Pika E Zhgënjimit Në Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çdo person në periudhën e rënies në dashuri ka iluzionin e një marrëdhënieje "ideale". Partneri im është më i miri, më i sjellshmi dhe më i buti, ne kemi një marrëdhënie të mrekullueshme. Shumë njerëzve u duket se kjo nuk u ka ndodhur kurrë më parë, se kjo është ndjenja më "e vërtetë". Ndoshta është. Por vjen një periudhë që mund të quhet "pika e zhgënjimit". Si ta jetoni këtë periudhë dhe të kaloni pa dhimbje nga idealizimi në realitetin e marrëdhënieve dhe dashurisë së vërtetë? Përgjigjet janë në këtë artikull.

Në fëmijëri, çdo fëmijë ka iluzionin e gjithëfuqisë dhe idealitetit të prindërve të tij, i cili vazhdon deri në një moshë të caktuar. Me kalimin e kohës, fëmija kupton se prindërit janë njerëz të zakonshëm, me mangësi, dobësi, gabime dhe emocione negative. Në këtë pikë, fëmija kupton se është i pambrojtur dhe, në një kuptim, i vetmuar.

Kur një i rritur hyn në një lidhje, rënia e mundshme dhe e pashmangshme e partnerit nga piedestali mund ta trondisë atë edhe më shumë sesa zhgënjimi tek prindërit e tij. Ne papritmas shohim të gjitha mangësitë e një partneri në një shikim dhe nuk mund t'i justifikojmë pritjet tona me naivitet fëminor. Ne mund të zhgënjehemi në aftësinë tonë për të kuptuar njerëzit, na vjen keq për muaj, vite të humbur … Ne mendojmë se zemra jonë është thyer dhe pritjet tona nuk janë përmbushur.

Pse fillimisht kemi një dëshirë për të idealizuar marrëdhëniet dhe pse i japim partnerit tonë cilësi që nuk janë në të?

Arsyeja e parë, përsëri, ka të bëjë me fëmijërinë. Të zhgënjyer nga prindërit tanë, ne do të kërkojmë idealin tek një partner që nuk e morëm në fëmijëri. Arsyeja e dytë ka të bëjë me faktin se me partnerin "perfekt" ndihemi më të sigurt, më të sigurt, më pak të vetmuar dhe më të kënaqur. Arsyeja e tretë ka të bëjë me perfeksionizmin. Perfeksionistët vendosin shpresa joreale tek partnerët e tyre, dhe nëse krijohet një lidhje, atëherë çdo mosmarrëveshje, çdo konflikt rritet në përmasa të mëdha dhe përjetohet si një kërcënim i mundshëm për prishjen e marrëdhënies.

Pika e zhgënjimit është pika e kthesës në një marrëdhënie. Kjo është ajo ku njëri ose të dy partnerët privohen nga iluzioni i dashurisë ideale. Partnerët përballen me një krizë besimi dhe një rivlerësim të vetes, partnerit dhe të ardhmes së marrëdhënies së tyre. Kjo krizë mund të nënkuptojë dy opsione: ose për këta njerëz, marrëdhënia do të përfundojë, ose dashuria e vërtetë do të fillojë në marrëdhënien e tyre. Këto marrëdhënie nuk do të jenë kurrë të njëjta, ato ndryshojnë dhe këtu shumë varet nga të dy partnerët.

Për të kuptuar nëse kjo është një marrëdhënie për të cilën ia vlen të luftosh (dhe të mos ndahesh me një partner), duhet të kuptosh se çfarë mundësish ka në këto marrëdhënie. Për ta bërë këtë, duhet të pranoni që të dy partnerët kanë mangësi dhe filloni të punoni në përmirësimet e tyre. Kur të dy partnerët bien dakord dhe njohin jo-idealitetin e tyre, përpiqen të korrigjojnë të metat, ata marrin rrugën e një marrëdhënie harmonike, të begatë. Por kjo nuk mjafton. Pritjet nga partneri duhet të jenë sa më realiste që të jetë e mundur, përndryshe ato do të çojnë në pakënaqësi dhe zhgënjim. Kur partnerët pajtohen me të metat e njëri -tjetrit, iluzionet e tyre të humbura zëvendësohen me pajtim dhe pranim të dashur. Kjo nuk ndodh brenda natës, por arrihet me zhvillimin e marrëdhënies. Duke u pajtuar, ne nuk pajtohemi përgjithmonë me të metat e partnerit, por krijojmë një të ashtuquajtur situatë suksesi, në të cilën partneri ynë mund të ndryshojë për mirë.

Bëni sa më poshtë Një ushtrim. Mund të bëhet vetëm ose me një partner. Merrni një fletë A4 dhe ndani atë në gjysmë. Shkruani të gjitha mangësitë tuaja në një kolonë. Ju mund të pyesni partnerin tuaj, miqtë e afërt dhe të dashur për këtë, të shtoni diçka nga vetja juaj. Në kolonën e dytë, shkruani të gjitha të metat e partnerit tuaj. Nënvizoni ose nënvizoni të metat që është më e vështira për ju të përballoni. Shihni nëse ka të meta në partnerin tuaj që lidhen me të metat tuaja që ju nuk i njihni, apo e keni të vështirë të pajtoheni me të? Këto janë të metat që duhen trajtuar së pari.

Fatkeqësisht, ne kemi një standard në shoqërinë tonë që shumë po e ndjekin. Ky standard karakterizohet nga barazia midis mungesës së konflikteve dhe harmonisë ideale në marrëdhënie. Shumë partnerë, me pritshmëri të larta, duan një marrëdhënie pa konflikte. Marrëdhëniet pa konflikte më kujtojnë një fëmijë të pambrojtur. Imagjinoni që një i porsalindur të vendoset në një mjedis steril për një vit. Dhe një fëmijë tjetër u zhvillua në një mjedis natyror, në kushte normale. Ndërsa të dy fëmijët rriten, mund të supozohet se i porsalinduri i parë do të jetë më i prekshëm nga sëmundjet, papastërtitë, mikrobet dhe fëmija i dytë do të zhvillojë një sistem imunitar që do ta mbrojë atë. Konfliktet midis partnerëve gjithashtu zhvillojnë elasticitet dhe krijojnë "sistemin imunitar" të marrëdhënies. Konflikti është një lloj vaksinimi. Kur injektojmë një virus të dobësuar në trup, ai prodhon antitrupa, gjë që na lejon të luftojmë viruset dhe sëmundjet më serioze. Për analogji, konflikti ndihmon një marrëdhënie të bëhet më elastike dhe të përballojë vështirësi më serioze nëse ato lindin.

Mund të ketë shumë arsye për konfliktet, kështu që unë ju ofroj një teknikë universale që do t'ju ndihmojë të dilni nga konfliktet, të arrini një vetëdije më të madhe për shkaqet e konflikteve veçanërisht në marrëdhënien tuaj.

Teknika "Ndërgjegjësimi i reagimeve ndaj konfliktit". Nëse konflikti shtohet, jini të vëmendshëm ndaj vetes dhe përpiquni të ndjeni atë që po ndodh tek ju kur bashkëshorti juaj flet, mendon, shpreh mendimet e tij, kur ju ngre zërin ose vepron në një mënyrë ose në një tjetër. Nga vjen reagimi juaj? Ndoshta nga një fëmijëri e largët? A ju kujton bashkëshorti juaj dikë që ishte i pakëndshëm për ju ose nga i cili kishit frikë si fëmijë apo adoleshent? Apo një prind me të cilin keni një marrëdhënie të vështirë, të pakuptueshme? Realizimi i kësaj do të ndihmojë që të reagoni më pak në të ardhmen ndaj kritikave, vërejtjeve, intonacionit, çdo gjesti të partnerit tuaj. Kjo teknikë nuk është e lehtë, veçanërisht kur emocionet ju pushtojnë gjatë një periudhe konflikti ose grindjeje. Për të mbledhur mendimet tuaja, numëroni deri në dhjetë në mendjen tuaj, ose merrni disa frymë thellë.

Konflikti është shumë i rëndësishëm për një marrëdhënie afatgjatë. Psikologu John Gottman vëren se çiftet me përvojë kanë pesë ngjarje pozitive për një ngjarje negative. Kjo do të thotë, për një vështrim të pakëndshëm, një shpërthim zemërimi ose acarimi, janë pesë momente kur të dy partnerët tregojnë ndjenja dashurie, respekti dhe vullneti të mirë ndaj njëri -tjetrit, tregojnë interes dhe dashuri. Sigurisht, kjo shifër është mesatarja për shumicën e çështjeve të dashurisë dhe mund të shkojë nga një raport 3: 1 në 10: 1. Sipas D. Gottman, mendjelehtësia e konfliktit ose mungesa e tij do të thotë që partnerët nuk u përballën me çështje dhe mosmarrëveshje të rëndësishme, ata shmangin vështirësitë, ikin nga konfrontimet, në vend që të mësojnë prej tyre. Kjo do të thotë, ata nuk kërkojnë të njihen me njëri -tjetrin në një nivel më të thellë. Marrëdhënia e tyre është "e ngrirë".

Ju gjithashtu duhet të jeni në gjendje të konfliktoni, dhe këtu shumë varet nga partnerët. Konflikti nuk ndikon negativisht në marrëdhëniet kur partnerët e ndajnë personin nga sjellja e saj. Kur njëri partner i thotë tjetrit se ai "gomar i pavëmendshëm" është një tranzicion personal. Dhe kur një partner në të njëjtën situatë thotë se i mungon vëmendja dhe madje mund të sugjerojë se si ta rregullojë atë (për shembull, kaloni më shumë kohë së bashku për një mbrëmje ose një orë në javë) - kjo tregon se i kushtoni vëmendje sjelljes.

Pika e zhgënjimit është aty ku ne fillojmë të shohim të metat e një partneri, këtu fillojmë të krahasojmë marrëdhëniet tona të mëparshme me ato aktuale, ose partnerët tanë të mëparshëm me të tashmen, ose marrëdhëniet tona dhe marrëdhëniet e të tjerëve. Dhe kjo nuk ndodh gjithmonë në favor të së tashmes dhe tonës. Kur partnerët fillojnë të krahasojnë marrëdhënien e tyre me marrëdhëniet e tjera, ata harrojnë përfitimet dhe meritat e çiftit të tyre. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, duhet t'i kushtoni më shumë vëmendje aspekteve pozitive të marrëdhënies. Në fund të fundit, ka kaq shumë gjëra të mira dhe të këndshme në to!