Marrëdhënia Simbiotike, Ose Vetja E Humbur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Marrëdhëniet aktuale me njerëzit janë një përsëritje e marrëdhënieve tona me anëtarët e familjes prindërore, ose rezultat i mungesës së tyre.

Në jetë, shumë vijnë nga familja. Një ndjenjë sigurie lind prej saj, aftësia për t'u besuar njerëzve, qetësia shpirtërore në kontakt me ta, dhe më e rëndësishmja - pa ta. Sot, problemi i marrëdhënieve të pavarura, ose, me fjalë të tjera, marrëdhënieve simbiotike është shkaku kryesor i depresionit, vështirësive në ndërtimin e marrëdhënieve dhe madje edhe sulmeve të panikut.

Simbioza në marrëdhënie manifestohet me faktin se pjesëmarrësit e tyre nuk ndihen si personalitete të plota jashtë marrëdhënieve me njëri-tjetrin, por as në marrëdhënie ata nuk mund të ndiejnë rehati, sepse ata janë më të përqendruar në "rimbushjen" e personalitetit të tyre sesa në njëri tjetrin. Dhe të dy nuk janë fajtorë për këtë, që do të thotë se ata nuk mund të dalin vetë. Kështu që "lëkundja" vazhdon - me biseda të gjata të përzemërta, ndarje dhe konvergjencë. Çfarë të bëni me këtë valixhe pa dorezë?

Për të kuptuar nëse ekziston një rrugëdalje nga marrëdhëniet e pavarura, duhet të kuptoni se si formohen personalitetet e prirura për simbiozë.

Në një sistem të shëndetshëm familjar, ekziston dashuria e pakushtëzuar për fëmijën. Shtë e fortë dhe absolute, por nuk siguron kontroll të përjetshëm, shkrirje dhe ankth. Do të thotë, para së gjithash, një humor. Humori është një kontakt i mirë me veten në procesin e kontaktit me një fëmijë. Një prind i akorduar vëzhgon nga afër fëmijën, i përgjigjet reagimeve të tij dhe i jep fëmijës mundësinë për të mësuar. Në versionin më të zakonshëm, prindërit janë aq të ngarkuar me realitet dhe probleme të papërsosura saqë marrin vendime bazuar në shqetësimet dhe frikën e tyre, librat dhe këshillat e njerëzve të tjerë. Si rezultat, në procesin e edukimit, ka fëmijë të vegjël dhe shumë ankth prindëror. Fëmijët janë të prirur për egoizëm (dhe kjo është norma), prandaj, pavarësisht nëse jeni të shqetësuar për punën ose sigurinë e fëmijës suaj, ai do t'ia shpjegojë vetes si fajin e tij.

Ka raste në jetën e një fëmije dhe një nëne kur një marrëdhënie kaq e ngushtë është normale. Për shembull, foshnjëria. Për një kohë të gjatë, nëna dhe fëmija ishin fjalë për fjalë një. Kjo është për shkak të sfondit të përgjithshëm hormonal, mënyrës së gjumit dhe zgjimit, ushqyerjes … Fëmija lindi - dhe kjo lidhje u ndërpre.

Kjo është ndarja e parë - trupore. Ndarja ndodh, por nëna ende ka një nevojë krejtësisht të natyrshme për ta strehuar fëmijën nga e gjithë bota. Funksioni i tij kryesor është t'i japë fëmijës mundësinë për të mësuar gjërat themelore: të bërtasë ose të qajë kur është i uritur ose dëshiron të ndiejë ngrohtësinë e lëkurës së nënës, të përmbushë nevojat natyrore dhe të përjetojë emocionet themelore nga kënaqësia ose pakënaqësia e nevojave të tyre. Me fjalë të tjera, të jesh, të ekzistosh. Nëse nëna udhëhiqet nga ankthi dhe nuk e lejon fëmijën të përfundojë detyrën e ndarjes së parë, fëmija nuk mund të ndahet më tej dhe detyrohet të mbetet i lidhur me ankthin e nënës.

Nëse nëna kalon këtë fazë të parë të ndarjes, fëmija ndihet mirë me trupin e tij dhe di si ta menaxhojë atë sipas moshës - ai mund të japë një sinjal se ka nevojë për diçka dhe të mbijetojë mungesën e përkohshme të prindit aty pranë (e rëndësishme - e përkohshme!). Nëse nëna përpiqet të parashikojë nevojat e foshnjës dhe e ushqen atë jo kur ai është i uritur, por kur ankthi i saj se ai është i uritur bëhet i padurueshëm - ai nuk mund t'i njohë nevojat e tij dhe nuk ka nevojë të kërkojë një mënyrë për t'i kënaqur ato.

Një rol të rëndësishëm në ndarjen në këtë fazë luhet nga prania e një objekti lidhës alternativ - një baba ose gjyshe, për shembull. Atëherë bota e fëmijës nuk është e kufizuar në nënën, dhe ai mëson t'i japë sinjale jo vetëm nënës, por edhe njerëzve të tjerë.

Faza e dytë e ndarjes është tre vjet. Në këtë moshë, fëmija ka një ndjenjë të gjithëfuqisë dhe ai fillon të eksplorojë botën vetë. Detyra kryesore e kësaj faze është të mësoni se si të bëni shumë vetë. Niveli i ankthit të prindërve rritet - fëmija bëhet i lëvizshëm dhe është gjithnjë e më e vështirë ta mbash atë në një zonë të sigurt. Mami dhe babi duhet të merren me këtë ankth dhe të kufizojnë interesin njohës të fëmijës në sigurinë e tij. Detyra e kësaj faze të ndarjes është të zhvillojë një ndjenjë më të qartë të vetes, jo vetëm fizike, por edhe emocionale (emocionet e nënës sime nuk janë emocionet e mia), si dhe të formojë një ndjenjë themelore të përgjegjësisë, e cila është e mundur vetëm me pavarësi veprimtarisë.

Në moshën tre vjeç, fëmija mëson pavarësinë themelore, mëson të lidhet me realitetin dhe të jetë i vetëdijshëm për kohën, hapësirën dhe njerëzit e tjerë. Nëse prindërit e kuptojnë rëndësinë e kësaj faze, ata merren me ankthin e tyre dhe i sigurojnë foshnjës pavarësi të shëndetshme (larja, ngrënia, lidhja e lidhëseve të këpucëve) - fëmija mund të ndihet i sigurt duke ndërmarrë hapat e parë në aktivitete të reja. Në të ardhmen, ky është një i rritur që mund të marrë vendime dhe të jetë efektiv në mungesë të një personi tjetër. Nëse ankthi i prindërve ka fituar, atëherë duke u bërë një i rritur, një person i tillë do të jetë në gjendje të punojë dhe të bëjë diçka vetëm në një marrëdhënie me një tjetër.

Në fakt, janë këto dy faza të ndarjes që formojnë prirjen për simbiozë. Çfarë marrim në dalje? Pamundësia për të qenë pa një person tjetër (ndarja e parë e dështuar) ose për të bërë diçka (e dyta). Dhe kjo shprehet me një numër shenjash: prania e çdo lloj varësie, pamundësia për të bërë dallimin midis ndjenjave të vetes dhe të tjerëve, një ndjenjë e vazhdueshme faji, nevoja për t'i bërë të gjithë të lumtur dhe intoleranca ndaj pakënaqësisë së njerëzve të tjerë, vështirësi me kufijtë personalë, jetën e një "viktime", paaftësinë për të pasur marrëdhënie besimi dhe të ngushta, paaftësinë për t'u ndier rehat jashtë marrëdhënieve, paaftësinë për të marrë vendime të pavarura, paaftësinë për t'u kujdesur për veten, idealizimin dhe zhgënjimin e pashmangshëm, veten e ulët nderim, të menduarit bardh e zi, justifikim i padrejtësisë ndaj vetvetes.

Marrëdhëniet simbiotike bazohen në ndjenja. Më e fuqishmja nga këto është frika. Pastaj - verë. Por kjo është vetëm maja e ajsbergut. Kur punoj me simbiozë në marrëdhënie, filloj me to. Fëmijët e rritur flasin për një ndjenjë të vazhdueshme faji për mos përmbushjen e pritjeve të prindërve dhe frikën e humbjes së tyre. Dhe kjo është një ndjenjë vërtet e rëndësishme - ndihmon për të përballuar frikën e vetmisë, e cila zgjat gjithë jetën tuaj. Në procesin e punës, klienti shpesh arrin në përfundimin se ai është mësuar të ndiejë jo frikën dhe ankthin e tij, por prindin e tij, dhe për këtë arsye sot nuk mund të bëjë dallimin midis ndjenjave të tij dhe të tjerëve. Ai jeton me një fantazi të vazhdueshme për arsyet e mungesës së gëzimit tek njerëzit e tjerë dhe, si një fëmijë, e shpjegon këtë me gabimet e tij. Dhe ai ndihet fajtor. Nëse gërmoni më thellë, mund të ketë pakënaqësi për pamundësinë për të bërë një përpjekje për të bërë diçka vetë, dhimbje nga një nevojë e paplotësuar (për shembull, uri në foshnjëri), ose zemërim për të mos u lejuar të përfundojë punën më të rëndësishme të fëmijës.

Duke parë me sytë e një të rrituri, mund të thuash që kjo është e pakuptimtë ose prindërit ishin të zënë. Por më besoni, nëse mund të thoni diçka në 5 muaj, kur bërtisnit nga uria dhe merrnit ujë, do të arsyetonit ndryshe. Sepse kur kemi nevojë, kjo është gjëja më e rëndësishme në jetë. Dhe mungesa e një mundësie për ta kënaqur atë është një katastrofë. Një fëmijë nga tre deri në pesë vjeç mund ta përballojë këtë më lehtë, sepse ai ka fjalë për të përshkruar shqetësimin e tij dhe të bëjë pyetje. Foshnja vetëm bërtet dhe qan. Dhe ai nuk po flet për mirëkuptim apo faj. Ai flet për dhimbjen ose zemërimin. Dhe këto janë po aq ndjenja të rëndësishme sa faji ose turpi. Përpunimi i këtyre ndjenjave ju lejon të çliroheni prej tyre dhe të lehtësoni tensionin në të ashtuquajturat "vende të ndarjes" - qoshet e nënndërgjegjeshëm, ku qëndrojnë pasojat e përvojës sonë të kaluar. Kështu mësoni të ndani ndjenjat tuaja reale nga ato të të tjerëve dhe të ndani fantazitë për nevojat e njerëzve të tjerë nga realiteti.

Për më tepër, në mënyrë që mungesa e strategjive të vjetra të jetës (pamundësia për të kënaqur njerëzit e tjerë dhe ndjenja e fajit për mungesën e buzëqeshjes së tyre) të mos jetë torturë e pastër, do të duhet të formohen strategji të reja. Çfarë ndodh duke realizuar nevojat tuaja dhe duke analizuar mënyrat për t'i plotësuar ato. Në këtë proces, vetëdija për veten "ndërtohet" fizikisht dhe psikologjikisht (detyrat e ndarjes kryhen).

Të qenit në një marrëdhënie të pavarur shoqërohet zakonisht me një ndjenjë të papërshtatshmërisë jashtë një marrëdhënieje me një person tjetër. Tjetra është e nevojshme si shtesë, e ndjerë fizikisht. Në procesin e rritjes së sasisë së vetes në vetvete, tjetri bëhet një shtesë e këndshme, por jo një ilaç, jo një ajër pa të cilin është e pamundur. Kështu duket një marrëdhënie e shëndetshme - lidhja dhe vlera pa varësi. Dhe kjo është e mundur vetëm kur jeni 100% vetë.