Mashtrimi Si Një Mënyrë Për Të Përballuar Një Nevojë Të Paplotësuar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Fëmijëria është kur pemët nuk kanë degë, por duar, nuk ka gjethe në pemë, por para, muaji ka sy dhe gojë, pushi i plepit bëhet shkronjë dhe dikush jeton nën shtrat.

Gjatë fëmijërisë sime kishte një lojë të tillë "sekretesh". Thelbi i lojës është të lini një thesar të vogël nën tokë dhe askush nuk e ka gjetur atë. Për ta bërë këtë, ju duhet të gërmoni një vrimë të vogël, të vendosni një lule ose një guralec të bukur atje, të gjeni një copë gotë të thyer dhe të mbuloni thesarin tuaj me të. Pastaj varrosni një vrimë. Nga ai moment, ju u bëtë pronar i një thesari personal dhe i një sekreti të vogël që mund të nxirret në çdo kohë. Por më shpesh sesa jo, ne nuk zbuluam më "sekretin" tonë, por e harruam atë, gjatë rrugës duke varrosur tjetrën. Çdo ditë ne bëheshim më të pasur dhe më të pasur me "sekrete", por kurrë nuk kujtuam më se thesari mund të merrej. Ne ishim më të gatshëm për të kërkuar "sekretet" e njerëzve të tjerë, pasi dukej më argëtuese. Tani po shkruaj dhe mendoj: sa shumë "sekrete" kanë mbetur në oborrin e shtëpisë ku u rrita, ku gjatë verës, gjatë gjithë ditës, vrapoja me këllëfë të bërë me thikë kuzhine nga sandalet dhe i varrosja thesaret personale. E braktisur dhe e harruar.

Të harrosh "sekretin" e një fëmije nuk është e frikshme. Shumë më e trishtuar është situata me dëshirat dhe nevojat aq të rëndësishme që ne ëndërronim që nga fëmijëria, por të cilat nuk ishin të destinuara të realizoheshin. Nga viti në vit, numri i nevojave tona të paplotësuara po rritet.

Ne fshehim gjithçka që është më e vlefshme dhe me të vërtetë e rëndësishme për botën tonë të brendshme brenda, duke e zhvendosur atë më thellë nën presionin e detyrave të jetës. Shqisat tona janë fenerë që flasin për nevojat tona. Ato që dikur i varrosëm brenda, duke premtuar se do të mendojmë për veten nesër.

Por nesër nuk erdhi kurrë. Çdo ditë e re ishte sot, me përparësitë dhe nevojat e veta. Një gjë e mahnitshme ndodh: sa më shumë që i fshehim ndjenjat tona nga vetja, aq më shumë fillojmë të përfshihemi në plotësimin e nevojave dhe dëshirave të njerëzve të tjerë.

Shumë dëshira kanë humbur në shtigjet e historisë sonë të jetës. Ne hoqëm nga vetja një pjesë të ngrohtësisë dhe butësisë sonë, e hodhëm nën këmbët e atyre që nuk mund ta vlerësonin gjithmonë. Ata që jo vetëm që nuk kishin nevojë të hapnin përqafimin e shpirtrave të tyre, por as edhe afër vetes. Ne kemi përzier aq shumë në veten tonë saqë kemi pushuar së dëgjuari zërin e shpirtit, në mes të kakofonisë gërryese të zhurmës mendore.

Në sipërfaqe, jeta e përditshme, familja, fëmijët, puna. Çdo gjë është rregulluar në mënyrë rigoroze në një orar të ngushtë dhe plane detyre. Çdo ditë e re jetohet me një sy në efektivitetin e saj dhe është e barabartë me ditën më të mirë. Ne e krahasojmë veten me të tjerët, qortojmë, kritikojmë.

Marrëdhëniet me një të dashur nuk janë më të këndshme, dhe ne gjithnjë e më shumë ndihemi të vetmuar në familjet tona. Intimiteti largohet, mbetet një shkëmbim i ndërsjellë i funksioneve dhe përgjegjësive.

Marrëdhëniet e fasadës. Për njerëzit, ideal, për njëri -tjetrin, që të kujton burgun: ne po vuajmë kohën. Marrëdhënia derrkuc është e mbingarkuar me ankesa, pretendime, tension në rritje dhe keqkuptime. Nuk ka më takime personale, ku unë -ja jonë shkon për të takuar partnerin, dhe partneri shkon të na takojë. Distanca mes nesh rritet dhe ne shurdhohemi emocionalisht. Për të ndryshuar disi situatën, duhet të lopatë një mal ndjenjash brenda vetes, të nxjerrësh copëzat e shumta të pakënaqësisë dhe dhimbjes, të quash shumë gjëra me emrat e tyre të duhur. Së fundi, zbuloni "sekretet" tuaja, shprehni nevojat tuaja dhe flisni me zë të lartë për atë që na pengon të jemi të lumtur dhe të natyrshëm në këto marrëdhënie. Thjesht nuk ka forcë për këtë.

