Çfarë është Një Marrëdhënie E Rritur?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

E gjithë kultura jonë në një mënyrë ose në një tjetër përshkruan dashurinë neurotike. Filma, romane, këngë - gjithçka në të cilën njerëzit mbështeten, duke formuar idenë e tyre për këtë ndjenjë. Në to, dashuria përfaqësohet nga pasioni, një ndjenjë gjithëpërfshirëse, madje deri diku një obsesion me të tjerët. Për hir të një dashurie të tillë, njerëzit kryejnë veprime të çmendura, ata janë gati të durojnë vuajtjet, e cila konsiderohet si një atribut i domosdoshëm i marrëdhënieve. Një stuhi ndjenjash, drama, mister dhe dëshirë - e gjithë kjo është shumë tërheqëse dhe shet mirë.

Edhe psikologët, përfshirë edhe mua, shkruajnë më shpesh për anomalinë sesa për atë që mund të jetë një marrëdhënie e pjekur dhe e shëndetshme. Çiftet e pjekura rrallë vizitojnë një psikolog. Ata piqen përmes terapisë dhe punës në marrëdhënie.

Për të mbushur boshllëkun në idenë se çfarë është "dashuria e të rriturve", vendosa të shkruaj këtë artikull.

Gjëja e parë që ju bie në sy kur shikoni një marrëdhënie të shëndetshme është vetë-mjaftueshmëria e rëndësishme e partnerëve. Nuk ka posesivitet tek ata, por ka besim. Partnerët respektojnë dhe admirojnë njëri -tjetrin, në vend që ta përdorin për të përmbushur nevojat e tyre. Në kontrast me atë neurotik: "Unë nuk mund të jetoj pa ty!" Askush nuk kërkon: "Duhet të jesh pranë meje që të ndihem mirë!" Dhe ai nuk e tradhton veten, duke iu bindur kërkesave të një partneri, nga frika se ai do ta lërë atë.

Respekti për partnerin tuaj nuk ju lejon ta shikoni nga lart: "Unë e di më mirë se çfarë është e mirë për ju", "Bëni siç thashë (a)!" Kur përpiqemi ta bëjmë personin tjetër të bëjë atë që ne mendojmë se është e drejtë, ai fillon të mbrojë veten kundër kontrollit dhe presionit. Shpesh kalon në ofensivë dhe kundër-akuzë.

Ndërsa respekti për nevojat, kufijtë dhe karakteristikat e një personi tjetër na stimulon të bashkëpunojmë, të kërkojmë mundësi për një strategji të favorshme.

Një marrëdhënie e të rriturve është një bashkim i të barabartëve, ku të gjithë marrin përgjegjësinë për ndjenjat, fjalët dhe sjelljen e tyre. Nëse e konsideroni bashkëshortin tuaj përgjegjës për lumturinë tuaj, ju ndjeni pakënaqësi dhe zemërim kur nuk merrni atë që dëshironi. Por tjetri nuk mund të mbahet përgjegjës për faktin se idetë e tij për lumturinë nuk përkojnë me tuajat. Ju mund t'i përputheni pritjet tuaja me aftësitë e tjetrit. Dhe mund të kujdeseni për veten nëse partneri juaj, për ndonjë arsye, nuk mund t'i plotësojë nevojat tuaja.

Të marrësh përgjegjësi për veten do të thotë të mos fajësosh tjetrin për faktin se jeta jote nuk është ajo që do të doje të ishte. Nëse nuk mund të bëni atë që është e rëndësishme për ju ose atë që ju pëlqen sepse nuk miratohet nga i dyti është problemi juaj, jo i tij. Nëse tjetri nuk merr përsipër pjesën e tij të përgjegjësisë, dhe ju e merrni mbi vete, atëherë përgjegjësia për mbingarkesën tuaj është gjithashtu mbi ju.

Një marrëdhënie e shëndetshme karakterizohet gjithashtu nga aftësia për të ndarë: për atë që ndjeni në një marrëdhënie, ju jeni përgjegjës, për atë që partneri ndjen, ai është përgjegjës. Askush nuk mund ta bëjë një tjetër të ndiejë diçka dhe nuk mund ta kontrollojë një tjetër pa pëlqimin e tij. Nëse një i dashur ofendohet nga sjellja juaj, nuk është faji juaj, por zgjedhja e tij për të reaguar në këtë mënyrë.

Përgjegjësia është gjithashtu e drejta për të zgjedhur atë që është e drejtë për ju, kjo është aftësia për të menaxhuar jetën tuaj, dhe jo për ta transferuar atë në menaxhimin e të tjerëve, madje edhe njerëzve më të afërt.

Në një partneritet të pjekur, njerëzit mbështesin njëri-tjetrin në vetë-realizim. Njëri i ndihmon tjetrit të arrijë atë që dëshiron. Para së gjithash, kjo është mbështetje në zhvillim, pasi vetë partneri e sheh atë. Ndihma dhe kujdesi në një çift nuk është një mënyrë për ta bërë tjetrin të jetë në borxh ose për të blerë besnikërinë e tyre. Ky nuk është një ujdi dashurie, ku secili llogarit sa i ka bërë tjetrit, në mënyrë që të kërkojë më vonë dividentët e tij. Dhe kjo nuk është shpëtim, ku njëri zgjidh problemet e të dytit dhe e nxjerr nga fatkeqësitë dhe krizat, duke e penguar atë të ndiejë përgjegjësi për zgjedhjen e tij dhe duke mos e lejuar atë të mësojë të veprojë.

Për një person të pjekur, aftësia për të dhënë është një demonstrim i forcës dhe bollëkut të dikujt. Ajo merr një kthim në momentin kur sheh se mbështetja e saj ndihmon që e dyta të bëhet më e fortë. Dhe rezultati i partnerit i sjell kënaqësi.

Në një marrëdhënie të tillë, njerëzit shikojnë njëri -tjetrin me sy të hapur, duke parë një person të vërtetë, dhe jo një imazh të ngrirë. Kjo është e mundur kur partnerët janë sinqerisht të interesuar për njëri -tjetrin, pa marrë parasysh sa vjet kanë jetuar krah për krah. Kur ata janë të gatshëm të pranojnë një tjetër për atë që është, me meritat dhe të metat e tij, pa e gjykuar apo përpjekur ta ribëjnë atë në një më të përshtatshëm.

Një tipar i rëndësishëm i marrëdhënieve të pjekura është aftësia për të folur hapur dhe sinqerisht me njëri -tjetrin. Një çift bëhet shumë elastik nëse bashkëshorti mund të jetë ai që është pa frikë se fjalët ose veprimet e tyre do të jenë të zbritura, të kritikuara ose sarkastike. Incredshtë tepër e vlefshme kur ka një person pranë të cilit mund të besosh dhe mbështetjen e të cilit mund të mbështetesh. Në këtë marrëdhënie, të dy janë të sigurt.

Sigurisht, kur flas për marrëdhënie të pjekura, nuk dua të them që ato janë perfekte. Ata kanë një përplasje interesash, mosmarrëveshje dhe emocione të ndryshme. Në të njëjtën kohë, çfarëdo që të bëjnë bashkëshortët, ata mbajnë mend qëllimin e përbashkët të martesës së tyre - të jetojnë së bashku përgjithmonë të lumtur. Ata kujtojnë se janë në të njëjtën varkë dhe nuk duan ta tundin atë. Ata marrin përgjegjësinë për kontributet që po japin tani në marrëdhënien e tyre. Dhe këto marrëdhënie janë gjithmonë më të rëndësishme për ta sesa një lloj ngurrimi ose konflikti në situatë.

Në këto marrëdhënie, njerëzit flasin me njëri -tjetrin dhe përpiqen të dëgjojnë dhe kuptojnë këndvështrimin e tjetrit. Edhe nëse ata nuk pajtohen me të. Askush nuk e konsideron veten të detyruar të pajtohet me diçka që nuk i përshtatet, vetëm sepse tjetri e sheh situatën ndryshe. Dhe nuk e kërkon këtë nga një partner. Por kjo nuk do të thotë që bashkëshortët nuk bëjnë kompromis. Ata pajtohen që të gjithë të ndihen mirë. Dhe dikush mund të dorëzohet pa u ndjerë viktimë.

Një marrëdhënie e shëndetshme është padyshim një marrëdhënie në të cilën të dyja janë të mira. Shumë më mirë sesa individualisht. Prania e tjetrit i bën të dy më të fortë, më të balancuar, jo më të dobët. Në të njëjtën kohë, ndërveprimi i tyre lë mundësinë e hapësirës së tyre dhe respektimin e kufijve. Duke plotësuar njëri -tjetrin, bashkëshortët mbeten personalitete të veçanta integrale.

Të lidhura me marrëdhënie të tilla janë fjalë të tilla si besueshmëria, besnikëria, mirëkuptimi, sinqeriteti, mbështetja reciproke, zhvillimi dhe interesi. Ndoshta, nuk do të ishte shumë interesante të shikoja një film për një marrëdhënie të tillë, por për një familje, sipas mendimit tim, kjo është pikërisht ajo që nevojitet.