Si Të Ndalojmë Së Qeni Viktimë, çfarë Faji Kanë Prindërit Tanë Dhe Si T’i Bëjmë Fëmijët Të Lumtur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Burimi:

Labkovsky është i sigurt se reagimi psikologjik i formuar që nga fëmijëria për shkak të agresionit të prindërve mund të shkatërrohet plotësisht dhe të ndërtohet një i shëndetshëm.

Një psikolog i mirënjohur praktikues nga Moska, Mikhail Labkovsky, mund të shpjegojë shumë qartë se si njerëzit e shëndetshëm ndryshojnë nga neurotikët dhe pse ju duhet të jetoni me kënaqësi. Në një kohë, ai mori një diplomë të dytë në psikologji në Izrael dhe zotëroi specialitetin e Shërbimit të Ndërmjetësimit Familjar, i cili i lejon atij të jetë një ndërmjetës i kualifikuar në çështjet familjare.

Intervistat e Labkovsky ngjallin interes të gjallë dhe diskutime me zë të lartë në mediat ruse dhe ukrainase. Faqja "Segodnya.ua" preku një nga temat më të vështira - marrëdhëniet midis fëmijëve dhe prindërve. Psikologu foli për ndikimin e së kaluarës në brezin e 30-40-vjeçarëve, modelet e sjelljes së njerëzve me probleme psikologjike dhe si të mësoni të jeni të lumtur dhe t’ia përcillni këtë ndjenjë fëmijëve tuaj.

Nënat tona u rritën në familjet e pasluftës në Bashkimin Sovjetik dhe i transferuan vështirësitë e tyre, përfshirë në kokat tona. Sipas mendimit tim, brezi i lindur në vitet 70, njerëz që tani janë 30-40 vjeç, ata janë disi të humbur brenda, nuk kanë shkëlqim dhe lumturi në sytë e tyre. Unë do të doja që ju të jepni karakterizimin tuaj për këtë brez

- Nga pikëpamja shoqërore ose qytetare, prindërit e tyre përfunduan në një epokë mjaft të kalbur Brezhnev. Gjyshërit të paktën kishin disa ideale dhe ide në kokën e tyre - megjithëse budallaqe, por ata besonin në diçka. Dhe për brezin e pasluftës - në fillim pati një shkrirje, e cila shpejt i dha rrugën një goditjeje të ftohtë. Brezi i prindërve në kuptimin civil tashmë ishte i humbur.

Kjo do të thotë, ata u zhgënjyen kur një goditje e ftohtë erdhi pas shkrirjes, dhe pastaj ata pushuan së besuari në asgjë. Ata lindën në vitet '70, kur sistemi sovjetik ishte tashmë i prishur plotësisht, kur gjithçka ishte ndërtuar mbi ryshfet, në ligjin e telefonit, nuk kishte drejtësi - asgjë. Dhe kjo është arsyeja pse ata tashmë janë kaq të zhdukur.

Dhe prindërit gjithashtu nuk dinin çfarë t'u shpjegonin, sepse njerëzit nuk jetonin mirë, një rol të madh luajti miqësia, lidhjet, mundësitë, etj. Dhe në gjithë këtë mut, fëmijët u rritën duke mos besuar në asgjë fare. Pastaj ata erdhën në perestrojkë - dhe përsëri, si të thuash, ngritën kokën - si prindërit ashtu edhe fëmijët. U shfaq një e ardhme e ndritur.

Gjithashtu nuk zgjati shumë - 10-15 vjet, kush ishte me fat. Dhe përsëri ajo u zëvendësua nga një analog i tillë i fuqisë sovjetike në manifestimin e saj më të keq. Prandaj, unë mendoj se syri nuk digjet. Nga pikëpamja e një pozicioni të tillë qytetar, dëshira për të krijuar, jetuar, ndërtuar, e kështu me radhë. Unë besoj se një nga arsyet është kjo.

Çfarë ndikoi tjetër? Pse u zgjodh kjo sjellje?

