Rreth Dashurisë Dhe Kolerës

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dashuri. Dua te kuptoj. Dhe kjo nuk është një oksimoron, mund të racionalizohet. Unë deklaroj aspak i zhgënjyer cinikisht, por me shpresë terapeutike. Dashuria nuk është vetëm një koncept romantik, por edhe një fenomen psikologjik, i cili do të ishte një devijim, nëse jo një numër kaq i madh i njerëzve të infektuar në popullatë, duke e kthyer atë në normë

"Dashuria gjatë kolerës" është një skenë e një gjendjeje të tillë, por nuk jep përgjigje gjithëpërfshirëse në pyetjen nëse dashuria është një çrregullim mendor apo shfaqja më e lartë e ndjenjave njerëzore.

Ekziston një besim i përhapur se dashuria është një lloj "force e tmerrshme" të cilës nuk mund t'i rezistohet. Perceptimi mitik i dashurisë i atribuon cilësi të shenjta dhe të paprekshme, kështu që dëshira për të hequr qafe dashurinë është në të vërtetë një tabu. Vrasja e dashurisë është pothuajse njësoj si të japësh një mallkim në tempull, na tregojnë librat-filmat-historia-poezitë. Konsiderohet heroizëm të luftosh për dashurinë, edhe përkundër protestave të objektit të dashurisë dhe arsyes. Dashuria e ndarë është gjithashtu e mirë, por si rregull, fantazia poetike shpërthen mbi të dhe fillon një zhanër realist, dhe është mirë nëse jo satirike. Dashuria e përbashkët, ose më mirë një marrëdhënie e pjekur me një objekt, është shumë më pak shqetësuese për mendjet. Ndoshta sepse nuk ka asgjë anormale në të?

Apo ndoshta sepse një fjalë "dashuri" fsheh koncepte cilësisht të ndryshme, gjendje shpirtërore dhe, nuk kam frikë nga fjalët me zë të lartë, forma të ndryshme të psikopatologjisë? Fenomenologjia është e njëjtë (dikush përpiqet të jetë me një tjetër), por programet operacionale janë dukshëm të ndryshme.

Pyetja pse shfaqje kaq thelbësore të ndryshme dhe të pasura të marrëdhënieve me një objekt në të gjitha gjuhët e njohura për mua kanë të njëjtën etiketë më ka zënë për një kohë të gjatë, dhe nganjëherë më duket se është pikërisht në atë aureolë të shenjtërisë dhe magji që qëndron mbi "dëshirën universale për të qenë me të tjerët", dhe nuk është aspak e rëndësishme se si dhe pse, gjëja kryesore është të përpiqemi. Një aureolë e tillë e fortë, sikur është krijuar për të mbrojtur kundër një kërcënimi që një ditë njerëzit do të ndryshojnë mendje, nuk duan të jenë me të tjerët dhe njerëzimi do të zhduket si specie. Por kjo nuk është çështja.

Kur adoleshentët përshkruajnë dashurinë dhe manifestimet e saj, nuk di si të reagoj, sepse duket më shumë si patologji se çdo gjë tjetër. Dallimi qëndron vetëm në kontekst. Si një natyrë romantike, unë kuptoj gjithçka, si një psikoterapist, kuptoj diçka krejtësisht të ndryshme, dhe madje më shpesh asgjë nuk është e qartë. Ajo që ngjall emocione drithëruese në ekran ose në faqet e librave, në zyrë, ngjall një dëshirë për të interpretuar dhe dhënë në mënyrë rigoroze. Asnjëherë më parë nuk kam dëgjuar një histori dashurie që nuk shoqërohej me vuajtje. Vetëm ky fakt duhet ta kishte shpërblyer këtë fenomen me një klasifikim në një drejtori të çrregullimeve mendore.

Por nuk po flas për dashurinë "në përgjithësi", por për llojin e dashurisë që romantizohet për ndonjë arsye. Nëse e mendoni (dhe përgjithësoni pak), atëherë cilësitë më të ngritura i atribuohen dashurisë me pengesa, dashurisë së pandarë, ose asaj që, për një arsye apo një tjetër, nuk është e destinuar të realizohet. "Dashuria është e keqe, ju do të doni një dhi" - Unë do të doja të kundërshtoja këtë mençuri popullore, e cila për disa arsye është krijuar për të privuar një qenie njerëzore nga kontrolli mbi ndjenjat dhe sjelljen e tij.

