Shkurorëzimi. Qendro Gjalle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një kapitull nga libri "Vajza dhe shkretëtira" nga Julia Rubleva

Tani dua të flas për ato qeliza në të cilat mbyllemi në këtë kohë. Unë ndaj përvojën time, mbase do të përkojë me dikë tjetër. Rreth dy muaj pas ndarjes, arrita në përfundimin se unë isha fajtor për gjithçka, dhe fillova të shndërrohesha shpejt në një vajzë të mirë. Në martesën tonë, unë isha gjallë. Ndoshta, kjo ishte ndonjëherë e pakëndshme për burrin tim, por unë isha vetvetja, ishte e gabuar, joserioze, bitike, sharrë dhe kështu me radhë. Unë nuk e frenova gjendjen time të keqe, dhe gjendjen time të mirë gjithashtu. Kërkova shumë prej tij.

Rreth dy muaj pas ndarjes, unë arrita në përfundimin se unë isha fajtor për gjithçka, dhe fillova të shndërrohesha shpejt në një vajzë të mirë. Në martesën tonë, unë isha gjallë. Ndoshta, kjo ishte ndonjëherë e pakëndshme për burrin tim, por unë isha vetvetja, ishte e gabuar, joserioze, bitike, sharrë dhe kështu me radhë. Unë nuk e frenova gjendjen time të keqe, dhe gjendjen time të mirë gjithashtu. Kërkova shumë prej tij.

Dhe kështu mbaj mend se si dikur, pasi ai u largua, u ula në një kolltuk, shikova peshkun tonë të madh në akuarium dhe mendova, mendova … mbylle, lëshoj gjithçka dhe largohem. Vendosa që kjo e metë është karakteri im i vështirë, kokëfortësia dhe paaftësia për të kuptuar dhe pranuar një tjetër ashtu siç është. Dhe në këtë përfundim, arrita kulmin.

Unë hyra në një fazë të re të quajtur Pendimi. Ky ishte kafazi i parë që mbylla veten. Këmishat e pazbërthyera ishin një përparësi e teksteve shkollore. Një herë, në vend të kripës, vendosa sode në qull hikërror - i përzieva kavanozët. Unë nuk ia fashova gishtin e këmbës kur preu veten. Unë kërceja në të gjitha festat dhe isha shumë e zhurmshme. E manipulova dhe morëm një qen që ai nuk e donte. Unë nuk shkova të fle me të, por lexova një libër në kuzhinë. Ndihesha si një përbindësh dhe e kafshoja veten çdo natë. Vendosa nga një hangover që meritoja gjithçka që merrja, dhe ulja kokën në pritje të ekzekutimit. Ana tjetër sillej në përputhje me pamjen time të re, të nënshtruar. Një numër akuzash u ngritën kundër meje, të cilat i pranova menjëherë menjëherë, pothuajse pa kushte. Unë thjesht do t'i rendis ato, pa koment. Unë nuk bëra para vetë. Nuk bëri karrierë. Nuk e mbështeti atë. Luftoi me të. E kontrollonte me telefonata. Nuk i buzëqeshi. Ai ishte lodhur duke qenë drita e vetme në dritare për mua. Unë mendoj se kjo listë mund të jetë gjithçka, gjëja kryesore është që ajo t'i paraqitet të gjithëve nga të cilët jeni larguar, plus listën që ju vetë i paraqisni vetes. Më shpjeguan sa vijon: se ne nuk i detyrohemi asgjë njëri -tjetrit, se ne jemi njerëz të lirë. Ai ka shumë gra, po, dhe ai nuk mund ta bëjë këtë në asnjë mënyrë tjetër tani. Dhe, nëse ka ndonjë gjë, mund ta gjej veten një burrë tjetër, dhe të mos ulem e të mos e pres gjithë ditën. Ai nuk e ka problem. Dhe vetëm nëse gëzohem për të, buzëqesh dhe në përgjithësi sillem si një lepur me diell, ai do të vijë tek unë herë pas here. Dhe ai erdhi.

Gjithçka që mbaj mend në këtë kohë është një tension i madh, si një varg i shtrirë. Sepse pas Pendimit, Frika më erdhi. Ky ishte kafazi im i dytë. Fillova të kem frikë prej tij. Fillova të kem frikë se do të shkatërroja gjithçka, të them gabim, të gaboj dhe ai do të largohet përsëri. Dhe vizitat e tij u bënë gjithnjë e më të shpeshta. Nuk po bej shaka. Tani nuk e kuptoj se si mund ta bëj këtë. Dhe pastaj unë, si një kalë i stërvitur, bëra me butësi atë që ata urdhëruan. Kështu, unë u bëra një budalla i dashur, i gëzuar, duke mbyllur gojën e atij vetes së brendshme që thjesht bërtiste me indinjatë. Sepse kishte shumë më tepër frikë dhe keqardhje tek unë. Dhe një ditë erdhi kulmi. Ne shkuam së bashku në park, dhe për disa arsye vendosa taka të larta. Dhe ja ku jam tani, më vritni, nuk mbaj mend se çfarë më tha atëherë, por si një kërpudhë bërthamore, dëshira për të hequr ato thembra u rrit menjëherë dhe shkoi zbathur përgjatë rrugës pyjore të pluhurosur - për ta lënë atë pa duke u kthyer mbrapsht. Këmbëzbathur për të shkuar më shpejt. Atëherë e shtypa atë në veten time, buzëqeshi dhe cicërimë. Sot do ta bëja pa hezitim.

