Një Fëmijëri Mjaft E Mirë: Gjashtë Nevoja Themelore

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Fëmijëria nuk ka pse të jetë perfekte që ne të rritemi të begatë. Siç tha D. Winnicott, "mjaft mirë" është ajo që ju nevojitet. Fëmija ka disa nevoja themelore për siguri, dashuri, autonomi, kompetencë, shprehje të lirë dhe kufij.

Kënaqshmëria e pamjaftueshme (ose e tepruar) e këtyre nevojave çon në formimin tek fëmija i të ashtuquajturës. besime të thella - ide për veten, botën dhe njerëzit e tjerë. Më saktësisht, besimet e thella formohen në çdo rast, por mënyra se si tingëllojnë varet nga mënyra se si plotësohen nevojat. Besimet kryesore janë mjeti përmes të cilit përvojat e fëmijërisë ndikojnë në jetën e të rriturve.

Gjashtë nevoja themelore:

1) Siguria

Nevoja plotësohet kur fëmija rritet në një mjedis të qëndrueshëm dhe të sigurt familjar, prindërit janë të parashikueshëm në dispozicion si fizikisht ashtu edhe emocionalisht. Askush nuk rrihet, askush nuk largohet për një kohë të gjatë dhe askush nuk vdes papritur.

Kjo nevojë nuk plotësohet kur fëmija abuzohet në familjen e tij ose kërcënohet me braktisje nga prindërit e tij. Alkoolizmi i të paktën njërit prej prindërve është praktikisht një garanci se kjo nevojë nuk është plotësuar sa duhet.

Besimet që janë formuar si rezultat i abuzimit ose neglizhencës - "Unë nuk mund të jem i sigurt kudo", "diçka e tmerrshme mund të ndodhë në çdo kohë", "Unë mund të lihem nga të dashurit". Ndjenjat mbizotëruese janë dobësia.

Një fëmijë që ndihet i sigurt mund të pushojë dhe të ketë besim. Pa këtë, është e vështirë për ne të zgjidhim detyrat e mëvonshme të zhvillimit, shumë energji merret nga shqetësimi për çështjet e sigurisë.

2) Dashuri

Për të përmbushur këtë nevojë, ne kemi nevojë për përvoja dashurie, vëmendjeje, mirëkuptimi, respekti dhe udhëzimi. Ne kemi nevojë për këtë përvojë si nga prindërit ashtu edhe nga bashkëmoshatarët.

Ekzistojnë dy forma të lidhjes me të tjerët: intimiteti dhe përkatësia. Ne përjetojmë afërsi në marrëdhëniet me të afërmit e afërt, të dashurit dhe miqtë shumë të mirë. Këto janë lidhjet tona më të forta emocionale. Në marrëdhënien më të ngushtë, ne ndiejmë llojin e lidhjes që kishim me prindërit tanë.

Përkatësia ndodh në lidhjet tona shoqërore. Kjo është ndjenja e përfshirjes në një shoqëri të zgjeruar. Ne e marrim këtë përvojë me miqtë, të njohurit dhe në bashkësitë ku ne jemi pjesë.

Problemet e lidhjes mund të mos jenë aq të dukshme. E gjitha mund të duket sikur ju përshtateni në mënyrë perfekte. Ju keni familje, të dashur dhe miq, jeni pjesë e një komuniteti. Sidoqoftë, brenda vetes ndiheni të vetmuar dhe dëshironi një lidhje që nuk e keni. Ju i mbani njerëzit në distancë. Ose ishte vërtet e vështirë për ju të bashkoheshit me një grup bashkëmoshatarësh për arsye të ndryshme: ju shpesh lëviznit ose ishit disi të ndryshëm nga të tjerët.

Nëse nevoja për lidhjen nuk është plotësuar, mund të ndjeni se askush nuk ju njeh vërtet ose nuk kujdeset vërtet për ju (nuk kishte intimitet). Ose mund të ndiheni të izoluar nga bota dhe se nuk përshtateni askund (nuk kishte përkatësi).

3) Autonomia

Autonomia është aftësia për t'u ndarë nga prindërit dhe për të funksionuar në mënyrë të pavarur në botën e jashtme (në proporcion me moshën). Theshtë aftësia për të jetuar veçmas, për të pasur interesat dhe profesionet tuaja, për të përfaqësuar se kush jeni dhe çfarë ju pëlqen, të keni qëllime që nuk varen nga opinionet e prindërve tuaj. Shtë aftësia për të vepruar në mënyrë të pavarur.

