Julia Gippenreiter: Kur Flisni Me Një Fëmijë, Heshtni

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Isshtë e vështirë t'i rezistosh hijeshisë, qetësisë dhe mençurisë së një gruaje 83-vjeçare, psikologes më të njohur moderne ruse Yulia Borisovna Gippenreiter dhe prindërve, duke dalë në Julia Borisovna për një dialog, menjëherë kthehen në vetë fëmijët. Me secilën prej dëgjuesve, ajo luajti dialog, duke imagjinuar prindin si fëmijë, dhe veten si prindër, dhe anasjelltas. "Unë u jap përgjigje të përgjithshme pyetjeve të përgjithshme," përsëriti ajo dhe nxiti të shqyrtojë situata të veçanta.

Çfarë mendoni për tabletët dhe kompjuterët? A janë të dëmshme dhe çfarë ndikimi kanë në zhvillim?

Y. B.: Ju nuk do të largoheni nga tabletët dhe kompjuterët, ky është mjedisi në të cilin fëmijët rriten. Cili është ndikimi i të pasurit një tabletë ose çfarë bën fëmija me të? Ndoshta, ne duhet të shohim se çfarë po bën ai me të dhe të përfshihemi në procesin e përbashkët. Më e mira nga të gjitha, ju mund ta ndihmoni fëmijën në zhvillim nëse bëni diçka me të, dhe, më tej, sipas ligjit të zonës së zhvillimit proksimal (sipas L. Vygotsky), në fillim do të merrni më shumë, dhe pastaj gradualisht i delegoni atij atë që ai mund të bëjë vetë. Si rezultat, fëmija do të fillojë të bëjë gjithçka në mënyrë të pavarur sipas ligjit të brendësimit të aftësive, aftësive, ideve, shijeve.

Por tani rezulton se disa prindër dhe gjyshër nuk e njohin teknologjinë. Në lojërat kompjuterike, ligji i çdo mësimi funksionon - ju bëni diçka, merrni një rezultat, reagime dhe, në rastin e lojërave kompjuterike dhe tabletave, mundësia për të marrë rezultatin është e menjëhershme. Me kontroll të mirë dhe zhvillim kompetent, industria kompjuterike është një nga fushat që një fëmijë të fitojë njohuri dhe aftësi.

Në vetvete, një kompjuter ose tabletë nuk do të thotë asgjë, ajo që ka rëndësi është se si e përdor fëmija juaj atë.

Mami me një pyetje: Shumë prindër shqetësohen që fëmijët e tyre të kalojnë më shumë kohë në kompjuter sesa të komunikojnë me bashkëmoshatarët e tyre, dhe duke kaluar kohë në realitetin virtual, ata privohen nga diçka tjetër në jetë, çfarë të bëjnë me të?

Y. B.: Të fillosh të jetosh në një hapësirë virtuale është një rrezik me të cilin përballet i gjithë njerëzimi. Fëmijët ndonjëherë zhyten në të më shumë sesa në jetën reale, në kapërcimin e pengesave jo me këmbët, duart, por me ndihmën e figurave të vrapimit, në komunikimin jo me njerëzit e gjallë. Dangerousshtë e rrezikshme, por unë mendoj se prindërit po gjejnë një mënyrë për ta shmangur atë - duke kufizuar përvojën e tyre VR. Ju duhet ta kufizoni fëmijën në mënyrë që ai të mos hajë çokollatë gjatë gjithë ditës ose të zhduket për dhjetë orë në rrugë duke luajtur futboll. Kjo ka të bëjë me mënyrën dhe disiplinën.

Nëse ka një problem të tillë, atëherë duhet të ndërmerrni veprime, por jo masa drastike. Të kufizosh nuk është vetëm të ndalosh, por të zëvendësosh me diçka. Ruani miqësinë e tij me djemtë e tjerë, mbajeni të zënë me diçka interesante për të.

Por çfarë ndodh në praktikë? Loja kompjuterike konkurron me rezervën kulturore dhe aftësitë e prindit, dhe prindi humbet. Prandaj mos humb! Zhvillohet.

Nuk është faji i kompjuterit. Kompjuteri nuk ka emocione; ai ngjall emocione tek fëmija. Por edhe ju mund të ngjallni emocione tek një fëmijë. Zhyt atë në zhvillim, në muzikë të mirë klasike, teatër, muze, pikturë.

Por përsëri, mos e teproni. Vajza ime, kur lindi fëmija i saj, dhe ai ishte një muajsh, mori një album artistik dhe e hapi atë para fytyrës së foshnjës. "Çfarë po bën?" Muzika ndoshta është tashmë e mundur në këtë moshë - veshi tashmë po punon, por sytë ende nuk janë konverguar.

Në lexuesin tim për prindërit ka një histori të kompozitorit Sergei Prokofiev, ai shkruan se ai ka lindur fjalë për fjalë në muzikë, sepse kur nëna ime e priste atë, ajo luante shumë në piano, dhe kur ai lindi, nëna ime luajtur në dhomën tjetër.

Nëse një fëmijë jeton në një mjedis të kulturuar, ai e thith atë. Thithja e kulturës është shumë interesante, por shkenca e psikologjisë nuk ka arritur ende të kuptojë se si saktësisht një fëmijë thith format, ngjyrat, tingujt, nuancat emocionale.

Një fëmijë nuk do t'i gjejë të gjitha këto në një kompjuter, vetëm në komunikimin e drejtpërdrejtë. Falë njerëzve që janë të prirur ndaj tij, fëmija mund dhe dëshiron të perceptojë atë që i thuhet. Por nëse komunikimi zvogëlohet në një britmë ose urdhër, fëmija mbyllet nga gjithçka që i transmetohet. Kanali i komunikimit me fëmijën duhet të jetë shumë i shëndetshëm dhe, çka është e rëndësishme, i kujdesshëm.

