ÇFAR JAN F NDJRIT Q CO KOMUNIKOJN? FUJTOR

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë do të flas për fajin që lind në nivelin emocional të një marrëdhënieje

….. Përjetimi i fajit mund të nënkuptojë që dikush ju jep përgjegjësi (më shpesh) për ndjenjat e tyre. Mesazhi kryesor: "Ndihem keq për shkak të asaj që bëni (mos bëni)".

Burimi kryesor i kësaj vuajtjeje të fajit është shembja e kufijve në një moshë të ndjeshme, në fëmijëri

Aty ku prindi nuk mori përgjegjësinë e tij, prindërore dhe fëmija nuk e dinte që ai nuk po merrte përgjegjësi (në formën e tij më toksike. Forma e fajit.)

- Nëse nuk do të kisha ty (dmth fëmijë), do të isha ndarë nga babai yt shumë kohë më parë dhe do të kisha jetuar i lumtur … - këtu është faji për pakënaqësinë e nënës;

- Nëse nuk do të ishit atje, unë do të kisha jetuar jetën time të fëmijërisë dhe nuk do të kisha humbur energji për ju ….. - Këtu e keni fajin për fatkeqësinë e motrës suaj të madhe, e cila gjoja vuan për shkakun tim;

- Nëse nuk do të më duhej të fitoja para për familjen time, do të isha poet dhe do të jetoja ashtu si më pëlqen ….. - ky është faji për vuajtjet e babait tim.

- Nëse hani mirë dhe silleni vetë, babai do të vinte më shpesh …..

Këto mesazhe shkatërruese të drejtpërdrejta garantojnë një çarje të thellë në kufij, dhe në të ardhmen një person do të vuajë nga faji nëse dikush pranë tij vuan në një gjendje sakrifice dhe i beson përgjegjësinë për veten dhe pushtetin mbi veten e tij.

Këtu është grepi që bie viktimë e përgjegjësisë së nënkuptuar: "Ndrysho, kujdesu për ndjenjat e mia, atëherë do të jem i lumtur."

Çdo përgjegjësi që nuk merret nga prindi provokon fajin e fëmijës (më vonë - i rrituri), domethënë:

- njëri nga prindërit është viktimë dhe nuk mund ta kuptojë këtë dhe ta përcaktojë atë në frymë: "Ti, fëmija nuk ka të bëjë me të, unë nuk po përballem me jetën time";

- njëri nga prindërit nuk mund të marrë përgjegjësinë për ndjenjat e tyre: "Unë jam i zemëruar, por jo për shkakun tuaj, por për shkak të asaj që po ndodh brenda meje," duke fajësuar fajin në vend: "Më zemërove sepse ishe i keq"

- prindërit nuk mund të marrin autoritetin prindëror, duke ia kaluar përgjegjësinë fëmijës:

"Ju jeni të detyruar të bindeni, bindeni, respektoni të rriturit, etj., Dhe nëse nuk e bëni këtë, jeni të këqij",

në vend të: "Unë dua që ju të ….." "Unë kam nevojë nga ju …."

- prindërit i japin fëmijës plotfuqinë, duke i besuar atij përgjegjësinë e tyre - të sigurohen që babai të mos pijë, të rrisë vëllezërit dhe motrat më të vegjël, dhe gjithashtu ta përdorin atë si një mjet negociues në përballjet e tyre.

… Përjetimi i fajit gjithashtu mund të thotë

se nuk merr përgjegjësi. Kjo shpesh ndodh për faktin se ju nuk i kuptuat kufijtë - kush është përgjegjës për çfarë, dhe ra në faj.

Një nënë që godet (i bërtet) një fëmije nuk e kupton që fëmija po riprodhon trajtimin e pafuqisë së saj në fëmijërinë e saj dhe ecën në një rreth faji-agresioni.

Mënyra e vetme për të dalë nga kjo vorbull është të marrësh përgjegjësinë për traumën tënde dhe të pranosh që ajo të trajtohet nga një terapist.

Një baba që u divorcua nga gruaja e tij dhe ndihet fajtor para fëmijës për faktin se pak i ndodh atij.

Ai duhet të ndajë ndjenjat e tij për nënën nga ndjenjat për fëmijën, të punojë për t'u ndjerë si viktimë e kësaj gruaje, të marrë përgjegjësinë e tij prindërore (marrëdhënia ime me fëmijën tim është përgjegjësia ime) dhe fuqia (kam të drejtë ta shoh atë, dhe për këtë arsye unë mund të negocioj me ish -in dhe të përshkruaj kufijtë).

Ndonjëherë është e vështirë të marrësh përgjegjësi sepse përfshin ndryshimin e mënyrës se si mendon për veten. Kur e konsideroj veten si një person të mirë dhe nuk mund ta njoh "cilësinë e shëmtuar" që është shtypur në Hijen.

Për shembull, unë e konsideroj veten shumë përgjegjës. Dhe kjo cilësi është një pjesë shumë e rëndësishme e imazhit tim për veten (për shembull, unë u vlerësova dhe u pranova kur zgjidha problemet e të rriturve në fëmijërinë time).

Atëherë nuk do t'i shoh veprimet e mia të papërgjegjshme dhe kurrë nuk do t'i pranoj gabimet e mia (se mund të shkel kufijtë, detyrimet, etj.). Përkundrazi, unë do t'i referohem pengesave dhe rrethanave që më penguan të jem përgjegjës.

Ose, për shembull, nuk e pranoj që mund të manipuloj. Ose merrni hak. Ose kini frikë nga intimiteti. Ose nevojë, "si një e vogël". Etj

Unë nuk do të shoh se si e bëj atë. Unë manipuloj, shkel kufijtë, etj. Por do të jem i sigurt se njerëzit e tjerë e bëjnë këtë.

Unë nuk do të marr përgjegjësinë time dhe do të fajësoj palën tjetër.

Kur akoma arrini të merrni përgjegjësinë, ka shumë më tepër burime në marrëdhënie.

Nëse arrini të hiqni dorë nga përgjegjësia, pala fajtore mund të ndihet e lënduar. Sidoqoftë, nuk ka asnjë mënyrë tjetër për ta ndihmuar atë të jetojë me ndihmën e burimeve të saj (jo të dikujt tjetër).