2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ka fëmijë që janë pjekur shumë herët. Ata u rritën sepse nuk kishte ndonjë të rritur të besueshëm, prindër të cilëve mund të mbështeteshin pranë tyre.
Babi i pijshëm, i paparashikueshëm, herë i dehur, herë baba i matur.
Mami, e cila u largua në moshën 5 vjeç për t'u ulur me vëllain e saj të vogël dhe e ndëshkoi nëse vajza e saj nuk do të bënte mjaft mirë me përgjegjësitë "amtare".
Një baba që papritmas mund të zemërohet dhe të rrihet.
Një nënë foshnjore, e paaftë për të marrë vendime, gjithmonë e ofenduar, duke transferuar përgjegjësinë për gjendjen e saj mbi fëmijën.
Mami dhe babi, duke zgjidhur me dhunë marrëdhënien, një çift shumë i paqëndrueshëm.
Nuk ka rëndësi se çfarë ishin. Importantshtë e rëndësishme që ata të ishin të paparashikueshëm dhe të pasigurt rreth tyre. Dhe kur nuk është e sigurt, ka shumë ankth dhe pafuqi. Ka aq shumë sa është e pamundur të durosh këto ndjenja në fëmijëri, veçanërisht në vetmi.
Dhe pastaj fëmija ka një aftësi që e ndihmon atë të mbijetojë. Ai fillon të vëzhgojë prindërit nga afër, duke u përpjekur të parashikojë sjelljen e tyre. Dhe jo vetëm për të parashikuar, por edhe për të ndikuar në këtë sjellje. "Nëse e bëj këtë, nëna ime nuk do të betohet." "Nëse e bëj këtë, babi do të vijë i matur."
Ky kontroll iluzor mbi të tjerët, nga njëra anë, është shumë i rëndësishëm, sepse lejon që psikika e fëmijës të mos shembet plotësisht. Besimi se ai mund të kontrollojë disi sjelljen e prindërve të tij ndihmon për të përballuar dëshpërimin dhe pafuqinë. Kur dëshpërimi nga ajo që po ndodh në familje "mbulon" kokën, mënyra për të ndihmuar veten është shpesh shpresa "Unë mund të ndikoj tek prindërit e mi dhe t'i ribëj ata".
DHE falë këtyre mbrojtjeve që ndihmuan për të mbijetuar në fëmijëri. Por çmimi që një person paguan është shumë i lartë.
Së pari, ka disa "ndarje" të psikikës. Njëra pjesë, e cila përmban të gjitha përvojat e fëmijëve të pafuqisë, varësisë, ankthit, dëshpërimit, "ngrin", por pjesa tjetër rritet e hipertrofizuar: një pseudo-i rritur, kontrollues, përgjegjës për të gjithë botën. Por meqenëse është e pamundur të ngrihen disa ndjenja pa ngrirë të tjerët, e gjithë pjesa "fëminore", ndjenja vuan. Njerëz të tillë shpesh duken "shumë të rritur" ose duken si të ngrirë, me një lloj maske në fytyrë. Jo rrallë, nga rruga, kjo është një maskë e "pozitive".
Së dyti, energjia, e cila në fëmijëri supozohet të shkojë drejtpërdrejt në fëmijëri, në njohjen e vetes dhe të botës, rezulton se drejtohet në njohjen-skanimin e shqetësuar të të tjerëve. Një person di shumë pak për veten dhe botën e vërtetë, bindjet e tij më të thella mbeten të njëjta si në fëmijëri. Brenda, fotografia fëminore e vetes dhe botës mbetet: "Bota është e paparashikueshme dhe e pasigurt, dhe unë jam i varur dhe i pafuqishëm në të."
Së treti, meqenëse fëmija nuk e di që nuk ka mundësi të rimarrë prindërit e tij, se është një detyrë e pamundur të bëhesh prind për prindërit e tij, ai do të marrë personalisht "dështimin" në ndryshim: "Unë nuk e bëra, është tek une". Dhe ai rritet me ndjenjën se nuk është mjaft i mirë, se ka provuar pak, se nuk mund ta përballojë. Ai do të përpiqet përsëri dhe përsëri, duke ikur nga dëshpërimi dhe pashpresa. Dhe përsëri për t'u përballur me faktin se nuk përballon. Ka shumë faj dhe lodhje nga kjo.
Së katërti, meqenëse një person tashmë është përballur me paparashikueshmëri të tepruar në fëmijëri, ai nuk mund ta durojë atë edhe më shumë. Prandaj, ai do të zgjedhë atë që është e njohur për të. E njohura, edhe pse e tmerrshme, është më pak e frikshme se e panjohura. Dhe një person i tillë do të zgjedhë (pa vetëdije, natyrisht) atë që është mësuar në familjen prindërore. Kjo shpjegon pse fëmijët e alkoolistëve shpesh përfundojnë në marrëdhënie martesore me njerëz të varur. Një marrëdhënie më e shëndetshme do të jetë e panjohur për një person, dhe për këtë arsye e rrezikshme.