Nëse jeni rritur në një familje ku autonomia ishte e mirëpritur, atëherë prindërit tuaj ju mësuan vetë-mjaftueshmërinë, ju inkurajuan të merrni përgjegjësinë dhe të mendoni në mënyrë të pavarur. Ata ju inkurajuan të eksploroni botën përreth jush dhe të lidheni me bashkëmoshatarët. Pa ju patronizuar shumë, ata ju mësuan se bota mund të jetë e sigurt dhe si të jetë e sigurt. Ata ju inkurajuan të krijoni një identitet të veçantë.

Sidoqoftë, ekziston një variant i një mjedisi më pak të shëndetshëm në të cilin varësia dhe bashkimi lulëzojnë. Prindërit mund të mos i kenë mësuar fëmijës aftësinë e mbështetjes te vetja. Në vend të kësaj, ata mund të bëjnë gjithçka për ju dhe të pengojnë përpjekjet për pavarësi. Ju mund të mësoheni se bota është e rrezikshme dhe ju paralajmërojë vazhdimisht për rreziqet dhe sëmundjet e mundshme. Prirjet dhe dëshirat tuaja u dekurajuan. Ju jeni mësuar se nuk mund të mbështeteni në gjykimin ose vendimet tuaja. Prindërit tepër mbrojtës mund të kenë qëllimet më të mira, ata janë thjesht mjaft të shqetësuar dhe përpiqen ta mbrojnë fëmijën.

Kritika nga prindërit ose të rriturit e tjerë të rëndësishëm ndikon gjithashtu (ky mund të jetë një trajner sporti, për shembull). Shumë njerëz me një nevojë të paplotësuar për autonomi nuk largohen nga prindërit e tyre, sepse ata mendojnë se nuk mund të përballojnë vetëm ose të vazhdojnë të marrin vendime të rëndësishme të jetës vetëm pasi të këshillohen me prindërit e tyre.

Kur nevoja për autonomi nuk plotësohet, besimet mund të formohen: "Unë jam i prekshëm (a)", "bota është mizore / e rrezikshme", "Unë nuk kam të drejtë të kem mendimin tim / jetën time", "Unë jam i paaftë (tna) ".

Një nevojë e paplotësuar për autonomi gjithashtu ndikon në ndjenjën tonë të ndarjes nga njerëzit e tjerë, njerëz të tillë priren të jetojnë jetën e të tjerëve (p.sh. e dashura e Çehovit), duke mos i dhënë vetes të drejtën e tyre.

Ndjenja e sigurisë bazë dhe ndjenja e kompetencës janë përbërës thelbësorë të autonomisë.

4) Vetë-vlera / Kompetenca (vetëvlerësim adekuat)

Vetëvlerësimi është ndjenja se ne vlejmë për diçka në fushat personale, shoqërore dhe profesionale të jetës. Kjo ndjenjë vjen nga përvoja e dashurisë dhe respektit në familje, shkollë dhe mes miqsh.

Në një botë ideale, ne të gjithë kishim fëmijëri që njihnin vlerën tonë të pakushtëzuar. Ne ndiheshim të dashur dhe të vlerësuar nga bashkëmoshatarët tanë, të pranuar nga bashkëmoshatarët tanë dhe të suksesshëm në studimet tona. Ne u vlerësuam dhe u inkurajuam pa kritika ose refuzim të tepërt.

Në botën reale, kjo nuk ishte e vërtetë për të gjithë. Ndoshta ju keni pasur një prind ose vëlla ose motër (vëlla ose motër) që ju kritikuan. Ose jeni ndjerë si një person pa mend në studimet ose sportet tuaja.

Në moshën madhore, një person i tillë mund të ndihet i pasigurt për disa aspekte të jetës. Ju mungon besimi në fushat e cenueshmërisë - marrëdhënie të ngushta, situata shoqërore ose punë. Në këto zona, ndiheni më keq se të tjerët. Jeni tepër të ndjeshëm ndaj kritikave dhe refuzimeve. Vështirësitë ju bëjnë të ndiheni të shqetësuar. Ju ose shmangni vështirësitë në këto fusha ose e keni të vështirë t'i përballoni ato.

Kur kjo nevojë nuk plotësohet, mund të formohen besimet: "diçka është krejtësisht e gabuar me mua", "Unë nuk jam aq mirë (të)", "Unë nuk jam aq i zgjuar / i suksesshëm / i talentuar / etj.". Një nga ndjenjat kryesore është turpi.

5) Shprehje e lirë e ndjenjave dhe nevojave / spontanitetit dhe lojës

Liria për të shprehur nevojat, ndjenjat tuaja (përfshirë ato negative) dhe prirjet natyrore. Kur plotësohet një nevojë, ne mendojmë se nevojat tona janë po aq të rëndësishme sa nevojat e të tjerëve. Ne ndihemi të lirë të bëjmë atë që na pëlqen, jo vetëm njerëzit e tjerë. Ne kemi kohë për argëtim dhe lojë, jo vetëm për studime dhe përgjegjësi.

Në një mjedis që plotëson këtë nevojë, ne inkurajohemi të ndjekim interesat dhe prirjet tona. Nevojat tona merren parasysh kur marrim vendime. Ne mund të shprehim emocione të tilla si trishtimi dhe zemërimi në atë masë sa të mos dëmtojë të tjerët. Na lejohet rregullisht të jemi lozonjarë, të pakujdesshëm dhe entuziastë. Ne jemi mësuar balancën e punës dhe pushimit / lojës. Kufizimet janë të arsyeshme.

Nëse jeni rritur në një familje ku kjo nevojë nuk merret parasysh, ju jeni ndëshkuar ose jeni bërë fajtor për shprehjen e nevojave, preferencave dhe emocioneve tuaja. Nevojat dhe ndjenjat e prindërve tuaj ishin shumë më të rëndësishme se tuajat. Ju u ndjetë të pafuqishëm. U turpëruat kur ishit lozonjarë ose budallenj. Mësimi dhe arritjet ishin shumë më të rëndësishme sesa kënaqësia dhe argëtimi. Ose një shembull i tillë mund të demonstrohet nga vetë prindërit, duke punuar pafund dhe rrallë duke u argëtuar.

Kur kjo nevojë nuk plotësohet, mund të formohen besimet: "nevojat e të tjerëve janë më të rëndësishme se të miat", "emocionet negative janë të këqija / të rrezikshme", "zemërimi është i keq", "Unë nuk kam të drejtë të argëtohem".

6) Kufij realistë dhe vetëkontroll

Problemet me këtë nevojë janë e kundërta e problemeve me shprehjen e lirë të ndjenjave dhe nevojave. Njerëzit me një nevojë të paplotësuar për kufij realistë neglizhojnë nevojat e të tjerëve. Ky neglizhencë mund të shkojë aq larg sa të shihet si egoist, kërkues, kontrollues, egoist dhe narcisist. Mund të ketë gjithashtu probleme me vetëkontrollin. Impulsiviteti dhe emocionaliteti i njerëzve të tillë i pengon ata të arrijnë qëllimet e tyre afatgjata, ata gjithmonë duan kënaqësi këtu dhe tani. Themshtë e vështirë për ta të bëjnë detyra rutinë ose të mërzitshme, atyre u duket se janë të veçantë dhe kanë privilegje të veçanta.

Kur rritemi në një mjedis që inkurajon kufij realistë, prindërit vendosin pasojat e sjelljes sonë që formojnë vetëkontroll dhe disiplinë realiste. Ne nuk jemi shumë të përkëdhelur dhe nuk na jepet liri e tepërt. Ne bëjmë detyrat e shtëpisë dhe kemi përgjegjësi në shtëpi, mësojmë të respektojmë të drejtat dhe liritë e të tjerëve.

Por jo të gjithë kishin një fëmijëri me kufij realistë. Prindërit mund të kënaqin dhe përkëdhelin, t'ju japin gjithçka që dëshironi. Sjellja manipuluese u inkurajua - pas zemërimit, ju është dhënë ajo që dëshironi. Ju mund ta shprehni zemërimin pa asnjë kufizim fare. Ju nuk keni pasur një shans për të mësuar reciprocitetin. Ju jeni dekurajuar nga përpjekja për të kuptuar ndjenjat e të tjerëve dhe për t'i marrë ato parasysh. Nuk ju është mësuar vetëkontrolli dhe vetëdisiplina.

Kur kjo nevojë nuk plotësohet, mund të formohen besimet: "Unë jam i veçantë", "të tjerët janë fajtorë për problemet e mia", "Unë nuk duhet të kufizohem".

Si u plotësuan nevojat në fëmijërinë tuaj? Cilët ishin më të frustruar (të pakënaqur)? Si po përpiqeni t'i kënaqni ata tani? - pyetje që herët a vonë i shtrojmë në psikoterapi)

Përkthimi dhe përshtatja nga T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Duke rilindur jetën tuaj. Penguin, 1994.

* Publiku i synuar i këtij teksti nuk janë prindërit e fëmijëve të vegjël, por të rriturit që studiojnë nevojat emocionale dhe ndikimin e tyre në zhvillim.