Kur Burri Ose Gruaja Nuk Duan Seks

Përmbajtje:

Video: Kur Burri Ose Gruaja Nuk Duan Seks

Video: Kur Burri Ose Gruaja Nuk Duan Seks
Video: Si të ndihmosh partneren të arrijë orgazmën 2024, Marsh
Kur Burri Ose Gruaja Nuk Duan Seks
Kur Burri Ose Gruaja Nuk Duan Seks
Anonim

Kohët e fundit kam marrë pjesë në një seminar nga psikanalisti dhe seksologu francez Alan Eril. Bëhej fjalë për marrëdhëniet në çift, pasionin dhe dashurinë, tërheqjen e fortë dhe humbjen e saj. Do të doja të ndaja këtu disa nga idetë dhe mendimet e këtij kolegu që i konsideroj të rëndësishme dhe të dobishme.

Çifti është një mit

Nëse e shikoni botën me sy pseudo-shkencorë, atëherë mund të themi se jeta në çift dhe në familje janë në shumë mënyra fenomene kulturore. Ato nuk janë të qenësishme në natyrën njerëzore që nga fillimi. Gjithashtu, nëse besojmë në të pavetëdijshmen, mund të flasim për tërheqjen ndaj njerëzve të ndryshëm të pranishëm në të. E pandërgjegjshmja jonë nuk është besnike.

Dhe këtu do të shtoj vetë, pozicioni im është se besnikëria është një zgjedhje, ashtu si të jetosh me një partner, si familjen. Dhe nëse kemi zgjedhur një çift për veten tonë, kjo nuk do të thotë aspak se nuk do të tërhiqemi nga dikush tjetër. Çështja është se gjatë jetës sonë së bashku me një person ne e zgjedhim atë pa pushim kur jeta na jep disa mundësi të tjera për të zhvilluar marrëdhënie.

Tërheqja është një substancë e paqëndrueshme

Në fillim të një marrëdhënieje, ne mund të përjetojmë një tërheqje shumë të fortë për një partner dhe është mirë kur një tërheqje e tillë është e pranishme. Në të vërtetë, në këtë rast, është një nga parakushtet e rëndësishme për afrimin tonë, duke krijuar një mundësi për ne që të thellojmë më tej marrëdhëniet tona.

Sidoqoftë, nuk mund të jetë konstante dhe të mbetet në të njëjtin nivel. Quiteshtë krejt e natyrshme që në procesin e të jetuarit së bashku për 2-3 vjet, tërheqja mund të dobësohet, dhe ndonjëherë edhe të zhduket plotësisht nga njëri prej partnerëve.

Ka disa lloje njerëzish, të cilët sapo fillojnë të përjetojnë një recesion të tillë, frikësohen dhe kthehen për të gjetur një partner të ri me të cilin përpiqen të rijetojnë tërheqjen e fortë. Por a është kjo një rrugëdalje? Për një djalë apo një vajzë, ndoshta po. Por për një burrë në moshë të pjekur që nuk ka qenë kurrë i martuar?.. Këtu ju tashmë mund të mendoni: a është ai / ajo i aftë për dashuri?

A. Eril, duke iu përgjigjur pyetjeve të tilla gjatë seminarit, flet për ndarjen e dashurisë dhe tërheqjes. Ai e quan dashurinë një konstante, dhe tërheqjen një ndryshore. Në përvojën tonë të tërheqjes ndaj një partneri, mund të ketë ulje -ngritje, si në një slitë me rrota. Importantshtë e rëndësishme të mësoni të mos frikësoheni nga mungesa e dëshirës për një partner, ose të perceptoni tërheqjen më të fortë të njërit dhe të dobëtin e tjetrit, jo si një katastrofë ose diçka që nuk do të ndryshojë kurrë, por si diçka e përkohshme që mund të ndryshim në procesin e jetës së mëtejshme së bashku.

Marrëdhëniet vdesin jo kur humbim tërheqjen ndaj partnerit, por kur bëhemi indiferentë. Nëse tjetri është bërë indiferent ndaj nesh, jeta e tij nuk është e rëndësishme për ne, nuk na intereson se çfarë ndodh me të, atëherë këtu mund të flasim për fundin e marrëdhënies.

Në kapërcimin e krizës së humbjes së pjesshme ose të plotë të tërheqjes, dashuria luan një rol të rëndësishëm, duke u mbështetur në të cilën partnerët mund të gjejnë shpresë. Dhe është kjo shpresë që ju lejon të përballoni recesionin pa e parë atë si një fatkeqësi ose diçka që nuk do të ndryshojë kurrë. "Kur tërheqja zhduket, dashuria fillon punën e saj" - kjo është një nga tezat qendrore të seminarit.

Sigurisht, ju mund të keni një pyetje legjitime - çfarë është dashuria? Si ta kuptoni që kjo është dashuri? Unë mendoj se këtu nuk ka përgjigje të thjeshtë dhe të qartë. Dhe nuk do të doja të thjeshtoja gjithçka duke thënë një lloj banaliteti të përbashkët për dashurinë. Unë mund t'i referoj lexuesit të interesuar librin e shkëlqyer të Rollo May, Dashuria dhe Vullneti. Ai përmban shumë reflektime të thella dhe të vlefshme mbi temën e dashurisë. Dhe nga ky seminar, më kujtohen fjalët që kur e duam vërtet një tjetër, atëherë mund t'i themi: "Nuk kam nevojë për ty, por të dua" … Në këto fjalë gjej autonominë dhe pjekurinë e ndjenjave.