Së pesti, do të jetë shumë e vështirë për të që të heqë qafe vëmendjen e tepruar ndaj njerëzve të tjerë dhe kontrollin e tepërt. Kjo është ajo që ai mësoi shumë mirë si fëmijë. Dhe kjo do ta pengojë atë të ndiejë veten në një lidhje, duke u kujdesur për nevojat e tij. Dhe do të ndërhyjë me njerëzit e tjerë në marrëdhëniet me të: ose ata do të infantilizohen, do të transferojnë të gjithë përgjegjësinë për veten mbi "nënën" kontrolluese, ose do të ndiejnë shumë zemërim dhe do të lënë një marrëdhënie të tillë.
Pasojat e rritjes shumë të hershme dhe marrjes së përgjegjësisë së padurueshme për korrigjimin e prindërve mund të numërohen për një kohë të gjatë. Një gjë është e qartë - është e vështirë të jetosh me ta, ka shumë lodhje.
Psikoterapia me njerëz të tillë është një proces i gjatë. Mund të duhet shumë kohë që një person të kuptojë se në përpjekjen për të kontrolluar Tjetrin, ai po ikën nga ndjenjat e tij të patolerueshme. Duhet shumë kohë që një person të ndihet në një mjedis mjaft të sigurt për t'u kthyer në ato ndjenja "të ngrira" dëshpërimi, ankthi dhe dëshpërimi. Të kthehesh, të mbash zi përfundimisht për pamundësinë për të ndryshuar diçka, për të përballuar diçka. Qaj për të pranuar: "Unë nuk mund t'i kontrolloj prindërit e mi, nuk mund ta kontrolloj botën. Kjo nuk është përgjegjësia ime. Kjo është një detyrë dërrmuese”. Pranojeni këtë në mënyrë që më në fund të nënvizoni vendin tuaj në marrëdhënie dhe përgjegjësinë tuaj: për veten dhe jetën tuaj. Për të filluar të jetoni jetën tuaj, duke dëgjuar dëshirat tuaja, ndjenjat tuaja. Jetoni në një botë të paparashikueshme dhe përballoni paparashikueshmërinë. Dhe ndoshta edhe të fillojë të gëzohet dhe të pyesë veten për të.
Ekaterina Boydek
Recommended:
Vajza Që U Rrit Shumë Herët
Një nga historitë më të trishtueshme që dikush duhet të takojë në terapi është historia e një vajze që u bë e rritur shumë herët. Një vajzë që duhej të bëhej nënë për nënën e saj infantile, sepse nuk kishte zgjidhje tjetër, asnjë të drejtë për të deklaruar dëshirat e saj.
Ndjenjat Nuk Janë Kurrë Të Këqija
Ne jemi mësuar t'i ndajmë ndjenjat në "të këqija", "negative" dhe "të mira", "pozitive". Pleasantshtë e këndshme të përjetosh ndjenja "të mira": gëzim, dashuri, kënaqësi, kënaqësi. Dhe ato "
Gratë Që Nuk Janë Dashur Kurrë
"Unë kam një pamje normale, jam i zgjuar, ekonomik, me një sens humori, kam një punë të mirë. Pse nuk më duan? Të tjerët kanë burra, fansa. Dhe unë absolutisht nuk kam asnjë lidhje me burrat. Por ju me të vërtetë dëshironi të ndiheni të dashur dhe ta doni veten
Rreth Fëmijëve, Pajisjeve Dhe Atyre Që I Blejnë Ato
Dje, në një grup prindërish dhe adoleshentësh, ky kallus i lënduar përsëri u bë i ndjerë. Dhe përkeqësohet pothuajse në çdo bisedë për dhimbjen e fëmijës-prind. Në 10 pika mbi këtë temë. Unë nuk shkruaj aq shumë si psikologe, por si nëna e të vetmes nxënëse të klasës së parë në shkollë që nuk ka celular dhe nëna e një adoleshenti që nuk ka një vegël të vetme përveç një telefoni celular - pra nga imi përvoja.
Rreth Jetës Në Iluzione Që Nuk Do Të Bëhen Kurrë Realitet Dhe Dhimbje Fantazmë Kur Ndaheni Me To
"Unë e verbova atë që ishte, dhe pastaj atë që ishte, rashë në dashuri …" Sa shpesh mendojmë me dëshirë? Sa shpesh i ngatërrojmë pritjet tona për "si duhet të jetë" me atë që është në të vërtetë? Për shembull: - Unë vazhdoja të prisja që ai të bëhej më i mençur dhe të linte pirjen … - Besova se tradhtia ndaj tij ishte e fundit … - Unë ende shpresoja që ai të më ofronte të martohesha me të … - Unë besoja fort se ndjenjat atërore do të zgjoheshi