Më Pak Prindër, Më Shumë Dashuri Dhe Shembull

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Adoleshenca është periudha që shumica e prindërve kanë frikë. Gjatë kësaj kohe, ka një numër ndryshimesh fizike që lidhen me pubertetin dhe hyrjen në moshë madhore. Në këtë kohë, adoleshentët karakterizohen nga emocionaliteti dhe ngacmueshmëria e shtuar, aktiviteti i tepërt dhe një frymë e lartë kontradiktore.

Çfarë duhet bërë për këtë? Si ta trajtoni këtë në mënyrë që të mos humbni dashurinë dhe besimin e fëmijëve tuaj?

Bota përreth nesh ka ndryshuar - fëmijët kanë ndryshuar gjithashtu. Arsimimi i bazuar në frikën e ndëshkimit nuk i prek më ata. Metodat e vjetra të frikësimit nuk mund të thyejnë më vullnetin e fëmijëve tanë; ata vetëm i kthejnë fëmijët kundër prindërve të tyre dhe nxisin rebelimin. Kur prindërit qajnë për të frenuar fëmijën e tyre, ata marrin efektin e kundërt. Adoleshenti thjesht ndalon së dëgjuari dhe dëgjuari. Ai dëgjon prindërit e tij kur prindërit e tij e dëgjojnë atë.

Prandaj, ne, prindërit, duhet të ndryshojmë metodat e vjetra të edukimit. Në fund të fundit, kur drejtuesit e kompanive duan të qëndrojnë konkurrues në treg, ata duhet të ndryshojnë dhe përmirësohen gjatë gjithë kohës.

Së pari, vetë prindërit duhet të kuptojnë dhe të pranojnë që vajza ose djali i tyre është rritur. Mos i trajtoni më si foshnje. Jepini adoleshentit hapësirën e nevojshme personale, njëfarë lirie dhe respekti për personalitetin e tij dhe zgjedhjet e tij. Në fund të fundit, mënyra se si prindërit lidhen me të, kështu që ai ose ajo lidhet me botën përreth tij. Dashuria për veten dhe të tjerët zhvillohet në bazë të qëndrimit të prindërve dhe reagimit të tyre ndaj gabimeve të fëmijës. nëse adoleshentët nuk kanë turp nga gabimet, por përpiqen t'i zgjidhin së bashku, kjo u jep atyre mundësinë të mësojnë aftësinë për të dashur veten dhe për të pranuar papërsosmërinë e tyre.

Adoleshentët kanë tendencë të përqëndrohen në rezultatet e menjëhershme të vendimeve të tyre, ndërsa prindërit i kushtojnë më shumë vëmendje pasojave të tyre në të ardhmen. Ky ndryshim në vizionin e situatës është burimi i shumë konflikteve.

Kur një prind detyron ose përpiqet ta detyrojë një fëmijë të marrë një vendim të caktuar, ai zakonisht është më pak i shqetësuar për pasojat afatshkurtra dhe i kushton më shumë vëmendje pasojave më të largëta të atij vendimi. Sidoqoftë, ekziston një pasojë shumë më e largët, e cila injorohet si nga prindi ashtu edhe nga fëmija, domethënë, mësimi i adoleshentit për të parë dhe marrë parasysh të gjitha pasojat e vendimit. Duke mësuar t'i besohet fëmijës, duke e lejuar atë të marrë vendimet e tij dhe t'i ndjekë ato, prindi arrin si avantazhin afatshkurtër të një marrëdhënie pa konflikte me fëmijën, ashtu edhe përfitimin afatgjatë, sepse ai është i bindur se ai gradualisht mëson të shohë më qartë dhe të marrë parasysh pasojat afatgjata të vendimeve të tij. Kur një prind pengon (ose përpiqet të parandalojë) fëmijën nga marrja e një vendimi që çon në pasoja të padëshirueshme afatgjata, fëmija është më pak i aftë të përjetojë këto pasoja negative; edhe nëse i ndesh, nuk u kushton vëmendje të mjaftueshme atyre, sepse është shumë i preokupuar me luftën kundër kontrollit prindëror.

Kështu, besimi juaj në aftësinë e fëmijës tuaj për të marrë vendime të mira ka një efekt stimulues në atë aftësi. Imagjinoni: po shikoni një flutur që përpiqet të dalë nga fshikëzat e saj. Në realitet, flutura duhet të bëjë shumë përpjekje dhe në këtë kuptim të përjetojë shumë "vuajtje", duke dalë nga fshikëz, nëse është mjaft kokëfortë, para se të përplasë krahët dhe të fluturojë; nëse ajo "ndihmohet" për të dalë nga fshikëza, ajo së shpejti do të vdesë. Duke e ditur këtë dhe duke kuptuar se një djalë ose vajzë po merr vendime që sigurisht do të çojnë në telashe, një prind inteligjent megjithatë do ta lejojë fëmijën t'i pranojë ato.

Veryshtë shumë e dobishme për të komunikuar me fëmijën tuaj adoleshent për të kujtuar, dhe çfarë keni bërë në këtë moshë? Si ishe ti? Si u ndjeve? Çfarë nuk ju pëlqeu dhe mërzitët mbi të gjitha? Përgjigjet dhe reflektimet mbi këto pyetje do të bëjnë të mundur që të kuptoni më mirë fëmijën tuaj në rritje dhe të pjekur.

