Fëmijët Nuk Kanë Nevojë Të Rriten, Ju Duhet Të Krijoni Marrëdhënie Me Ta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Fëmijët nuk kanë nevojë të rriten, ju duhet të krijoni marrëdhënie me ta" - e lexova këtë frazë në një artikull dhe më pëlqeu shumë sepse është e gjallë dhe e lehtë.

Me sa mbaj mend, nëna ime u përpoq të më edukonte. Ajo besonte se detyra e saj kryesore ishte të më fuste disa rregulla sigurie në jetë, të sigurohesha që bëra gjithçka në mënyrë korrekte dhe të vinte në dukje gabimet e mia. Në këtë gjendje, unë e perceptoja atë më shumë si kujdestare ose rojtare, dhe jo si personi më i afërt. Marrëdhënia jonë ishte e vështirë, fjalë për fjalë çdo bisedë ishte me zë të lartë dhe përfundoi në një grindje. Nga pikëpamja e një vëzhguesi të jashtëm, unë isha një nënë e mirë. Ajo ishte gjithmonë atje, u përpoq të bënte gjithçka siç duhet, i vuri fëmijët në radhë të parë. Për shumë njerëz ishte një keqkuptim pse ata nuk u përgjigjën. Ishte një mister edhe për mua.

Falë plejadave, e dija që pranimi i nënës sime hap mundësi të mëdha për një person - ky është pranimi i energjisë së jetës, krijimtarisë, marrëdhënieve, shëndetit, etj. Por pa marrë parasysh sa u përpoqa ta bëja, asgjë nuk më ndihmoi - as letrat e faljes, as meditimi, as argumentet dhe përfitimet logjike. Arriti në atë pikë që kur figura e nënës doli në plejada, ata më thanë: "Epo, këtu është nëna, duhet ta zgjidhim veçmas, nuk do të shkojmë atje tani," u përgjigja: "Epo, natyrisht, "dhe puna mbaroi.

Përpjekjet e mia për të pranuar nënën time ishin të pasuksesshme për një kohë të gjatë. Unë gjithashtu nuk isha në gjendje ta pranoja fëmijën tim. Ai ishte shpesh i bezdisshëm dhe unë doja të izolohesha prej tij. Kjo gjendje ishte shqetësuese, unë e doja djalin tim dhe kuptova që qëndrimi im ndaj tij ndikon shumë në jetën, fatin dhe lumturinë e tij, por nuk mund ta ndihmoja veten. Unë nuk mund të luaja me të dhe ishte më e lehtë për mua të bëja ndonjë detyrë shtëpie sesa të komunikoja me djalin tim.

Kërkesa ime për terapi personale është marrëdhënia me burrat, por pyetjet e prindërve dhe djalit gjithashtu u ngritën shpesh. Pas ca kohësh, marrëdhënia ime me fëmijën filloi të ndryshojë: ai pushoi së bezdisuri mua, u bë më e lehtë për mua të jem me të, kishte më shumë butësi dhe dashuri, ai u bë më i qetë dhe më i lumtur.

Unë mund të nënvizoj parimet e mëposhtme që janë shfaqur në marrëdhënien me fëmijën tim:

1. Respektimi i kufijve personal. Nëse djali im më thotë "jo" ose "nuk dua", atëherë e dëgjoj dhe ndaloj së insistuari. Unë gjithashtu kërkoj që ai gjithashtu të dëgjojë "jo" -n time për herë të parë.

2. Kujdes ndaj dëshirave. Për shembull, dikur ishim në një dyqan. Ai kërkoi të blinte një dre prej pelushi, i cili i pëlqente shumë. Kjo lodër nuk më bëri asnjë përshtypje, më pëlqeu ariu më shumë, dhe ofrova ta blija, por djali im këmbënguli vetë. Përfundova duke blerë këtë dre. Tani Olenyushka është lodra e preferuar e djalit tim, ai praktikisht nuk e lë atë. Unë jam shumë i kënaqur që në atë moment dëgjova djalin tim dhe i bleva atë që ai donte, dhe jo atë që ishte më e mirë për mendimin tim, përndryshe ai ari do të ishte shtrirë në mesin e lodrave të tjera.

3. Zgjedhja. Unë e lashë djalin tim të zgjedhë se çfarë rroba dëshiron të veshë, çfarë dëshiron të hajë për mëngjes, ku dëshiron të shëtisë, çfarë libri të lexojë, dhe ai u bë shumë më i gatshëm për të bërë diçka, dhe më herët, për shkak të rezistencës, ai mund të zvarritte kohën për orë të tëra.

4. Respekti për nevojën e kënaqjes. Tani kemi rroba të veçanta për rrugën, në të cilat mund të vraponi në pellgje, të zhyteni në dëborë, të ndoteni, të ngjiteni në terrene lojërash dhe rrëshqitje. Ai e di qartë kur të ndotet, dhe kur është veshur me zgjuarsi.

5. Leja për t'u zemëruar, madje edhe për mua. Për të shprehur zemërimin e tij, ai ka një jastëk të kuq në formën e një insekti - Spitfire. Mund të hidhet në një mur (në atë ku nuk ka dritare dhe dollap), mund të godisni, shkelni me këmbët tuaja, të hidheni mbi të dhe të bëni gjithçka që dëshiron shpirti juaj, gjëja kryesore është të mos prishni asgjë. Djali im e përdor periodikisht këtë poshtër kur është e nevojshme të zbrazet zemërimi i grumbulluar.

6. Leja për gabim. Unë nuk e qortoj nëse derdh çaj, njollos rrobat, bën diçka të gabuar, por i kërkoj ta rregullojë.

7. Lejimi për të qenë vetvetja. Djali im është i pakëndshëm - ai është shumë i zgjuar, i shoqërueshëm, guximtar dhe shpesh ndodh që në një situatë ku duhet të jesh i qetë dhe serioz, ai sillet me zhurmë, tërheq shumë vëmendje. Më parë kisha turp që jam një nënë e keqe - nuk mund të ndikoj tek fëmija, tani respektoj personalitetin dhe vetë -shprehjen e tij (brenda kufijve normalë)))).

8. Mirëbesimi. Unë i besoj fëmijës tim punët e përgjegjshme. Për shembull, unë besoj se do të përdor një mikser kur pjekim një tortë ose bëjmë petulla, më prisni në hyrje ose kujdesemi për një lloj brejtësi - kjo është shumë frymëzuese për të.

9. Partner i arsyeshëm për shaka fëminore. Gjeta një dado - një studente e re. Detyra e saj kryesore është të luajë me të, pasi nuk di si ta bëj këtë, por nuk dua që djali im të përjetojë vështirësi. Ai duhet të ketë një mik me të cilin mund të ecësh shumë, të luash dhe të çmendesh.

10. Premtimet. Sigurohem që premtimet e mia janë përmbushur dhe negocioj me fëmijën tim për ta bërë atë gjithashtu.

11. Rregulla të njëjta për të gjithë. Vendosi një numër rregullash dhe shkroi një rutinë të përditshme për javën. Kjo ndihmon shumë për të organizuar kohën, tani unë e paralajmëroj djalin tim paraprakisht për planet e mia për ditën, për fundjavën, në mënyrë që ai të akordohet dhe të përgatitet mendërisht për atë që e pret.

12. Afati kohor për TV dhe tabletë. Kur djali im kërkon të vendosë filmat vizatimorë ose lojëra në një tabletë, unë përcaktoj kohën, tregoj në orë se kur do të përfundojë dhe paralajmëroj 5 minuta më parë se tableti do të duhet të kthehet së shpejti. Dhe pastaj, kur koha mbaron, ai e jep me qetësi, pa bërtitur dhe indinjuar.

13. Parimi i makaronave jeshile. Unë vlerësoj dhe mbështes arritjet e djalit tim, jo gabimet. Kur djali im shkruan kacafytje në një fletore, unë zgjedh atë më të bukurën, e rrethoj me pastë jeshile dhe them: "Bravo, i dashur - e bëre më së miri!"

Kuptova se për të ndërtuar një marrëdhënie të shëndetshme me një fëmijë, ju duhet ta perceptoni atë si një person të arsyeshëm, të barabartë që është ende i vogël në shtat, dhe të respektoni hapësirën, dëshirën, vullnetin, emocionet, nevojat dhe tiparet e karakterit, t'u jepni atyre e drejta për të qenë dhe për t'u marrë parasysh sigurisht. Shtë gjithashtu e rëndësishme të jeni vetvetja dhe të flisni sinqerisht për ndjenjat tuaja, atë që ju pëlqen dhe nuk ju pëlqen, të tregoni kufijtë tuaj, të vendosni rregulla dhe të jetoni së bashku sipas këtyre rregullave. Kjo rrugë të çon në një marrëdhënie të sinqertë, mirëkuptuese me fëmijën tuaj. Nga rruga, marrëdhënia ime me nënën time gjithashtu është përmirësuar ndjeshëm. Tani mund të flasim me një ton normal, pa grindje.

Rivendosja e kufijve personalë është rruga drejt marrëdhënieve të lumtura me familjen dhe miqtë

Kufijtë e shëndetshëm janë një aftësi që formohet në të njëjtën mënyrë si çiklizmi. Thisshtë e pamundur ta mësosh këtë vetëm duke lexuar libra ose duke parë video. Kjo përvojë mund të fitohet në praktikë - merrni një biçikletë dhe disa mësime hipur. Përvoja e ndërtimit të kufijve të shëndetshëm mund të fitohet përmes terapisë personale. Psikoterapia ka të bëjë me mësimin e kufijve të shëndetshëm të klientit, si të shprehin emocionet e tyre dhe të dëgjojnë nevojat e tyre duke ndërtuar një marrëdhënie terapeutike. Kjo nuk po ndjek rregullat se si duhet të jetë, është një proces i gjallë, i sinqertë dhe shumë interesant për të njohur veten në të tashmen.

_

Faleminderit per vemendjen.

Përshëndetje, Natalia Ostretsova, psikolog, psikoterapist, Viber +380635270407, skype / email [email protected].