Nëna Si Një "objekt Kalimtar I Përmbysur" Në Terapi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur fillova të shkruaj një seri shënimesh për nënat, tërhoqa vazhdimisht vëmendjen për faktin se çdo terapi afatgjatë nga një moment do të jetë "për nënën". Nuk ka rëndësi nëse klienti ynë është 22 ose 45 vjeç, ai është një person i suksesshëm shoqërisht ose një person i vetmuar dhe i pakënaqur - me rregullsi të lakmueshme, seancat kthehen në temat e fëmijërisë, në problemet e marrëdhënieve me prindërit, para së gjithash, me një nënë.

Kohët e fundit kam menduar: pse po ndodh kjo? A nuk ndryshojnë njerëzit? A nuk janë traumat e fëmijërisë, introjektet, "engramet" që nuk janë përpunuar nga një person gjatë një jete më të suksesshme dhe produktive? Ndoshta, kjo ndodh në mënyra të ndryshme. Por gjithnjë e më shpesh fillova të mendoj se ky model është pjesë e një procesi të rëndësishëm për të gjetur veten, Unë, identitetin tim.

Fritz Perls dikur shkroi frazën tërheqëse: "Pjekuria është kalimi nga mbështetja tek të tjerët në mbështetjen te vetja". Sa shpesh njerëzit e pjekur vijnë tek ne për terapi, të cilët kryesisht mund të mbështeten tek vetja, të besojnë në veten e tyre, të jenë në gjendje të mblidhen dhe të qetësohen në situata të vështira? Sigurisht që jo. Prandaj, procesi i marrjes së pjekurisë është shumë i gjatë dhe i vështirë. Ajo supozon refuzimin e atyre "mjeteve shoqërore" - para së gjithash, prindërve. Për më tepër, këto mund të jenë mbështetje me kusht "të mira" dhe "të këqija". Nëse një nënë bujare, e sjellshme, mbështetëse dhe dhënëse është padyshim "mbështetja e brendshme" në jetën e një të rrituri, është shumë më e vështirë ta refuzosh atë sesa nga një nënë kritike, zhvlerësuese dhe e pambështetur.

Unë do të doja të nënvizoja disa aspekte në temën e "mbështetjes"

1. A është e detyrueshme refuzoj nga prindërit si nga mbështet? Përgjigja ime është se gjithçka varet nga shkalla e lirisë së një fëmije të rritur. Liria e tij për të jetuar sipas rregullave të tij, për të zgjedhur, për të dashur, për të rritur fëmijë … Nëse nëna - më saktësisht, kur nëna fillon të "kujdeset": kritikoni, ndihmoni, jepni para, kërkoni respekt, rekomandoni me forcë se çfarë të bëni, etj. - një fëmijë i rritur ose mund të pajtohet ose të refuzojë. Si sjellja e varur nga bashkë (po, mami, ke gjithnjë të drejtë) dhe kundërvartësia (jo, çfarëdo që të thuash, unë do të bëj të kundërtën) janë anët e kundërta të medaljes "mungesa e lirisë".

Impossibleshtë e pamundur të mbështetesh vetëm tek vetja - kjo është e pakuptimtë. Një i rritur fiton aftësinë për të zgjedhur. Dhe në situatat kur ai mund dhe dëshiron të bëjë diçka vetë, ai rezervon të drejtën të falënderojë me mirësjellje, vendosmëri, qartë ata që duan të ndihmojnë (sigurisht, të ndihmojnë pa pyetur) dhe të refuzojnë. Në situatat kur nevojitet ndihmë, i njëjti i rritur është në gjendje të kërkojë kujdes, ndihmë, mbështetje dhe mund ta pranojë atë me mirënjohje. Pra, nuk ka të bëjë me refuzimin total - ka të bëjë me aftësinë për të bërë zgjedhje.

2. Si dallojnë mbështetjen "e mirë" nga "keq"? Kjo është një pyetje e vështirë. Shpesh një i rritur shkatërron jetën e tij familjare për shkak të një ndjenje të tepruar të detyrës ndaj nënës së tij. Ai mund të sakrifikojë interesat e bashkëshortit dhe fëmijëve të tij për hir të çudirave dhe manipulimeve të nënës që vërehen nga të gjithë, përveç vetë "fëmijës". "Ajo bëri aq shumë për mua", "Unë i detyrohem asaj shumë", "Detyra ime është të kujdesem për nënën time, ajo është aq e vetmuar dhe e pakënaqur" - e gjithë kjo e bën të pamundur investimin e forcës dhe energjisë tek fëmijët, karriera, dhe vetë-zhvillimi. Klientë të tillë e perceptojnë objektin e keq të brendshëm - nënën - si të mirë, dhe nuk vërejnë shkatërrimin katastrofik në jetën e tyre. Ose, duke vënë re, dikush fajësohet për ta - jo vetëm nëna.

Ndodh anasjelltas - një nënë vërtet e mirë dhe e dashur refuzohet dhe gjithçka që ajo ka bërë zhvlerësohet. Një djalë i rritur me përbuzje i thotë nënës së tij në pension: "Ju nuk dini si të jetoni", megjithëse nëna, e ardhur nga fshati në kryeqytet, nuk kishte arsim, punoi gjithë jetën në një fabrikë dhe vuajti për shumë vite me burrin e saj alkoolik, bëri gjithçka në mënyrë që djali i saj të kishte një jetë të mirë dhe një arsim të mirë. Sidoqoftë, ai "harroi" se puna dhe paratë e tij prestigjioze nuk janë vetëm merita e tij, por edhe puna e madhe e nënës së tij, dhe sakrificat e saj vullnetare, dhe përpjekjet e saj.

Konfuzioni "plus dhe minus" në shpirt çon në faktin se e mira që vjen nga jashtë shpesh duket e keqe, dhe e keqja - e mirë. Terapisti i një klienti të tillë ka një punë të vështirë të "përmbysjes së polaritetit" të botës së brendshme dhe të jashtme.

3. Po sikur të takohemi me frika nga "hedhja e patericave"? Nëse një person nuk beson në forcën e tij, pavarësinë dhe beson se vetëm falë nënës së tij ai mbijetoi (kjo mund të jetë e vërtetë), punon, ka një profesion, strehim … Dhe është e frikshme, e turpshme, e pamundur të "tradhtosh" nëna e tij? A nuk beson se do të mbijetojë pa mbështetjen e saj?

Duhet të them menjëherë se ne nuk po flasim për njerëz me zhvillim të veçantë psikofizik, por për individë të zakonshëm, plotësisht të shëndetshëm të aftë për ekzistencë autonome. Por në kokën e tyre për shumë vite - pothuajse gjithë jetën e tyre - një "virus" ka jetuar. Nëse ndahen me nënën e tyre, ata do të vdesin. Ata nuk do të mbijetojnë pa të. Në zemër, ata janë fëmijë të vegjël me aftësi të kufizuara pa doreza dhe këmbë. Kjo është arsyeja pse procesi i terapisë është kaq i gjatë, aq me dhimbje dhe ngadalë është e nevojshme të zbulohen të gjitha nuancat e traumave të fëmijërisë, të analizohen besimet e skenarëve dhe motot e paarritshme …

Por do të kthehem në fillim. Pse të gjithë - si fëmijët që kishin "nëna mjaft të mira" dhe ata që patjetër nuk kanë nëna të mira - pse të gjithë kalojnë një fazë agresioni ndaj nënës së tyre?

Do të doja të filloja me një citim nga Clu Madanes: “goodshtë mirë të fajësosh prindërit e tu. Na ndihmon të mbrojmë marrëdhëniet tona me të tjerët. Në shumicën e rasteve, dashuria prindërore është e pakushtëzuar. Ne mund t'i sulmojmë dhe akuzojmë ata si të duam, duke e ditur se në fund ata do të na falin gjithsesi dhe do të na duan si më parë. Dhe kjo zakonisht nuk mund të thuhet për bashkëshortët, miqtë dhe kolegët tanë.

Unë mendoj se ky është një nga shpjegimet e rëndësishme. Por Clu Madanes nuk përmendi një lloj tjetër marrëdhënieje që mund të shkatërrohet nga lëshimi i një sasie të madhe agresioni në procesin terapeutik (dhe në çdo jetë).

Shtë një marrëdhënie me veten.

Shpesh e qortojmë veten. Ndonjëherë është e drejtë, ndonjëherë jo. Ndonjëherë ndihmon, por më shpesh e përkeqëson situatën. Thuaji vetes "Unë jam keq" - dhe tani Sadisti i Brendshëm është i lumtur të mundojë atë pjesë të imja që është "fajtore", "dembele", "e prirur për zvarritje", "nuk e mori me mend" … Disa njerëz shpenzojnë më shumë të jetës së tyre në autokritikë, domethënë "Hani" veten të gjallë. Shkalla ekstreme e një auto-agresioni të tillë është vetëvrasja ose përpjekja e saj, një gjest dëshpërimi dhe mosbesimi në faktin se ju mund të ndryshoni jetën tuaj dhe të bëheni më të lumtur.

Kush eshte fajtor? Njerëz të ndryshëm që ishin në një lidhje me ne janë fajtorë. Dhe pastaj, kur të rritemi, ky jemi ne. Kur mund të mbrohemi - por preferojmë të heshtim. Kur mund të luftojmë - por frikacak ne tërheqim bishtin tonë. Kur mund të duam, por kemi aq frikë nga intimiteti sa preferojmë vetminë …

Çfarë ka për të bërë?

Ka një përgjigje interesante në Judaizëm, dhe emri i tij është cjapi. Të gjitha mëkatet e popullit hebre u vendosën në mënyrë simbolike mbi këtë kafshë, pas së cilës ata u dërguan në shkretëtirë. Që atëherë, metafora e shigjetës do të thotë një person i cili ka qenë përgjegjës për veprimet e të tjerëve në mënyrë që të fshehë arsyet e dështimit dhe fajtorin e vërtetë.

Natyrisht, nëna është shëlbimi i përsosur për këdo. Të gjitha problemet tona mund të reduktohen në probleme të pazgjidhura të një prej fazave të jetës në të cilën nëna:

1) ishte dhe "dehur";

2) mungonte dhe për këtë arsye "u dehur".

Fajësimi i nënës për gjithçka - mirë, ose shumë - është një traditë universale. Por le të përpiqemi t'i përgjigjemi pyetjes: pse? Pse mamaja fajësohet më shpesh për të gjitha problemet?

Në kërkim të një përgjigje për këtë pyetje, ne duhet të "zbresim" në fillim të jetës sonë. Në foshnjërinë tonë kur ishte nëna MAMA … Ajo ishte gjithçka - universi, universi, vetë jeta.

Por në jetën e fëmijës kishte situata kur nëna nuk ishte aty. Dhe në një moshë të caktuar, sipas pikëpamjeve të D. V. Winnicott, fëmijët kanë një të ashtuquajtur objekt kalimtar - një objekt që krijon, në mungesë të nënës, ndjenjën se ajo është afër. Kjo i lejon fëmijës të qetësohet, të arrijë rehati dhe të mos ndihet i braktisur, i refuzuar apo i padashur. Secili prej nesh në fëmijëri kishte diçka - një jastëk të vogël, një lodër të butë që zëvendësoi nënën dhe na dha mundësinë për të mbijetuar në luftën kundër vetmisë dhe padobisë. Një objekt i tillë është një reflektim i përpjekjes sonë të përjetshme për të ruajtur iluzionin se një nënë e sjellshme, mbështetëse dhe qetësuese është me ne. Një nënë ku mund të mbështetesh gjithmonë.

Sipas pikëpamjeve të psikanalistëve, në më vonë, për shembull, adoleshenca, mund të gjenden derivate ose derivate të objekteve origjinale kalimtare. Këto objekte kalimtare, ose, në një kuptim më të gjerë, fenomene, perceptohen njëkohësisht si "të miat" dhe si "jo të miat".

Objektet dhe fenomenet kalimtare luajnë një rol të rëndësishëm në procesin e ndarjes-individualizimit, duke e bërë më të lehtë për fëmijën të përshtatet me faktin se ka ndjenja ambivalente për nënën. Dhe më e rëndësishmja, këto objekte luajnë një rol të rëndësishëm në formimin e I. tonë. Secili në procesin e zhvillimit duhet të formojë një identitet të qëndrueshëm, duke përfshirë "imazhin e I" dhe "imazhin e Tjetrit", i cili është "jo- Unë”, si dhe idetë për botën, për realitetin që mund të ndryshojë. Dhe kur realiteti është i paqëndrueshëm, kur gjithçka po shkatërrohet, kur gjithçka e njohur kthehet në të kundërtën e saj, kur ka krizë dhe paqëndrueshmëri përreth, çështja e mbështetjeve në jetën tonë përsëri aktualizohet.

Pse është nëna që bëhet vendi i "kullimit të agresionit" në terapi, kur klienti fillon të ndryshojë veten dhe jetën e tij, kur, si në këngë, "shpesh e thjeshta duket absurde, e zezë - e bardhë, e bardhë - e zezë”?

Më duket se nëna në procesin e terapisë bëhet një lloj "objekti kalimtar i përmbysur". Nëse në fëmijëri një fëmijë kërkon diçka në botën e jashtme - diçka ku ai mund të projektojë një pjesë të mirë dhe të kujdesshme të nënës - atëherë në moshën madhore, përkundrazi, nëna shpesh kthehet në një objekt mbi të cilin të gjitha dhimbjet, trishtimet dhe parashikohen padrejtësi, të cilat duhej të kalonin, ose më mirë, të përjetonin një person gjatë gjithë jetës së tij. Gjatë terapisë, kërkimi për një lidhje midis përvojës aktuale, situatës aktuale dhe përvojave të kaluara na çon pothuajse pa ndryshim në fëmijëri. Dhe atje - nëna …

Zhvendosja e agresivitetit drejt figurës së nënës në terapi përmbush një detyrë të rëndësishme terapeutike. Nëse një person do të kuptonte se ai vetë ishte shkaktari i shumicës së problemeve të tij, sasia e auto-agresionit do të dilte nga shkalla dhe do të çonte në një kolaps. Në fund të fundit, mbrojtjet kryesore bëjnë të mundur transferimin e përgjegjësisë, fajit dhe turpit tek të tjerët, dhe bëjnë të mundur "pastrimin" e vetes në kurriz të projeksionit katartik. Dhe për këtë arsye, terapia e mirë i lejon një personi të riprodhojë një pamje të një bote të ndarë, e cila përfundimisht zbret në një dikotomi të thjeshtë (unë jam e mirë - nëna, ajo është bota, e keqe), pastaj të shohë elementet e "mirësisë" tek nëna, dhe "e keqe" në vetvete, dhe pastaj, në procesin e punës afatgjatë, për të kuptuar se kjo ndodhi, nëna ime kishte arsyet dhe motivet e saj, vështirësitë dhe problemet, dhe e kaluara, në përgjithësi, nuk mund të ndryshohet. Por ka diçka që ende mund të ndryshohet. ISHT I Unë jam ose unë jam.

Dhe meqenëse gjatë terapisë ne kemi kuptuar tashmë se nuk ka objekte absolutisht të mira dhe absolutisht të këqija, agresioni total ndaj nënës, pakënaqësia, zemërimi, përbuzja transformohen ngadalë - për dikë në ngrohtësi dhe mirënjohje, për dikë në mirëkuptim, për të cilin diçka në harmoni dhe përulësi. Nëna nga "objekti kalimtar i përmbysur" bëhet ajo që ishte gjithmonë - thjesht një person.

Dhe ne mund të zemërohemi, duke ruajtur energjinë për kreativitet, dhe të ofendohemi me dikë, duke kuptuar se kemi rënë përsëri në karremin e një "kontrate dashurie të panënshkruar", të turpërohemi pa mpirje dhe petifikim, pak zili. Dhe gjëja kryesore është të duash, të gëzohesh, të punosh, të mbash marrëdhënie të sinqerta, të ndjesh gjithçka që po ndodh … Më në fund mund të bëhemi të rritur.

Dhe mos e konsideroni nënën burimin e të gjitha telasheve.

Sepse në njëfarë moshe nuk kemi më nevojë për një arush pelushi që na shpëtoi nga vetmia dhe frika.

Dhe në një moment, ne pushojmë të kemi nevojë për një nënë - një përbindësh, një nënë - një ferr ferri, një nënë - një burim i së keqes botërore.

Për të parafrazuar Jean-Paul Sartre: "Ajo që ka rëndësi nuk është ajo që më bëri nëna ime, por ajo që unë vetë bëra gjatë terapisë nga ajo që ajo më bëri mua."

Ajo më dha jetën - dhe unë vetë duhet të marr përgjegjësinë për këtë jetë dhe ta mbush atë me kuptim. Dhe vazhdo.