Sa Më Larg, Aq Më Afër. Si Të Qëndroni Në Një Lidhje

Përmbajtje:

Video: Sa Më Larg, Aq Më Afër. Si Të Qëndroni Në Një Lidhje

Video: Sa Më Larg, Aq Më Afër. Si Të Qëndroni Në Një Lidhje
Video: (Перезалив) ДОМ c призраком или демоном ! (Re-uploading) A HOUSE with a ghost or a demon ! 2024, Marsh
Sa Më Larg, Aq Më Afër. Si Të Qëndroni Në Një Lidhje
Sa Më Larg, Aq Më Afër. Si Të Qëndroni Në Një Lidhje
Anonim

Ekziston një shprehje e tillë: "Sa më larg, aq më afër". Ne shpesh e përdorim atë në kontekstin e përshkrimit të marrëdhënieve tona me të tjerët. Edhe pse e shqiptojmë me ironi, ka një kokërr të së vërtetës në këtë shprehje. Duke u larguar nga njerëzit, ne dëshirojmë për ta, na mungon komunikimi. Dhe nga ndezja e vazhdueshme para syve, partneri nuk bëhet më i afërt dhe më i dashur. Të qenit me njëri -tjetrin 24 orë në ditë nuk ka asnjë lidhje me Intimitetin e vërtetë

