëdhëniet janë të dobishme për këtë, në mënyrë që pranë një të dashur të shihni se çfarë po ndodh me ju, çfarë lloj bagazhi nga e kaluara mbani dhe çfarë projektoni tek partneri juaj

Për shembull, ju kërkoni që partneri juaj të përgjigjet gjithmonë në mesazhet tuaja dhe mundësisht vetëm në çast. Duket se kjo është vetëm një dëshirë, por jo në të vërtetë. Prapa kësaj dëshire është shpesh frika se duke mos iu përgjigjur, ai po demonstron se mund të heqë dorë. Ju nuk e dini nëse ai është i zënë, nëse telefoni është i fikur, nëse ka një rrjet dhe të gjitha këto, por nuk ka rëndësi. Sepse nëse nuk përgjigjet, fillon një panik i brendshëm, ankth, histeri. Ajo për humbjet e së kaluarës, fëminore. Pastaj këto histeri të brendshme bëhen të jashtme. Partneri merr pretendime për atë që nuk i pëlqen, etj. Partneri mund të mos e do, kjo nuk është çështja. Dhe fakti që një reagim kaq i mprehtë ndaj një "jo përgjigje" të thjeshtë ka të bëjë gjithmonë me dhimbjen e egër të padobisë dhe refuzimit të tij fëminor. Dhe nuk përputhet saktësisht me nivelin e tmerrit që krijon kjo "asnjë përgjigje".

Ndonjëherë ky është një zinxhir ndjenjash pak më i gjatë. "Si mund të mos përgjigjet? Kjo është ajo, ai nuk më konsideron fare si person. Çfarë jam unë në përgjithësi një vend kaq i zbrazët? Si guxon ai, çfarë mendon fare për veten?" Dhe ikim. Këtu, në vend të dhimbjes dhe tmerrit, zemërimi vjen së pari. Por vetëm zemërimi ende nuk është i vërtetë. Kjo është anestezi. Shumë shpesh, zemërimi në një marrëdhënie është një mbrojtje kundër ndjenjave të dhimbshme. Kjo do të thotë, në vend që të jetojë këtë dhimbje të traumës së fëmijërisë së braktisjes dhe refuzimit, atë vrimë të brendshme të përjetshme, një person fillon të zemërohet egërsisht dhe të sulmojë partnerin e tij. Sepse zemërimi është më i lehtë për tu ndjerë. Dhe më e rëndësishmja, ekziston një fajtor për dhimbjen tuaj.

Por vetëm fajtori i dhimbjes jeni ju dhe përvoja juaj e kaluar. Dhe nuk ka të bëjë fare me një partner. Dhe për të zvogëluar numrin e vështirësive në marrëdhënie, duhet të shkoni te një psikoterapist dhe të merreni me vrimën tuaj të brendshme dhe ndjenjën e padobisë. Sepse çdo person që do të jetë atje gjithmonë do të aktivizojë diçka tek ju. Dhe do të lëndohesh.

Ju nuk mund të kërkoni që partneri juaj të jetë i butë me dëmtimet tuaja. Ai nuk ka pse të të ndihmojë. Nëse e dini që keni dhimbje, atëherë detyra juaj është të shkoni te mjeku dhe të merrni trajtim mjekësor, dhe të mos kërkoni ndihmën e parë nga partneri juaj. Ai ka plagë të tijat. E njëjta

Një gjë tjetër është se partneri juaj mund t'ju dëgjojë dhe të përpiqet t'ju lëndojë pak më pak (me kusht që të përpiqeni të shëroheni në këtë kohë). Kjo do të thotë, nëse ai e di se është e padurueshme për ju që të mos merrni përgjigje për mesazhet, ai mund të provojë pak dhe të respektojë kërkesën tuaj dhe të fillojë të përgjigjet menjëherë. Por këtu ende shumë varet nga ju dhe gjendja juaj. Dhe partneri juaj, në fakt, mund të mos ju dojë shumë për të ndryshuar zakonet e tij. Dhe kjo është pyetja nëse jeni gati të jeni me një person të tillë. Apo është më e lehtë për të shëruar plagët tuaja dhe për të kërkuar një tjetër?

Askush nuk duhet të vrapojë me dëmtimin tuaj në vend të jush. Prandaj, të manipulosh të tjerët, që të dhemb kur bën këtë apo atë, është shantazh dhe papjekuri. Ju keni nevojë për të shëruar dhimbjen tuaj. Sepse tjetri nuk e kupton gjithmonë se çfarë të bëjë me dhimbjen tuaj, dhe si rezultat, ata mund të fillojnë të shmangin thjesht çdo kontakt. Nëse vetëm për të mos dëmtuar

2. Njerëzit kanë frikë nga intimiteti me të tjerët sepse intimiteti i bën ata të prekshëm

Shpesh, duke ikur nga marrëdhëniet, njerëzit mund të zgjedhin partnerë ose partnerë të zënë në distancë.

Nga njëra anë, ata vuajnë nga kjo, sepse duket se ata tashmë duan të lidhen me dikë. Nga ana tjetër, nënndërgjegjja është akoma shumë më e fortë se mendja. Dhe ai zgjedh opsionin e sigurt. E sigurt, sepse nëse një person është i lirë, atëherë përgjegjësia, afërsia lind menjëherë, dhe kjo tashmë bëhet shumë më e rrezikshme. Ndërkohë, takimet çdo disa javë, ndërsa mund të kufizoheni në korrespondencë dhe takime, atëherë nuk keni pse të shqetësoheni për faktin se tjetri do të vijë në një distancë kritike të rrezikshme.

Një person mund të ketë frikë nga intimiteti, sepse ekziston një frikë e egër se ata do t'ju shohin ashtu siç jeni. Dhe në imagjinatën tuaj (për shkak të kësaj qeseje të pajetuar të dhimbjes) duket se ju jeni një lloj i çuditshëm global. Në fund të fundit, nëse nuk do të ishte një fanatik, atëherë nuk do të braktiseshit, dhe do të ishit gjithmonë i lumtur. Dhe meqenëse kishte dhimbje, tradhti, largim, atëherë ju jeni një fanatik

Dhe kjo frikë e egër se tjetri do t'ju shohë në të gjithë shëmtinë tuaj (imagjinare, por në dukje të vërtetë), e bën personin të ikë nga marrëdhënia. Distanca brenda. Gjithmonë mbajeni veten të mbyllur. Qëndro larg. Kjo është një marrëdhënie në një kostum hapësinor. Dua afërsi, por shumë e frikshme.

Dhe për këtë arsye, askush nuk e lejon askënd pranë tij.

Ky besim, i kombinuar me frikën e parë, mund të forcojë vetveten.

Për shembull, një gruaje nuk i lejohet t'i afrohet askujt për një kohë të gjatë, të gjatë për shkak të frikës se mos braktiset, por burri ende e arrin atë. Ajo sheh që ai është këmbëngulës dhe kokëfortë, vendos që ai me siguri do të jetë besnik ndaj saj (nuk është e kotë që ai arrin ndjenja, me sa duket). Pastaj ajo i hapet atij. Por meqenëse frika e braktisjes qëndron thellë, ajo fillon të kapet pas tij, paniku nga mungesa më e vogël e vëmendjes, terrorizon me kërkesat e saj për të konfirmuar dashurinë e tij. Në një moment, kjo mund ta tendosë një njeri dhe ai ende largohet. Dhe pastaj gruaja për veten përfundon se intimiteti është i rrezikshëm. Sapo u hap, u braktis. Edhe pse, në fakt, ajo u braktis jo për shkak të zbulimit dhe intimitetit, por sepse nuk mund të përjetojë ankthin dhe pasigurinë e saj, dhe për këtë arsye kërkon konfirmim të tepërt të rëndësisë së saj. Dhe nëse ajo ishte e relaksuar, gjithçka mund të ishte përgjithësisht e mirë. Por doli keq, dhe gruaja u bind edhe më shumë se "sapo hapet me një burrë, ajo është e braktisur".

Mund të jetë gjithashtu një problem që nëse papritmas njëri partner relaksohet dhe hapet pak, dhe i dyti nuk e kupton se ky është një moment shumë i prekshëm për të dhe fillon ta sulmojë atë me problemet e tij. Dhe pastaj i pari e kupton shpejt se vetë-zbulimi i tij është vetëm një justifikim për t'u grumbulluar dhe mbyllet edhe më shumë. E cila përkeqëson marrëdhënien në të ardhmen

Për shembull, një burrë dhe një grua po grinden. Një grua, nga frika e humbjes së një burri (ai që vjen nga kjo traumë fëmijërie), zvarritet para tij në gjunjë dhe pranon çdo kusht të tij. Ajo është aq e frikësuar sa është gati të durojë gjithçka. Sherri merr fund. Por gruaja është e keqe. Ajo nuk është e lumtur që u përkul, u detyrua të dorëzohej. Ajo ka mbetur me pakënaqësi, të cilën nuk mund ta shprehte, sepse mendonte se nëse do ta bënte, burri patjetër do të largohej. Dhe tani koha kalon, burri tashmë është në një gjendje tjetër, i qetë ose pak fajtor (nëse e kupton se ka shkuar shumë larg), i afrohet gruas me qëllime të mira ose falje. Dhe pastaj ajo, me gjithë marrëzinë e saj, fillon t'i shprehë atij gjithë zemërimin e saj. Sepse ai sheh që situata nuk është kritike, dhe ju mund të grumbulloheni. Burri e kupton që askush nuk ka nevojë për gjendjen e tij të mirë, mbyllet dhe largohet. Si rezultat, të gjithë janë të pakënaqur. Gruaja ka dhimbje sepse ata janë mbyllur (ose janë larguar) prej saj, burri është i trishtuar që edhe një herë mori përforcim, që ata e dëgjojnë atë vetëm kur ai kërcënon të largohet, dhe kur ai është i sjellshëm, ai dërgohet të qij. Marrëdhëniet po përkeqësohen.

