Le Të Jetë Ajo E Para

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Gjatë javës së kaluar, kam dëgjuar disa herë nga burra të ndryshëm frazën e dënuar "Epo, çfarë më dha / më dha"?

Bëhej fjalë për marrëdhënie të përfunduara, si dhe marrëdhënie me partnerë që nuk janë të kënaqur për momentin

Pikërisht në këtë frazë, unë intuitivisht dëgjoj disharmoni. Likeshtë njësoj si të shohësh një person që ecën prapa në rrugë. Duket se ka lëvizje, por disi e çuditshme. Çfarë mendoni se është ai?

Dhe çfarë mund të japë një universitet, për shembull? Po, atë që studenti është gati ta marrë vetë! Ajo njohuri, ai interes, ajo përvojë që një person është gati të bartë, pasi ka punuar shumë.

Dhe çfarë u jep jetë njerëzve të tillë?

Çfarë mund të marrë prej saj. Nëse një person udhëheq një mënyrë jetese të ngadaltë, nuk tregon një pozicion aktiv, krijues, atëherë po, jeta është ofenduar. Për më tepër, aktiviteti mund të jetë aq i shpërndarë dhe pamja e aktivitetit është. Të marrësh më shumë kënaqësi nga jeta nuk ka të bëjë fare me atë se si të kontribuosh dhe të provosh veten. Ai vrapoi atje, voziti këtu, u takua me këta, u ndez atje. Por gjëja më e rëndësishme mungon - vektori i vet. Integriteti.

Theshtë e njëjta gjë me një grua. Unë bëj pyetje, cilat ishin veprimet që duhej t'ju jepnin respektin, njohjen dhe lirinë e dëshiruar? Ata përgjigjen. Atëherë bëhet e qartë pse një nxitje kaq modeste jep një përgjigje kaq të pamjaftueshme.

Çfarë ju pengon të jeni të lumtur?

Vlerësoni një grua, zgjidhni atë që do të dojë saktë? Ky është një vështrim i ndërgjegjshëm - për të kuptuar atë që ajo ende jep, pasi burri ishte me të ose është në një lidhje. Frika pengon. Frika nga të qenit shumë afër. Frika për t’i dhënë asaj atë që dëshiron. Në fund të fundit, atëherë burri do të humbasë kontrollin e situatës. Nënshtrohuni në skaj, të thuash. Oh oh - kontakti i vërtetë, i vërtetë do të ndodhë! Por mund të jetë traumatike, e dhimbshme, kështu që shumë njerëz preferojnë të ulen në guaskën e tyre dhe të presin që të sjellë dashuri, respekt dhe njohje. "Jo, le të jetë e para që të provojë se mund t'i besohet, atëherë unë do të lëviz male për të!"

Në përgjithësi, nëse skaji i parë në jetën e një burri (nëna) nuk po jepte mjaftueshëm (dashuri, njohje), atëherë burri thjesht nuk është gati për një reagim pozitiv. Ai do të kërkojë arsye për t'u ofenduar. Dhe prit. Prisni që një grua ta vlerësojë atë pozitivisht. Vetëm sepse ai është. Epo po. Shtrihet në divan, por sa gënjen!

Kjo mund të jetë një burim lumturie për nënën, vetëm duke u gërvishtur nga karroca. Kur një burrë merr këtë pozicion, ai fiton sjellje kontrolluese të nënës. Dhe përsëri ai nuk është i lumtur, sepse dëshiron diçka tjetër, por të bësh për të marrë është dembelizëm. Sepse është e frikshme. Mami qortoi, kritikoi, shtypi shumë. Nëse një burrë ka frikë nga një marrëdhënie, ai do të jetë pasiv në të. Dhe gruaja do të jetë fajtore. Ju duhet ta hidhni problemin tuaj mbi dikë.

Dhe një vëzhgim tjetër. Ata burra që janë realizuar me sukses në këtë jetë, për ndonjë arsye, nuk janë aspak urrejtës për t'iu nënshtruar një skaji. Ata tashmë e kanë pohuar veten mjaftueshëm në botën e jashtme për të pranuar plotësisht dashurinë dhe dashurinë e një gruaje në shtëpi. Për të mos luftuar me gratë, duhet të jeni gati për të hyrë në konkurrencë me burrat e tjerë. Dhe kjo është punë, guxim, rrezik.

