Eksperienca. Si Të Mbështesim Siç Duhet Të Dashurit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-07 22:21

Secili prej nesh në disa periudha të jetës ka nevojë për mbështetjen e një personi tjetër. Kujt i drejtohemi kur ndodh diçka që është e vështirë të kalohet vetëm? Për njerëzit më të afërt - miqtë dhe të afërmit. Fatkeqësisht, më shpesh, kur përpiqet të ndajë një të dhimbshme, një person nuk përballet me mbështetjen që i nevojitet aq shumë, por me një nga reagimet e mëposhtme të bashkëbiseduesit:

1. Ndërprerja e emocioneve

Ndodh kur është shumë e vështirë për bashkëbiseduesin të jetë pranë një personi që po përjeton emocione të vështira - trishtim, pakënaqësi, zemërim, zhgënjim, apati, etj. Dhe ai përpiqet me gjithë forcën e tij për të "tërhequr" të sëmurin në një gjendje burimi. Për shembull, përmes një thirrjeje për veprim.

- Qëndroni të qetë dhe vazhdoni! Ndaloni të ankoheni!

- Le të shkojmë në dyqan tani, t'ju blejmë një fustan të ri, të shkoni në një kafene dhe të uleni, ju duhet të vini në vete!

Një vëzhgues i vëmendshëm i ngushëllimeve të tilla do të vërejë se motivi kryesor i personit ngushëllues në këtë rast nuk është aspak të lejojë një person të jetojë pikëllimin e tij dhe të dalë në burim. Ka të bëjë me rikthimin e një shoku sa më shpejt të jetë e mundur, me të cilin është argëtuese dhe e lehtë. Në fund të fundit, ndërsa ai është në një gjendje kaq të çmontuar, nuk është e qartë se çfarë të bëjë me të, një situatë e tillë madje lodhet.

2. Keqardhje në vend të simpatisë

-Oh, ti vajza ime e varfër, pse je kaq e pikëlluar?

Mëshira është njohja apriori e tjetrit si më e dobët. Ekziston një shkallë poshtërimi në keqardhje, për ta ndjerë atë, duhet të shihni se unë jam "në rregull" dhe tjetri "nuk është në rregull". Ajo e informon bashkëbiseduesin e saj: "Eh, ju të varfër, si u futët në një rrëmujë të tillë?" dhe mënjanë: "Mirë që kjo nuk më ka ndodhur mua". Për të ardhur keq për tjetrin, ne injorojmë forcën e tij, duke u përqëndruar vetëm në dobësinë.

Empatia është një njohje se jeni njohur me ndjenjat që po përjeton bashkëbiseduesi, një manifestim i mirëkuptimit dhe pranimit. Ka shumë respekt për tjetrin në dhembshuri, ka një afinitet për faktin se ne mund të përjetojmë përvoja të ngjashme. Empatia informon: "Unë i njoh ndjenjat që po përjetoni tani, dhe unë jam atje."

3. Zhvlerësimi

Kur një person ka frikë të përballet me emocionet e tij, të cilat janë disi të ngjashme me ato të përjetuara nga bashkëbiseduesi, ai mund të zvogëlojë rëndësinë e tyre. Thuaj, dhe nuk ka asgjë për të folur. Kështu, mbroni veten nga dhimbjet e mundshme. Ndodh tek njerëzit të cilët, në përgjithësi, karakterizohen nga ftohtësia emocionale, si një mënyrë për të mos ndjerë as emocionet e tyre, as ato të të tjerëve.

- Epo, pse shqetësohesh kaq shumë për marrëzitë? Do të ishte për shkak të asaj që të mërzitesh!

- Kjo ende nuk është asgjë, por mund të ishte më keq!

4. Aktgjykimet dhe shkurtesat

- Dhe unë ju thashë menjëherë se ai nuk ishte i denjë për ju!

“Ky nuk ishte vendi i duhur për të punuar për ju.

- Me sa duket, nuk ishte fati …

Një përpjekje për të shpjeguar në mënyrë racionale atë që ndodhi dhe gjithashtu një mënyrë për të mos ardhur në kontakt me ndjenjat që një person ka frikë të mos i përballojë.

5. Këshilla

- Çfarë lotësh të derdhësh? Shkoni dhe thuajini atij drejtpërdrejt në fytyrë se çfarë mendoni për të!

Këshilla është gjithashtu një pozicion nga lart, i cili përkthehet: "Ju nuk dini si të përballeni me një problem, por unë e di, unë do t'ju mësoj tani." Ndonjëherë këshillat mund të ndihmojnë vërtet, është e rëndësishme të mos jeni shumë ndërhyrës. Ato funksionojnë më mirë kur nuk paraqiten si një udhëzues se çfarë të bëni, por si një histori për përvojën tuaj.

6. Vlerësimi negativ

- Unë nuk e kuptoj fare se si ju në moshën tuaj mund të bini në këtë karrem?

Ekziston një refuzim dhe dënim i dukshëm, i cili tregon se personi që iu kërkua ndihmë ka shumë emocione të tija me të cilat nuk mund të përballojë. Prandaj, ai tani nuk është i përshtatshëm për rolin e mbështetjes, ai vetëm mund ta bëjë atë më keq.

7. Kërkoni për fajtorin

- Epo, për çfarë shqetësohesh - është faji yt!

- Kush e ka fajin?

- Nuk duhet të kesh besim te një person i panjohur! Do të keni një mësim për të ardhmen!

Kërkimi për fajtorët gjendet në mesin e atyre njerëzve që e kanë të vështirë të marrin përgjegjësi, ata zakonisht kërkojnë një lloj objekti të jashtëm mbi të cilin do të transferojnë fajin për atë që ndodhi. Dhe kështu ndiheni mirë. Ndonjëherë kërkimi i fajtorëve duket si një sulm ndaj dikujt që tashmë po e ka të vështirë - dhe ka shumë faktorë në të njëjtën kohë. Dhe pamundësia e simpatisë, dhe frika juaj nga takimi i emocioneve dhe spërkatja e disa prej përvojave tuaja, ndoshta për një arsye tjetër.

8. Kalimi në problemet tuaja

- Ti je akoma me fat, por kjo më ndodhi mua!

- Mjerisht. Dhe e imja një ditë tjetër bëri diçka të tillë …

Duket se bashkëbiseduesi për disa arsye nuk është gati të mbështesë, përkundrazi ai vetë duhet të ndajë ndjenjat e tij. Ky mund të jetë ose një qëndrim i përgjithshëm i konsumatorit ndaj të tjerëve, ose një mungesë e përkohshme e një burimi.

Reagime të tilla irritojnë personin që ka besuar - më japin diçka krejt të ndryshme nga ajo që kërkova. Nëse acarimi mund të gjurmohet, pasi vjen një ndjenjë faji - ky person më do mirë, dhe unë jam i zemëruar me të. Ju gjithashtu mund të dëshironi të përfundoni bisedën dhe të distancoheni në mënyrë që të mos lëndoni edhe më shumë. Dhe trishtimi që ju nuk mund të merrni atë që ju nevojitet aq shumë. Këto janë reagime shumë të natyrshme dhe nuk duhet të fajësoni veten për to. Në të vërtetë, jo të gjithë njerëzit mund të na japin mbështetje, jo të gjithë kanë burimet për ta bërë këtë.

Përgjegjësia dhe kujdesi për veten e secilit prej nesh në situata të tilla është:

- Zgjidhni njerëz që mund të ofrojnë saktësisht mbështetjen që ju nevojitet.

- Komunikoni atë që ju nevojitet saktësisht nga personi, dhe jo vetëm të prisni që ai vetë do ta marrë me mend.

- Largohuni me kohë nga ata që, me reagimet e tyre, ju bëjnë edhe më keq.

Cila është mbështetja e duhur?

• Siç kam shkruar më lart, kjo është ndjeshmëri. Njohja se nuk është e lehtë për një person tani, respekt për ndjenjat e tij.
• Aftësia për të qenë pranë kur një person po përjeton. Fakti që ju mund t'i përballoni ndjenjat e tij dhe të mos rrëzoheni do të thotë që ai do t'i përballojë ato herët a vonë.
• Aftësia për të parë jo vetëm dobësinë, por edhe forcën e një personi, e cila është gjithmonë atje. Ende e sheh atë të barabartë, pavarësisht se në çfarë gjendje është.
• Kujdesi fizik - derdhja e çajit, përqafimi, ledhatimi i kokës. Ndonjëherë ju duhet të jepni pak kujdes prindëror në mënyrë që një person të ndiejë mbështetje për veten në këtë.
• Duke e pranuar atë për atë që është, pa gjykim ose gjykim: "Ju keni të drejtë të ndjeni atë që ndjeni".
• Jepni një mundësi për të folur për të zvogëluar intensitetin e emocioneve.

Fraza për të ndihmuar në shprehjen e mbështetjes në mënyrë korrekte:

- Te kuptoj. Reallyshtë vërtet shumë e vështirë.

- Unë i di ndjenjat e tua.

- Unë jam afër, mund të mbështetesh tek unë. Së bashku mund ta përballojmë.

- Më trego më hollësisht se çfarë të shqetëson më shumë?

Disa njerëz janë më afër qasjes së biznesit, ata po kërkojnë mbështetje në faktin se një i dashur është i mbushur me situatën dhe ndihmon për të kërkuar një rrugëdalje së bashku.

Kur njerëzit ju kërkojnë mbështetje, mbani mend se nuk keni pse të merrni me mend se çfarë kërkon saktësisht personi nga ju, thjesht mund të pyesni për këtë:

- Më thuaj, si mund të të mbështes?

- Si mund t'ju ndihmoj?

Nëse, pasi lexuat këtë artikull, kuptuat se nuk ka shumë njerëz në jetën tuaj që dinë të mbështesin - mos e humbni shpresën! Për të filluar, mund të përpiqeni të flisni për atë që ju nevojitet saktësisht, çfarë lloj reagimi prisni. Ndonjëherë kjo është e mjaftueshme që një person i dashur të mësojë se si të përgjigjet në mënyrë korrekte. Nëse kjo metodë nuk funksionon, ju mund të kërkoni njerëz të tjerë në mjedisin tuaj, mbase jo aq afër akoma, por që mund t'ju japin mbështetje. Ose drejtohuni te një psikolog - ai zotëron profesionalisht aftësinë për të mbështetur në situata të vështira.

Ajo që definitivisht nuk duhet të bëni është të mbyllni veten, duke vendosur se nuk keni nevojë për ndonjë mbështetje, mund ta bëni vetë. Ka shumë cenueshmëri, frikë dhe dhimbje pas kësaj, jo forcë.

Kërkoni mbështetje dhe patjetër që do ta gjeni!