- Sa i përket sfondit psikologjik, ekziston një histori tjetër. Në mënyrë që fëmijët të rriten të lumtur në përgjithësi dhe të vazhdojnë jetën e tyre kështu, prindërit e tyre duhet të jenë të lumtur, dhe nënat gjithashtu duhet të jenë të gëzuara. Dhe si mund të jetë një nënë e gëzuar në periudhën e pasluftës, kur, nëse ajo është mbi 25 vjeç, shanset e saj për t'u martuar priren në zero?

Kur, pas luftës, për shkak të faktit se vendit i mungonin 20 milion njerëz, kryesisht burra, kishte të ashtuquajtura misalliances: ajo është një bukuri kaq e zgjuar, dhe ai është 40 vjet më i vjetër se ajo, një invalid dhe një alkoolist. Çfarë lloj lumturie është kjo? Sepse nuk kishte burra fare. Frika për të mbetur vetëm, frika nga humbja e burrit, agresioni në familje. Sepse pas luftës, burrat silleshin në mënyrë agresive, rrihnin gratë e tyre dhe fëmijët gjithashtu.

E gjithë kjo gjithashtu ndikoi në formimin e atyre që tani janë 30-40 vjeç. Ekziston një ndjenjë që ata po përpiqen të shmangin telashet. Nëse pyesni se nga çfarë udhëhiqen - si të mos zhyten, si të hidhen, etj.

Disa njerëz nga brezi i prindërve tanë u rritën me kuptimin se pasi u rrahën, atëherë është normale të ndëshkosh një fëmijë. U vendos një model për ta - të rrihnin fëmijët e tyre. A mund të jetë për shkak të kësaj që brezi i 30-40-vjeçarëve u rrit aq problematik, i brishtë, nëse ju pëlqen?

- Ai luan një rol të madh në formimin e fëmijëve. Për më tepër, ju ndoshta e dini se është e ndaluar në të gjithë botën. Ky nuk konsiderohet "ndëshkim trupor", por një vepër penale e quajtur abuzim fizik i një të mituri.

Nga ish republikat sovjetike, Azerbajxhani tani po miraton një ligj që ndalon ndëshkimin trupor. Dhe në Izrael ekziston një ligj shumë interesant: nëse një fëmijë goditet për herë të parë, prindi duhet të jetojë në një qytet tjetër për një vit. Nëse, për shembull, nëna e bëri atë, fëmija ose mund të qëndrojë me babanë ose të shkojë në një familje birësuese. Prindi jo vetëm që nuk mund të afrohet brenda një viti - ai në përgjithësi duhet të zhvendoset në një qytet tjetër. Kjo gjendje. Dhe nëse vërehet për herë të dytë - 7 vjet burg.

Prandaj, fëmijët izraelitë janë thjesht me zjarr në sy, ata nuk kanë frikë nga askush dhe asgjë. Dhe kështu në Amerikë dhe kështu në Evropë. Imagjinoni një fotografi: ju jeni duke ecur në Paris, pellgje-dhe disa fëmijë katërvjeçarë vrapojnë dhe hidhen në një pellg. Dhe nëna e tij e kap dhe e godet me gomar. Ata do të thërrasin policinë menjëherë - kjo është e gjitha.

Çfarë pasojash për fëmijën mund të priten nëse metoda kryesore e prindërve për të pohuar këndvështrimin e tyre është një rrip?

- Ekzistojnë disa mundësi për zhvillimin e situatës. E gjitha varet nga mënyra se si ata rrahin, dhe nga çfarë psikotipi ka fëmija, sa e fortë apo e dobët është psikika e tij, etj. Ekziston një ndarje konvencionale në dy grupe. Disa bëhen agresivë. Agresioni është gjithmonë pasojë e pakënaqësisë dhe poshtërimit. Dhe këta të fundit bien në depresion. Kjo do të thotë, ata që ishin më të fortë u bënë agresivë, dhe ata që ishin më të dobët - të shtypur. Kjo do të thotë, ata kanë komplekse, vetëbesim shumë të ulët, kanë frikë nga gjithçka, kanë shumë frikëra, shqetësime, etj. Kjo është psikologjia e viktimave.

Dallimi është se agresivët, si rregull, nuk ankohen, por gjithashtu nuk marrin kënaqësi nga jeta, sepse ata kanë qenë në luftë me të gjithë botën gjatë gjithë jetës së tyre. Në vend që të jetojnë normalisht, ata duhet t’i zgjidhin gjërat, të luftojnë për drejtësinë. Ata janë shumë nervozë për faktin se u duket se nuk po flasin, duke u sjellë ndryshe. Ata janë agresivë dhe emocionalisht të kontrolluar dobët.

Nga rruga, ata do të sillen në të njëjtën mënyrë me pjesën tjetër të familjes kur të kenë familjen e tyre. Ata thjesht nuk e kuptojnë se si t'i trajtojnë çështjet ndryshe. Ata që u përplasën fort - ata shtypen, shtrydhen. Ata jetojnë në një gjendje të tillë, dhe kjo ka të bëjë me mënyrën se si sillen në punë, me të njohurit. Ata kërkojnë falje gjatë gjithë kohës, ata ndjehen të pakëndshëm para të gjithëve gjatë gjithë kohës. Në këtë kuptim, ata janë viktima absolute. Kjo është kur bëhet fjalë për mënyrën sesi ndëshkimi trupor ndikon në psikikën e fëmijëve ndërsa rriten.

Atëherë çfarë duhet të bëjnë të rriturit me këto kushte? Nëse në një moment një person e kupton që nuk mund të jetë i pakënaqur gjatë gjithë jetës së tij dhe t'i bëjë të tjerët të pakënaqur, cili është algoritmi i veprimeve për të hequr qafe këtë?

- Së pari, ky është me të vërtetë një problem, falë Zotit, që po zgjidhet. Nuk është e lehtë të zgjidhet. Si mund të ndihmoj për t'u marrë me një problem të tillë? Kur prindërit sillen në mënyrë agresive, fëmija gradualisht formon reagimet e tij mendore.

Për shembull, një baba i dehur erdhi në shtëpi, një nënë agresive qëndron me një rrip dhe bërtet. Kjo ndodh më shumë se një herë - ndodh shumë shpesh gjatë shumë viteve, duke filluar, sinqerisht, që nga lindja e një fëmije. Foshnja po bërtet, po lodhet - ne e kuptojmë që vështirë se dikush do ta rrahë, por ata do të fillojnë të bërtasin mbi të. Dhe kjo ndodh kur ai nuk është as një muajsh - unë përgjithësisht hesht rreth gjashtë muaj ose një vit.

Thirrjet "Ku po ngjiteni? Unë thashë që erdha tek ju" - e gjithë kjo formon tek fëmija, si rezultat, reagime të caktuara mendore. Dhe ata tashmë janë sjellja e tij. Mënyra se si sillet në jetë - agresive ose e shtypur, këto janë reagimet e tij mendore. Teknika ime sugjeron ndryshimin e këtyre reagimeve duke ndryshuar sjelljen, duke ndryshuar lidhjet nervore. Kjo është, si të filloni të silleni ndryshe.

A mund ta shpjegoni thelbin e tij për ta bërë të qartë?

- Çështja është se reagimi psikologjik i formuar që nga fëmijëria për shkak të agresionit të prindërve mund të shkatërrohet plotësisht dhe të ndërtohet një i shëndetshëm, ku nuk ka frikë, as agresion, as depresion, as psikologji viktimash, as ankth, e kështu me radhë më, për faktin se silleni në një mënyrë tjetër, të pazakontë. Jo ashtu siç silleshit më parë. Kjo bën që psikika juaj të ndryshojë.

Sa kohë mund të duhet për të rikualifikuar?

- Shumë varet nga sa me ndërgjegje personi do të ndjekë udhëzimet. Sepse nëse i kushton 24 orë në ditë zgjidhjes së këtij problemi, gjithçka do të ndodhë mjaft shpejt. Për më tepër, ai do të marrë rezultatin jo një herë, por menjëherë në procesin e punës.

Për shembull, duhet t'i tregoni menjëherë personit tjetër nëse nuk ju pëlqen diçka. Nuk ka rëndësi se kush është për askënd tjetër. Ky person tjetër mund ose nuk mund t'ju dëgjojë. Atëherë nuk duhet të thoni për herë të dytë: "Unë ju pyeta", "Ne u pajtuam", "Ju premtuat" dhe kështu me radhë. Merrni një vendim për veten tuaj.

