M WNYRA E PRANIMIT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Të pranosh do të thotë të gjesh një vend në shpirtin tënd për diçka tjetër.

Shumë shpesh në psikologji dhe psikoterapi tema "tingëllon" pranimi.

Kjo temë e përgjithshme mishërohet në tema specifike që mund të jenë problematike për një person. Gjegjësisht:

• Pranimi i I -së tuaj në tërësi dhe pranimi i cilësive / pjesëve individuale të I -së tuaj;
• Pranimi i Botës në tërësi dhe manifestimet e saj individuale;
• Pranimi i Tjetrit dhe Tjetrit specifik (prindi, bashkëshorti, fëmija …)
• Pranimi nga terapisti i klientit dhe klienti i terapistit …

Kjo temë është e rëndësishme dhe nuk është e thjeshtë. Në këtë artikull, unë nuk do të argumentoj për rëndësinë e tij. Kjo tashmë është bërë pothuajse një aksiomë. Pranimi është një kusht për të gjetur harmoninë në marrëdhëniet me Botën, me Tjetrin dhe me veten, një tjetër, e bën I -në të plotë dhe harmonike.

Në të njëjtën kohë, tema e pranimit "tingëllon", si rregull, shumë e popullarizuar, fjalë për fjalë në formën e parullave-imperative, pas të cilave mund ta bëjë një person më holistik, harmonik dhe të lumtur: "Pranoni veten", "Pranoni tuajin nëna "," Prano babanë tënd " - mesazhe të tilla shpesh dëgjohen në tekste të njohura mbi psikologjinë dhe psikoterapinë.

Këto këshilla janë sa të sakta aq edhe të padobishme. Me gjithë korrektësinë dhe rëndësinë e këtyre mesazheve, ato ende mbeten parulla të bukura, të cilat nuk janë të mundshme të përdoren. Më shpesh sesa jo, një person i cili përballet me detyrën psikologjike të pranimit është e qartë se çfarë duhet bërë, por në të njëjtën kohë është krejtësisht e pakuptueshme si te behet?

Unë dua të përqendrohem në këtë tekst në vështirësinë për të arritur këtë pranim në jetë dhe në terapi, dhe të konsideroj më hollësisht mekanizmin e tij. Unë besoj se pranimi si fakt është vetëm rezultati përfundimtar i një procesi mjaft kompleks, në të cilin mund të dallohen një numër fazash. Dhe nuk është gjithmonë e mundur të arrihet një rezultat i tillë përfundimtar edhe në terapi. Dhe ndonjëherë kjo nuk është e mundur. E megjithatë, edhe nëse arrini të ecni disa hapa përgjatë kësaj rruge, atëherë kjo tashmë nuk është e keqe.

Si të pranoni diçka (Paqe, Tjetër, Vetë), nëse është diçka kundërshton disa imazhe tashmë të formuara (të Botës, Tjetrit, Vetes)? Nëse Ajo ndryshe, jo ashtu përndryshe ?

Pranimi në vetvete shoqërohet gjithmonë me transformimin e identitetit vetjak dhe ndryshimin e figurës së Botës dhe figurës së Tjetrit. Nuk është për t'u habitur që vetë procesi i pranimit, si rregull, shkakton rezistencë të fortë të sistemit I - stabiliteti rezulton të jetë i shkelur dhe I ka nevojë për përpjekje shtesë për "Mblidhni mozaikun në një fotografi të re."

"Fotografia" e mëparshme mbrohet / ruhet, si rregull, nga një numër ndjenjash të forta, të tilla si frika, turpi, urrejtja, pakënaqësia, neveria … Dhe nuk është e mundur t'i "kalosh" ato. Në terapi, ju duhet të "pastroni" rrugën drejt te nje tjeter, duke punuar, duke përjetuar këto ndjenja.

Rrjedhimisht, Hapi i parë drejt pranimit tjeter është faza e takimit dhe jetesës së ndjenjave të forta negative ndaj objektit të pranimit.

Pasi kanalet të jenë pastruar nga ndjenjat negative (frika, pakënaqësia, neveria, turpi), interesi për te nje tjeter … Kjo do hapi i dyte në rrugën e pranimit. Për shkak të interesit, kuriozitetit, lind një mundësi prekje te një tjetër, për ta takuar.

Hapi i tretë gjatë rrugës, sipas mendimit tim, është marrëveshje.

Merr diçka përndryshe (Paqe, një tjetër, një tjetër Vetja) do të thotë dakord me këtë ndryshe. Pranoi veten mundësia për të qenë ndryshe … Pranoni se është (ndryshe) ndoshta. Bëhu ajo që është.

Dakord - do të thotë të gjesh një vend në këtë botë për këtë tjetër.

