Nëna Dhe Vajza. Dialog I Diskutueshëm Gjatë Gjithë Jetës

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Çdo grua zgjatet tek nëna e saj dhe përpara tek vajza e saj … jeta e saj shtrihet në breza, e cila mbart me vete një ndjenjë pavdekësie" (CG Jung).

"U zgjova në mëngjes, jam gënjyer, duke pritur që nëna ime të gatuajë mëngjes, dhe pastaj u kujtova se nëna ime jam unë!"

(gjendet në internet)

Liria "nga" më së shpeshti fillon me lirinë nga prindërit. Siç theksoi me vend Karl Whitaker, për të krijuar familjen tuaj, së pari duhet të divorcoheni nga prindërit tuaj

Nga ana tjetër, "divorcimi" i nënës tuaj rezulton të jetë jashtëzakonisht i vështirë. Ndonjëherë, fizikisht, nëna jeton afër, në të njëjtin apartament, duke u sëmurur sa herë që vajza e saj dëshiron të shkojë në një udhëtim ose të shkojë në një takim. Ndonjëherë duke qenë mijëra kilometra larg, por duke u ndjerë vazhdimisht në formën e besimeve të forta të vajzës për veten, kush është ajo, "kujt i duhet" dhe "kush nuk ka nevojë", "nga rriten duart" dhe "çfarë është e gjithë kjo do të çojë në "…

Marrëdhënia midis nënës dhe vajzës, shpesh plot kontradikta, nuk është e lehtë. Së pari, nëna është e gjithë bota, e mirë apo e keqe, pastaj - një shembull për t'u ndjekur, pastaj - një objekt kritikimi dhe rimendimi … Por nëse brenda familjes, dhe aq më tepër në botën tonë të brendshme, nëna po ndryshon, ndryshe dhe e paqartë, atëherë, në rrafshin e stereotipeve, nëna - gjithmonë e sjellshme, e dashur, e kujdesshme dhe e dashur. Matinat Sadovka tingëllojnë si poezi për nënën, vizatimet e shkollës buzëqeshin me portretet e saj të ndritshme. Aforizmat për nënat janë të mbushura me ide si: "Mami është një person që mund të zëvendësojë të gjithë, por askush nuk mund ta zëvendësojë kurrë atë!" Shoqëria na mëson dashurinë dhe respektin e pakushtëzuar për nënat dhe në nivelin e prodhimit të besimeve se si duhet të jetë mjaft i suksesshëm, por çfarë ndodh në të vërtetë midis nënës dhe vajzës? Çfarë ka pas perdes?

Çfarë mund të dëshirojë një nënë për vajzën e saj kur e sjell atë në këtë botë, nëse jo gjithçka më të mirë - bukurinë, shëndetin, mendjen e pastër, pasurinë, etj? Këto janë dëshirat e shprehura nga zanat e mira të ftuara në djepin e Bukurisë së Fjetur. Por shtriga e vjetër (zana e keqe) gjithashtu sillet përreth, duke lënguar nga zemërimi sepse nuk ishte e ftuar në festë, është ajo që imponon një magji: një parashikim misterioz për një gisht të shpuar me një gisht, kur vajza rritet dhe përgatitet për një pikë gjak martese që do të shfaqet në trupin e një virgjëreshe të re një gjumë të thellë që mund të zgjasë aq gjatë sa nuk do të mbetet askush që mund të jetë i pranishëm në zgjimin triumfues të feminitetit të saj.

Zanat e mira, zanat e liga. Nënat e mira, nënat e liga. Në përrallat, të gjitha këto zana përfaqësojnë nënat që mungojnë, ose ato që nuk mund të emërohen drejtpërdrejt.

A nuk janë zanat që rrethuan djepin simbolizimin e mishërimeve të kundërta të një nëne që ka humbur kokën nga dashuria dhe është përqendruar plotësisht tek vajza e vogël që sapo lindi?

Plotësisht ose pothuajse plotësisht, sepse në cepin më të izoluar të zemrës së nënës së saj të dashur mund të fshihet një dëshirë e vogël e keqe - në mënyrë që tjetra, edhe nëse ajo është mishi i saj, do të ishte akoma vetëm ajo dhe e njëjta si ajo (Elyacheff, Einish, 2008).

Autorët përshkruajnë dy mënyra kryesore të sjelljes së një vajze në përgjigje të një nëne dominuese, dominuese (në të njëjtën kohë, sundimi mund të shfaqet edhe në një "shërbim obsesiv të nënës"):

E para është shkrirja me nënën (identifikimi i vetëdijshëm ose i pavetëdijshëm, bindja, varësia nga qëndrimet dhe pritjet e saj edhe në moshë madhore), e dyta është kundërshtimi (lufta për autonomi dhe protesta kundër nënës, armiqësia ndaj saj). Por si në rastin e parë ashtu edhe në rastin e dytë, vajza mbetet e varur ("Unë do të bëj të kundërtën, të të urrej" është gjithashtu një formë varësie).

Fakti që marrëdhënia e të gjitha vajzave dhe nënave është e vështirë, natyrisht që nuk është e vërtetë. Ka mjaft shembuj kur një nënë është për një vajzë, një vajzë, dhe pas një gruaje të rritur, një person i afërt, i dashur, mbështetës. Një person të cilit gjithmonë mund t'i drejtoheni për ndihmë, i cili do ta kuptojë dhe do të ndihmojë, do të jetë pranë jush si në vështirësi ashtu edhe në gëzime. Por një marrëdhënie e tillë është vërtet e rrallë, pavarësisht stereotipit ekzistues të dashurisë së pakushtëzuar midis nënës dhe vajzës.

Stereotipi, besimi shoqëror në një "nënë të mirë" shpesh mbart një ndalim kundër ndjenjave negative ndaj nënave. Kështu që vajzat (të vogla dhe të rritura), duke ndier zemërim ndaj nënës së tyre, përjetojnë turp dhe faj për këtë.

Për më tepër, shumë nëna fillojnë të manipulojnë ndjenjat e tyre të fajit. "Si guxon të flasësh kështu me mamanë tënde?", "Unë të linda, të rrita, dhe ti …", "Të dhashë të fundit, siç mundesh …" do të kërkojë falje… "," Nëse vdes, do të jetë faji yt. " Ndjenjat e zemërimit, pakënaqësisë, armiqësisë, acarimit ndaj nënës përfundimisht bëhen pengesë për dashurinë për të.

Kështu, qëndrimi ndaj nënës është kontradiktor: nga njëra anë, dashuri dhe dashuri, nga ana tjetër, nëna mund të veprojë si një shkelëse, një shkelje në kufijtë e brendshëm të vajzës së saj, një akuzuese. Afrimi dhe distanca, pakënaqësia dhe ndjenjat e dashurisë, lodhja dhe pashpresa. Ekziston një gamë e gjerë ndjenjash në marrëdhëniet midis nënës dhe vajzës.

Dëshira për t'u ndarë dhe në të njëjtën kohë të ndiejë mbështetjen e nënës është ajo që vajza po përpiqet të kombinojë dhe mbajë. Pozicioni i nënës mund të jetë i ndryshëm. Mund të ketë kujdes dhe vëmendje, por mund të ketë tjetërsim të ftohtë, indiferencë, ose, përkundrazi, imperializëm, hiperkontroll, shkelje të kufijve të vajzës.

"Procesi i afrimit dhe distancës midis nënës dhe vajzës mund të shpaloset si një vallëzim, por më shpesh ka një luftë të ashpër për ngjashmëritë dhe dallimet, nga të cilat vuajnë të dyja palët. Dhe shpesh shumë konflikte midis nënës dhe vajzës kalojnë brez pas brezi "(Karin Bell)

Por në këtë temë, si në çdo tjetër, më intereson më shumë çështja e jo-kauzalitetit, e formuluar si "Pse?" ose e preferuara "Kush është fajtori?", Por pyetja e zgjedhjes dhe veprimit: "Si të merreni me këtë?", "Çfarë duhet të bëni?" Si të krijoni një marrëdhënie me nënën tuaj, si të ruani ekuilibrin, duke respektuar kufijtë e njëri -tjetrit, por duke treguar mirësi, pavarësisht kujtimeve të vështira, pavarësisht ankesave, duke kuptuar falsitetin e mesazheve prindërore, skenaret dhe shumë më tepër për të cilat qindra libra dhe mijëra botime janë shkruar. Në të vërtetë, shpesh, ajo që mësojmë për nënat narciste, rrënjët e buburrecave tanë në kokën tonë dhe "dhuratat" e tjera nuk na bëjnë më të fortë, por kontribuon në akuza shtesë, ku prindërit janë përbindësha, dhe ne jemi qengj të varfër.

Unë nuk kam përgjigje për pyetjen: a është e mundur të mbijetoni ndjenjat dhe përvojat që nga fëmijëria deri në fund, ju me të vërtetë mund të hiqni të gjithë "skeletet në dollap", t'i lini të kaluarën së kaluarës. Por është mjaft e mundur të ndryshoni qëndrimin tuaj, të bëheni "nëna juaj", duke "çliruar" kështu nënën tuaj zakonisht të moshuar nga pritjet dhe qortimet.

Nga një bisedë me një klient:

"Unë jam 43 vjeç. Timeshtë koha të ndaloni së shikuari nënën tuaj, të ofendoheni, të keni frikë prej saj ose ta fajësoni atë. Mundohem ta shoh qartë, pa gjurmët e së kaluarës. Dhe këtu para meje është një grua e moshuar, e lodhur, e cenueshme. Ajo nuk është një engjëll, por as nuk është një përbindësh. Ajo është thjesht një grua, jo shumë e arsimuar, mjaft kategorike, e ashpër, ajo kishte shumë dhimbje në jetën e saj, dhe mjerisht, ajo nuk mund të mbijetonte shumë, fal. A mund ta ndryshoj? Jo Lessshtë e kotë të zbulosh ose vërtetosh diçka. Ajo ka të drejtë të jetojë ashtu siç dëshiron. Bëhu i lumtur. Ose jini të pakënaqur. Po, ndoshta gjëja më e vështirë për mua është t'i jap asaj të drejtën për fatkeqësinë e saj. Kjo është arsyeja pse unë ende nuk mund të ndahem vërtet prej saj, unë vazhdimisht përfshihem, duke u përpjekur ta ndihmoj, dhe pastaj qaj me zhgënjim."

Deri në fund të jetës së tyre, gratë mund të pretendojnë nënën e tyre dhe të transferojnë përgjegjësinë për të metat e tyre mbi të. Një psikoterapiste i kërkoi pacientit të saj të përsëriste: "Unë nuk do të ndryshoj, mami, derisa trajtimi yt ndaj meje të ndryshojë kur isha dhjetë vjeç!" Në thelb, ai po i kërkonte asaj të reflektonte mbi refuzimin e saj (dhe jo aftësinë e saj) për të ndryshuar. Ajo u paraqit me absurditetin e situatës së saj, si dhe "sjelljen e saj tragjike dhe të pafrytshme në altarin e urrejtjes" (Yalom, 2014, f. 261).

Importantshtë e rëndësishme të pranoni nënën tuaj, të pajtoheni me të. Prano dhe vazhdo

Duke refuzuar nënën tuaj, pavarësisht nëse ajo është afër apo jo, është gjallë ose tashmë ka vdekur, ju po refuzoni një pjesë të caktuar të vetes. Ju nuk mund ta pranoni plotësisht veten, feminitetin tuaj, pa pranuar nënën tuaj. Kjo nuk do të thotë që ju duhet ta adhuroni, ta admironi, por të kuptoni dhe pranoni sesi ajo ishte ose ishte në jetë është me të vërtetë e rëndësishme. Hardshtë e vështirë të jesh i lirë në amësinë tënde, të shikosh përreth dhe të kapësh notat e zërit tënd që të kujtojnë nënën tënde. Isshtë e vështirë të ndryshosh gjithçka menjëherë, por gradualisht, gjatë punës së pavarur, këshillimit ose terapisë, zhvillohet një kuptim i fatit të nënës së vet dhe të vetes, individit, zhvillohet një respekt i caktuar për vazhdimësinë e përvojave të grave, kuptimi se ajo nuk sillej në këtë mënyrë për shkak të qëllimit keqdashës të nënës, dhe për shkak të mungesës së një modeli tjetër të sjelljes, një kuptim i moshës madhore të vet dhe mundësia për të qenë i lirë vjen: nga qortimet, nga pritjet, nga imazhi lëndues i nënës, i cili tashmë ka kaq pak lidhje me realitetin, nga një kthim i vazhdueshëm në të kaluarën …

Referencat:

Bell K. (1998) Nëna dhe vajza - një ekuilibër i vështirë. -

Whitaker K. (2004) Reflektimet e mesnatës së një terapisti familjar / Përktheu nga anglishtja. M. I. Zavalova. - M.: "Klasa". - 208 f.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Nënat dhe Vajzat: Ekstra e 3 -të? - M.: Instituti i Kërkimeve të Përgjithshme Humanitare. - 448 f.

Jung K. G. (1997) Shpirti dhe Miti: Gjashtë Arketipa. - Kiev; M.

Yalom I. (2014) Psikoterapi ekzistenciale. - M. "Klasa". - 576 f.

foto nga JULIA FULLERTON-BATTEN