SI NDALIM N MON MN Time

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në rininë time të hershme, në punën time të parë ishte një burrë, rreth 40 vjeç, dhe ai jetonte me nënën e tij. Në atë kohë, unë e dënova disi dhe nuk e kuptova se si mund të jetosh me prindërit në një moshë të tillë.

Me kalimin e kohës, jeta më ka treguar një ligj interesant. Vura re se situatat për të cilat gjykoja njerëzit e tjerë - në mënyrë të pashmangshme më ndodhën. Universi dukej se thoshte - ju dënoni, do të thotë që nuk e kuptoni dhe nuk e pranoni një person. Pastaj përjetojeni vetë se si është të jesh filani.

Një shembull i thjeshtë. Si adoleshente, unë i përçmoja njerëzit që pinin duhan dhe pinë dhe madje i bëra një zotim vetes se sigurisht që nuk do të isha i tillë. Sidoqoftë, vitet kaluan dhe në mënyrë të padukshme unë vetë u bëra kështu dhe tashmë në këtë gjendje të varur kuptova se si vuajnë këta njerëz, si dhemb shpirti i tyre. Dhe alkooli me cigare (si droga të tjera) është mënyra e vetme për t'u bërë edhe pak më të lumtur, për t'u çlodhur dhe për të shpëtuar nga realiteti i dhimbshëm. Vetëm atëherë fillova të kuptoja në mënyrë të përsosur njerëzit që vuajnë, dhe isha në gjendje ta kthej këtë faqe të jetës sime. Kjo përvojë më mësoi të pranoja njerëz me varësi dhe veten time.

Dhe, natyrisht, meqenëse ajo dënoi të rriturit që jetonin me prindërit e tyre, ajo nuk e shmangte vetë një përvojë të tillë. Këtu jam mbi 30 vjeç, nuk kam familje, nuk kam burrë dhe jetoj me nënën time. Brenda, unë e justifikoj këtë gjendje me përfitime ekonomike. Easiershtë më e lehtë për dy, paratë për marrjen me qira të një apartamenti të dytë shkojnë për shpenzimet tona. Nëna ime është një grua e mrekullueshme dhe e dua shumë, ne komunikojmë me të sinqerisht dhe kuptohemi. Ne jetuam shumë rehat së bashku. Por, natyrisht, të dy e kuptuan se diçka nuk ishte në rregull me të dhe nuk mund të vazhdonte kështu përgjithmonë.

Diku në internet gjeta një artikull në lidhje me ndarjen nga prindërit. Në atë kohë, unë sapo kisha filluar të interesohesha për psikologjinë dhe takova burrin tim të ardhshëm, por ishte shumë e vështirë për mua të shkëputesha nga foleja jonë e ngrohtë komode me nënën time. Ky artikull ofroi një provë - sa jeni gati për martesë. Përfundimi ishte se ata marrin çdo figurë që përfaqëson veten, prindërit dhe të dashurit dhe i vendosin ato rreth figurës së tyre. Importantshtë e rëndësishme të mos dini para se të filloni se si funksionon ky test dhe cila është qëllimi. Pasi vendosi figurat e nënës, babit, burrit dhe vëllait të ardhshëm rreth saj, ajo filloi të lexojë interpretimin. Nëna ime qëndroi pranë meje, burri im i ardhshëm ishte pak më larg, babai im ishte shumë larg, dhe vëllai im i madh nuk ishte shumë përpara.

Rezultati i testit më tronditi! Një person është gati për martesë nëse distanca midis tij dhe figurave të prindërve të tij është sa gjatësia e një bërryl! Dhe nëna ime dhe unë kishim një distancë prej 2 cm. Babi ishte larg, ai më la të shkoja shumë kohë më parë, edhe kur u divorcua nga nëna e tij. Mora kokën! Rezulton se vendin e burrit tim të mundshëm e zuri nëna ime, dhe ndërsa ky vend është i zënë, askush nuk mund të qëndrojë mbi të.

Më tej, doli që nëna ime dhe unë ishim një familje - diçka si burrë e grua. Unë isha një burrë psikologjik për të (punoja, fitoja para, komunikoja), dhe për mua ajo ishte një grua që pastron, përgatit ushqim dhe krijon rehati. Dhe ne jetuam mjaft harmonikisht me të, përveç një momenti - askush prej nesh nuk kishte një jetë personale. Dhe si duhet të jetë ajo? Të gjitha vendet e burrave janë zënë!

Gjithashtu tregoi për momentin që një vajzë shpesh nuk mund të martohet nga solidariteti me nënën e saj. Le të themi se nëna dhe babi u divorcuan. Babai mashtroi dhe shkoi te një tjetër. Kush është babi tani? Sigurisht - një dhi, një poshtër, një tradhtar, dhe në përgjithësi të gjithë njerëzit janë të tillë. Mami, pa vetëdije nga dhimbja, fillon të transmetojë përvojën e saj të jetës në të gjitha mënyrat e mundshme. Vajza, nga solidariteti dhe dashuria, ndan dhimbjen dhe vuajtjen e nënës së saj. Edhe pse tradhtia e një burri nuk është përvoja e saj, ajo miraton përvojën e nënës së saj dhe fillon të shmangë marrëdhëniet serioze me burrat. Ishte një histori për familjen tonë. Kështu, skenarët e familjes fillojnë të formohen. Një ndikim edhe më të madh në jetën e një vajze mund të ushtrohet nga fakti se të njëjtat histori shpesh u ndodhin miqve dhe të afërmve të saj (gjyshet, stërgjyshet).

Kur e hodha nënën time artikullin për ndarjen, kisha pak frikë se mos reagonte negativisht. Por nëna ime u prek aq shumë nga e gjithë kjo sa filloi të qajë. Ajo tha se tashmë kishte filluar të pyes veten pse të gjitha gratë e familjes sonë nga nënat e tyre (ajo, gjyshja, stërgjyshja) e jetuan jetën e tyre vetëm, nuk i donin dhe madje i urrenin burrat. Dhe se ky trend e shqetëson shumë, sepse ajo dëshiron që unë të jetoj të lumtur në martesë, dhe gjithashtu dëshiron të përmirësojë jetën e saj.

Ne folëm për këtë për një kohë të gjatë dhe arritëm në përfundimin se duhet të ndahemi. Por jo në kuptimin e harrimit të njëri -tjetrit dhe largimit. Kjo është thjesht e pamundur! Ne e duam dhe e vlerësojmë shumë njëri -tjetrin. Thjesht sillni marrëdhënien tonë në një nivel të ri - nivelin e lirisë, respektit, marrjen e përgjegjësisë për jetën tonë.

Të nesërmen, nëna ime më shkroi një letër me dorë, në të cilën më la të shkoj dhe më dha të drejtën për të jetuar jetën time, dhe veten - të tyren. Letra ishte e madhe dhe shumë personale. Ai përmbante falje, mirënjohje dhe bekim të jetës sonë të re. Mami lexoi me zë të lartë, dhe ne qanim, përqafoheshim. Pastaj ata morën një stilolaps dhe vunë datën dhe nënshkrimet e tyre. Pas ca kohësh, u transferova me qetësi te burri im i ardhshëm. Dhe nëna ime mori jetën e saj.

Sidoqoftë, ky ishte vetëm hapi i parë i ndërgjegjësimit, ndarjes dhe lëshimit. Meqenëse zakonet, reagimet, modelet tona të sjelljes ndryshojnë mjaft ngadalë, atëherë për disa vite të tjera ne periodikisht na duhej të analizonim dhe përpunonim momentet e pakëndshme në zhvillim.

Për shembull, nëna ime, e cila ishte mësuar të merrte para nga unë për jetën (si nga një burrë), u qetësua plotësisht, dhe pastaj papritmas u bë e qartë se ajo duhej të siguronte për veten e saj. "Burri u largua" nga familja. Nga ana e saj, manipulimet dhe loja me të varfërit filluan, së pari me mua, dhe pastaj me burrin tim. Ajo u përpoq të bindte dhëndrin e saj se nëse ai e donte atë, ai do të mbështeste dhe do të paguante për gjithçka, përndryshe ai nuk e do atë dhe është i keq. Sidoqoftë, në drejtim të kundërt, ky besim nuk funksionoi. Kishte pakënaqësi dhe xhelozi nga ana e saj, dhe nga ana ime, një ndjenjë faji dhe turpi. Kuptova se po përdoresha dhe zhvlerësoja nga gjithçka që kisha bërë ndonjëherë për të. Siç shkon duke thënë, pa marrë parasysh sa u përpoqa, unë prapë mbeta i keq dhe duhet - gjithçka doli të mos ishte e mjaftueshme. Burri im dhe unë i përcollëm ndjenjat tona nënës sime, ajo ndau të sajat, unë punova me një psikolog, ajo lexoi artikuj mbi vetë-zhvillimin, ndonjëherë ne u betuam, por më pas u pajtuam.

Si rezultat, hap pas hapi, në rreth tre vjet, arritëm në përfundimin se gjithçka ra në vend. Mami më në fund kuptoi se ajo vetë është përgjegjëse për jetën e saj, dhe ne patjetër do ta ndihmojmë nëse është e nevojshme. Pretendimet e saj kundër nesh kanë dalë kot. Marrëdhënia jonë me të është bërë edhe më e mirë se sa ishte! Unë e dua me gjithë zemrën time. Kështu u divorcuam unë dhe nëna ime. Ne jemi bërë dy individë të lirë që ndajnë përvojat tona dhe më intimet tona, duke respektuar rrugën dhe zgjedhjet e njëri -tjetrit. Në të njëjtën kohë, unë nuk e humba atë, por gjeta një nënë edhe më të dashur, të kuptueshme, të kujdesshme dhe të pavarur. Ajo zhvilloi interesat e saj personale, njohjet, jetën dhe ëndrrat e saj. Nuk ishte e lehtë, por marrëdhënia jonë ka ndryshuar shumë.

Tani mund të them që i kuptoj dhe i pranoj plotësisht të rriturit që jetojnë me prindërit e tyre. Në fund të fundit, ka një arsye për gjithçka, ata bëjnë më të mirën për veten në këtë moment në jetën e tyre. Dhe i kërkoj falje atij burri nga puna, i cili dikur nuk e kuptoi dhe e dënoi.

Në mënyrë që të rritet dhe zhvillohet, është shumë e rëndësishme që një person të jetë vetvetja, të jetojë veçmas, të ndërtojë jetën e tij sipas skenarit të tij. Dhe prindërit mund të ofrojnë mbështetje, dashuri, pranim dhe gjithashtu të jenë të lumtur, të jetojnë jetën e tyre.

Faleminderit universit për një përvojë kaq interesante të njohjes së vetes! Në fund të fundit, të gjitha problemet dhe situatat e mia të vështira më çuan të studioj psikologji, stërvitje, RPT, terapi emocionale-figurative, metoda të diagnostikimit të qëllimit, rritjes dhe zhvillimit të brendshëm, si dhe mundësinë për të ndarë përvojën time të vështirë dhe për të ndihmuar njerëzit të arrijnë rezultatet e dëshiruara shumë më shpejt. Tani në arsenalin tim ka shumë mjete më efektive që më lejojnë të zgjidh çështje të tilla shumë më shpejt.

Nëse nuk keni një jetë personale, ose jeni të mbërthyer në marrëdhënie të pakuptueshme me burra, prindër, ju rekomandoj që të tërhiqni vëmendjen tuaj në skenarë të përgjithshëm dhe familjarë, në rolet tuaja që luani me prindërit dhe partnerët, në ndjenjat dhe emocionet në sfond. me të cilën jetoni shumë.pjesë të jetës.

Njohja e skenarëve, pranimi dhe ndryshimi i tyre ndonjëherë është i vështirë. Por ato na prekin shumë fuqishëm. Hapi i parë dhe më i rëndësishëm është ndërgjegjësimi. Më tej, zakonisht lind një dëshirë për të ndryshuar situatën sa më shpejt të jetë e mundur. Në mënyrë që të mos qëndroni në problem për vite, kërkoni ndihmë nga profesionistët, kjo do të kursejë kohë të çmuar të jetës dhe do të fillojë të marrë frymë thellë në të ardhmen e afërt, dhe jo në 5-10 vjet. Jepini atij energji dhe vëmendje, ia vlen.

Duke ndryshuar programet nënndërgjegjeshëm, paqja e brendshme vjen në jetë dhe kuptimi që ju dhe unë po krijojmë jetën tonë. Realshtë e vërtetë, ju vetëm duhet të dëshironi dhe të bëni një përpjekje. Me shembullin tim personal, unë kurrë nuk pushoj të pyes veten se sa vëmendje e ndërgjegjshme ndaj jetës sime, ndaj situatave, ngjarjeve të pakëndshme të përsëritura, që punojnë në besimet dhe qëndrimet e mia negative - ndryshon realitetin. Me gjithë zemrën time, ju uroj ndryshime kaq të këndshme.