Si Të Silleni Me Njerëzit Që Zhvlerësojnë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Unë do të isha burrë, do të kisha gozhduar një raft shumë kohë më parë"

"A është kjo rroga juaj apo një dhuratë nga shefi juaj?"

"A mendoni vërtet se kjo ju përshtatet?"

"Kur të fitoni aq sa unë, atëherë do të flasim."

“Perde të reja? A janë bërë nga një çarçaf i vjetër?"

"Gjinjtë e Svetës janë kaq të mëdhenj, por çfarë keni?"

“Çfarë do të thuash, ndrysho punë? Unë nuk mund të bëj asgjë. Kush ka nevojë për mua?"

Me siguri do të hidhni këtu njëqind linja më të zhvlerësuara që kanë dëgjuar ndonjëherë në jetën tuaj.

Herë pas here ne mëkatojmë me të gjitha këto - ne i nënvlerësojmë ose i shpërfillim meritat e dikujt (apo edhe tonat), i teprojmë me mangësitë, do të "lëmë" diku diku, do të nënçmojmë dikë.

Dhe ka njerëz për të cilët zhvlerësimi është praktikisht i vetmi model komunikimi. Kjo është një mënyrë për të menduar dhe një mënyrë për të jetuar. Për më tepër, ata nuk e vënë re këtë, nuk e kuptojnë dhe as nuk imagjinojnë se diçka mund të bëhet ndryshe.

Zhvlerësimi është një mekanizëm mbrojtës kundër përvojave negative. Shell, me një fjalë. Thickshtë e trashë, e rëndë, jo shumë e rehatshme, por e besueshme. Forca të blinduara.

Pse eshte ajo?

Zhvlerësimi është një mënyrë për të ruajtur vetëvlerësimin tuaj pozitiv. Vetëvlerësimi i njerëzve që zhvlerësojnë është i paqëndrueshëm dhe i prekshëm. Kërkon mbështetje nga jashtë.

Njerëzit e zhvlerësuar, si rregull, nuk e kuptojnë gjuhën e dashurisë, ata kuptojnë vetëm gjuhën e forcës dhe respektit.

Para së gjithash, ju duhet të respektoni veten. Per cfare? Ju mund ta respektoni veten ose duke u zhvilluar në çdo mënyrë dhe duke arritur suksese mbresëlënëse (një rrugë konstruktive), ose duke "ulur", poshtëruar, zhvlerësuar të tjerët (dhe në sfondin e këtyre "mosqënieve" për t'u ndjerë të fortë, kompetent, të drejtë, dhe në fuqia). Cila është më e lehtë? Sigurisht, e dyta.

Zhvlerësimi është (sado e çuditshme të duket) një mënyrë për të mbajtur vetëvlerësimin tuaj të ulët. Në këtë rast, njerëzit zhvlerësojnë jo të tjerët, por veten - njohuritë, aftësitë, qëllimet, arritjet e tyre.

Natyrisht, jo vetëm ashtu, për diçka: në mënyrë që edhe një herë të mos zhgënjehem në veten time në rast dështimi (mirë, unë nuk jam në gjendje, çfarë mund të marr nga unë? Çfarë arritjesh mund të kenë humbësit?).

Ose reagoni jo aq me dhimbje ndaj kritikave ndaj të tjerëve, dhe ndoshta edhe shmangeni krejtësisht - kur ju vetë i paralajmëroni të gjithë për dështimin tuaj, asgjë nuk pritet nga ju.

Zhvlerësimi është një mbrojtje kundër ndjenjave. "Të gjitha gratë janë budallaqe, të gjithë burrat janë dhi".

Ata zakonisht zhvlerësojnë ata që kanë nevojë të madhe dhe të cilëve nuk u besohet shumë. Ata zhvlerësohen në mënyrë që të mos afrohen, të mos lidhen dhe të mos hapen. Dhe kështu që më vonë, kur ata godasin (dhe ata me siguri do të godasin - e gjithë përvoja e kaluar flet për këtë), nuk do të dëmtojë.

Zhvlerësimi është dobësia e pashmangshme e idealizimit. Siç tha psikanalistja Nancy McWilliams, "Ne të gjithë priremi të idealizohemi. Ne mbartim mbetjet e nevojës për t'iu atribuar dinjitet dhe fuqi të veçantë njerëzve nga të cilët jemi të varur emocionalisht ".

Ashtu si në fëmijëri, kur i konsideronim prindërit tanë si banorë të qiellit, të aftë për çdo mrekulli.

Në përgjithësi, sa më pak i pjekur dhe i pavarur të jetë një person, aq më shumë ai është i prirur për idealizim. Dhe meqenëse nuk ka asgjë të përsosur në botën tonë, kërkimi ose pritja e diçkaje plotësisht të përshtatshme, të kënaqshme, të patëmetë kthehet gjithmonë në zhgënjim.

“Sa më shumë të idealizohet një objekt, aq më shumë e pret zhvlerësimi radikal; sa më shumë iluzione të ketë, aq më e vështirë është përvoja e shembjes së tyre”.

Unë tashmë kam shkruar: ka disa lloje njerëzish (të traumatizuar rëndë, jo plotësisht të rritur, të privuar nga dashuria dhe pranimi që nga fëmijëria), në jetën e të cilëve çifti idealizim-amortizim shkon në një pako të ngushtë në një stabël të pandërprerë. Një lloj slitë me rrota - lart e poshtë.

Të larguar nga dikush, njerëz të tillë i japin objektit të adhurimit statusin e ekskluzivitetit.

Në fazën e miqësisë, ai (nëse është burrë) do të heqë grimcat e pluhurit nga ju, do ta mbajë në krahë, do të lahet dhe do të qetësohet në kujdesin e tij, do t'u tregojë të gjithëve se sa të mrekullueshëm dhe më të mrekullueshëm jeni.

Por sapo të dridhet dridhja e adhurimit, sapo të shohë tek ju një person të vërtetë (dhe në diçka shumë të zakonshme), befas do të habiteni kur do të zbuloni se ka filluar një zhvlerësim mizor dhe total - ata do të tregojnë të meta, bëni pretendime, ofendoni dhe intensifikoni transformimin nga një princeshë në një hirushe.

Prandaj: mos blini për kujdes, mos u përfshini në një marrëdhënie para se ta njihni mirë personin.

Shikoni jo vetëm se si personi ju trajton tani.

Shihni se si ai sillet me njerëzit e tjerë (prindërit, miqtë, ish, kolegët). Çfarë thotë ai për ta, si komunikon me ta.

Dhe rezulton - ai adhuroi, adhuroi dhe sapo filluan të jetojnë së bashku (u martuan, lindi një fëmijë) - ai papritmas u shndërrua në një bagëti. Ai nuk u kthye, ai ishte gjithmonë.

Nga vjen amortizimi?

Natyrisht, që nga fëmijëria.

Prindërit janë gjithashtu njerëz me plagët dhe traumat e tyre. Dikush dikur u tha atyre se një fëmijë duhet të godasë gjithmonë mangësitë, të thotë se mund të jetë më i mirë dhe më i ftohtë, dhe më pas ai do të tundë pendët, do të provojë dhe do të shndërrohet në Njeri. Ata vetë u rritën në atë mënyrë.

Shumë shpesh vetë prindërit e bazojnë komunikimin dhe ndërveprimin e tyre në zhvlerësimin. Dhe fëmija këtë model, si vendas dhe i vetmi ku di të ekzistojë, e merr me vete në moshë madhore.

Prindërit janë gjithashtu njerëz. Me vetëbesim të ulët, dyshim në vetvete dhe një ndjenjë se gjithçka në jetën e tyre nuk po shkon shumë mirë.

Ato mund të gëlltiten nga një ngurrim i pallogaritshëm, por i zjarrtë që dikush të jetë më mirë (më i bukur, më i zgjuar, më mirë i rregulluar) vetë.

Edhe (dhe aq më tepër) nëse ky dikush është ai të cilit i dha jetë.

Plus, nëse në kurriz të të rriturve të tjerë nuk është e mundur të ngrihet në mënyrë cilësore në sytë e tyre, fëmija do të ndihmojë në kullimin e negativit dhe do të ndihet më me peshë. Ai është i pambrojtur dhe gjithmonë në dorë.

Nevoja për konfirmimin e rëndësisë së vet, dëshira për të qenë një autoritet i padiskutueshëm, "mjeshtër i shtëpisë", "kërthizë i tokës" - për çfarë na tregon? Rreth përvojës së poshtërimit në fëmijëri. Çfarë mund të rregulloni këtu? Asgjë tashmë.

Çfarë marrim?

"Të gjithë fëmijët janë si fëmijët, dhe ju!.."

- Shiko, nënë, sa kështjellë kam ndërtuar!

- Dhe çfarë është kaq e shtrembër? Do të copëtohet!

“Unë kam mbledhur modelet e mia përsëri gjithë ditën. Do të ishte më mirë nëse i bëja detyrat e shtëpisë!"

"Goonies! Moron! Asgjë e mirë nuk do të vijë nga ju!"

Dhe pastaj një "fëmijë" i hidhëruar nga e gjithë bota rritet në vend të një të rrituri që është i sigurt në veten e tij dhe e di se çfarë dëshiron.

Miqtë e tij bëhen tradhtarë, të dashurat e tij bëhen pula pa tru, kolegët në punë bëhen budallenj dhe idiotë pa vlerë, shefi bëhet idiot.

Dhe vetëm atëherë një person e kupton që njerëzit përreth janë të lumtur, dhe vetëm ai është një budalla, vetëm se ai nuk ka tru, vetëm ai është i pasuksesshëm, vetëm ai është vetëm dhe plotësisht i pakënaqur.

Si të silleni me zhvlerësimin e njerëzve?

Zhvlerësimi është një formë e abuzimit psikologjik. Prandaj, nëse ka një mundësi - mos u përfshini, vraponi, fshini ato nga jeta juaj.

Nëse ky është një person i afërt dhe nuk mund të tejkalohet, atëherë mund të flisni për ndjenjat tuaja, reagimet ndaj fjalëve dhe veprimeve të tij - që kjo është e pakëndshme, ofenduese, e dhimbshme për ju.

Kërkoni të mos e bëni më këtë, thoni çfarë lloj qëndrimi prisni dhe do të kërkoni.

Nëse kjo nuk funksionon, por ju doni të vazhdoni marrëdhënien tuaj me këtë person (mendoni, pse keni nevojë për të?), Kapni qartë momentin e amortizimit, njihni atë dhe në asnjë rast "mos u drejtoni", mos e merrni personalisht, por shikoni më thellë - çfarë fshihet pas saj.

Dhe, si rregull, ekziston një panik i pavetëdijshëm, i fshehur në një guaskë të trashë frike (intimitet, thithje, refuzim, dhimbje) dhe nevojë neurotike (domethënë të pangopur) për dashuri. Publikuar nga econet.ru. Nëse keni ndonjë pyetje mbi këtë temë, pyesni specialistët dhe lexuesit e projektit tonë këtu.