Rreth Tradhtisë Bashkëshortore. Mashtrimi Jashtë Kurthit Të Stereotipeve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ditët e tjera kishte një artikull në internet (ose mbase po qarkullon), nuk e mbaj mend emrin e saktë, por çështja ka të bëjë me dashnoret e burrave të martuar. Artikulli dënues, megjithëse i shkruar nga një autor-psikolog, është në frymën e "por-por-por, nuk mund të ndërtosh lumturinë mbi fatkeqësinë e dikujt tjetër" dhe për mënyrën sesi ata (si zonja ashtu edhe "zbavitësi i martuar") jo e pjekur. Ky artikull kishte mjaft aksione, d.m.th. lexuesve u pëlqeu, ata pajtohen. Ajo më nxiti në disa mendime që jam gati të ndaj (po, Baba Yaga është përsëri kundër)

Nga njëra anë, sa herë që një valë mosmarrëveshjes ngrihet tek unë kur ndeshem me moralizimin. Jo pozicioni personal moral i një personi, vlerat e tij më të thella, por një përpjekje për të moralizuar në mënyrë universale si një lloj procesi mbrojtjeje nga një kërkim i dhimbshëm për të vërtetën e tij, një përpjekje e kotë për të thjeshtuar, për të mbrojtur veten nga një botë e çuditshme, e pakuptueshme, e padrejtë. Nga ana tjetër, nuk kam parë raste kur thjeshtimi stereotipik i një qenie njerëzore do të kishte qenë shërues.

Këtu do të doja të bëja disa vërejtje të vogla, por të rëndësishme

1) Unë e vlerësoj familjen dhe nuk e zbres vlerën e saj. Unë besoj se një familje mund të jetë një forcë e jashtëzakonshme, kuptim, një burim dashurie, mbështetjeje, rritjeje personale. Por familje të tilla nuk janë diçka që ndodh vetvetiu. Familje të tilla janë të rralla dhe punojnë shumë për marrëdhëniet, artin e komunikimit. Dhe kjo nuk do të thotë që në familje të tilla gjithçka është gjithmonë e thjeshtë dhe e qetë.

2) Familja dhe çifti (burri dhe gruaja) nuk janë e njëjta gjë. Edhe nëse një çift i martuar nuk ka fëmijë, ata zakonisht janë të ndërlidhur si familje me prindërit dhe / ose të afërmit e tjerë. Familja është një sistem, është më i gjerë, më i fuqishëm, më kompleks. Dhe ndërsa, natyrisht, marrëdhënia midis burrit dhe gruas ndikon më drejtpërdrejt në atmosferën në të gjithë familjen, kur merret parasysh problemi i tradhtisë bashkëshortore, është e rëndësishme të mbani mend se mund të mbetet një problem për çiftin, por jo për të gjithë familjen.

3) Për të ndarë plotësisht "mizat nga kotelet", do të bëj një vërejtje më shumë: burri dhe gruaja janë një lidhje, prindërit dhe fëmijët janë një marrëdhënie tjetër. Të deklarosh se prania e një dashnoreje ose dashnoreje, ashtu si një divorc midis një burri dhe gruaja, do të thotë rënia e të gjitha marrëdhënieve familjare është e gabuar. Ne mund të divorcohemi nga një burrë ose grua, por nuk mund të divorcohemi nga prindërit ose fëmijët tanë. Dhe lidhja e marrëdhënies së këtij të fundit me tradhtinë bashkëshortore është më shpesh fillimi i manipulimit.

4) Unë jam kundër liçensitetit, por për një kuptim më të thellë të proceseve që ndodhin në lidhje me njerëzit.

Me rezerva paraprake, ndoshta gjithçka në këtë rast. Tani te tema vetë. E vështirë dhe e dhimbshme për shumë burra dhe gra.

Vitet e fundit, unë kam punuar shumë me çifte të martuara. Pothuajse të gjithë ata ngritën çështjen e garancive në një formë ose në një tjetër. Po, garanton se do të jetë kështu. Dhe, natyrisht, nuk do të ketë tradhti. Desireshtë një dëshirë e zakonshme të kesh një kartë garancie për një marrëdhënie, si një makinë larëse ose frigorifer. Por ja ku është, e vërteta cinike e jetës: nuk ka garanci për një lidhje. Jo, dhe nuk mund të jetë. Pse? Prandaj, pasi çdo marrëdhënie është dinamike, ata ndryshojnë veten dhe na ndryshojnë, varen nga ne dhe sjellja jonë, ato janë të lidhura kryesisht me sferën emocionale, e cila është e lëvizshme dhe e paqëndrueshme. Nuk ka garanci për një lidhje dhe ky fakt ngre shumë ndjenja të ndryshme. Shpesh e pakëndshme. Dhe këtu moralizimi gjithashtu mund të vijë në shpëtim: "vetëm njerëzit e papjekur / infantil / egoistë / vicioz / të pista ndryshojnë!" (Nënvizoni çfarëdo që të zbatohet). Disa i shtojnë kësaj dhe udhëzimet për veprim në një situatë ekstreme: "Tradhti do të thotë divorc". Dhe me këtë, nga rruga, ata shpesh e futin veten në një kurth. Sepse tradhtia bashkëshortore (nuk më pëlqen fjala "tradhti") është një fenomen shumë më i zakonshëm sesa do të doja të mendoja për të. Dhe ndonjëherë, nëse ndodh, mund të vijë një moment kur nuk jemi ne ata që i kemi parimet, por parimet na kanë ne.