Niveli i së keqes në dashuri qëndron në nivelin dhe cilësinë e ndryshme të simptomave. Ekziston klasifikimi i mëposhtëm i simptomave: simptoma ego-sintonike dhe ego-dystonike.

Një simptomë ego-sintonike është një devijim që nuk është i vetëdijshëm për të. Një sulm maniak shpesh nuk njihet nga pacienti si një manifestim i një sëmundjeje mendore, pasi ai "ndjehet i mahnitshëm" dhe mund të lëvizë malet. Pacienti bipolar në fazën maniake personifikon personalitetin e tij me eufori dhe nuk e kupton se diçka nuk është në rregull me të. Pacienti anoreksik në dhimbjen e vdekjes nuk do të dëshirojë të bëhet më mirë. Pacienti i ndërprerjes është i sigurt se nuk e ka fikur sobën me gaz. Po kështu, disa çrregullime të personalitetit janë ego-sintonike. Masokisti është thellësisht i bindur se supozohet të jetë viktimë. Gruaja histerike akuzon miqtë e saj se nuk i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme asaj. Manipulimet e rojes kufitare në një distancë të shkurtër i shërbejnë avantazhit të tij, dhe për këtë arsye as që do t’i shkonte ndërmend se në fakt ata po i shkatërrojnë marrëdhëniet e tij me të dashurit. Nuk ka asnjë motiv për të hequr qafe simptomën ego-sintonike, prandaj është shumë e vështirë të krijosh një aleancë me një pacient, simptoma e të cilit gabimisht perceptohet prej tij si një realitet objektiv i pandryshueshëm i tij ose i të tjerëve. Duhanpirësit e rëndë janë të njohur me këtë, ashtu si edhe antisocialët.

Simptoma ego-distonike ka një prognozë shumë më të mirë. Kjo është diçka që ndërhyn në jetë, sepse shkakton vuajtje ose nuk lidhet me perceptimin e "Unë" të dikujt. Një simptomë ego-distonike njihet kur pacienti e përcakton atë si: "Diçka në mua ndërhyn me mua" (fjalët kryesore "në mua" dhe "ndërhyj"). Depresioni është një shembull kryesor i kësaj. Personi thith dhe ai dëshiron të heqë qafe melankolinë dhe trishtimin shtypës. Çrregullimet e ankthit dhe paniku ego-distonik, sepse ankthi dhe frika duket se janë emocione të panevojshme dhe ndërhyrëse që kanë hyrë në një person sikur nga jashtë, kundër vullnetit të tij, ato nuk janë pjesë e tij, jo pjesë e egos së tij, dhe në këtë kuptim janë të largët prej tij.

Ndrojtja akute, ndjenja e paaftësisë dhe vetëvlerësimi i ulët janë zakonisht manifestime ego-dystonike të narcizmit. Ndërsa narcisizmi ego-sintonik zbulon madhështinë, besimin në gjithëfuqinë e vet dhe vetëvlerësimin kokëfortë.

Kur një person kupton se arsyeja e larjes së vazhdueshme të dyshemeve është në një problem në vetvete, dhe jo në gjendjen e seksit, simptoma e tij ndryshon cilësinë nga ego-sintonike në ego-dystonike. Nga kjo, ai nuk kalon menjëherë, por gjen një kundërshtar në personin e një personaliteti. Tani mund të luftosh me të. Kur simptoma bëhet distonike, do të thotë që personi ka fituar një perspektivë të re dhe ka qenë në gjendje ta shikojë veten nga jashtë. Ai dhe sëmundja e tij nuk janë të njëjtë tani. Detyra e psikoterapistit, nëse ai ka një simptomë ego-sintonike, është të ndihmojë pacientin të kuptojë se çrregullimi nuk është në botë, por tek pacienti, ose ta distancojë simptomën nga vetja, ta distancojë atë në mënyrë që simptoma bëhet objektiv për sulm.

Periudha e parë e dashurisë zakonisht zhvillohet në një formë ego-sintonike. Burri është i dashuruar dhe ndihet mirë. Aq mirë sa nuk sheh të meta në perceptimin e tij për veten ose objektin. Një person në këtë fazë vlerëson gabimisht realitetin dhe shpesh gabon thellë në gjykimet, përfundimet e tij dhe, për këtë arsye, nuk është kompetent në marrjen e vendimeve. Sa herë secili prej nesh dëgjoi se si këndoheshin serenatat nën dritare, si jepeshin miliona trëndafila të kuqërremtë dhe kryheshin akte kërcënuese për jetën, ndërsa objekti i dashurisë mbylli grilat, dërgoi trëndafila në adresën e kthimit dhe përdredhi gisht dhe tempuj, pasi kam mësuar për venat e prera pa sukses … Në raste të tilla, ne priremi të identifikohemi me të dashurin dhe të fajësojmë objektin për pandjeshmërinë ndaj të ftohtit, kur në fakt ne duhet të japim simpatinë tonë ndaj objektit, i cili është bërë viktimë e një simptome obsesive ego-sintonike, disi e ngjashme me atë obsesive, por edhe duke pasur komorbiditet.me gjendje hipo-manike. Thjesht përpiquni t'i shpjegoni të dashurit. I dënuar të dështojë aq sa të përpiqet t'i shpjegojë perfeksionistit se një rezultat prej nëntëdhjetë e tetë nga njëqind nuk është një dështim kolosal që kërcënon integritetin e vetes së tij. Logjikisht, përpjekjet për të arritur reciprocitetin duhet të ishin ndalur në refuzimin e tretë. Por jo, ata nuk ndalen, sepse ndjekja e objektit rezulton të jetë shumë më e fortë se vetëvlerësimi i trazuar. Nga rruga, kjo është një nga arsyet pse narcistët janë më pak të prirur ndaj çrregullimit të dashurisë sesa individët e tjerë - dëshira e tyre për të ruajtur vetëvlerësimin mbizotëron mbi dëshirën për një objekt. Një person gabimisht mendon se diçka tepër pozitive do të ndodhë sapo të ketë qasje në një objekt dhe të bashkohet me të. Praktika dhe përvoja e zakonshme njerëzore tregojnë se jo, në raste të tilla të çrregullimit të dashurisë, asgjë e zakonshme nuk do të ndodhë, në rastin më të mirë - euforia do të zgjasë për ca kohë. Në mënyrë të ngjashme, larja e dyshemesë përsëri nuk do ta lehtësojë ankthin individin obsesiv. "Dashuria e vërtetë", e cila nxit imagjinatën e poetëve, me fjalë të tjera, është një dëshirë e pangopur për t'u bashkuar me një qenie tjetër, por meqenëse qenia tjetër është një subjekt i veçantë dhe individual, me skicën dhe konturin e vet, çdo dëshirë e tillë është i dënuar me dështim, edhe nëse jepet reciprociteti i fituar. Simptoma ego-sintonike nuk lejon vëzhgimin e vetvetes, dhe verbëria shoqëruese është në thelb një humbje e përkohshme e aftësisë për të reflektuar. Në këtë fazë, pacienti nuk është në gjendje të flasë për asgjë tjetër përveç objektit. Isshtë sikur ai vetë të mos ekzistojë në këtë dinamikë. Objekti i plotfuqishëm dhe ideal ose e tall ose tregon shenja mëshire, dhe të gjitha mendimet e pacientit bëhen të fiksuar me përpjekjet për të kuptuar objektin, për të analizuar dhe parë përmes sjelljes së tij të çuditshme dhe kontradiktore. Në të njëjtën kohë, qëllimi i vetëm i këtyre monologëve të pafund është të bindin veten se objekti takohet në gjysmë të rrugës, vetëm, me siguri, është shumë i trembur / i frikësuar / duke vepruar himen për të mbushur vlerën e tij. Vetë-bindja ndodh pothuajse gjithmonë dhe gjithçka fillon nga e para. Dhe dyshemeja është gjithmonë aq e ndotur sa të lahet përsëri. Por nëse është e mundur të racionalizohet një refuzim i plotë, atëherë pse është e pamundur të racionalizohet vetë dashuria? Dhe pse një person tenton t'i rezistojë kaq dhunshëm? Si rregull, vetëm objekti i ndjekur vuan në këtë fazë.

Në fazën e dytë të këtij lloji të dashurisë, dihet që vuajtjet e pacientit hyjnë në skenë. Një person tashmë e kupton me kokën e tij se asgjë nuk shkëlqen për të, ose se kjo marrëdhënie nuk ka të ardhme, por nuk e pranon këtë fakt me zemrën e tij. Me fjalë të tjera, ekziston një konflikt me realitetin. Këtu përpjekjet e pafund fillojnë të bëjnë pazar për pak më shumë mohim të realitetit dhe shfaqet një cilësi tjetër racionalizimi, përkatësisht Dostoevizmi: "ia vlen", "nëse jam mjaft këmbëngulës, do të arrij qëllimin tim", "Unë jam gati të vuaj, sepse vuajtja pastron shpirtin ", etj. d. Përpjekja për objektin frustrohet shumë herë, dhe si rezultat, lotët vijnë. zemërimi, pafuqia dhe depresioni i bekuar. I bekuar sepse vetëm vuajtja e vërtetë dhe e vetëdijshme jep një shans për të luftuar simptomën. Në këtë kuptim, vuajtja pastron shpirtin.

Faza e tretë e dashurisë është të bëhet ego-distonike, dhe kjo është mënyra e vetme për të lehtësuar vuajtjet. Ky proces i dhimbshëm është në thelb një deromantizim i objektit. Ai është agonizues sepse gjithçka tek pacienti, nga unë i tij deri tek miti shoqëror i përplasur në të, kundërshton një dhunë të tillë kundër një ndjenje të ndritshme. Por mund të trajtohet me sukses. Siç u tha, për shembull, në fund të "1984". Metoda të tilla agresive operative natyrisht nuk janë etike dhe askush nuk do t'i tregojë pacientit fotografi të frikshme, të shoqëruara me një fotografi të objektit, në mënyrë që të shkaktojë një refleks aversiv. Por kjo është faza në të cilën përfundon ndjeshmëria romantike për dëshirën dhe vuajtjet, dhe pjesët më të larta të trurit thirren në aleatë. Një person fillon të shërohet nga një çrregullim i dashurisë kur është gati të pajtohet me një fakt jo-romantik: dashuria mund të racionalizohet. Me fjalë të tjera, "forca e tmerrshme" mund të dominohet nga egoja. Gjëja kryesore këtu është të bindësh të sëmurin se 1. diçka nuk shkon me të 2. nuk është fatalizëm dhe jo providencë që ata tallen me të, por pavetëdijen e tij. Kjo do të thotë, ka ardhur koha për të ndaluar së foluri për objektin dhe për të parë brenda. Çfarë e shtangu kaq shumë me të? A është ai vërtet kaq i përsosur dhe i bukur? Cilat janë të mirat dhe të këqijat? Po në lidhje me këtë puçërr në ballë? historia e marrëdhënieve të tij të kaluara? sjelljet e saj për të qenë të pasjellshme? (detajet luajnë një rol të madh pasi janë agjentë të realitetit). Ndoshta ai ende nuk është aq i përsosur sa mendoni? Mund ta imagjinoni një të ardhme me të? Si do të duket kjo e ardhme? Pse keni nevojë për një të ardhme të tillë? Dhe pyetja kryesore: a jeni gati të vazhdoni në të njëjtën frymë? Trshtë e zakonshme, por nëse një person është gati t'i përgjigjet sinqerisht këtyre pyetjeve, ai tashmë fillon të zotërojë simpatinë.

Por sa rrallë ndodh kjo! Rezistenca është veçanërisht e theksuar në këtë fazë. "Jo! Ti nuk më kupton! Ti je mizor dhe pa shpirt! Dyshemeja është vërtet e ndotur! Nëse një burrë me këpucë eci mbi të, dyshemeja objektivisht ndotet, dhe për këtë arsye duhet të lahet!" Unë jam vërtet i dashuruar, dhe ky është një fakt. Unë jam i dashuruar me personin e vetëm më të përshtatshëm për mua në botë. Unë kurrë nuk jam ndjerë kështu. Unë gjithmonë do ta dua atë. Askush tjetër nuk më përshtatet. Të gjitha këto "vërtet", "gjithmonë" dhe "kurrë" janë armiqtë më të këqij të njerëzve, sepse ato e kthejnë një simptomë, sipas mitit të dashurisë, në diçka përtej kontrollit të vetëdijes.

Asnjë dashuri nuk zgjat përgjithmonë nëse nuk jeni pranë objektit, të gjithë e dinë këtë, kështu që pse të mos e ndërprisni atë? Oh, ju thoni, vetëm një person që nuk është i dashuruar mund të arsyetojë në këtë mënyrë. Ankthi i lidhur me distancën nga objekti i dashurisë është i padurueshëm. Bluff, natyrisht. Asnjë mundim nuk është më i keq se mundimi i shkaktuar nga frustrimi i vazhdueshëm. Por, si rregull, është e kotë të përpiqesh të bindësh dëshpërimisht të dashuruar për këtë.

