Seks Normal?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Seksi, seksi normal, marrëdhënie të shëndetshme seksuale …

Nga njëra anë, njerëzit po shkruajnë shumë pyetje të lidhura me seksin në motorët e kërkimit, dhe diskutimi i marrëdhënieve seksuale është shumë i popullarizuar në internet. Nga ana tjetër, tema e seksit është ende mjaft tabu dhe është e përzier me turp dhe frikë për shumë njerëz.

It'sshtë më e lehtë të diskutosh për jetën tënde seksuale nëse gjithçka është në rregull, marrëdhënie të stuhishme, orgazma magjepsëse - ka diçka për t'u mburrur. Po sikur seksi të mos jetë në rregull tani? Pastaj, mjerisht, njerëzit shpesh mbeten vetëm në përvojat e tyre, nuk kërkojnë ndihmë.

Meqenëse është e pamundur të futet në një artikull një diskutim për të gjitha problemet seksuale, atëherë në këtë artikull, ne do të diskutojmë përvojat e "anormalitetit" të jetës së tyre seksuale:

- A është normale që më ndez?

- A është normale që unë … dua?

- A është zgjimi im seksual normal?

- Sa herë në javë është normale të bësh seks?

Dhe shumë pyetje të tjera në lidhje me jetën seksuale, të cilat mund të tingëllojnë ndryshe, por varen nga dyshimet se gjithçka është në rregull.

Pyetjeve në lidhje me seksin mund t'iu përgjigjeni në aspektin e normës statistikore. Dikush do të mbështetet nga një përgjigje e tillë, dikush jo. Prandaj, gjëja më e rëndësishme nuk është statistika, por pse një person i bën këto pyetje, si merret vetë personi me jetën e tij seksuale.

Nëse dalim nga situata e jetës së një personi dhe marrëdhëniet e tij, atëherë pyetja e normalitetit mund të përgjigjet fare thjeshtë: nëse mund t'i realizoni nevojat tuaja seksuale pa dëmtime fizike dhe mendore për veten dhe të tjerët (domethënë pa dhunë), atëherë cdo gje eshte ne rregull.

Pjesa më e madhe e seksit është vetëm çështje preferencash (kujt i pëlqen çfarë lloj seksi dhe sa) dhe aftësisë për të negociuar me një partner. Një jetë e kënaqshme seksuale është si një lojë, ka vend për spontanitet dhe fantazi, dhe ka disa marrëveshje për mënyrën sesi njerëzit luajnë së bashku.

Nëse në jetën tuaj ka një vend për shtypjen e nevojave, dëshirën për të fshehur dëshirat tuaja dhe për të rritur në veten tuaj të reja që duken të sakta dhe të mira, nëse në vend që të gjeni gëzim në marrëdhëniet seksuale, ju fitoni sëmundje … Duket se për ndonjë arsye ju nuk i kuptoni dëshirat tuaja seksuale, por kanalizoni, drejtoni zgjimin tuaj në një drejtim tjetër, duke e bërë veten të sëmurë.

Një taktikë tjetër e mirë për t'iu përgjigjur pyetjes rreth normalitetit është t'i përgjigjeni pyetjes: "Pse mendoni për normalitetin e jetës tuaj seksuale?" Sepse shpesh fshihet turpi pas pyetjeve rreth normalitetit. Dhe ka shumë të ngjarë, ju e keni marrë këtë turp nga dikush. Shtë e rëndësishme të kuptoni se cilat kritere përdorni për të vlerësuar seksualitetin tuaj.

Pergjigju ketyre pyetjeve:

- A janë këto kriteret tuaja apo dikush tjetër?

- Sytë e kujt i shikoni jetën tuaj seksuale?

- Kush ju vuri pyetje në lidhje me normalitetin ose anormalitetin në kokën tuaj?

Këtu janë burimet kryesore nga mund të vijë një mesazh destruktiv:

Të turpëruar, fajësues ose refuzues mesazhet për seksualitetin dhe seksualitetin e tyre mund të merren nga një person nga familja e tyre. Ndonjëherë të rriturit e kanë të vështirë të përballojnë ndjenjat e tyre dhe ata fillojnë të turpërohen nga turpi i tyre.

Nga bashkëmoshatarët në një ekip adoleshentësh, ju gjithashtu mund të merrni refuzim ose poshtërim të madh. Adoleshentët që nuk kanë mësuar ende të merren me zgjimin e tyre mund të reagojnë dhunshëm, për shembull, kur zbulojnë tjetërsinë e tjetrit.

Një mesazh i turpshëm ose refuzues mund të "merret" nga një partner (aktual ose i mëparshëm). Si rregull, mesazhe të tilla jepen edhe nga disa ndjenja të padurueshme - turp, frikë nga refuzimi ose poshtërimi.

Recetat kulturore gjithashtu ndikojnë, shpesh jo shprehimisht, por gradualisht. Ekziston një kulturë seksuale post-sovjetike, e ngjyrosur me turp, patologjizim dhe "e kalitur" me dhunë, dhe ka një moderne, me ndikimin e filmave pornografikë, të cilët, për shembull, tregojnë shpejtësinë e fillimit të zgjimit seksual në partnerët dhe shkëlqimi i orgazmave, të cilat në jetë … ndodhin më rrallë sesa në filma … E gjithë kjo gjithashtu ka një ndikim në mënyrën se si një person e percepton seksin e tij.

Isshtë e rëndësishme të vini re këto mesazhe. Kryeni një lloj pune të brendshme për të dalluar se cilat ide për seksin keni marrë nga kush.

Si ta bëni: Ju mund të merrni 2 fletë letre, në të parën, të shkruani pyetje të shqetësuara dhe besime shqetësuese për veten dhe jetën tuaj seksuale. Në të dytën, vizatoni 4 kolona (familja, bashkëmoshatarët, partneri, kultura) dhe shkruani bindjet tuaja në kolonën përkatëse, nga të cilët i keni marrë.

Lexoni këto besime, dëgjoni ndjenjat dhe ndjesitë tuaja ndërsa i lexoni ato. Ju mund të zgjidhni nëse do t'i ndiqni këto besime apo jo.

Zgjidhni ato besime që nuk ju përshtaten. Lexojini ato dhe thoni: "Këto deklarata karakterizojnë më shumë atë që tha, dhe jo mua, nuk më përshtatet, nuk ka të bëjë me mua, është e pamundur me mua." … Shtë e rëndësishme t'i përgjigjeni mesazhit të turpshëm që keni futur në veten tuaj dhe që është bërë një "kritik i brendshëm". Zgjidhni fjalët tuaja që do të jenë një përgjigje adekuate dhe forconi "mbrojtësin e brendshëm". Jo gjithmonë funksionon herën e parë, kështu që praktikoni dhe përsëritni aq sa është e nevojshme.

Kështu gradualisht forca e kritikut do të dobësohet, dhe mbrojtësi do të forcohet, dhe përvoja e turpit dhe dyshimit në normalitetin e tij do të kalojë.

Nëse vendosni të kontaktoni një psikolog për ndjenjat tuaja në lidhje me seksin, por keni frikë të takoni reagimin e specialistit që nuk ju përshtatet, atëherë mbani mend se secili klient mund të zgjedhë një psikolog për veten e tij sipas pikëpamjeve të tij etike. Importantshtë e rëndësishme të mos hezitoni të pyesni për qëndrimin e një psikologu ndaj shfaqjeve të ndryshme të seksualitetit njerëzor.