E vërteta e dytë është se arsyet e tradhtisë bashkëshortore janë të ndryshme. Dhe zhvillimi i situatave është shumë i ndryshëm. Përgjithësimi dhe etiketimi stereotipik (i përkrahur në mënyrë perfekte, për shembull, në skenë) i largojnë njerëzit sesa të afrohen me njëri -tjetrin, duke përkeqësuar marrëdhëniet dhe duke i dhënë edhe më shumë hapësirë formimit të marrëdhënieve të reja "shpëtuese".

Prapa shfaqjes së marrëdhënieve të dashurisë jashtë familjes ka gjithmonë një nevojë të paplotësuar, të ndërgjegjshme ose të pavetëdijshme. Kjo mund të jetë nevoja për butësi, nevoja për t'u ndjerë e dëshirueshme, e bukur, nevoja për afërsi emocionale, pranim, komunikim intelektual, vetë-afirmim, etj. Të dy janë përgjegjës për shfaqjen e të tretit. Por një përgjegjësi e tillë nuk është që të futeni në mënyrë aktive në një marrëdhënie të tillë, por fillimisht të kujdeseni me kujdes për marrëdhënien tuaj midis vetes dhe partnerit tuaj. Ky pozicion mund të shprehet përafërsisht si më poshtë: “Nuk ka garanci se do të jemi gjithmonë bashkë. Por ndërsa jemi bashkë, unë do të bëj çmos që unë dhe partneri im të jemi vërtet të mirë në këtë marrëdhënie ". Marrëdhëniet e ngushta harmonike nuk bazohen në detyrimin ("Unë nuk duhet të tradhtoj gruan / burrin tim" ose "Ju nuk duhet të më tradhtoni. Betohuni se nuk do ta bëni këtë"), por në dëshirën për të qenë së bashku, në dashurinë dhe respekt ("Unë dua të jem me ty, të dua dhe të respektoj, nuk dua të të lëndoj"). Ne vështirë se mund të ndikojmë drejtpërdrejt në marrëdhënien e tij me dashnoren / dashnoren e tij, por ne mund të bëjmë shumë në marrëdhënien tonë: ta pasurojmë ose ta shkatërrojmë.

Tradhtia bashkëshortore - nuk do të thotë që nuk jeni më të dashur, do të thotë që diçka mungon në marrëdhënien tuaj, dhe ka shumë të ngjarë të dyja. Ndoshta do të thotë që më në fund ka ardhur koha për t'u bërë më të sinqertë me njëri -tjetrin, më të guximshëm, për t'u takuar me njëri -tjetrin në të vërtetë, për të parë një burrë në një burrë, një grua në një grua, një person tjetër me dëshirat, nevojat, interesat e tij. Ndoshta kjo do të thotë që ata nuk ndiejnë më pasion për ju, por kjo fuqi, sa më lehtë zbehet, për fat të mirë ndizet lehtë (dhe ju mund të ndikoni në këtë). Ndjenjat që keni për dashnoren / dashnoren tuaj dhe ndjenjat që keni për gruan / burrin tuaj janë ndjenja të ndryshme. Ju nuk mund ta ulni marrëdhënien tuaj me partnerin tuaj vetëm sepse ai ka ndjenja për një person tjetër.

Tradhtia bashkëshortore - nuk do të thotë që dikush ju ka vjedhur dashurinë. Dashuria nuk mund të vidhet. Nuk është diçka që ne gjejmë ose humbim, nuk është diçka që mund të hiqet. Dashuria është një veprim, është një pozicion, është një mënyrë për të jetuar. Të duash një tjetër do të thotë të veprosh në një mënyrë të caktuar ndaj tij çdo ditë (kjo vlen edhe për dashurinë për veten dhe dashurinë për botën në përgjithësi). Mënyra juaj e të qenit është e pamundur të vidhet.

Tradhtia bashkëshortore - Ky nuk është fundi. Dhe kjo është një e vërtetë tjetër e rëndësishme. Kur një burrë ose grua merr vesh për pamjen e një zonje ose dashnore, dhemb.

Tradhtia bashkëshortore zakonisht godet vetëvlerësimin, shkakton pasiguri, konfuzion, konfuzion, zemërim, xhelozi, por gjithashtu shkatërron iluzionet.

Për shembull, iluzioni se burri ose gruaja janë prona jonë, se ky është një "person i dashur" (si babai ose nëna, vëllai ose motra), dhe për këtë arsye nuk do të shkojë askund, pavarësisht se si sillemi, iluzioni i ekskluziviteti ynë (ata thonë se kjo ndodh me të gjithë, por nuk do të ndodhë me mua), iluzioni se kështjella në rërë, të cilën e vizatuam në imagjinatën tonë, do të jetë e përjetshme. Ne vajtojmë iluzionet tona. Dhe lind pyetja. Jo, jo një pyetje Pse duhet ta bëj këtë? ose Pse? por çfarë ndodh me të? Dhe ndoshta, në vend të një kështjelle në rërën e fantazive tuaja, filloni të ndërtoni marrëdhënie reale, realiste me një person specifik, jo ideal, por të gjallë, duke kërkuar dhe ndonjëherë duke bërë gabime. Por kjo tashmë është një histori e re …