Lejimi i dikujt që të vlerësojë me qetësi veprimet tuaja dhe të dijë vlerën e gruas tuaj për veten tuaj është liria. Dhe liria është, para së gjithash, përgjegjësi - një pozicion aktiv.

Me sa duket, burra të tillë kanë forcë të brendshme të mjaftueshme për t'u çlodhur dhe besuar. Sepse ju doni shumë në veten tuaj dhe është mirë të ndani gjëra të mira. Kur një njeri është dembel dhe nuk beson në veten e tij, atëherë asnjë zanë këtu nuk do të ndihmojë me frymëzim. Vendimi për të qenë i butë dhe bujar me një grua është shumë për burrat me dëshirë të fortë dhe të pjekur.

Dhe kur fillon "le të jetë ajo e para që ndryshon", atëherë dua të them: e para - ishte nëna ime, gjithçka dhe pretendimet ndaj saj. Të ruash pamjen e një marrëdhënieje të mirë me nënën tënde dhe në të njëjtën kohë të derdhësh pakënaqësitë dhe frikën e fëmijërisë mbi partnerin nuk është sjellje shumë konstruktive për një marrëdhënie. Në këtë rast, është nëna për burrin që vepron në rolin e gruas-partnere pritëse, dhe drejtpërdrejt partneri detyrohet të luajë rolin e nënës.

Në fakt, burra të tillë infantilë janë "martuar" me nënat e tyre dhe kanë frikë ta tradhtojnë, sepse janë mësuar të kenë frikë nga mosbindja. Ata nuk u liruan, nuk iu dha liri, duke kërcënuar se do të refuzonin dashurinë. Kështu ata e mbajnë nënën time deri në flokët e saj gri. Sikur ajo të donte të paktën disi!

Për gënjeshtrën në një marrëdhënie të tillë. Kur një fëmijë ka frikë, ai mëson të gënjejë. Dhe burra të tillë janë kaq të mrekullueshëm për t'u premtuar, duke u përpjekur të duken më të ftohtë se sa janë në të vërtetë.

"A do ta jap atë yll atje?"

- Shume Bukur! Faleminderit. Une jam shume i kenaqur. Dhe kur?

- Epo, çfarë po filloni të prishni marrëdhënien me specifikat! Ju jeni shumë kërkues, unë shkova …

Unë e di që ju jeni duke pritur për një telefonatë

Dhe çfarë premtova

Por sa bukur të japësh një goditje

Perimet e kopshtit

Fluturoni mbi gardh

Oh gozhdë, duke i shqyer pantallonat

Dhe ikni në pyllin me pisha

Të gjithë burrat janë gënjeshtarë

A. Golev

Kur gënjej, jam i keq, zgjova fajin tim. Të jesh fajtor në fëmijëri është të jesh normal, kështu mund të marrësh dashurinë e nënës tënde - përmes kritikave. Për t'u zhytur në "magji të tilla dashurie" mjafton të prekësh partnerin, ajo do të bërtasë, dhe kjo është ajo - ndodhi ekstazia. Dhe fajtori është viktima. Viktima nuk është përgjegjës për asgjë. Kështu që ju kurrë nuk e dini se çfarë premtova atje. Disa njerëz thonë kështu, "Epo, unë jam aq brutale, nëse doni, më pranoni ashtu, nëse doni - jo".

Nënat mbajnë me vete bijtë e tyre infantil, pasi marrëdhënia me burrin e saj nuk funksionoi. Dhe nuk është aq e rëndësishme nëse një burrë i tillë jeton me nënën e tij ose ajo është në anën tjetër të tokës, gjëja kryesore është një lidhje emocionale. Caseshtë një rast mjaft i zakonshëm kur djali dhe nëna nuk komunikojnë fare, duke ruajtur pakënaqësinë ndaj njëri -tjetrit. Kordoni i kërthizës ruan një këputje të tillë. Ajo thjesht shtrihet në kufi dhe burri shfaqet edhe më papërshtatshëm në një lidhje

Të çoroditur, natyrisht, del rrethi i interesave. Mami-djali-gruaja. Por partneri këtu gjithashtu luan rolin e një viktime me vullnetin e saj të lirë, duke marrë pjesë në një marrëdhënie të varur nga kodi i pavarur. Një grua e tillë ka nevojë të zhgënjehet dhe të akuzojë një burrë, të dënohet për një gënjeshtër. Kjo mundësi ofrohet me sukses dhe rregullisht nga partneri. Dhe nëse ai nuk e bëri, a do të kishte një lidhje? Këtu është një pyetje interesante.

Cila është baza e dashurisë së pavullnetshme, e kalitur me ndjenjën e fajit. Burri dhe gruaja mbartin këtë gatishmëri për të mohuar njëri -tjetrin. Dhe, kur takohen, ata përpiqen të kalojnë dhimbjen e tyre me kërkesën për të njohur autorësinë e tjetrit, edhe pse kjo pronë është personalisht e secilit.

Një burrë provokon një grua = "ai është i keq", ajo e qorton = "ajo është e keqe". Kur "ajo është e keqe", nuk keni pse të përpiqeni për të. Kur "ai është i keq" nuk mund të përmbahesh dhe të betohesh sa të duash. Qëllimet janë arritur. Kështu, shkopi i fajit kalon nga dora në dorë dhe konflikti qarkullon në një rreth.

Qëllimi i një marrëdhënieje të tillë është të zhyten përsëri në ndjesitë e dhimbshme të fëmijërisë dhe të kapërcejmë dobësinë tonë, të mposhtim prindin, ta edukojmë atë. Qëllimi i një marrëdhënieje të tillë nuk është aspak familja dhe fëmijët, siç thuhet, por t'i bërtasësh një tjetri atë që nuk i është thënë një të rrituri dërrmues. Dhe ajo që na duhet vërtet është ajo që marrim. Nëse do të kishte nevojë për një familje dhe fëmijë, ata me siguri do të ishin.

Një burrë me të vërtetë dëshiron të ruajë mundësinë për të gënjyer dhe në të njëjtën kohë në mënyrë që "nëna" të buzëqeshë. Atëherë një stereotip i tillë i pakëndshëm që "Unë nuk jam gjithmonë aq i mirë" do të shkatërrohet. Ju, natyrisht, mund të ndaloni së gënjyeri në një kontekst të tillë "mirë, po, ju kam mashtruar, por tani po ju them sinqerisht për këtë." Po, kujt i duhet ai ndershmëri kur tradhtia është e lidhur me të? Këto janë të gjitha lojëra. Kontrollon sepse nuk ka besim. “Lëreni të provojë se ia vlen. Se ajo do të më falë gjithçka. " Atëherë gestalti do të mbyllet - "Mami do pa kushte. Uf Tani mund të relaksoheni dhe të shijoni jetën ".

Të gjitha këto çudira të pakëndshme janë për shkak të traumave të fëmijërisë.

Në fakt, këtu nuk ka njerëz fajtorë apo të drejtë. Disa nga viktimat. Mami, nga ana tjetër, nuk mori diçka atje dhe filloi të presë shumë nga djali i saj. Ka kuptim të heqësh dorë nga pozicioni i viktimës, nga pozicioni i pritjes. Për të ndaluar së qeni viktimë, së pari duhet të pranoni sadizmin tuaj. Shihni dhimbjen e tjetrit, jini të sinqertë me veten tuaj, ndjeni dhe dëgjoni partnerin tuaj. Mundohuni të mbroni dhe mbështesni, dhe mos luftoni me dobësitë e tij, duke mbrojtur pafajësinë e tij.

Nëse nuk i pranoni të gjithëve pengesën e tyre, kontributi i tyre në faktin se marrëdhënia është e pashëndetshme dhe mos filloni ndryshime me veten e tyre, në vend që të kërkoni ndryshime nga "e para", atëherë më falni. Nuk te ndihmoj dot

Vizatim: Dmitry Shelikhov