Kur Nuk është E Sigurt Të Falësh. Narcistët Dhe Marrëdhëniet Qartësuese

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Te kerkoj te falesh

Sikur ta linte zogun të shkonte në qiell.

Te kerkoj te falesh

Sot, një herë e përgjithmonë.

"Unë dua", më the, Dhe ata e dëgjuan këtë në lulet e kopshtit, Unë do të fal, çfarë nëse lule

Ata kurrë nuk do të jenë në gjendje të falin.

Dhe kujtesa është e shenjtë

Si një reflektim i një zjarri të lartë

Falja, falja

Tani mos më pyet … (c) Robert Rozhdestvensky

Tani tema e faljes po ngrihet gjithnjë e më shumë. Shumë burime të psikologjisë botojnë artikuj, ideja kryesore e të cilave është "të falësh dhe të heqësh dorë nga fyerja", dhe më pas premtohet se shumë probleme do të zgjidhen vetvetiu, sëmundjet kronike do të shërohen, dhe në përgjithësi "ujku do shtrihuni pranë qengjit”dhe të gjithë do të jenë mirë. As botimet e krishtera ortodokse nuk kanë mbetur prapa. Falja në përgjithësi përshkruhet atje si "falja është drejtimi më i shkathët dhe produktiv i shpirtit tonë, na lejon të shërojmë marrëdhëniet që janë përkeqësuar për shkak të dobësisë sonë", domethënë, faji i kalon personit që është ofenduar - "i tillë një baltë, doli të ishte e dobët dhe lejoi që fyerja të hynte në shpirt ".

Shumë vite më parë, kur sapo fillova të studioja psikologji dhe nuk isha mjaft i pjekur psikologjikisht, kjo temë e faljes më ndihmoi shumë. Falni të dashurën, nga e cila po prisja një telefonatë, ose shitësen që nuk e dëgjoi menjëherë pyetjen. Me kalimin e kohës, u bë e qartë se nuk kishte kuptim të ofendoheshit në histori të tilla. Respektimi i interesave të vetes dhe të tjerëve ka ardhur, të gjithë kanë të drejtë të bëjnë gjërat e tyre, ose mund të mendojnë për këtë dhe të mos dëgjojnë pyetjen.

Në një moment në jetën time, fillova të analizoj traumat e mia të thella dhe fillova të përpiqem të fal fajtorët dhe të ndërtoj kufij të shëndetshëm. Isha i ri dhe optimist. Falja dukej e thjeshtë - "uluni në karriget përballë njëri -tjetrit, flisni dhe gjithçka do të zgjidhet dhe nuk do të ketë mbresë", pastaj ndërtoni kufij respektues dhe madje edhe kaq. Siç shkroi Lewis Smedes, "Kur falim sinqerisht, lirojmë të burgosurin dhe më pas zbulojmë se ne vetë ishim të burgosurit".

Gjithçka funksionoi mirë derisa arrita në analizën e narcistëve që më lënduan me këtë teori. Para së gjithash, doli që narcistët me kënaqësi hyjnë në bisedë, por sqarimi i marrëdhënies dhe falja, mirë, sigurisht që nuk vjen. Biseda bëhet pafundësisht djallëzore. Fola me dafilin për tre deri në katër orë, pothuajse duke iu afruar sqarimit. Në bisedë, kishte një lloj eksitimi, dukej pak më shumë dhe mund ta sqaroja, por jo - pothuajse duke arritur një moment të rëndësishëm, narcisti rrëshqiti në diçka tjetër ose më shpesh … kaloi në personal. "Epo, çfarë lloj psikologu jeni nëse keni një kilogram shtesë dhe sytë tuaj nuk janë ngjyrë kafe." Po humbisja fijen e bisedës, fjalë për fjalë duke u mbytur nga dëshira për të provuar se nuk kishte të bënte me të, se nuk kishte kilogramë shtesë. Dhe kur forca dhe durimi im pothuajse ishin shterur, ai futi me mjeshtëri diçka që më lëndon veçanërisht dhe gjithçka përfundoi me lot.

Ishte gjithashtu shumë i përshtatshëm për të "shtrembëruar" fjalët e mia gjatë një bisede, për t'i shpalosur ato në një kënd tjetër, fjalët humbën kuptimin e tyre dhe kjo më tha me një tallje, duke minuar gjendjen time emocionale.

Të tjerët kanë përqafuar përpjekje të tilla për t'u sqaruar si argëtim i ri madhështor. Narcisti vështirë se mund të durojë mërzinë e vetmisë, emocionet e të tjerëve janë një "ushqim" i mrekullueshëm emocional për të. Siç rrëfeu një miku im, një narcisist, “Të shohësh se kam sjellë një person në lot dhe të qajë është më mirë sesa një orgazmë. Unë jam i fortë dhe i aftë të ndikoj te të tjerët ". Me kalimin e kohës, viktima e narcisistit gradualisht mësohet me sulmet e tij dhe nuk reagon ndaj tij aq ashpër dhe narcisti duhet të jetë gjithnjë e më i dhunshëm në mënyrë që ta privojë viktimën nga qetësia. Kur u përpoqa të sqaroja marrëdhënien, narcisja me kënaqësi u pajtua me sugjerimin tim për të "komunikuar si të rriturit dhe për të respektuar kufijtë e njëri -tjetrit dhe për të falur njëri -tjetrin". Gëzimi im ishte shumë i madh. Gëzimi im zgjati disa ditë, për aq kohë sa ishte e nevojshme që unë të qetësohesha dhe të besoja. Për më tepër, kufijtë e mi u shkelën papritmas dhe ashpër.

Dhe sigurisht, u shtua ndriçimi me gaz. Të gjitha fjalët e mia për respektimin e kufijve u riformuluan, u shtrembëruan dhe u llogaritën për mua. Në përpjekjen më të vogël për të sqaruar atë që thashë gabim, dhe mua "më dukej". Dhe vetë ideja për t'i kërkuar njëri -tjetrit falje çoi në faktin se sulmet ndaj meje u bënë më të shpeshta. Një përpjekje për t'u pastruar përfundoi në edhe më shumë trauma.

Falja dhe sqarimi nuk funksionuan. Pra, çfarë funksionon me daffodils?

Së pari, ndërgjegjësimi për kufijtë dhe forcën tuaj. Unë u rrëzova shumë ashpër kur këta njerëz u përpoqën të shtyjnë kufijtë e mi. Presioni u ndal vetëm kur kuptuan që unë isha i fortë dhe se mund ta reflektoja goditjen në çdo moment.

Së dyti, ndihmoi shumë të jesh ose të pretendosh të jesh një "gur gri" - të mos reagosh ndaj sulmeve, edhe nëse ngjitet emocionalisht. Narcisti bëhet interesant me viktimën, me të cilën është e pamundur të pish emocione.

Sigurisht, është mirë të ndërpresësh çdo kontakt me narcisistin. Kjo është e vetmja gjë që mund të ndalojë sulmet emocionale. Në të njëjtën kohë, kur ndahen, nofullat mund të ndalojnë në mënyrë të dukshme komunikimin, por ata periodikisht do të "godasin" viktimën, do të kontrollojnë nëse është e mundur të sulmohet përsëri. Për ta bërë këtë, narcistët mund t'i shkruajnë periodikisht viktimës, duke i kujtuar ata veten e tyre. Një fotografi ose vargu pretendues i dikujt tjetër nga Interneti, një thirrje me heshtje, disa mund të "rastësisht" të përfundojnë në vendet ku shpesh ndodh viktima.

Narcistët janë të mirë në leximin e emocioneve të njerëzve të tjerë, ata presin qartë që ata mund ta kthejnë viktimën dhe të sillen në atë mënyrë. Prandaj, viktima po pret vetëm një "grep" të tillë emocionesh që mund të ndikojnë tek ajo: një varg për dashurinë, një takim në rrugë, në raste ekstreme një tufë lulesh dhe një orkestër e pret viktimën, në raste ekstreme ka edhe një "përpjekje" për vetëvrasje. Lotët dhe emocionet e forta vijnë si një bonus.

Por, ç'të themi për faljen? Si të falni një narcist? E gjithë kjo bisedë djallëzore, sulme dhe mizori e pamendueshme e palogjikshme? Vetëdija mund të ndihmojë: narcisti është ai që është dhe nuk mund të ndryshohet. Mund të përpiqeni të bindni kobrën që të mos ju sulmojë, por fjalët do të jenë të padobishme. Ndjenjat e narcistit nuk mund të arrihen. Opsioni "Unë do t'i them atij se si dhemb" do të perceptohet nga narcisti me kënaqësi të madhe. Kjo do të thotë se ai "ia doli" dhe do të jetë taktika më e mirë.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se narcisti nuk ka nevojë për sqarime, ai është mirë dhe kështu. Sqarimi mund ta bëjë viktimën të kuptojë dhe të largohet, kështu që narcisti do të përpiqet t'i lërë gjërat ashtu siç janë.

Falja nuk funksionon në versionin e saj të krishterë të "edhe falni debitorët edhe harroni". Një person që ka harruar karakteristikat e një narcisti është duke pritur për sulmin e radhës. Në vend të faljes standarde, thjesht mund të pranoni që narcisti është i tillë dhe thjesht vazhdoni, jetoni jetën tuaj, nëse është e mundur, përjashtoni narcistin nga ajo.

Psikoterapia do të jetë një ndihmë e madhe. Narcistët janë të vetëdijshëm për ndjenjat në të cilat duhet të lidheni, kështu që ishte. Turpi, faji, pasiguria mund të jenë zona e sulmit të tyre. Dhe janë këto zona që do të jenë të dobishme për të punuar në psikoterapi.