Pastaj erdha në shtëpi dhe ulërita nga dëshpërimi, nga tensioni, nga gënjeshtra ndaj vetes, nga ndjenja e mungesës së lirisë, shtypja në gjoks dhe ndërhyrja në frymëmarrje. Ishte e vështirë dhe e vështirë për mua, më lëndoi sepse ai na la, por në vend që t'i tregoja se sa brutal dhe i poshtër është, unë buzëqesha. Dhe ajo pohoi me kokë. Dhe kuptova, kuptova, kuptova … kam frikë të mos ofendoj ata që dua. Por që atëherë kam më shumë frikë të mos e thyej veten dhe të ofendoj veten. Mos kini frikë të shkatërroni marrëdhëniet që nuk ju sjellin gëzim, në të cilat nuk jeni të lirë të jeni vetvetja, në të cilat ka ndjenja faji dhe inferioriteti. Mos kini frikë të humbni njeriun pranë të cilit po humbisni veten. Unë po ju them këtë tani, aq i zgjuar dhe i guximshëm. Dhe pastaj nuk e kuptova. Doja gjithçka mbrapa. Kjo është bërë një mantër e përditshme.

Kisha frikë të isha gjallë, buzëqeshja artificialisht dhe bëra sakrifica të tjera në mënyrë që ai të shihte: më në fund kisha ndryshuar! Nuk kam ankesa! Unë jam një vajzë me diell, gazmore, pranë së cilës është mirë dhe interesante të jetosh! E gjithë kjo ishte një gënjeshtër monstruoze si për të ashtu edhe për veten. Një ndihmë e madhe në këtë gënjeshtër ishte fakti që unë mora përgjegjësinë e plotë për ndarjen tonë mbi veten time, vendosa markën "Unë jam fajtor" në ballin tim dhe ende nuk mund ta imagjinoja jetën pa të. Në atë kohë, ne nuk kishim jetuar së bashku për gjashtë muaj, unë humba peshë dhe fjeta me pilula gjumi. Çfarë tjetër po ndodhte? Më këshilluan të merrja një burrë tjetër. Edhe ish-burri im foli për këtë me dashamirësi, duke më dhënë liri të plotë. Nuk mundem. Sinqerisht u përpoqa, por nuk munda. Gjëja qesharake është se funksionon vërtet, por i përket kategorisë së manipulimit - dhe unë dëshiroja sinqeritetin dhe të vërtetën, të paktën në këtë. Unë nuk mund ta kuptoja "si mundet" dhe mendoja për të gjatë gjithë kohës. Unë nuk i zgjidh gjërat, por mendoja për të gjatë gjithë kohës. Kam humbur shumë energji duke menduar se si do të ishte kur të kthehej, si do ishte mirë. Nuk mendoja fare se si do të isha në pak vite, si do ta ndërtoja jetën time pa të. Dhe çfarë jam pa të - gjithashtu nuk e mendova. Çfarë jam në të vërtetë? nga vetja e saj? Ajo që ndodhi në martesën tonë quhet "bashkim" në gjuhën e psikologjisë. Ne ishim një. U ndjeva sikur isha në një anije kozmike, e cila kishte thyer hermeticitetin - sepse për disa arsye një nga anëtarët e ekuipazhit doli përmes murit. Dhe tani oksigjeni ynë i zakonshëm i zakonshëm po rrjedh dhe fërshëllen në vrimë. Në vend që të ngjisja murin, në mënyrë figurative, u përkula në këtë vrimë dhe, duke gulçuar, me sy të përflakur, plaçkita hapësirën pa ajër. Unë as nuk u përpoqa të isha i plotë pa të. Koha ime u mat nga momenti që ai u largua deri në momentin kur u kthye. Shpresoja ta prisja disi.

Sa mësime kam marrë atëherë! Dhe ai nuk u kthye më. Kështu që në këtë pikë unë: e ndaloi veten të ishte e gjallë dhe e vërtetë dhe u përpoq të ishte e rehatshme për të; duke pritur furishëm që ai të vendosë të kthehet; mori të gjithë fajin mbi veten: në fund të fundit, nëse jam mirë, ai do të kthehet; ajo nuk tërhoqi asnjë vëmendje të brendshme ndaj vetes dhe nuk e imagjinonte veten pa të - ishte e frikshme; I kam zili dëshpërimisht miqtë e mi, nga të cilët burrat e tyre NUK u larguan: Unë vazhdoja të mendoja - ato ishin vajza të mira dhe nuk u braktisën; çdo negativ ndaj tij i shtypur si miu; Unë u përpoqa ta kuptoja dhe nuk guxova të them nëse diçka nuk më pëlqen.

Dhe vetëm në një ëndërr isha krejtësisht ndryshe. Fillova të ëndërroja për magji, zjarre blu në pyll, tubime shtrigash, shpella nga të cilat duhej të gjeja një rrugëdalje. Atje, në një ëndërr, isha i fortë dhe i lirë, dija si të mendoja dhe isha absolutisht i lumtur. Pra, vonë, puna tashmë po zhvillohej tek unë, dhe shumë ngadalë, me kujdes mendimet depërtuan në mua: çfarë nëse mund të jem pa të dhe mund të jem i lumtur? Ai po më tradhton, gënjen dhe, duke e ditur se çfarë më lëndon, ai më lëndon mua. A nuk vlej më e mira? Kam punuar me një psikolog, dhe ne kemi punuar me imazhe. Kështu që mësova se arketipi i shtrigës, i cili nuk më la në gjumë, është arketipi i fuqisë femërore. Unë lëviza në hapa të vegjël, të kujdesshëm drejt kuptimit që më duhej të bëhesha i plotë. Vetvetiu. Pa pjesëmarrjen e një personi tjetër. Mësova se ndjenjat e sigurisë, besimit dhe lumturisë duhet të ushqehen nga çdo shpirt i shëndetshëm. Se këto ndjenja nuk duhet të varen nga personi tjetër. Dhe kjo është norma që shumica e grave arrijnë vetëm në mes të jetës së tyre, dhe disa nuk e arrijnë fare, duke u nisur nga burri te burri dhe duke kërkuar të nevojshme në to. E njoha dhe e pranova si zbulesë. Unë nuk dija si ta bëja akoma. Unë ende nuk e di se çfarë dua dhe çfarë mundem, pasi kam harruar dhe humbur të gjitha hobi dhe pasionet e mia të fëmijërisë dhe të rriturve. Si rezultat, deri në verë, më në fund i rraskapitur dhe duke ndjerë paksa disa ndryshime brenda, kuptova se kjo nuk ishte më e mundur, se më duhej të ndryshoja situatën. Unë iu drejtova mikut tim, vetëm një mik, ai menjëherë mori një vendim, dhe ne fluturuam në det për tre ditë, duke e lënë burrin tim nën flamurin e valëzuar të lirisë së tij. Unë i besova këtij personi dhe e konsiderova udhëtimin tonë aq miqësor sa ishte në të vërtetë.

Pra, në vend që të ndryshoja diçka brenda vetes, unë vetëm pretendova se po ndryshoja. Në fakt, unë nuk dija të isha në vendin e dytë, në sfond pas një burri, unë, duke mos ditur asgjë për forcën time, doja të dukesha më e fortë - jo më e dobët se ai. Nuk dija si t’i bindesha dhe ta njihja si kryefamiljar. Unë nuk e di se si dhe nuk kam marrë kënaqësi prej tij. Tani do të them: çfarëdo që dëshironi, kjo është personale ime, por nëse nuk jeni një humbës dhe dreq, nëse ju lutemi e njihni kreun e familjes në personin e tij, dhe jo veten tuaj.

Rekomandimet e mia: 1) Në çfarëdo faze që të jeni tani, "Vrapimi me Ujqërit" mund të bëhet libri juaj referues. Thotë për fuqinë femërore, për ndarjen, vdekjen dhe lindjen, për ciklin e pafund të jetës dhe për burimet tuaja të brendshme, për të cilat ju vetë ende nuk keni dyshuar. Aty do të mësoni për arketipet e fuqisë femërore dhe do të jeni në gjendje të punoni përmes imazheve, jo përmes logjikës.

2) Ndryshoni mjedisin. Isha me fat me këtë fluturim drejt detit. Por mund të mos ketë qenë me fat. Atëherë do të kisha gjetur paratë dhe do të largohesha. Në çdo qytet ku nuk keni qenë ende. Merrni ndihmë, huazoni para, largoheni, merrni një kurs shoferi, filloni të mësoni një gjuhë. Ndryshoni rrethinën tuaj! Kjo është e nevojshme për të ndaluar zierjen në lëngun tuaj, për të dalë nga situata dhe për ta parë atë me një vështrim tjetër. Pamja e një personi që jeton një jetë të plotë dhe të kënaqshme. Mos u përpiqni të shkoni në "vendet e lavdisë ushtarake" - në vendin ku keni qenë së bashku.