3. Arsyeja e tretë e frikës nga marrëdhëniet janë përvojat e këqija të së shkuarës

Kjo do të thotë, nuk është diçka nga fëmijëria, por një përvojë e vërtetë e të rriturve që lë një gjurmë në zgjedhjen në të tashmen.

Nëse një person mban mend se marrëdhëniet janë një dhimbje koke, probleme, vështirësi, skandale dhe konflikte, atëherë natyrisht ai do t'i shmangë ato në çdo mënyrë të mundshme.

Por ka një pikë të rëndësishme që duhet të kuptohet.

Që të gjitha këto probleme në marrëdhëniet e kaluara ishin gjithashtu për disa arsye të brendshme të pavetëdijshme

Ekzistojnë të gjitha të njëjtat frikë nga humbja që çuan në histeri, panik dhe tmerr, humbje të trurit, nerva, pretendime, përplasje, etj.

Kjo është e njëjta frikë për të thënë Jo ose për të mbrojtur kufijtë tuaj.

Këto janë të gjitha opsionet për varësitë dhe kundërvarsitë.

Ju duhet të kuptoni se çdo marrëdhënie e kaluar ka një sfond. Ata kanë arsye që nuk lejoheshin t’i thyenin në atë moment, derisa ishte e frikshme dhe e dhimbshme. Në fazën e kujdesit, në fazën e njohjes së njëri -tjetrit, kur filluan mospërputhjet e para

Një person mund të durojë diçka për një kohë të gjatë, të gjatë, dhe pastaj Bam dhe të shpërthejë. Gjithçka. Dashuria ka mbaruar. Mbeti vetëm urrejtja.

- Çfarë durove? Kisha frikë të humbisja. Mendova se tjetri do të ndryshonte mendje vetë.

- Pse nuk folët për atë që nuk ju përshtatet? Sepse ishte e frikshme që ai të largohej.

- Pse është e frikshme që do të ikë? Do të dëmtojë.

- A mund të jetosh me dhimbje? Jo

- NE RREGULL. Shko, bëhu mirë, jeto.

Çdo marrëdhënie e kaluar, pavarësisht se sa e tmerrshme mund të jetë, është një provë lakmusi. Ato shkëlqejnë nëpër të gjitha pikat tuaja të verbër dhe tregojnë pyetjet tuaja të pazgjidhura. Kjo është një pasqyrë e bekuar që thotë atë që ju nevojitet për të shëruar në veten tuaj dhe çfarë të mësoni

Ju nuk mund t'i zbritni ato. Kjo do t'ju ndihmojë.

Dikur mendoja se nëse një person vjen me pyetjen "të divorcohet apo jo", atëherë ekziston vetëm një mundësi për punë - të largohet menjëherë.

Tani e kuptoj që marrëdhëniet e pakënaqshme duhet të eksplorohen. Hetoni saktësisht se si një person krijon ato marrëdhënie që nuk janë të kënaqshme. Dhe kjo është shumë e vlefshme dhe shumë e rëndësishme.

Shtë e qartë se ju duhet ta bëni këtë së bashku me një psikolog, kjo është më e shpejtë, por është gjithashtu e mundur vetë. Ju duhet të merreni me kufizimet tuaja. Pastaj, në vend që ta urreni tjetrin për një përvojë të tmerrshme, ju merrni më të mirën prej saj dhe shkoni përpara.

Nuk ka përvojë që nuk mund të përkthehet në favor. Kjo është e rëndësishme të kuptohet

Por është edhe më e rëndësishme të kuptoni se të gjitha marrëdhëniet fillojnë gjithmonë me veten tuaj. Dhe ju duhet të krijoni marrëdhënie me të tjerët në mënyrë që të kuptoni se kush jam fare. Çfarë mund dhe çfarë nuk mundem. Çfarë është e frikshme të bësh dhe çfarë jo.

Por ndërsa jeni ulur në shtëpi, të gjithë kaq të vetë-mjaftueshëm, në iluzionin e përpunimit, atëherë është shumë e vështirë të takosh pikat e tua të verbra. Dhe kjo është arsyeja pse shpesh duket se ju dini gjithçka për marrëdhëniet dhe për veten tuaj, vetëm se ato nuk janë vërtet të nevojshme.

Ne kemi nevojë për to. Të paktën për të parë atë që fshihet në veten tuaj dhe për të marrë mundësinë për të shëruar veten.

Përfundimi im është - për fat të mirë hyni në një lidhje. Çdo marrëdhënie, as e mirë apo ideale, do t’ju mësojë shumë. Thjesht analizoni ato vetë dhe studioni çfarë dhe si.

Dashuri per te gjithe.