Atëherë, si është e mundur të kuptoni që një person është afër jush, nëse nuk ka përvojë për të jetuar larg njëri -tjetrit. Intimiteti i vërtetë ndodh kur gjejmë ekuilibrin në vendosjen e kufijve tanë personalë, kufijtë e një personi tjetër dhe hapësirën e përbashkët mes nesh. Kjo është zona ku takohen dy njerëz, secili prej të cilëve ka një ide të vërtetë për kufijtë e tyre personal. Ky është grupi i besimeve, mendimeve, vlerave dhe ndjenjave të brendshme që ne nuk jemi gati të shkëmbejmë dhe integritetin e të cilëve jemi gati t'i mbrojmë edhe me koston e humbjes së intimitetit me një tjetër. Kjo është vetëm e jona, për të cilën ne jemi gati të flasim publikisht dhe atë që jemi gati të mbrojmë. Kjo është një kushtetutë e brendshme, një grup rregullash që ne i shpallim botës përreth nesh, në mënyrë që të tjerët të dinë me çfarë jemi gati të pajtohemi dhe çfarë nuk jemi. Kufijtë e qartë personalë nuk kanë të bëjnë me egoizmin dhe vetëvlerësimin e mbivlerësuar. Këtu po flasim për respektin për veten, i cili është një mjet i fortë për respektimin e ndjenjave dhe opinioneve të të tjerëve. Përkundrazi, shpesh kufijtë e paqartë personalë ose mungesa e tyre çon në probleme në marrëdhënie. Pamundësia për t'i thënë "jo" të tjerëve, dëshira për të kënaqur dhe zhvlerësimi i ndjenjave tona na bën peng të atyre që na rrethojnë dhe çon në marrëdhënie neurotike. Duket kështu vizualisht. Një ditë një mik i ngushtë erdhi për t'ju vizituar. Ju ishit aq mikpritës saqë ai vendosi të kalonte natën me ju, dhe prania e tij nuk ishte e rëndë për ju. Të nesërmen në mëngjes ai nuk u largua, as nuk u largua në muajt në vijim. Shtëpia juaj është bërë shtëpia e tij. Ju ishit të kënaqur me shoqërinë e mikut tuaj, dhe ju kënaqët me praninë e tij në jetën tuaj. Së shpejti, një mik filloi të ftojë miqtë e tij në shtëpinë tuaj. "Okshtë mirë, të jetosh së bashku është më argëtuese," mund të mendoni. Së shpejti do të vini re se në shtëpinë tuaj ju personalisht do të keni pak hapësirë. Pushime të gëzuara, kompani të zhurmshme do të bëhen të zakonshme në shtëpinë tuaj, megjithëse ju personalisht preferoni mbrëmje të qeta. Ju do të racionalizoni atë që po ndodh dhe do të bindni veten se kjo është normale, mund të jetë edhe më keq. Në mënyrë të pakuptueshme, në shtëpinë tuaj, mysafirët do t'ju japin një dhomë për mysafirë, ose ndoshta edhe do t'ju ofrojnë të shkoni për të vizituar të afërmit tuaj, të pushoni, të thuash. Ju keni pushuar së qeni mësuese dhe vendosni kë dhe kur të lejoni në territorin tuaj. Dhe tani ju keni vetëm dy mënyra: ose të duroni në heshtje atë që po ndodh, ose të deklaroni të drejtat tuaja dhe të nxirrni jashtë derës mysafirët e paftuar, një herë e përgjithmonë duke përcaktuar se kush është shefi. Në rastin e parë, ju do të shkelni në fytin tuaj, vetëm për të mos kundërshtuar të tjerët dhe për të mbajtur një marrëdhënie të mirë. Vetëm këto janë të gjitha iluzione: marrëdhëniet janë të mira kur ju dhe ata përreth jush ndiheni mirë me to, kur ka respekt reciprok. Nëse në shtëpinë tuaj ata ecin në një tufë me këpucë të ndyra, atëherë nuk ka asgjë për të kursyer për një kohë të gjatë. Në rastin e dytë, ju do të deklaroni ndjenjat tuaja dhe rrezikoni të keqkuptoheni. Në rastin më të mirë, ata do të shtrembërojnë një gisht në tempull dhe do të largohen, duke ju akuzuar për papërshtatshmëri. Në rastin më të keq, ata do të injorojnë protestën e paautorizuar dhe kurrë nuk do t'i kushtojnë vëmendje ndjenjave tuaja. Se e para, se opsionet e dyta nuk do të kthejnë ndjenjat dhe marrëdhëniet e vjetra të ngrohta. Othersshtë e vështirë për të tjerët t'ju kuptojnë, pasi ju vetë i kuptoni paqartë dëshirat tuaja dhe kufijtë e asaj që lejohet në lidhje me ju. E keni të vështirë të jeni të natyrshëm dhe të pohoni me guxim kufijtë tuaj për shkak të frikës së refuzimit. Nevoja për shoqërinë e të tjerëve, për pranimin lexohet në çdo veprim tuajin. Ju jeni të infektuar me një besim për inferioritetin tuaj dhe jeni të varur nga opinioni i dikujt tjetër. Ne jemi të shtyrë nga dy frika kryesore: frika nga vdekja dhe frika nga humbja e dashurisë. Të gjitha llojet e tjera të frikës rrjedhin nga këto dy. Mundësia e refuzimit na bën të harrojmë dëshirat tona për hir të të tjerëve. Shkelja e vazhdueshme e kufijve tanë personalë na bën të vuajmë, por heqja dorë nga kjo vuajtje është edhe më e tmerrshme. Heqja dorë nga vuajtjet fut në frikën e refuzimit. Bettershtë më mirë për ne të ruajmë iluzionin e pranisë së të tjerëve në jetën tonë sesa të qëndrojmë në zbrazëtinë në të cilën kemi frikë të jetojmë. Ne nuk jemi gati të përballemi me vetminë tonë. Na duket se vetmia është mungesa e njerëzve përreth nesh, por në realitet nuk është kështu. Vetmia është paaftësia për të ndjerë vetë-mjaftueshmërinë tuaj. Të jesh i vetëmjaftueshëm do të thotë të përjetosh lumturinë e të qenit me veten tënde. Shtë një gjendje ku duke qenë vetëm ne ndihemi më pak vetëm sesa kur jemi pranë. Pa këtë themel të fortë, është e pamundur të arrihet intimitet i vërtetë me një person tjetër. Shtë e rëndësishme ta doni veten pa kushte. Të paktën për arsye të shëndetit psikologjik: është e papërshtatshme të jetosh jetën me një person të padashur. Çdo marrëdhënie do të përsërisë një skenar në të cilin partneri perceptohet si një kashtë për një njeri të mbytur.

Si të mos e humbni veten në një lidhje, qëndroni të lirë në një çift, pa pasur nevojë të bëni kompromise të vazhdueshme me veten