Ju pyetët - personi nuk do të ndryshojë asgjë. Ju keni dy mundësi: ose gjithçka ju përshtatet, ose lamtumirë. Edhe një sjellje e tillë e ashpër ndryshon psikikën shumë shpejt. Frika juaj kalon: frika nga humbja e njerëzve, konflikti, krijimi i një marrëdhënieje të tillë etj. Atëherë psikika do të fillojë të ndryshojë.

Ose një shembull tjetër. Për shembull, një grua e rritur në një familje të vështirë do të kërkojë burra të tillë agresivë në gomar, të cilët do ta poshtërojnë, ofendojnë dhe ndoshta edhe do ta rrahin. Dhe ajo nuk mund të bëjë ndryshe, sepse ajo tërhiqet nga njerëz si babai i saj.

Logjika është shumë e thjeshtë: ajo nuk e dëshiron atë me qëllim, por ajo ka një tërheqje psikologjike ndaj dikujt që i ngjan babait të saj. Si të jesh në këtë situatë? Nuk ka nevojë të gërmosh dhe të shkosh te një psikanalist. Gjithçka është shumë më e thjeshtë. Ju takoni një djalë - nuk ju pëlqen mënyra sesi sillet, i thoni: "Nuk më pëlqen mënyra sesi sillesh. Nëse kjo vazhdon, ne do të ndahemi".

Ju sapo keni filluar të komunikoni. Ai ju dëgjoi, filloi të sillej mirë - ne jetojmë. Ai nuk të dëgjoi - lamtumirë, djalë. Por për këtë ju nuk duhet të keni frikë të jeni vetëm dhe të mos bërtisni se "kjo është dashuria e jetës sime, unë nuk mund ta bëj këtë" dhe kështu me radhë. Kur filloni të silleni kështu, psikika juaj nga psikologjia e një viktime kthehet në psikikën e një personi me vetëbesim.

Pra, ju duhet të punoni me frikën tuaj dhe të ndaloni së qeni viktimë - a është ky mesazhi kryesor?

- Po. Pra, siç tregova me një shembull, kështu silleni ju.

Le të vazhdojmë temën e marrëdhënieve prind-fëmijë. Shumë njerëz kanë një situatë mjaft të vështirë. Prindërit besojnë se fëmijët e tyre u kanë borxh: për vitet e 90 -ta të vështira, për mos largimin, për rritjen e tyre, e kështu me radhë. Kjo do të thotë, nëse fëmijët në një moment, sipas mendimit të prindërve të tyre, nuk u kushtojnë vëmendje të mjaftueshme atyre, fillojnë konfliktet. Çfarë duhet bërë në lidhje me këto konflikte? A mund të falen prindërit për këtë sjellje?

- Sigurisht, mund të falësh. Ata gjithashtu kanë sjellje viktimash. "Ti më detyrohesh" është gjithashtu sjellja e një personi të dobët që beson se po mashtrohet, se nuk i kushtohet vëmendje e mjaftueshme. Kjo është gjithashtu një fyerje. Ai sillet si një shtirje, por në fakt është ofenduar.

Dhe e njëjta gjë është e gjitha pasojat e së njëjtës familje. Nuk i ke borxh askujt asgjë. Ekziston një përgjigje e saktë: "As unë nuk të kam kërkuar të lindësh". Ishte zgjedhja e prindërve, kështu që askush nuk i detyrohet asgjë askujt këtu. Por meqenëse të gjithë fëmijët e njëjtë i duan prindërit e tyre ashtu siç janë, atëherë fëmijëve duhet t'u thuhet: "Unë të dua, por ne do të komunikojmë ashtu siç ndihem rehat. Unë jap atë që mundem. Nëse nuk keni diçka më pëlqen, Nuk mund t'ju ndihmoj ". Duhet të ketë një qëndrueshmëri të caktuar në sjellje.

Domethënë, nuk keni pse të ndiqni drejtimin e prindërve tuaj?

- Nuk ka nevojë të udhëhiqet fare nga askush.

Si t’i edukojmë fëmijët që të mos ua përcjellin atyre disa nga komplekset e tyre? Çfarë nuk duhet bërë me fëmijët?

- Ekziston një thënie: nëse gjyshja do të kishte vezë, do të ishte gjyshi. Këshillat se si të silleni me fëmijët janë përgjithësisht të pakuptimta. Pavarësisht se çfarë libri lexoni, prindërit sillen ashtu si munden. Ata sillen gabimisht, jo sepse nuk e kanë lexuar ende intervistën tonë, por sepse psikologjikisht nuk mund të sillen ndryshe.

Këtu është rregulli i artë: të mos ndryshoni marrëdhënien tuaj me fëmijët është e pamundur, por të ndryshoni marrëdhënien tuaj me kokën tuaj. Shkuarja tek të njëjtët psikologë, për shembull. Dhe disa njerëz duhet të shkojnë te një psikiatër. Merreni me psikikën tuaj. Kur ta kuptoni, nuk do të keni nevojë të pyesni se çfarë të bëni me njerëzit.

Njerëzit e shëndetshëm të ekuilibruar mendërisht nuk sillen aspak kështu. Ata mund të jenë në humor të keq, madje mund të bërtasin, por këto janë raste të izoluara, të cilat askush nuk mund t'i mbajë mend fare, nuk mund të numërohen në gishtat e njërës dorë.

Pse sillen keq, pse sillen në mënyrë agresive, injorojnë fëmijët, janë të ftohtë ndaj tyre, nuk ndiejnë asnjë emocion? Sepse ata vetë ndihen keq. Nëse u japim atyre këshillat, "Mos e bëni këtë", nuk do të ndihmojë. Do të ndihmojë vetëm nëse përpiqeni të bëni diçka me veten tuaj, dhe jo me fëmijët. Nëse arrini të merreni me veten, bëheni një person i shëndetshëm, i sigurt psikologjikisht, gjithsesi do të jeni mirë me fëmijët tuaj.

Ka njerëz që janë të turpshëm dhe kanë frikë të shkojnë te një psikolog, e ngatërrojnë atë me një psikiatër. Si mund t'u jepen këshilla njerëzve të tillë? Lëshoni literaturën e duhur? Jepni këshilla se si ta çoni një person te një specialist nëse ai nuk është ende i pjekur. Apo është më mirë të mos prekësh?

- Ekziston një zgjedhje midis sikletit të tyre dhe mirëqenies së fëmijëve të tyre. Zgjedhja është e tyre. Lërini ata të vendosin vetë se çfarë është më e dashur për ta. Ju dëshironi të ndihmoni fëmijët tuaj dhe jeni gati të shkoni te një psikolog për këtë ose nuk ju interesojnë fëmijët tuaj, ju jeni aq të trembur sa askush nuk do të shkojë askund. Varet nga ju.

Si të zgjidhni specialistin e duhur? Tani ka shumë shkolla të ndryshme: ka psikologë Gestalt, ka psikoanalistë. Si e dini ku të shkoni dhe me kë të filloni të punoni?

- Së pari, duhet të filloni me një psikolog të zakonshëm i cili merret me psikoterapi racionale. Ai duhet të ketë një edukim psikologjik, një lloj përvoje pune. Atëherë gjithçka varet nga dy gjëra.

Së pari, duhet të ndiheni rehat me të. Ju duhet të ndiheni rehat nga komunikimi, ai nuk duhet t'ju tendosë. E dyta - gjëja më e rëndësishme: pas një ose dy takimeve, duhet të ndjeni se bëhet më e lehtë për ju në diçka, disa çështje kanë filluar të zgjidhen. Nëse ata ju thonë: "Ejani tek ne për 10 vjet - në fillim do të jetë keq, atëherë do të jetë mirë" - nuk keni nevojë të shkoni atje.

Për të kuptuar të paktën fillimisht, sa seanca nevojiten?

- Nuk ka një gjë të tillë. Kur vini për herë të parë, më së shumti flisni për problemet tuaja - edhe koha nuk do të vijë tek psikologu, sepse e gjithë koha do të shpenzohet në atë që do të tregoni për veten, dhe ai do të pyesë. Por kur filloni të punoni me të (kjo ndodh në mësimin e parë, të dytë ose të tretë më së shumti), të paktën duhet të ndjeni diçka. Në mjekësi, kjo quhet dinamikë pozitive. Diçka duhet të ndryshojë.