Zotërimi për të mos dominuar

Një nga aspektet minuese të marrëdhënieve në disa aspekte është lufta për pushtet. Kjo është një histori mjaft e zakonshme kur njëri nga çifti përpiqet të dominojë tjetrin në mënyra të ndryshme: me forcë brutale, poshtërim, zhvlerësim dhe kontroll të kujdesshëm. Ka shumë mundësi. Ndodh gjithashtu kur dikush i jep me qëllim përgjegjësinë / lirinë e tij një tjetri: "Nëse jemi bashkë, ju duhet ta bëni këtë dhe këtë për mua … Kujdesuni për mua … Ju jeni një grua - ju duhet … Ju jeni burrë - ju jeni të detyruar për mua … "…

Sido që të jetë, të gjitha këto lojëra fuqie minojnë intimitetin e vërtetë dhe minojnë marrëdhëniet, duke shkaktuar tension, zemërim dhe dëshirë për të dëmtuar tjetrin. Si të jeni afër nëse tërheqja juaj po venitet dhe keni nevojë për mbështetje, dhe takoni armikun në fushën e betejës?

Mikpritja ose armiqësia është një zgjedhje. Dhe ne e bëjmë atë brenda një marrëdhënieje, duke shkuar drejt një tjetri ose duke u larguar prej tij. Ne kemi aftësinë për të marrë pushtetin mbi një tjetër ose të mbetemi të pambrojtur dhe të lejojmë veten të duam duke ulur armët dhe duke u përpjekur të pranojmë tjetrin. Në të vërtetë, për të qenë të prekshëm pranë një tjetri, keni nevojë për shumë më tepër forcë sesa të mbylleni nga ai, duke u siguruar me fuqinë e kapur.

Çështja e fuqisë në marrëdhënie është një aspekt që ndikon në dinamikën e tërheqjes, por është larg nga i vetmi. Këtu do të kufizohemi në këtë reflektim të shkurtër dhe do të vazhdojmë.

Cilësia e pranisë

Eril fton partnerët të investojnë më shumë në veprimet që ata kryejnë në lidhje me njëri -tjetrin. Për ta bërë këtë, ai fton çiftet me të cilët punon të praktikojnë "ngadalësimin". Ideja është si më poshtë.

Kur jetojmë me një person për një kohë të gjatë, shumë veprime stereotipike dhe formale shfaqen në marrëdhënien tonë. Duket se po drekojmë së bashku, por zyrtarisht kërkojmë të kalojmë bukën, duke ngulur sytë në ekranin e televizorit, duke mos vënë re se ka një person tjetër aty pranë. E njëjta gjë ndodh në seks, në butësi dhe dashuri. Ne zyrtarisht godasim një tjetër, zakonisht bëjmë dashuri dhe gradualisht humbim tërheqjen, duke rënë në iluzionin e monotonisë.

Pra, ne mund të rivendosim tërheqjen duke rritur ndërgjegjësimin për veprimet tona, duke investuar në çdo prekje, duke ndjerë në mënyrë delikate ndryshimet më të vogla në ngjyrat emocionale. Për ta bërë këtë, ne mund të ngadalësojmë veprimet tona. Prekni tjetrin, duke e ledhatuar ngadalë dhe butësisht. Bëni kontakt me sy, ruani kontaktin dhe bëjeni këtë për mjaft kohë. Në përgjithësi, për të rivendosur tërheqjen, e cila është zbehur për një kohë, me kusht që të duam një tjetër, ne mund të rrisim cilësinë e pranisë sonë në kontakt, në marrëdhënie, në intimitet. Sa më pak njohje formale dhe iluzore në seks, sa më shumë të përfshihemi në këtë proces, aq më thellë dhe më delikate përpiqemi të ndiejmë të dashurin tonë, aq më të ndritshme do të jenë përvojat tona.

Në këtë drejtim, idetë më vijnë në mendje për meditime të ndryshme dinamike, të cilat tani praktikohen në shumë vende. Nëse e keni të vështirë të gjeni diçka që mund të bëni me partnerin tuaj, duke rritur praninë reciproke, atëherë një mënyrë e thjeshtë është të kërkoni disa video në YouTube nga seria e ndërveprimeve tantrike. Ka video me cilësi mjaft të lartë që tregojnë se si mund të jeni afër pa ndërveprim të ngushtë fizik, por me kontakt shumë të ngushtë dhe delikat.

Në fund të kësaj bisede, do të doja të vëreja se tejkalimi i vështirësive në marrëdhënie është punë e të dy partnerëve. Dhe këtu është shumë e rëndësishme të jemi aleatë, jo armiq, duke qortuar njëri -tjetrin se diçka nuk shkon.

Pra, duke e përmbledhur, le të kthehemi tek ajo që u diskutua. Një çift është një mit, aftësia për të qenë në një marrëdhënie afatgjatë me një person nuk është e natyrshme për ne nga natyra, përkundrazi është zgjedhja jonë. Tërheqja është një substancë e paqëndrueshme, ne mund ta humbim ose ta gjejmë, duke u mbështetur në dashurinë për tjetrin dhe shpresën. Zotërimi për të mos dominuar, në mënyrë që të mos shkatërrojë marrëdhëniet dhe të mos zëvendësojë dashurinë me lojëra pushteti. Cilësia e pranisë, aftësia për të investoni me kujdes dhe plotësisht në bashkëveprimin me një partner, ekziston pikërisht ai burim në të cilin mund të mbështetemi, duke rivendosur tërheqjen e zhdukur.

Recommended: