Shumica E Teorive Të Prindërimit Janë Spekulime

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shumica e teorive të prindërimit janë spekulime

Burimi: ezhikezhik.ru

Tani prindërit, nga njëra anë, kanë filluar t'i kushtojnë më shumë vëmendje marrëdhënies së tyre me fëmijën, përpiqen të ndalojnë së bërtituri dhe të acarohen, bëhen më të vëmendshëm, dhe nga ana tjetër, ata vazhdimisht ndihen fajtorë për çdo prishje, mosmiratim dhe të kaluar gabimet. Ja çfarë të bëni në lidhje me të? Si të shpëtojmë nga ky faj?

Po, kjo është fatkeqësia e kohëve moderne, unë përdor termin "neurozë prindërore" për këtë. Prindërit janë shumë të shqetësuar dhe emocionalisht të shqetësuar gjatë gjithë kohës për gjithçka që lidhet me fëmijët e tyre. Ka situata të kuptueshme - fëmija është i sëmurë ose diçka serioze ka ndodhur, por ata shqetësohen kryesisht për gjërat që nuk paraqesin kërcënim - sjelljen në shkollë, kaloj shumë ose pak kohë me fëmijën, etj. Sikur të gjithë kemi një pasiguri themelore në lidhje me të drejtën tonë për të qenë prindër. Më duket se kjo ka shumë faktorë: ka faktorë brezash, sepse tani njerëzit po bëhen prindër të rinj, prindërit e të cilëve, nga ana tjetër, shpesh ishin të privuar nga vëmendja në fëmijëri. Këta gjyshër të tanishëm dikur, pasi u bënë prindër, vepruan me agresion, shantazh, poshtërim, sepse ata vetë nuk ishin mjaft të rritur.

Sot, nënat e reja nuk e duan këtë, por nuk dinë si ta bëjnë këtë. Ata shpesh kanë shumë pretendime ndaj prindërve të tyre dhe saktësisht të njëjtin numër pretendimesh për veten e tyre, sepse sapo të ngrini shiritin shumë lart, fillon të ju godasë në kokë. Dhe nëse një prind vuan shumë për shkak të pakënaqësisë ndaj prindërve të tyre ose ndjenjës së fajit ndaj fëmijëve të tyre, atëherë do të ishte mirë që ai t'i nënshtrohej terapisë personale. Por në përgjithësi, më duket, këtu ju vetëm duhet të kuptoni se të gjitha idetë tona për mënyrën e rritjes së fëmijëve janë relative. 20 vjet më parë ata mendonin ndryshe, dhe në 20 vjet ata do të llogariten ndryshe. Dhe ka shumë vende dhe kultura ku fëmijët rriten në një mënyrë krejtësisht të ndryshme nga ne, dhe fëmijët rriten atje, dhe gjithçka është mirë. Dhe ne i shikojmë ata dhe mendojmë - o Zot, këta fëmijë nuk hanë kurrë supë, ata kanë një tualet në rrugë, por këta fëmijë tashmë punojnë nga mosha 3 vjeç. Dikush do të na shikonte dhe do të mendonte - të çmendur, fëmijët deri në 12 vjeç nuk lejohen të dalin në rrugë, ata ushqehen me diçka të pakuptueshme, prindërit lejohen të guxojnë. E gjithë kjo është mjaft relative.

Supa është e kuptueshme, por qëllimi i çdo prindi është të rrisë një person të lumtur. Dhe kur jeni të lumtur, nuk ka rëndësi nëse keni një tualet në rrugë ose jetoni në një shtëpi trekatëshe, ju jeni të kënaqur me veten

Epo, kjo është gjithashtu një kurth i prindit modern: është e nevojshme ta bëni fëmijën të rritet i lumtur. Si mund të shtrihesh mbi këtë? Imagjinoni që dikush ka shpenzuar të gjitha burimet e tij për t'ju bërë të lumtur, dhe ju keni një dashuri blu të vjeshtës ose të pakënaqur. Dhe ju ndiheni fajtorë për të qenë të pakënaqur për momentin. Kjo do të thotë, jo vetëm që është e keqe për ju tani - ju gjithashtu rezultoni të jeni një bastard, lëreni të dashurit tuaj. Si mund të qëndroni në faktin se fëmija ishte i lumtur? Ai mund të ketë depresion adoleshent, ndarje me një të dashur, një shok vdiq, një krizë personale, por ju kurrë nuk e dini se çfarë!

Por, ç'të themi për konceptin e kontrollit? Preciselyshtë pikërisht për të mësuar fëmijën të përjetojë dashuri sa më pak traumatike, në mënyrë konvencionale, të pakënaqur dhe fatkeqësi të tjera

Jo, përmbajtja nuk ka të bëjë me shqetësimin më pak. Nuk është që fëmija të dalë një budalla aq pozitiv - haha, të gjithë vdiqën, por nuk më intereson, sepse nëna ime më donte si fëmijë. Thelbi i kontrollit nuk është të mos mërziteni, por të siguroheni që në momentin e tragjedisë, duke kuptuar se nuk është në gjendje të përballojë ndjenjat e tij, ai do të shkonte për ndihmë jo në një shishe vodka, por te njerëzit e tjerë dhe merrni mbështetje prej tyre. Shtë e qartë se një i rritur ka një rezervë të madhe të vetëpërmbajtjes, por nëse situata është vërtet serioze, një person i shëndetshëm shkon tek njerëzit e gjallë që mund të simpatizojnë me të, dhe jo tek zëvendësuesit si blerjet, paratë, vodka. Përmbajtja është e nevojshme vetëm në mënyrë që të përjetoni më thellë dhe plotësisht, dhe të mos fshiheni nga ndjenjat, të mos i mbytni ato, nga frika se nuk do të jeni në gjendje të përballoni.

Epo, nëse i kthehemi këshillës moderne të prindërimit "korrekt": tani pothuajse të gjithë psikologët e njohur këshillojnë t'i japin fëmijës sa më shumë zgjedhje të jetë e mundur, duke mos e detyruar atë të mësojë, duke i dhënë atij mundësinë të ndiejë interes. A mund ta tejkalosh disi këtë liri?

Unë nuk mendoj se ka një recetë të zakonshme për të gjithë. Dhe të detyrosh dhe të mos detyrosh - gjithçka ka një çmim. Nëse e detyroni, atëherë, së pari, është e lodhshme, kërkon kohë dhe përpjekje, dhe së dyti, ju e privoni fëmijën nga mundësia për të bërë zgjedhje të pavarura, dhe, përveç kësaj, prishni marrëdhënien tuaj me të. Nëse nuk e detyroni, zgjedhja mund të jetë e madhe për fëmijën, duke i shkaktuar atij ankth. Ekziston rreziku që problemet të grumbullohen, dhe fëmija do t'ju bëjë pretendime, pse, thonë ata, ai nuk u detyrua të përfundojë studimet dhe nuk mori një arsim më të mirë. Fëmija është një subjektivitet formues, ai nuk është ende plotësisht subjektiv dhe nuk është më plotësisht subjektiv. Me foshnjat, ne nuk bëjmë pyetje të zgjedhura - është e qartë se një foshnjë e tillë nuk është ende subjektive, dhe liria maksimale që mund t'i japim është të ushqehet jo me orë, por me kërkesë. Por ne duam që fëmija të bëhet plotësisht subjektiv deri në moshën 18 vjeç - ai mund të marrë vendime, të zgjedhë një profesion, një bashkëshort, një mënyrë për të jetuar. Kjo do të thotë, e gjithë koha midis foshnjërisë dhe 18 vjet duhet të kalohet në formimin e subjektivitetit. Por fëmija nuk ka një sensor në ballin e tij që do të tregonte gjendjen e gatishmërisë së tij për të marrë vendime - sot ai është 37 për qind gati, por tani në 62 për qind. Prandaj, detyra e prindërve është gjithmonë të kuptojnë se si fëmija mund merr vendime tani.

Eshte e komplikuar. Kriteret janë të paqarta këtu dhe ne vazhdimisht bëjmë gabime. Dikush mendon se fëmija është më i vogël se sa është në të vërtetë, ata kontrollojnë dhe kujdesen aty ku nuk është e nevojshme. Të tjerët i japin shumë liri dhe përgjegjësi - dhe bëjnë gabime në drejtimin tjetër, ndërsa fëmija ndihet i shqetësuar dhe i braktisur. Nuk ka asnjë mënyrë për të llogaritur këtë gatishmëri për vendime për një fëmijë të veçantë. Këtu keni nevojë për përfshirje të vazhdueshme dhe mundësinë e një manovre fleksibël - nëse shihni se e keni braktisur fëmijën dhe ai disi u ul shumë, mbeti prapa në shkollë, u hutuat, atëherë duhet të shtoni një prani të vogël dhe përkohësisht të kufizoni lirinë e zgjedhje. Nëse shihni se kontrolli juaj tashmë e ka marrë atë dhe ai mund të përballojë vetë - tërhiquni, jepni më shumë liri. Bëni gabime gjatë gjithë kohës dhe, nëse është e mundur, korrigjoni gabimet - nuk ka mënyrë tjetër.

Si mund të jetohet këtu pa faj, kur prindi ka një përgjegjësi kaq gjigante? Ai i dha lirinë - fëmija u shqetësua, u acarua - një vajzë e rritur vuan nga pasiguria, e detyroi atë të studionte - prishi marrëdhënien. Këtu, kudo që të ktheheni - kudo dëm i vazhdueshëm nga prindërit

Bota e ka kaluar këtë kohë më parë dhe tashmë është qetësuar. Në Perëndim, ishte një truk i viteve 70 - atje gjithçka në botë u shpjegua me edukim, nga autizmi tek hiperaktiviteti dhe astma. Kënaqësia e neofiteve në psikologjinë e zhvillimit. Skema të tilla shpjeguese janë shumë të fuqishme, sepse në këtë mënyrë ju mund t'i shpjegoni gjithçka publikut të gjerë. Çdo manifestim i një personi definitivisht mund të shpjegohet me edukimin e nënës. Në çdo marrëdhënie, dikush është gjithmonë dërrmues, jo gjithmonë i përgjegjshëm ose diçka tjetër. Meqenëse çdo prind ka gjithmonë diçka për të qortuar veten, atëherë çdo gabim i fëmijës mund të shpjegohet me faktin se ju nuk keni bërë mirë ose keni shkuar shumë larg. Dhe këto skema kanë një magji të jashtëzakonshme, ato janë gjithmonë të lehta për t'u besuar. Por si funksionon me siguri - askush nuk e di.

Që deklarata të tilla të jenë të besueshme, kërkohen kërkime, gjë që është thjesht e pamundur. Ne nuk mund të marrim të njëjtin fëmijë dhe ta bëjmë atë të jetojë së pari tërë jetën e tij me nënën e tij, e cila u mërzit dhe bërtiti, dhe pastaj ta kthejmë në foshnjëri dhe t'i japim një nënë tjetër. Shtë gjithashtu e pamundur ta krahasosh atë me një fëmijë tjetër, jeta e të cilit ishte saktësisht e njëjtë, vetëm nëna e tij nuk bërtiti. Këto duhet të jenë mostra prej qindra mijëra. Dhe gjithashtu shkoni dhe ndani: tek kjo nënë po bërtiste dhe për këtë arsye, për shembull, ai ishte hiperaktiv, ose ishte hiperaktiv, dhe për këtë arsye nëna ishte e rraskapitur dhe bërtiste.

Importantshtë e rëndësishme të mbani mend se shumica e asaj që thuhet për ndikimin e prindërve tek fëmijët, përfshirë atë që them unë, është spekulim dhe përgjithësim. Ne nuk kemi kërkime të besueshme. Ata ndoshta do të shfaqen një ditë, sepse, për shembull, tani gjithnjë e më shumë studime lidhen me vëzhgimin e drejtpërdrejtë të aktivitetit të trurit. Ndoshta, sapo të bëhet e mundur të gjurmohen reagimet e një personi drejtpërdrejt, ne do të dimë më shumë dhe do të kuptojmë më shumë për marrëdhëniet shkak-pasojë në edukim. Por deri më tani, shumica e teorive të prindërimit dhe zhvillimit janë spekulime. Kjo nuk do të thotë se është e padobishme dhe nuk funksionon - do të thotë që qëndrimi i prindërve ndaj librave mbi prindërit duhet të jetë rreptësisht konsumator. Nëse po lexoj këtë libër dhe dua të përqafoj dhe puth fëmijën tim, dua të ndryshoj, atëherë më përshtatet. Nëse pas këtij libri ndihem fajtor dhe i tmerrshëm dhe dua të var veten, nuk më përshtatet. Sepse, sipas mendimit tim, gjithçka që e bën prindin fajtor dhe të pakënaqur është gjithashtu e dëmshme për fëmijën. Çdo gjë që e bën prindin më të qetë dhe më të sigurt është e mirë për fëmijën. Pasi të keni lexuar një libër mbi edukimin, është e rëndësishme të ndjeni ngrohtësi dhe butësi për një fëmijë, dhe jo ankth në zhanrin "si ta parandaloni atë të lirojë brezin" ose "si të mos e bëni atë neurotik".

Nga rruga, është e vërtetë - ndodh që fëmijë krejtësisht të ndryshëm rriten në të njëjtën familje. Për shembull, njëri mëson, ndërsa tjetri ulet në kompjuter gjatë gjithë ditës. Rezulton se jo gjithçka është për shkak të sjelljes së prindërve.

Për shembull, po, fëmijët u rritën në të njëjtën familje, por kur lindi i pari, prindërit ishin të qetë dhe të lumtur, dhe kur u shfaq e dyta, kishte probleme me paratë. Gjithmonë ekziston një kontekst i ndryshëm. Dhe e njëjta ngjarje prek gjithmonë fëmijë të ndryshëm në mënyra të ndryshme. Plus, fëmijët në të njëjtën familje shpesh mund të shpërndajnë në mënyrë të pandërgjegjshme funksionet midis tyre: Unë do të jem gëzimi i nënës dhe do të jem krenar, dhe do ta bëj në mënyrë që prindërit të mos pushojnë. Edhe binjakët mund të sillen shumë ndryshe - jo gjithçka varet nga prindërit. Ne jemi njerëz të gjallë, kemi vullnet të lirë, karakteristika personale, nuk jemi robotë në të cilët mund të vendoset i njëjti algoritëm specifik.

Mirë, por a ekziston një lloj programi minimal që duhet të ndjekë një "prind i mirë"? Shtë e qartë se goditja e një fëmije është e papranueshme. Dhe diçka jo aq e qartë?

E tëra që kërkohet nga prindërit është të jetojnë jetën e tyre dhe të kenë kujdes për fëmijën e tyre. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të bëni gjithçka që ai dëshiron dhe të jeni gjithmonë me të. Thjesht duhet të mbani kanalin e komunikimit të hapur gjatë gjithë kohës. Nëse shihni se fëmija juaj ka nevojë për ndihmën tuaj, ju duhet të jeni gati të lini gjithçka dhe të jeni me të. Por ju duhet ta ndizni këtë mënyrë në momente vërtet serioze. Imagjinoni se çfarë do të ndodhte nëse do të kënaqnim absolutisht të gjitha nevojat e fëmijës tonë, duke u siguruar që ai të mos vuante kurrë? Mos harroni, në karikaturën "Wall-E": anije kozmike-sanatorium, mbi të cilën u vendosën njerëzit, kjo është një nënë kaq ideale, duke i mbrojtur ata nga telashet më të vogla. Si rezultat, njerëzit atje u shndërruan në fshikëza të trasha, të paafta as për të ecur dhe përtypur ushqim vetë. Kjo vështirë se është ajo që ne do të donim. Në përgjithësi, gjëja kryesore është të mbani mend gjithmonë se fëmijët nuk na janë dhënë për punë të vështirë, por për gëzim - kjo është e gjithë çështja.