Në një film të Hollivudit (ose në një dramë Shekspiriane), një psikolog i tillë (mik apo prind) që përpiqet të arsyetojë me heroin në dashuri shfaqet në një dritë qesharake dhe vulgare, shpesh edhe duke vepruar si armiku kryesor i heroit, duke qëndruar në rruga e dashurisë. Rezultati pozitiv i kësaj drame është triumfi i simptomës dhe Romeo dhe Zhulieta e vdekur shndërrohen në arketipin e fitores së dashurisë mbi … Dhe mbi çfarë, në fakt, dhe për çfarë? A është kjo mbi shëndetin mendor. Epo, e vërteta është, psikologu revoltohet tek unë, a është vërtet më e lehtë të vrasësh veten sesa të racionalizosh dashurinë?

Pse njerëzit janë kaq ngurrues që të përpiqen ta kthejnë dashurinë e dhimbshme (qoftë e pakonkurueshme apo e parealizueshme për një arsye apo një tjetër) nga një gjendje ego-sintonike në një gjendje ego-distonike? Ata rezistojnë me gjithë qenien e tyre, edhe pse vuajnë shumë. Kjo pyetje mund të ketë shumë përgjigje, por Feerbern në një kohë dha më shumë, sipas mendimit tim, shterues. Mund të tingëllojë metafizike, por kuptimi është i madh. Lidhja me një objekt që mungon është më mirë sesa të mos kesh një objekt. Kjo lloj dashurie duhet të jetë duke përsëritur një skenar të vjetër në të cilin dikur dikush ju donte aq shumë. Mungesa. Për të mbijetuar psikologjikisht në fëmijëri, ne jemi të kënaqur me atë që kemi. Më saktësisht, ato që nuk ekzistojnë. Dashuria është dikush që nuk është mjaft i mirë, që zhduket vazhdimisht, që nuk e kthen, por të paktën ai ekziston, ndonjëherë edhe ushqehet. Shumë shpesh, marrëdhëniet me njerëzit janë një kopje e saktë e marrëdhënies së brendshme, me objektin e brendshëm. E vetmja e mundur, të tjerët thjesht nuk janë të njohur. Isshtë e pamundur të racionalizohet objekti i mirë i brendshëm që mungon. Kjo vrimë ndoshta është e destinuar të mbetet gjysmë bosh. Por është e mundur të mësosh të mos riprodhosh në moshën e rritur llojin e marrëdhënies që shkakton dhimbje dhe vuajtje. Ju mund të mësoni t'i shmangni ato. Për të filluar, duke vëzhguar simptomën.

Prandaj, nuk ka asgjë romantike në një dashuri të tillë, dhe nuk është gjë tjetër veçse kolera. Ajo është qëllimisht e dënuar të rrëzohet, vetëm sepse i dashuri hyn në një lidhje ekskluzivisht me veten e tij, duke mos parë fare ose vënë re objektin e dashurisë së tij. Ai po rishfaq skenarin e tij të vjetër, ndoshta duke mbajtur shpresën se këtë herë gjërat do të dalin ndryshe. Por nuk do të jetë ndryshe. Përderisa simptoma është ego-sintonike dhe e pa adresuar, dyshemeja gjithmonë do të duket e ndotur.

Simptomat janë me të vërtetë forca të tmerrshme. Ne kapemi pas tyre, sepse nuk dimë si të jetojmë ndryshe, nuk dimë si të jetojmë pa to, as nuk dyshojmë se ka mundësi të tjera për të qenë, pa simptoma, lloje të tjera marrëdhëniesh. Na duket se ka një vakum në anën tjetër të simptomës. Dhe shumë rrallë guxojmë të ndryshojmë mendje. Në fund të fundit, nëse nuk ka vakum, atëherë pse dreqin e jetuam këtë jetë ashtu si e bëmë?

Si ta dalloni dashurinë e pjekur nga ajo e kolerës? A është e mundur t'i dallosh ato, apo jo më kot fenomene të ndryshme kanë të njëjtin emër? Nëse, gjatë gjithë jetës së tij, një person e do të njëjtën grua, megjithëse nuk qëndron në një marrëdhënie të vërtetë me të, një person ka një simptomë ego-sintonike, sepse ai nuk do një grua, por një objekt brenda vetes. Përfundimi jo-romantik është se dashuria e pjekur nuk ngjitet kurrë tek një person me një siguri magjike dhe fatale të veçantisë së tij, ajo është e lirë ta zgjedhë atë.

Shkoni shpjegojini adoleshentëve.