2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Në pritje, një familje prej tre vetësh: babai, nëna dhe djali gjashtë vjeç. Thelbi i kërkesës: në kopshtin e fëmijëve, fëmija detyrohet të hajë gjithçka që i jepet. Djali tashmë ka vjellë disa herë. Dhe prindërit janë në humbje, nuk mund të vendosin kë të mbështesin: fëmijën e tyre ose mësuesin e tyre. Ata janë të shtyrë nga shqetësimi për djalin e tyre, fëmija nuk ha gjithçka në shtëpi, po sikur t’i mungojnë disa substanca të nevojshme? Dhe edukatori duket të jetë një figurë autoritare.
Një familje tjetër: një nënë dhe, përsëri, një djalë gjashtë vjeç. Familja është e paplotë, por ka gjyshër. Situata: nëna ime punon shumë dhe shpesh ajo duhet t'i drejtohet gjyshërve për ndihmë: për t'u marrë nga kopshti, nganjëherë ata e lënë atë të shkojë gjatë fundjavave për çështje personale. Dhe gjyshja përdor ushqimin si ndëshkim. Nëse një fëmijë nuk bindet dhe nuk plotëson asnjë kërkesë, ai ushqehet me atë që nuk dëshiron të hajë dhe në sasi që nuk mund të konsumojë. Dhe mami … mami mbeshtet nga brenda djalin e saj. Por: "Unë nuk mund t'i them asgjë, nuk mund të hyj në konflikt me të, ajo do të refuzojë të marrë fëmijën, dhe nuk kam zgjidhje tjetër, unë varet nga ata (gjyshërit) në këtë." Pra, në shpirtin e tij ai mbështet djalin e tij, por nga jashtë ai nuk e mbron atë, sepse "duart e tij janë të lidhura".
Familja e tretë: nëna, babi dhe vajza. Ata erdhën sepse: “Vajza nuk ha asgjë, ne torturohemi për ta ushqyer. Çdo vakt është një luftë.
Të tre situatat, siç e kuptoni, kanë të bëjnë me dhunën ushqimore. Dhe renditur sipas ashpërsisë: është e vështirë për një fëmijë t'u rezistojë figurave të autoritetit që u kërkojnë atyre të hanë. Dhe nëse në rastin e parë figura është autoritare (edukatore), por, në parim, një e huaj, dhe është disi më e lehtë për një të huaj të luftojë, atëherë në fëmijën e dytë dhe të tretë është shumë herë më e vështirë - një autoritet figurë brenda familjes.
Pasojat për një person në rritje, sipas mendimit tim, janë të tmerrshme:
- procesi i formimit të kufijve të vetes së fëmijës bëhet i vështirë, ose fëmija humbet idenë se ku janë kufijtë e tij;
- ndonjëherë fëmija arrin të ruajë një kuptim të brendshëm se ku janë kufijtë e tij, por ai humbet aftësinë për t'i mbrojtur ato në mënyrë aktive;
- fëmija humbet kontaktin me veten, në vend që të dallojë më mirë dhe më mirë dëshirat dhe nevojat e tij, "dëshiron dhe nuk do", fëmija pushon së kuptuari atë që dëshiron, pushon së dëgjuari dhe dalluari nevojat e veta.
Si të rritur, ne do të shohim pasoja të ndryshme të abuzimit me ushqimin në fëmijëri.
Ky mund të jetë një person me marrje të pakontrolluar të ushqimit, dhe, rrjedhimisht, trashje dhe luftë të pafundme me peshën. Një person nuk ndihet kur është i ngopur. Ose ai ndihet, por nuk mund të ndalet, sepse mekanizmi i vetë-dhunës është aktivizuar dhe ngulitur. Burri është rritur dhe tani po ushqehet me forcë.
Mund të jetë një person, refuzimi i të cilit për të ngrënë është bërë pothuajse total - është zhvilluar anoreksia nervoze. Dhe personi, në fakt, vdes, por nuk ha.
Mund të jetë një person, të drejtat e të cilit dhunohen vazhdimisht nga të tjerët, dhe në raste më të rënda, ato tregojnë lloje më serioze të dhunës ndaj tij. Një person nuk di të mbrojë veten, por ai "di se si" të provokojë të tjerët në dhunë.
Mund të jetë një person i cili nuk është në gjendje të marrë vendime vetë, është duke pritur që dikush tjetër të marrë një vendim për të, ose kur situata në vetvete është zgjidhur disi.
Mund të jetë një person që nuk është në gjendje të kuptojë atë që dëshiron në jetë. Ai është vazhdimisht në përpjekje të dhimbshme për të kuptuar, kuptuar, kuptuar dëshirat e tij. Dhe në fund ai vjen tek një psikolog me një kërkesë: "Unë nuk e kuptoj atë që dua. Unë nuk mund ta dëgjoj veten fare ". Manshtë rritur një burrë që ka humbur lidhjen me nevojat e tij.