Dakord me vetë mundësinë që një tjetër të jetë ndryshe, bota të jetë ndryshe, vetja të jetë ndryshe.

Dhe vetëm hapi i fundit është në të vërtetë Adoptimi … Të pranosh do të thotë të gjesh një vend në shpirtin tënd për këtë. tjeter … Dhe përmes këtij akti të bëheni më të shumanshëm, më integral, më të pasur.

Ky është një përshkrim i përgjithshëm i hapave në procesin e adoptimit. Le të shohim një shembull specifik se si funksionon.

Le të themi se klienti ka refuzimi i babait … Ky refuzim mund të shfaqet në mënyra të ndryshme: nga ndjenjat e forta negative ndaj tij deri tek indiferenca e plotë. Mungesa e ndjenjave për figurat domethënëse në jetën e një personi e ndërlikon ndjeshëm detyrën terapeutike. Nëse ndjenjat nuk janë aty ku duhet të jenë (dhe si mund të jetë ndryshe?), Atëherë kjo tregon një mbrojtje të fortë të një personi. Kjo do të thotë që ndjenjat në fakt janë aq të forta dhe të dhimbshme sa është e pamundur të takohesh me to. Dhe për këtë arsye, për mua, në një situatë të tillë, është më miqësore me mjedisin anestezi të shqisave për këtë objekt: nga "Ai është një i huaj për mua" deri në "Unë e fshiva atë nga jeta ime".

Në një situatë të tillë, është mjaft e vështirë të bindësh klientin për rëndësinë e një procedure të tillë terapeutike siç është puna me pranim. Klienti mund të jetë i befasuar sinqerisht: "Pse më duhet kjo?", "Çfarë do të më japë?", "Kam jetuar disi pa të …"

Po, vërtet, disi ai jetoi … Disi. Por disi nuk ishte ashtu siç doja, si mund të kishte qenë. Diçka mungonte, diçka nuk do të më linte të hyja, diçka më pengoi të "marr frymë thellë", "të ndjej mbështetje nën këmbët e mia", "të fluturoj, të mbështetem në ajër me dy krahë".

Difficultshtë e vështirë të zbulosh menjëherë lidhjen midis problemeve specifike, të prekshme dhe disa arsye iluzore atje.

Në të vërtetë, një person mund të arsyetojë kështu: "Çfarë lidhje ka refuzimi i babait tim me faktin se …":

Version për femra

• "It'sshtë e vështirë për mua t'i besoj burrave …"
• "Unë konkurroj me të gjithë burrat …"
• "Nuk kam nevojë për burra …"
• "Shtë e vështirë për mua të jem i dobët dhe të ndaloj kontrollin …"

Versioni mashkullor:

• "It'sshtë e vështirë për mua të konkurroj me burra …"
• "Unë nuk mund ta ndiej thelbin, mbështetjen tek unë …"
• "It'sshtë e vështirë për mua të marr vendime, të bëj zgjedhje …"
• "It'sshtë e vështirë për mua të mbroj kufijtë e mi …"

Këtu janë vetëm disa nga problemet që mund të çojnë në refuzimin e babait. Nëse klienti mund të pranojë mundësinë e këtij lloji të komunikimit, atëherë ju mund të shkoni përgjatë rrugës së përshkruar më sipër për të pranuar. Nëse jo, ne nuk mund ta detyrojmë atë. Ky është një nga parimet kryesore të terapisë.

Por është e rëndësishme të kuptohet se pa pranuar babanë, ne nuk mund të "përfshijmë" trashëgiminë e tij (territorin e tij) në të territorin e shpirtit tuaj dhe, për këtë arsye, ne nuk mund të mbështetemi në të. Ky territor i refuzuar mbetet një burim i padobishëm i pashfrytëzuar dhe kërkon gjithashtu shumë përpjekje për ta fshehur atë nga të tjerët dhe nga vetja juaj. Nëse nuk e pranoj territorin e babait tim, imazhi i tij është ngarkuar negativisht për mua, nuk mund të mbështetem tek ai në jetën time.

Kur mendoj për babanë tim, argumenton klienti, gjëja e parë që marr është turpi. Turp për mënyrën se si dukej, veshur, fliste. Ai ishte një person inteligjent, një artist, një romantik në zemër, ai mbante një beretë. Inteligjenca dhe romantizmi i tij shkaktuan kritika dhe zhvlerësim të vazhdueshëm nga nëna ime, një grua praktike dhe me këmbë në tokë. Ai fliste bukur për tema të zgjuara, por shpesh bënte veprime qesharake (sipas nënës së tij). Për shembull, ai mund t'i sillte asaj në 8 Mars një buqetë të bukur të shtrenjtë me lule, të blerë me paratë e fundit. Unë nuk mund të flas bukur, qartë dhe qartë të strukturoj gjithçka. Isshtë e vështirë për mua të dukem dhe të sillem në mënyrë inteligjente.

Territori i babait rezulton të jetë i papranueshëm. Ajo ruhet nga turpi.

Por le të themi se klienti është ende i gatshëm të eksplorojë këtë aspekt me terapistin. Pastaj kthehemi përsëri Faza e parë është faza e takimit dhe ndjenjave të jetesës për babanë.

Nëse fëmija nuk e pranon prindin (babanë), më shpesh ndjenja të tilla do të jenë pakënaqësi, zemërim, urrejtje, neveri, turp. Shtë e rëndësishme që një person jo vetëm që mund t'i emërojë këto ndjenja, por t'i mbushë ato me energji - t'i përjetojë ato. Për këtë, në terapi, klientit i kërkohet të kujtojë situata specifike në të cilat u shfaqën ndjenja të tilla. Kjo është shumë e rëndësishme, pasi në praktikë shpesh ka raste kur është e vështirë për një klient të mbajë mend situata të tilla, ose ai thjesht nuk mund t'i mbajë mend ato. Për shembull, babai i tij thjesht mungonte në këtë kohë të jetës së tij.

Këtu mund të takojmë fenomenin "Infektimi i fëmijës me ndjenja" nëna. Marrëdhënia e fëmijës me babanë formohet nga nëna … Dhe nëse ajo ka një qëndrim negativ ndaj babait të fëmijës, atëherë fëmija, nga besnikëria ndaj nënës, do të jetë në bashkim emocional me të. Prandaj, në terapi, është e rëndësishme të ndash atë që është e veta dhe ajo që është amtare në lidhje me babanë. "Nëse heq gjithçka që është e nënës për babanë tënd, atëherë çfarë do të jetë e jotja?" Shpesh një klient, pasi përpiqet të kujtojë diçka negative nga përvoja e tij e ndërveprimit me babanë e tij, detyrohet të pranojë: "Unë nuk mund të kujtoj një histori të vetme ku ai më ofendoi".

Dhe nëna nuk ka pse të tregojë hapur, publikisht negativitetin e saj ndaj babait të fëmijës. Mjafton vetëm të thuash diçka si një frazë e padëmshme: "Ai nuk bëri asgjë të keqe, përveç se të la". Dhe kaq mjafton. Nëse e përktheni, merrni diçka të ngjashme "Babai juaj është një njeri i mirë. Por ai është një tradhtar! " As më shumë e as më pak.

Nëse ka raste të ndjenjave të forta negative në realitet (klienti i kujton ato), atëherë është e rëndësishme t'i përpunoni ato në situatën e terapisë, duke i kujtuar këto situata në sa më shumë detaje të jetë e mundur, të zhyteni në to dhe t'i jetoni ato sa më emocionalisht të jetë e mundur. Ndonjëherë këto situata emocionalisht negative zgjasin për shumë orë terapi. Dhe ndonjëherë klienti befasohet sinqerisht që ai vetë nuk mund të kujtojë asgjë që do të ngjallte ndjenja të tilla tek ai, ndërsa ato "jetojnë" në shpirtin e tij për shumë vite.

Projektuar me kujdes, d.m.th. ndjenjat e diferencuara dhe të jetuara pushojnë së qeni një pengesë në rrugën drejt objektit të refuzimit dhe më pas hapet një mundësi për shfaqjen e interesit për të, kuriozitetin.

Në terapi, ne kalojmë në Faza e dytë në pranim babai.

Prania e interesit ju lejon t'i afroheni objektit, ta prekni, ta eksploroni, ta "prekni". Në terapinë në këtë fazë, bëhet e rëndësishme 1. Njohja me babanë "pa ndërmjetës", 2. Mundësia për ta parë atë përmes syve të njerëzve të tjerë.

Në rastin e parë, klienti përpiqet të mbledhë informacione të ndryshme biografike për babanë e tij. Detyra kryesore këtu është të provoni përsëri, dhe nganjëherë për herë të parë, të "njihni" babanë, të zbuloni "Çfarë lloj personi është ai?":

Çfarë i pëlqeu atij?

Si ishte si fëmijë?

Për çfarë keni ëndërruar?

Cili ishte hobi juaj?

Çfarë donit të bëheshit?

Nga cfare kishit frike?

Si keni studiuar?

Si ra në dashuri për herë të parë? Etj

Gjëja kryesore është se pas fakteve të biografisë dhe ngjarjeve të jetës së tij shfaqet imazhi i një personi të gjallë me përvojat e tij: frika, dëshirat, shpresat, ëndrrat …

Detyra e dytë e kësaj faze është detyra për të folur për babanë me njerëz të tjerë që e njohin mirë në mënyrë që të krijoni një imazh më kompleks, të shumanshëm, të shikoni babanë tuaj "përmes syve të njerëzve të tjerë", dhe jo vetëm përmes syte e nenes tende.

Në këtë fazë të punës, klientët mësojnë shumë gjëra interesante dhe shpesh të papritura për babanë e tyre: Rezulton se babai im: "shkroi poezi", "luajti në një ansambël shkollor", "ishte një mik i besueshëm", "notoi një lumi që asnjë nga bashkëmoshatarët e tij nuk mund të kalonte "," Ishte punëtor metali "dhe shumë më tepër. Njohja me versionet e njerëzve të tjerë për largimin e tij nga familja na lejon ta shohim këtë ngjarje si më komplekse dhe të paqartë, dhe jo aq kategorikisht pa mëdyshje siç ishte parë më parë.

E gjithë kjo bën të mundur lëvizjen nga pozicioni polar i vlerësuar, i cili përcakton në mënyrë të paqartë "Kush ka të drejtë dhe kush është i gabuar" në pozicionin e të kuptuarit të jetës dhe marrëdhënieve si diçka më komplekse, e paqartë, e shumëanshme, shumëfaktoriale, ku pyetja është "Kush është fajtori?" nuk bëhet gjëja kryesore. Nëse lind ndonjë pyetje tjetër, këto janë pyetje nga kategoria: "Pse këta dy njerëz nuk mund të jetonin së bashku?"

Detyrat e përpunuara me kujdes të fazës së mësipërme ju lejojnë të kaloni në tjetrën - Faza e tretë në pranim – faza e pëlqimit.

Për historinë tonë me adoptimin e një babai, kjo fjalë për fjalë nënkupton shfaqjen e një mundësie që klienti të trajtojë babanë e tij pa gjykim, të pranojë se një person i tillë kishte / ka e drejta per te qene. Të jesh ai që është, të jesh me historinë e tij të jetës si kjo - e çuditshme, qesharake, "e gabuar" … Të mos dënosh, të mos fajësosh, por të pajtohesh.

Dakord - është t’i thuash vetes: "Diçka si kjo…"

Të pajtohesh do të thotë të pranosh. Vijnë në terma - do të thotë të trajtosh ne paqe në shpirtin tim për këtë njeri këtu - babai i tij. Të pajtohesh do të thotë ta njohësh ashtu siç është. Lërini iluzionet, zhgënjehuni nga imazhi juaj i bukur por joreal i një babai në mënyrë që të takoni një person të vërtetë: diçka e tillë …

Për shumë njerëz, arritja në këtë fazë do të jetë kufiri i aftësisë së tyre. Siç thonë ata - jo në këtë jetë … Por në fakt, kjo tashmë është shumë e mirë. Të pajtohesh me diçka do të thotë të marrësh lirinë prej saj, të heqësh qafe ndikimin e saj tek vetja, jeta jote. Ky ndikim shpesh shfaqet në mënyrë indirekte, në mënyrë të padukshme për vetëdijen: kjo është edhe sjellje kundër-e varur, edhe kundër-skenarë, dhe e pavetëdijshme pas një objekti të papranueshëm, të refuzuar. Writtenshtë shkruar mirë për këtë nga përfaqësuesit e qasjes sistem-fenomenologjike (Bert Hellinger).

Dhe vetëm Hapi i fundit këtu është në fakt Adoptimi … Të pranosh një baba do të thotë të gjesh një vend në shpirtin tënd për këtë person. Do të thotë të pranosh dhuratën që ai ka për ty, të pranosh atë "territor" që të takon me të drejtë, por të cilin e ke refuzuar gjatë gjithë kësaj kohe. Territori, prezencën e të cilit nuk mund ta pranosh as te vetja as te të tjerët, dhe për këtë arsye në çdo mënyrë të mundshme "e fshehu" atë nga vetja dhe të tjerët. Territori që ju refuzuat sepse u turpëruat, u frikësuat, e urrenit … Dhe përmes këtij akti të pranimit të tij, bëhuni më të pasur, më të shumanshëm, më integral.

Më duket se kjo sekuencë e përpunimit të procesit të pranimit është e rëndësishme: nga jeta emocionale (faza 1) përmes punës së mendjes (e dyta) në punën e shpirtit (etapa e tretë dhe e katërt). Përpjekjet për të "kapërcyer" ndonjë nga fazat e theksuara dhe të përshkruara më sipër mund të çojnë në shfaqjen e "Iluzioni i pranimit" dhe nuk ndryshon asgjë në jetën e një personi. Pa shtjellim të thellë emocional, pranimi do të mbetet një konstrukt mendor, një zëvendësues intelektual, një ersatz mendor që nuk çoi në rritjen e shpirtit.