1. Përgjegjësia. Ne e shikojmë Tjetrin me shpresë, dhe në sytë tanë lexon me shkronja të mëdha: “Më shpëto nga vetja. Le të jetë serioze kjo marrëdhënie”. Vetëm serioziteti i marrëdhënies nuk jepet nga një person tjetër, por nga vetja jonë. Ne po kërkojmë seriozitet nga tjetri, ndërsa ne vetë mbrohemi me frazat: "nëse është e destinuar, atëherë e imja nuk do të më lërë askund". Në fakt, kjo qasje është të paktën joserioze dhe e papërgjegjshme. Kjo është një mënyrë për të mbrojtur mosgatishmërinë tuaj për të investuar në një marrëdhënie. Ne po kërkojmë dashuri, duke besuar me devotshmëri se do ta gjejmë atje ku do të na dojë një tjetër. Shpesh, në fund të fundit, si: ne jemi gati të tregojmë ndjenjat tona vetëm kur kemi garanci se do të jemi të ndërsjellë. Përndryshe, pse do ta hapja shpirtin tim? Jo…. Tani, nëse ai është…., Atëherë unë…. Marrëveshje. Këtu nuk ka dashuri. Dashuria është aty ku ka natyrshmëri dhe gëzim. Kur nuk ka pyetje: "A duhet të shkruajë sms së pari? Dhe çfarë do të mendojë ai? Dhe nëse nuk përgjigjet?" Ju duhet të ndizni vetë zjarrin e dashurisë, përndryshe ne rrezikojmë të jetojmë tërë jetën në të ftohtë dhe në një marrëdhënie pa intimitet. Përgjegjësia në një marrëdhënie është gatishmëria për të punuar shumë në të. Nëse nuk punoni në marrëdhënie, atëherë shumë shpejt do të duhet ta luani atë. Shtë një paradoks, por loja është energjikisht më e shtrenjtë se puna.

2. Heqja dorë nga kontrolli. Të kërkosh sinqeritet absolut nga një partner do të thotë ta privosh atë nga territori i tij I. Dëshira për të kontrolluar është një pushtim i kufijve personalë të njerëzve të tjerë. Aty ku mungon kuptimi i kufijve të brendshëm të dikujt, shpesh do të ketë tendencë për të shkelur ato të të tjerëve. Nuk ka një kuptim të qartë të "Unë nuk jam unë". Aftësia jonë për intimitet lidhet drejtpërdrejt me besimin, pranimin e vetes dhe të tjerëve. Kontrolli i njerëzve nuk di si t'i nënshtrohen rrjedhës së jetës, nuk mund t'u besojnë njerëzve të tjerë dhe kanë vështirësi me intimitetin emocional dhe fizik.

3. Gatishmëria për t'u takuar me një tjetër. Bashkimi i burrit dhe gruas ekspozon matricat dhe komplekset e fëmijëve. Kur dashuria romantike tërhiqet, ne takojmë Tjetrin në të vërtetë. Ne fillojmë të vërejmë të meta, ndihemi të mashtruar dhe fajësojmë personin që u bë ai që ka qenë gjithmonë. Për të pranuar të metat e një tjetri, së pari duhet të pranoni veten me të gjitha anët hije të shpirtit tonë. Luftimi me Hijen tënde është shtypje e tiparit tuaj negativ dhe neveri ndaj atyre që gjithashtu e kanë atë. Dështimi për të përjetuar ndjenjat tuaja në prani të Tjetrit shkatërron Intimitetin. Të lejosh që Tjetri të jetë i ndryshëm do të thotë të heqësh dorë nga qëllimi për të ribërë, ndryshuar ose ndryshuar diçka rreth tij. Në një marrëdhënie të pjekur, ekziston unë dhe Tjetri. Dallimet reciproke janë të vlefshme. Ekziston një mundësi për të qenë vetvetja në një marrëdhënie, për të qenë ndryshe, dhe gjithashtu për të pranuar këtë të drejtë për Tjetrin. Mos u tmerroni nga dallimet reciproke, por trajtojini me kureshtje si një përvojë e re. Në një bashkim të tillë, unë njoh të drejtën e Tjetrit për të qenë ndryshe, si dhe të drejtën time për të qenë vetvetja. Kjo nënkupton aftësinë për të pranuar dallimet e Tjetrit, si dhe për t'i parë ato si mundësi për afrim. Ky është një refuzim i parashikimeve dhe iluzioneve. Tjetri nuk është një grup karakteristikash që plotësojnë nevojat tuaja, por një individ, me vlera, qëndrime dhe besime unike.