Ne mbyllemi në guaskën e pandjeshmërisë pikërisht kur shpirti bërtet nga dhimbja dhe një dëshirë pasionante për një takim personal me një tjetër. Me ata që do të interesohen për "sekretet" tona, që do të dëgjojnë dhe kuptojnë, me ata që mund të ndajnë vlerat tona me ne.

Por ne jemi shumë larg. Na duket se ne jemi të lidhur vetëm nga jeta e përditshme dhe përvoja e zakonshme. Këto janë grepat që ende na mbajnë së bashku. Sa më shumë grepa të tillë (fëmijë, biznes, apartament, të afërm, borxhe), aq më shumë na ndalojnë nga veprimet vendimtare dhe masat radikale për të ndryshuar disi situatën aktuale.

Në distancën gjithnjë e në rritje midis partnerëve, herët a vonë lind dikush ose diçka ku mund të ikni nga problemet. Plus, nevojat e frustruara vazhdimisht për dashuri, miqësi, kujdes, intimitet, krijojnë një situatë ku ne fillojmë të vërejmë tensionin në rritje dhe në mënyrë të pavetëdijshme krijojmë situata në të cilat do të jetë e mundur të realizojmë dëshirat dhe nevojat tona më të thella.

Ka vend për të tretin.

Isshtë shumë e frikshme në fillim. Mendimet e pakontrolluara, mashtrimet emocionale anash prishin gjumin dhe oreksin. Shpirti kërkon një takim personal me një Shpirt tjetër. Na duket se nga ky moment e tutje, çdo moment është më i vlefshmi dhe më i denjë për atë që erdhi më parë. Ne jemi gati të vendosim marrëdhëniet familjare në vijën e momenteve të lumturisë. Ne jemi në fuqinë e të dashuruarit: të ndritshëm, emocionues, duke lënë në hije përvojat e tjera. Likeshtë si një shkas që fillon një proces që nuk mund të ndalet më.

Pse po ndodh kjo?

"E treta" për marrëdhënien tonë është larg nga një aksident. Përkundrazi, ky është aksidenti më jo rastësor në jetën tonë. Kur ne me këmbëngulje dhe për një kohë të gjatë i mbajmë nevojat tona brenda dhe mbyllim sytë para tyre, ata përpiqen të "jetojnë" jetën e tyre, të rimarrin vendin e tyre të ligjshëm në përvojën tonë, duke krijuar situata reale që ne duhet t'i zgjidhim. Në këtë drejtim, C. Jung tha se ajo që ne nuk mund ta sjellim në vetëdije ndodh në jetën tonë si fat.

Mashtrimi është një mënyrë për të përballuar një nevojë të paplotësuar. Të biesh në dashuri mund të arrijë traumat tona të lidhjes dhe përkatësisë nga thellësitë e psikikës sonë. Gjithçka që ne jemi përpjekur për kaq gjatë për t'i dhënë një hije të parëndësishme dhe të parëndësishme. Nën magjinë e saj, ne projektojmë mbi një person të vërtetë dhe shohim cilësitë më të mira tek ai. Na duket se jemi gjysma e një tërësie. Gjendja e lumturisë lind edhe në mendimin e një të dashur. Ajo mbështetet nga një rritje hormonale dhe një perceptim i shtrembëruar i realitetit. Shumicën e kohës jemi në iluzione dhe fantazi, kritika e të menduarit bie ndjeshëm. Dashnori i ri na duket ideal, bashkëshorti është mishërimi i së keqes.

Tradhtitë emocionale rrjedhin pa probleme në ato reale, dhe faji i shtohet përzierjes së stuhishme të ndjenjave të brendshme. Tani nuk po marr anën morale të situatës, ky nuk është artikulli për këtë. Mund të thuhet me siguri absolute se një ndjenjë toksike dhe shkatërruese është e rrezikshme sepse personi fajtor, shprehimisht ose pa vetëdije, gjithmonë do të kërkojë një justifikim për të shlyer fajin e tij. Ekziston një lloj sakrifice dhe faljeje në sjellje. Ose, përkundrazi, tensioni në familje vazhdon të rritet, pasi autori i krimit do të krijojë situata që do ta ndihmojnë të heqë qafe ndjenjën e fajit dhe të justifikojë sjelljen e tij.

Situata aktuale është një burim i madh i rrjedhjeve vitale të energjisë.

Me përparësitë e dukshme të kësaj situate, duhet të mbahen mend sa vijon.

një) Në zemër të trekëndëshit të dashurisë që ka lindur është një mekanizëm kompensimi.

Kur një person është në dy marrëdhënie në të njëjtën kohë, ai nuk mund të japë një vlerësim objektiv të marrëdhënies që është me një bashkëshort ose një dashnor. Prania e fshehtë e të tretit reflektohet në qëndrimin ndaj bashkëshortit dhe e zhvlerëson atë.

Si rregull, të dy partnerët plotësojnë njëri -tjetrin. Së bashku ata krijojnë ndjenja të tërësisë dhe ngopjes brenda nesh. Për shkak të kësaj, ekziston rreziku që trekëndëshi të vazhdojë për një kohë të gjatë.

2). Edhe nëse romanca mbahet sekrete dhe merren çdo masë paraprake kundër ekspozimit, do të duhet të shpenzohet shumë energji për ta ruajtur atë. I dashuri nuk hyri në një lidhje vetëm për të na dhënë atë që na nevojitet. Ai gjithashtu kërkon të marrë atë që i nevojitet. Ne mblidhemi në çifte sipas një parimi të mahnitshëm: për një dëmtim të ngjashëm, duke prekur njëri -tjetrin me vendet më të dhimbshme. Marrëdhëniet janë kënaqësi reciproke e nevojave. Dhe meqenëse një trekëndësh dashurie është një marrëdhënie e dyfishtë, atëherë duhet të jepni dy herë më shumë, të shpenzoni më shumë energji personale, duke përmbushur kërkesat dhe dëshirat e të dy partnerëve.

3). Arsyeja për shfaqjen e një trekëndëshi dashurie qëndron në rrafshin e shkeljes së kontaktit me veten. Kjo lehtësohet nga traumat e vjetra, ankesat e bllokuara, dëshirat e paplotësuara, paaftësia për të dëgjuar nevojat e tyre, për t'u besuar ndjenjave dhe ndjesive. Pamundësia për të kërkuar drejtpërdrejt dhe sinqerisht ndihmë, për të jetuar me dobësinë tuaj. Pamundësia për të përjetuar një gjendje lumturie, duke e zëvendësuar atë me pjesë të kënaqësisë dhe kënaqësisë afatshkurtër. Pamundësia ose mosgatishmëria për t'u marrë me problemet që janë shfaqur dhe mohuar.

Ky është një sinjal se diçka që ne po bëjmë gabim me jetën tonë.

Isshtë e nevojshme të bëni një pastrim të përgjithshëm të vetëdijes tuaj. Pavarësisht se çfarë zgjedhjeje do të bëhet (në favor të familjes ose në favor të dashnorit), çështjet personale do të duhet të zgjidhen në mënyrë të pavarur. Një person tjetër nuk mund të na japë gjithçka që na nevojitet.

Një marrëdhënie e përhershme është e vështirë. Por ato kanë shumë kuptim. Ata kanë parakushtet për të jetuar dhe ndjerë vlerën dhe përvojën e tyre për të pranuar një tjetër. Kjo nuk është një marrëdhënie funksionale.

Marrëdhëniet e përhershme janë një shkollë e madhe ndjenjash. Ne kemi çdo shans për të mbaruar këtë shkollë me nderime, pasi kemi mësuar të negociojmë, të dëgjojmë dhe të dëgjojmë nevojat e njëri -tjetrit, të tregojmë ndershmëri ndaj vetes dhe partnerit tonë, të kemi guximin të jemi ata që jemi, duke njohur të njëjtën të drejtë për Tjetrin. Një kriter i rëndësishëm për një marrëdhënie të përhershme është një aftësi e zhvilluar komunikimi dhe dialogu. Të gjitha cilësitë e tjera janë shtresuar në këtë bazë. Nëse mësojmë të flasim me një partner për gjithçka që frikëson, atë që na nevojitet, pa nënvlerësim, pa nënvlerësim dhe mesazhe të dyfishta, mësojmë të zhvillojmë marrëdhënie përmes dialogut dhe takimit me një personalitet unik, kemi një shans për të gjetur lumturinë familjare.