Duket se ajo që është më e thjeshtë: ai i përshkroi pasojat e mundshme për prindërit dhe dha rekomandime të drejtpërdrejta dhe të thjeshta: "Mos e ushqeni fëmijën me forcë". Në rastin e parë, mbështeteni fëmijën, jo mësuesin. Në rastin e dytë, kërkoni një mënyrë për të negociuar me gjyshen tuaj. Në rastin e tretë, është elementare të lini fëmijën të ketë uri dhe të marrë pas një kohe: "Mami, unë dua të ha!"
Në fakt, njerëzit rrallë pranojnë rekomandime të drejtpërdrejta. Prandaj, në punën time shpesh "sillem", "heq" fëmijën nga fokusi i vëmendjes dhe "vendos" në fokusin e vëmendjes së vetë prindërve. Filloj të eksploroj zakonet e tyre të ngrënies me prindërit e mi. Çfarë u pëlqen atyre, çfarë nuk u pëlqen? Kur dhe sa hanë ata vetë? Çfarë hanë ata? Pse hanë: sepse është e shijshme apo sepse është e shëndetshme? Si blihen ushqimet në familje: sipas gjykimit të një personi ose duke marrë parasysh dëshirat e të gjithë familjes? Gjithkush duhet të hajë atë që është gatuar, apo secili çift prindëror është i lirë të hajë diçka të vetën? Si u zhvilluan këto zakone? Si lidhen tani të rriturit që ulen para meje me këtë gjendje me ushqimin e tyre? Çfarë do të bëjnë ata në situata konfliktuale shoqërore? Për shembull, keni ardhur për të vizituar, dhe atje një nga pjatat është e neveritshme? A do ta hanë me forcë, do të gënjejnë për alergjitë apo do të refuzojnë plotësisht ("Nuk më pëlqejnë kungull i njomë")? Sa tolerantë janë njerëzit me varësi të tjera ushqimore (vegjetarianët, për shembull)?
Shpesh në procesin e një vetë-ekzaminimi të tillë, prindërit gjejnë përgjigjen e pyetjes me të cilën erdhën. Për shembull, nëse të dy prindërit e kuptojnë që ata vetë hanë atë që duan, dhe në një festë ata nuk kanë gjasa të hanë ushqim të pakëndshëm me forcë, pyetja se kujt të mbështesim, mësuesit apo djalit, zhduket vetvetiu.
Ndonjëherë prindërit fillojnë të kujtojnë marrëdhënien e tyre të fëmijërisë me ushqimin dhe bëjnë zbulime për veten e tyre. "Rezulton se unë kërkoj supë nga gruaja ime çdo ditë, jo sepse e dua supën, por sepse në fëmijërinë time mësova se është e drejtë të hahet kështu!" Ndonjëherë është e mundur në vetvete, duke ushqyer një fëmijë që shmanget nga një lugë, të njohë prindin e vet shumë vite më parë dhe të mendojë, a ia vlen të përsëritet skenari më tej?
Si punoni me kërkesa të tilla?
Recommended:
Një Letër Nga Një Fëmijë I Lindur Për Nënën
Pershendetje nena! Nuk te kam shkruar kurre. Nuk e di pse. Isshtë e vështirë për mua ta bëj këtë edhe tani. Zemra po flluskon në gjoksin tim, dhe lotët po më rrjedhin në sy dhe koka ime fillon të më dhemb …. Më falni nëse ju sjell dhimbje me fjalët e mia, por është koha t'i themi njëri -tjetrit të vërtetën.
Dallimi Midis Dhunës Dhe Jo-dhunës
Dhuna për mua është kur bëj ose lejoj veten të bëj diçka që nuk dua, të cilën nuk e zgjedh. Vullneti im mund të ndrydhet në mënyra të ndryshme - me mashtrim (duke përdorur ndërtime çorientuese intelektuale), frikësim ose depërtim të papritur në zonën intime, gjë që çon në një marramendje.
Rreth Dhunës, Përgjegjësisë, Trekëndëshit Karpman Dhe Mediave Sociale
Përkundër faktit se tashmë ka shumë postime dhe artikuj në lidhje me dhunën dhe punën e një psikologu me të, dhe nuk ka gjasa që diçka unike të mund të thuhet, pasi mendimet e përshkruara këtu tashmë kanë tingëlluar: nga kolegët e mi, mentorët, dhe, në përputhje me rrethanat, në burimet parësore, por, pasi një mendim të shqyhet në letër, është e nevojshme të shkruhet (përsëritja është nëna e të mësuarit
Rreth Dhunës Ushqimore
- Një lugë për nënën, një lugë për babanë! - janë këto fjalë që shumë shpesh shkaktojnë probleme serioze te një person në të ardhmen. Fëmijët të cilët u detyruan të hanë si fëmijë janë në rrezik dhe kanë më shumë gjasa të përballen me probleme të çrregullimeve të të ngrënit që tani njihen zyrtarisht si sëmundje.
Dhimbje Sekrete. Rreth Dhunës Në Familje
Itshtë e zakonshme të heshtësh për këtë, por statistikat janë të pamëshirshme. Çdo familje e tretë ka dhunë psikologjike, fizike ose ekonomike, më rrallë dhunë seksuale, por ajo gjithashtu ekziston. Kjo është ajo e vërteta e papërshtatshme në të cilën nuk doni të besoni, por është realitet.