4. Natyrshmëria. Duke lejuar që tjetri të mbetet ai që ka qenë gjithmonë, është e rëndësishme të mbetet ai që jeni. Jo për tu dukur, por për të qenë. Vlera jonë për veten është opinioni i brendshëm i të tjerëve për ne. Këto janë mendimet dhe vlerësimet e njerëzve të tjerë me të cilët u infektuam në fëmijërinë e thellë. Një fëmijë i vogël nuk ka vetëvlerësim, ai nuk e di nëse është i mirë apo i keq. Për herë të parë, ai e njeh veten përmes mjedisit të tij të ngushtë. Dhe pikërisht në kufirin e kontakteve të para me mjedisin shfaqen ndjenjat e para shoqërore: turp, faj, frikë. Situata përkeqësohet kur fillojnë të na krahasojnë me të tjerët. Atëherë marrim një mesazh të fuqishëm: të jesh vetvetja është e keqe. Por nëse pretendoni pak ose përpiqeni të përmbushni pritjet e njerëzve të tjerë, atëherë gjasat e refuzimit do të jenë më pak. Marrëdhëniet fëmijë-prind janë ndërtuar mbi nënshtrimin e ngurtë të të rinjve ndaj pleqve. Nëse në fëmijëri ata nuk ishin të interesuar për mendimin tonë, nuk pyesnin se çfarë na pëlqen dhe çfarë jo, atëherë ka shumë të ngjarë si të rritur ne gjithashtu nuk do të kuptojmë veten dhe ndjenjat tona. Ndryshimi i shpeshtë i dëshirave, qëllimeve të jetës, kërkimi i pafund i vetes është një manifestim i faktit se ne ende nuk e kemi takuar veten dhe nuk e kemi njohur veten në mënyrë të natyrshme. Dhe vështirë se dikush do të jetë në gjendje të marrë me mend dëshirat tona nëse ne vetë nuk jemi plotësisht të vetëdijshëm për to. Të jesh i natyrshëm do të thotë të jesh në gjendje të ndjesh dëshirat e tua dhe t'i ndjekësh ato. Të jesh i natyrshëm do të thotë të marrësh një vendim, i udhëhequr nga kriteret e "dua-nuk dua". Kompromiset me veten, ndjenjat e fshehura dhe emocionet e pashprehura herët a vonë do të shkaktojnë vështirësi në marrëdhënie. Lejimi i vetes për të jetuar pranë Tjetrit ndjenjat tona të fshehura, gatishmëria për të zhveshur shpirtrat tanë dhe për të treguar dobësinë tonë, për të qenë të natyrshëm na lejon të bëhemi më afër njëri -tjetrit. Duke qenë në harmoni me veten, ne krijojmë harmoni rreth nesh.

5. Aftësia për të qenë vetëm. Nëse Qendra e Dashurisë është brenda nesh, ne nuk kemi më nevojë për paterica në formën e marrëdhënieve varësie. Ne nuk kemi më nevojë të shpëtohemi, sepse vetëm me veten fitojmë forcë dhe bashkohemi me burimin e dashurisë. Pasi mendova për temën e vetmisë për një kohë të gjatë dhe pas përsëritjes së përsëritur të kësaj fjale zëvendësova semantikën e saj të mahnitshme. Një Atësi - Një Atë. Të qenit vetëm nuk është të izoloheni dhe të ndiheni të braktisur. Të jesh vetëm do të thotë të jesh vetëm me Krijuesin, me një burim të fuqishëm energjie dhe aftësi për të soditur botën tënde të brendshme. Kjo është një mundësi për të njohur veten në tërësi, për të dëgjuar ndjenjat e dikujt, për të hyrë në një dialog me ato pjesë të Unë që dikur u dëbuan nga jeta jonë. Të duash vetëm veten është një tregues i aftësisë suaj për të dashur të tjerët. Sa më larg, aq më afër. Ne nuk po flasim për distancën specifike midis nesh, të shprehur në kilometra. Afërsia nuk është një gjendje, por një proces i krijimit të vetëdijshëm të jetës. Të jesh i afërt dhe në të njëjtën kohë i lirë në një marrëdhënie do të thotë të mos shpërndahesh në një marrëdhënie, duke humbur kështu shijen tënde. Mos u përpiqni të bashkoheni dhe të ktheheni në një tërësi, duke privuar veten dhe tjetrin nga hapësira juaj personale. Intimiteti nuk është kur mbytemi, duke e shtrënguar njëri -tjetrin në përqafimin vdekjeprurës të varësisë nga dashuria. Ne i afrohemi njëri -tjetrit, pastaj largohemi. Ne largohemi, sepse ndiejmë se mund të mbytemi dhe ka nevojë të marrim frymë lirie dhe të ndihemi të vetë-mjaftueshëm pa u lidhur me askënd tjetër. Ne po afrohemi, sepse përpiqemi për shkëmbimin e energjive, por në mënyrë që të mos humbasim veten, duke mos harruar për gjithçka, me mundësinë për t'u kthyer gjithmonë tek vetja.

Më afër, më larg, thith-nxjerr është një frymë dashurie, një valle virtuoze e marrëdhënieve të ngushta.

Recommended: