HSHT E VSHTIR T BE JET ZOT. DRAMA E NARCISSA -s

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Helen Thornycroft, Narcis. 1876 g.

Shënimi im i fundit "" shkaktoi një rezonancë të madhe. Kishte shumë komente, letra, komente. Midis tyre është "njëanshmëria e gjykimit".

Kjo, eseja ime, ka të bëjë me dramën e Narcisit. Mundohuni të flisni për atë që po ndodh me të. Për ta parë këtë botë me sytë e tij.

Kam lindur. Lindur për të qenë i veçantë. Jo, nuk e ndjeva menjëherë. Pastaj, kur mësova të ndieja dhe të kuptoja.

Në cilën familje kam lindur? Kisha një zgjedhje. Mund të kisha lindur në një familje ku prindërit e mi vendosën se ishte "koha për të pasur një fëmijë" - si të gjithë të tjerët. Ose, për shembull, që nëna ime vendosi që "tani ai përfundimisht nuk do të më lërë" - kjo ka të bëjë me babanë tim. Ose, le të themi se "mosha po mbaron". Ose martesa e dytë u “konsolidua” nga unë. Unë kisha një zgjedhje se ku do të lindja, por pothuajse asnjë zgjedhje se si të lindja. Dhe unë kam lindur i veçantë.

Cila është veçantia ime - nuk jam fëmijë, jam funksion. Kështu jam konceptuar. Ky është funksionaliteti im - më vë në të njëjtin nivel me një objekt ose një makinë - me diçka të pashpirt. Dhe në vendin ku njerëzit kanë një shpirt - unë kam një vrimë - një pus pa fund.

Jo, gjithçka mund të korrigjohet, natyrisht, edhe atje - në fëmijërinë e hershme. Edhe me gjithë kushtëzimin e lindjes sime. Nëse prindërit e mi më donin vetëm sepse jam unë. Ata do të interesoheshin për ndjenjat dhe përvojat e mia. Ne ishim të kënaqur që ata më kanë mua - ashtu siç jam. Por kjo nuk ndodhi.

Pikturë nga Ekaterina Pyatakova "Buzëqeshja e pranverës"

Gjithmonë e kam ndjerë se nuk jam mjaftueshëm i mirë: "Mund të kishte qenë më mirë". Dhe jo mjaft mirë në krahasim me të tjerët: "Ata kanë vetëm pesë, dhe ju …". Dhe kishte ankth se njerëzit më të afërt me mua mund të më refuzonin për shkak të kësaj. Unë gjithashtu ndjeva se barra e pritjeve ishte mbi mua, por nuk mund ta përballoja: "Unë jam tashmë në moshën tuaj, dhe ju …". Dhe ishte turp. Gjithashtu u ndjeva fajtor: "Unë refuzova në lidhje me pamjen tënde.."

Ankthi është bërë sfondi i jetës sime - që nuk mund ta përballoj, nuk mundem, nuk korrespondoj. Ankthi në kërkimin e vlerësimit nga të tjerët: "Çfarë jam unë?" Dhe frika nga ky vlerësim. Ankthi, turpi, faji, zilia, frika, xhelozia, pafuqia, përbuzja, zbrazëtia, zhgënjimi - ndjenjat kryesore që u mbajtën në zbrazëtinë e pusit të pafund të shpirtit tim - u vendosën si mukus në muret e tij.

Ndonjëherë ndihesha në KUQIN E BOTS. Kjo është e gjitha - me të gjitha shkronjat e mëdha, natyrisht. Gëzim, lumturi, argëtim, eksitim, frymëzim, kënaqësi, frymëzim - momente të tilla triumfi jehuan me këto ndjenja.

Kur ka ndodhur kjo? Kur arrita të marr këtë pesë, për shembull, ose të tregoja një rimë në një karrige, ose të luaja një violinë për mysafirët, ose të fitoja një konkurs - në përgjithësi, bëra diçka me sukses. Atëherë u dashurova dhe u lavdërova. Dhe ata më admiruan. Dhe prindërit shikuan me dashuri dhe krenari: "Ky është fëmija ynë!".

Sidoqoftë, kjo nuk zgjati fare. Për nesër ose brenda një jave nuk ishte më e rëndësishme dhe jo e vlefshme për ata për të cilët është e gjithë kjo - për hir të kujt është e gjithë kjo. Dhe zbrazëtia e pafund e pusit brenda meje u gllabërua nga këto ndezje të shkurtra drite.

Unë u rrita dhe studiova me prindërit e mi. Gjëja e parë që mësova ishte vlerësimi dhe zhvlerësimi. Dhe unë e bëra atë edhe më mirë se ata. Sepse ajo shtrihej jo vetëm në arritjet tuaja, cilësitë tuaja, veten tuaj, por edhe të tjerët dhe botën në tërësi.

Jeta ime është si një slitë rul. Euforia e asaj që është arritur - ndjenja e të qenit Perëndi, Mjeshtri i Botës, Bruce i Plotfuqishmi - dhe përsëri të bjerë në humnerën e zbrazëtisë së pamjaftueshmërisë së vet, të parëndësisë së vet.

Jetë e ndritshme? Po, e ndritshme. Unë jam ose Princi ose Lypësi, ose aeroplani, ose në gropë (falë Anna Paulsen dhe Julia Rubleva për metaforat - shënim i autorit) Dhe këto lëkundje janë rraskapitëse. Kam pagjumësi dhe manifestime të tjera psikosomatike. Ndonjëherë, kur kufiri i ankthit tim të brendshëm tejkalon kufirin e forcës sime, biem në depresion.

"Unë jam vetëm kur unë.." - ky është kushti i ekzistencës sime.

Unë jam vetëm një reflektim i pakapshëm në pasqyrën e të tjerëve.

Will H. Narcis i ulët

U rrita. Unë kam mësuar të mbijetoj me zbrazëtinë time në gjoks.

Unë e mbush me çdo gjë: statusin, gjërat, apartamentet, makinat. Ndonjëherë ushqim dhe alkool. Ndodh gjithashtu që përmes punës dhe pjesëmarrjes aktive në jetën e njerëzve të tjerë - të përpiqem t'u provoj të tjerëve se sa i mirë jam, në mënyrë që të zvogëloj disi frikën e të qenit të pavlerë.

Më duket se në periudha kaq të shkurtra - jam. Por kjo është vetëm një ndjesi e përkohshme. Dhe vuajtja ime, kur arrij diçka që dua, vetëm intensifikohet. Asshtë sikur ajo zbrazëti gjithëpërfshirëse brenda meje thith të gjitha të mirat-përvojën dhe arritjet e mia-nuk mund ta përvetësoj, ndjenja ime e vetë-mjaftueshmërisë është aq jetëshkurtër sa duket se nuk është aspak.

Unë kërkoj afërsi me veten, duke u përpjekur ta gjej në afërsi me të tjerët. Prandaj, jeta ime është e mbushur me marrëdhënie. Por problemi im është se nuk e di se çfarë është intimiteti i vërtetë. Kur i drejtohem një tjetri në kërkim të dashurisë, atëherë në fillim kam dy frikë - të refuzohem dhe të përthithem. Refuzuar për shkak të parëndësisë së tyre - "në fund të fundit, herët a vonë do të ekspozohet dhe tjetri do të shohë atë që jam në të vërtetë". Dhe frika për t'u zhytur, e tretur në një tjetër - "prarimi im, madhështia ime, përsosmëria ime do të zbehet nga fakti që tjetri do të më prekë".

Marrëdhënia ime me të tjerët është si Kolosi me këmbë balte - me shkëlqim, por të pasigurt dhe përfundimisht të shkatërruar. Ndonjëherë partneri largohet vetë - i paaftë të përballojë ose "të vihet në një piedestal" ose "të bjerë" nga atje me një përplasje. Ose kur lodhet duke dhënë pafund, duke marrë në këmbim vetëm thërrime të mirënjohjes, butësisë dhe njohjes sime. Ndonjëherë nga frika se do të më refuzojnë - bëj një "lëvizje proaktive", duke akuzuar partnerin tim për të gjitha mëkatet e imagjinueshme dhe të pakonceptueshme - dhe pastaj marrëdhënia gjithashtu shembet.

Unë kurrë nuk gjej në një tjetër atë që po kërkoj - dashurinë e nënës. Unë nuk kam asnjë ide se në një partneritet të shëndetshëm ajo nuk është atje dhe nuk mund të jetë. Dhe kur lodhem duke kërkuar dashuri, pajtohem me admirimin. Importantshtë e rëndësishme për mua të dëgjoj se kush jam. Pa këtë, nuk jam. Dhe as admirimi për bukurinë e jashtme - por njohja e thellësisë, veçantisë, inteligjencës, veçantisë sime - kjo është ajo që për një kohë të shkurtër mund të më afrojë me Unë.

It'sshtë e vështirë për mua të vendos për diçka të re. E përjetoj si "nuk jam gati". Kam frikë të jem jokonsistente, e papërshtatshme. Prandaj, unë jam ende në punën që nuk më përshtatet, me personin që nuk më përshtatet dhe në vendin që nuk më pëlqen. Unë vendos të ndryshoj vetëm kur ajo që është - nuk mbush më zbrazëtinë time të brendshme.

Më shumë sesa vlerësime të brendshme apo të jashtme - jam mësuar me të gjatë gjithë jetës sime - kështu e shikoj botën dhe veten time në botë - kam frikë të mos takohem me përvojën e vlerësimit - përvojën e turpit. Kjo ndjenjë është aq e patolerueshme sa e shtyp atë - nuk e kuptoj - më vjen turp të përjetoj turp. Dhe në të njëjtën kohë, është gjithmonë me mua - si një ndjenjë totale e papërshtatshmërisë sime.

Theshtë turpi dhe frika e kontaktit me të që më pengojnë të vendos të shkoj në psikoterapi. Dhe nëse shkoj, atëherë, natyrisht, te "psikoterapisti më i mirë" dhe më tepër për të përmirësuar veten. Dhe unë do t'i kërkoj atij "recetën" për këtë përsosmëri. Dhe unë do të veproj sipas skemës së provuar ndër vite: idealizimi - "rasti im është i veçantë", "vetëm ti mund të më ndihmosh" dhe zhvlerësimi - "kjo nuk është për mua, nuk më ndihmon" - zhvlerësim i vetes në procesi i psikoterapisë, "dhe për çfarë paguaj para"- zhvlerësim i psikoterapistit, "psikoterapia është një pseudoshkencë dhe është për budallenjtë"- zhvlerësim i psikoterapisë në përgjithësi.

Unë jam pafundësisht i lodhur duke jetuar në këtë mënyrë. Ndonjëherë, në periudha veçanërisht kritike, mendimi madje më vjen "për të hequr qafe botën nga parëndësia e saj".

Çfarë do të doja, cila është ëndrra ime dhe çfarë kam kërkuar gjatë gjithë jetës sime?

Unë do të doja paqen e brendshme. Unë do të doja të ndihesha i sigurt se "Unë jam i mirë, edhe nëse jo..". Unë do të doja të mos ndiqja gjithë jetën time për qëllime të pakapshme dhe një imazh të pakapshëm të vetes. Do të doja të ndieja mbështetje brenda vetes, plotësi dhe jo një vrimë të zbrazët. Unë do të doja të ndieja veten. Do të doja të ribashkohesha me veten time. Gjeni veten.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (studim) 2006

Nëse e matni suksesin tuaj me masën e lavdërimit dhe censurës së të tjerëve, ankthi juaj do të jetë i pafund.

- Lao Tzu

Çfarë doja të thoja për esetë e mia?

Para së gjithash, ajo i drejtohet Narcistëve, natyrisht.

Doja të thoja që ju kuptoj. Unë gjithashtu kam një pjesë narciste.

Unë gjithashtu doja t'ju ftoja në terapi.

Jo për një takim me mua - Irina Stukaneva), prandaj, jo vetëm dhe jo aq shumë për veten time sa për një psikoterapist, dhe në terapi për Takimi juaj me ju.

Rruga nuk do të jetë e shkurtër, por më besoni - ia vlen!