3) Zgjeroni rrethin tuaj shoqëror. Duke dalë nga martesa ime e shkatërruar me pesë mbiemra miqsh të vjetër në fletoren time, gjashtë muaj më vonë u rrethova nga njerëz krejtësisht të rinj, të cilët i takova kudo që të isha. Sa njerëz interesantë u bënë për mua!

4) Duhet të ketë krijimtari në jetën tuaj. Dhe krijimtaria është diçka që ne nuk duam ta bëjmë, por nga e cila këndon shpirti ynë! Kur burri i saj ishte gati të linte një nga të njohurit e mi, ajo u kujtua se si fëmijë ëndërronte të ishte artiste, por braktisi vizatimin, pasi ishte martuar. Si rezultat, ajo priti me ankth që ai të dilte nga shtëpia të Shtunën, në mënyrë që ajo të merrte një skicë dhe të shkonte në bregun e lumit. Dhe ai filloi ta dyshonte atë për romane. Ajo sapo ridrejtoi një burim të fuqishëm energjie nga personi i tij i çmuar tek ajo, shumë më i çmuar! Kohët e fundit ata lindën fëmijën e tyre të dytë, dhe ajo udhëtoi për në Itali - diçka që dikur i dukej si një ëndërr, e pllakosur nga një martesë e pasuksesshme.

5) Shkruani se si do të donit ta shihni veten në pesë vjet. Mos kini turp për asgjë dhe mos e thoni fjalën "e pamundur". Pikë për pikë: pamja; jeta personale dhe seksi; karrierë; fëmijët; financa; prona.

Përshkruani një ditë në jetën tuaj pesë vjet më vonë. Gezuar diten. Përshkruani ndjenjat tuaja. Mund të filloni nga fraza "kam" dhe fraza "ndjehem". Secila prej fjalive tuaja duhet të fillojë me fjalën "Unë". Sigurohuni që ta bëni këtë ushtrim. Do t'ju tërheqë për një kohë të shkurtër në të ardhmen tuaj, dhe ju do të kuptoni se e keni atë. Nëse e imagjinoni veten ekskluzivisht pranë burrit tuaj … Epo, thjesht mos e shkruani emrin e tij. Thjesht shkruani "njeriu pranë meje". Mos e diskutoni këtë listë me askënd tjetër përveç këshilltarit tuaj. 6) Mos ndiqni drejtimin e dashamirëve dhe mos e bëni veten "burra të tjerë" nëse jeni të neveritshëm dhe të padurueshëm. Ndjenja e ankthit përforcohet nga paralajmërime të tilla: ai filloi, dhe ju filloni; ju duhet të mendoni për të ardhmen; sa e bukur dhe e re je, tako dikë! Dhe më e keqja është se keni nevojë për seks për shëndetin tuaj! Qij te gjitha. Nëse ka të paktën një njeri në jetën tuaj që nuk ndihet i sëmurë, pini kafe me të dhe shkoni në kinema. Nëse jo, shënoni. Pas seksit demonstrues me dikë tjetër, ka të ngjarë të ndiheni edhe më të vështirë. Bëni pa këtë përvojë! Ju nuk do të humbni asgjë dhe gjithçka do të vijë në kohën e duhur. Sa i përket seksit, trupi i femrës është krijuar në një mënyrë kaq dinake: sa më pak seks, aq më pak keni nevojë. Faza akute, natyrisht, do të vijë - dhe do të kalojë, asgjë nuk do t'ju bëhet.

Mos bëni seks me burrat e njerëzve të tjerë menjëherë pas ndarjes. Do të jeni të neveritshëm për veten tuaj. Nëse vendosni ta bëni këtë, prezervativi është i domosdoshëm - tani ju vetë kujdesuni për shëndetin tuaj. Dhe më tej. Unë nuk do të jem në gjendje t'ju jap rekomandime se si të silleni me të tani. Lejoni veten të zemëroheni ose mësoni të jeni të përulur. Çfarëdo që të them, bëj atë që mendon se është e mirë për ty - edhe pse e di që tani do të bësh atë që mendon se është e mirë për marrëdhënien. Tani nuk do të toleroja shumë gjëra, nuk do të kisha frikë të imagjinoja jetën pa të, dhe kjo do të më çlironte nga shumë frikëra. Por për mua atëherë, këshillat e mia sot ishin të pazbatueshme dhe shkova deri në fund. Goodshtë mirë për mua të them tani, sepse e di se çfarë më priste atëherë … Por nëse dikush më tregonte atëherë shumë e shumë fotografi nga jeta ime e ardhshme, nuk do ta besoja.

Autor: Julia Rubleva. Kapitulli nga libri "Vajza dhe shkretëtira"

Ilustrime: Fan Xuexian Artist