Reflektime dhe kujtime të tilla ishin personalisht shumë të dobishme për mua për të kuptuar fëmijët e mi. Vajza ime më e madhe u rrit si një fëmijë punëtor, por me një karakter shumë të ashpër dhe kokëfortë. Dhe kur ajo mbushi 13 vjeç, u bë shumë e vështirë të komunikosh me të. Duke ardhur nga shkolla, ajo u mbyll në dhomën e saj dhe nuk mund të dilte jashtë dhe të mos komunikonte me ne për një kohë të gjatë. Pastaj u kujtova për veten, dhe atë që më ndodhi në këtë moshë. Gjeta kohën dhe bisedova me të "zemër në zemër". Më duhej të hiqja imazhin "e hijshëm" të një studenti të shkëlqyeshëm dhe të tregoja se si luftoja me djem dhe vajza, si i kaloja mësimet, si blija akullore në vend të vajit të peshkut dhe i thashë nënës sime se e kisha pirë tashmë. Unë gjithashtu bëhesha e vetmuar, sepse më pëlqente të lexoja shumë, dhe vajzat më ngacmonin dhe më quanin një budalla. Në përgjithësi, biseda shkoi mirë. Ne diskutuam me të shumë situata të ndryshme nga jeta e saj shkollore. Ne arritëm në përfundimin se është normale të ndryshosh nga të tjerët. Çdo person është unik. Ju mund ta doni muzikën klasike ndërsa komunikoni me një person që e do Heavy Metal. Për më tepër, nuk është as më mirë as më keq, por thjesht ndryshe.

Ne diskutuam që të bësh gabime është gjithashtu në rregull. Ne të gjithë jemi vetëm qenie njerëzore dhe mund të gabojmë. Dhe kjo nuk do të thotë që diçka nuk është në rregull me personin. Thjesht duhet të ulesh dhe të mendosh për atë që ndodhi, të marrësh një mësim nga kjo. Për shembull, ndaloni të gënjeni nënën time dhe thoni sinqerisht se e urrej vajin e peshkut dhe vërtet, me të vërtetë e dua akulloren. Dhe së bashku për të gjetur një terren të mesëm. Në përgjithësi, ju duhet të negocioni. Flisni për atë që nuk ju pëlqen. Okshtë mirë të mos pajtoheni, por mbani mend se prindërit tuaj janë përgjegjës. Si prindër, ne, nga ana tjetër, duhet t'i lejojmë fëmijët të thonë jo. Në fund të fundit, kur një fëmijë mund të thotë "jo" në shtëpi dhe të mbrojë mendimin e tij, atëherë ai do të jetë në gjendje t'u thotë jo të tjerëve, për shembull, atyre që i ofruan një cigare ose drogë.

Epo, natyrisht, u ngrit çështja djegëse e larjes së enëve dhe pastrimit të dhomës. Ky proces negociues doli të ishte më i vështiri. Unë dhe vajza ime kemi zhvilluar rregulla dhe marrëveshje që unë nuk i prek dhe nuk i vendos gjërat e saj askund pa leje, dhe ajo, nga ana tjetër, pastron dollapin një herë në javë dhe pastron dhomën një herë në javë. Kur dua t'ju kujtoj për pastrimin, e pyes: "Në cilën orë do të jetë e përshtatshme për ju ta bëni këtë sot? "Dhe funksionon. Në fund të fundit, vetë fëmija merr vendimin "Kur". Kjo i jep adoleshentit besim dhe mbështetje se ai është i pavarur dhe mund të marrë vendime për veten e tij. Por, nga ana tjetër, unë duhet të monitoroj përmbushjen e detyrimeve. Dhe sigurisht, mos harroni të lavdëroni për atë që keni bërë. Dhe pastaj për të mos bërë njëqind herë në ditë, ne mund të qortojmë, por për thënien e kryer "faleminderit" dhe fjalët e tjera të ngrohta të mbështetjes - ne harrojmë. Në fund të fundit, fëmijët tanë marrin modelet tona të sjelljes. Nëse vetëm i kritikojmë dhe harrojmë t’i inkurajojmë, atëherë ata vetëm do të zemërohen dhe do të kthehen prapa, do të shohin vetëm të zezë kudo.

Alsoshtë gjithashtu shumë e rëndësishme në çfarë forme bëhen kërkesat. Nëse thoni: "A nuk do të bësh …?" dhe "Ju lutemi bëni …" (në vend që të bërtisni: "Dilni, më në fund!") kjo ndryshon rrënjësisht situatën dhe bën mrekulli.

Biseda ishte e gjatë, por vajza ime dhe unë arritëm të gjenim një gjuhë të përbashkët. Ne filluam të diskutonim më shpesh se çfarë po ndodh në shkollë, cilat probleme ka ajo me miqtë, për të diskutuar dhe mbështetur hobi të saj për vallëzim.

Por me enët … Ne ramë dakord të blinim një makinë larëse enësh (falë përparimit, kjo ndihmon në kursimin e nervave), por kostoja e makinës iu zbrit nga paratë e xhepit (vetëm me iniciativën e saj).

Po, dhe djali im po rritet, dhe ai gjithashtu po i afrohet adoleshencës.

Me djalin, ne ndezim leva krejtësisht të ndryshme. Por kuptimi është i njëjtë: dashuri, respekt, kontroll, besim dhe … histori të gjata, interesante, emocionuese të babait për jetën.

Ilustrime: Eric Hibbeler. Kur një vajzë është vetëm në shtëpi