A kam nevojë për edukimin e fëmijëve, apo është akoma e rëndësishme të mësoj se si të ndërtoj një dialog me fëmijën? Si ndiheni për fjalën "arsim"?

YB: Shpesh, edukimi kuptohet si një "shuplakë". Duke imponuar shijet, kërkesat, detyrat, planet dhe ëndrrat e tij: "Unë e rrit atë ashtu siç duhet të jetë, e di që ai duhet të dijë se çfarë duhet të bëjë". Nëse arsimi kuptohet në këtë mënyrë, atëherë unë kam një qëndrim të keq ndaj tij dhe do të kisha zgjedhur një fjalë tjetër: ndihmë në zhvillim. Duke u bërë. Duke u rritur. Carl Rogers tha se një i rritur në lidhje me një fëmijë mund të krahasohet me një kopshtar që ndihmon një bimë. Funksioni i kopshtarit është të sigurojë ujë, të drejtojë dritë në bimë, të fekondojë tokën. Kjo është, për të krijuar kushte për zhvillim, por jo për të tërhequr në krye. Nëse tërhiqeni në majë dhe në cilin drejtim keni nevojë, nuk do ta rritni atë.

Dialogu është një koncept disi i ngushtuar, do të thosha, mirëkuptim reciprok, një gjendje për të kuptuar një fëmijë. Po, është e rëndësishme kur fëmija e kupton prindin, por prindi mund të kuptojë më shumë për fëmijën. Çfarë do të thotë të kuptosh një fëmijë? Kjo është, para së gjithash, të njohësh nevojat e tij dhe t'i marrësh parasysh ato. Nevojat ndryshojnë jo vetëm me moshën, por edhe individualisht, në varësi të trajektores përgjatë së cilës lëviz fëmija. Prandaj, në dialog është e rëndësishme të dëgjosh fëmijën: pse ai nuk bindet, refuzon, është i pasjellshëm. Nëse "dëgjo" përfshihet në dialog, e pranoj.

Interpretimet e përafërta të fjalës "edukim": kur një fëmijë nuk i bindet - forcës, është i pasjellshëm - i saktë, i ofenduar - thonë: "nuk ka asgjë për t'u ofenduar, është faji i tij", unë e refuzoj.

A duhet lavdëruar një fëmijë shpesh? Në cilën pikë keni nevojë të aktivizoni ashpërsinë? Deri në çfarë mase që fëmija të mos tërhiqet?

YB: E dini, ne bëhemi viktima të fjalëve shumë të përgjithshme. Si matet sasia e ashpërsisë - në kilogramë ose litra? Unë ende preferoj të shikoj situata të veçanta.

Nëse një fëmijë lavdërohet, ai merr ndjenjën se nëse nuk bën mirë, do të gjykohet. Të gjitha lavdërimet kanë një anë të keqe: të vlerësosh është të vlerësosh. Ju mund të jeni të njohur me konceptin e "qëndrimit jo-gjykues ndaj një fëmije". Çfarë do të thotë? Kjo i referohet një qëndrimi jo-gjykues ndaj fëmijës, dhe jo ndaj veprimeve të tij. Me siguri keni dëgjuar se ia vlen të kritikoni / lavdëroni veprimet e fëmijës, por jo vetë fëmijën. Jo "ju jeni të këqij", "ju jeni të zgjuar", por "më pëlqen se si thatë se e bëtë". "Ky akt nuk është shumë i mirë, ju, natyrisht, e dini se ky akt nuk është shumë i mirë, dhe herën tjetër do të përpiqeni të bëni më mirë, apo jo?"

Mami me një pyetje: Nuk funksionon kështu. Kështu që unë ndonjëherë bëj siç thoni ju, por ai prapë më përgjigjet "jo" dhe kaq, pse?

Yub: Dilni tek unë, më tregoni si ndodh. Më pëlqen të flas konkretisht.

Mami: Fëmija bëri një gjë të keqe, mori lodrën nga motra e tij. Unë i them atij: ti e kupton atë …

Yub: Prisni. Sa vjeç është fëmija, sa vjeç është motra?

Mami: Djali është 4 vjeç, ai merr një lodër nga një motër dyvjeçare. Motra fillon të qajë, dhe ai ikën me lodrën e saj, dhe është e qartë se ai e mori atë me qëllim. Unë i them atij: ti e kupton që ke vepruar keq, le të mos e bëjmë këtë herën tjetër.

YUB: Merrni kohën tuaj. Ju bëni një gabim në fjalët e para: e kuptoni që keni vepruar keq. Ky është shënim, ju i lexoni atij. Shënimi nuk ju bën të kuptoni, as nuk ju çon të kuptoni një fëmijë. Ne duhet të shikojmë pse e mori atë, çfarë fshihet pas saj. Mund të ketë shumë pas kësaj. Dhe mungesa e vëmendjes (ai hoqi lodrën, dhe nëna i kushtoi vëmendje atij), dhe hakmarrja ndaj motrës së tij të vogël, sepse ajo ka më shumë vëmendje. Ai ka një ankesë të gjatë dhe të fshehur. Kjo do të thotë që ju duhet të eleminoni këtë mungesë emocionale.

Mundohuni të jeni të kujdesshëm në mënyrë që vëmendja ndaj fëmijës së parë të mos ndryshojë në asnjë mënyrë me lindjen e të dytit, qoftë në vëllim apo cilësi. Sigurisht, kjo është e vështirë. Unë e mbaja fëmijën tim të dytë nën sqetull, duke bërë me të parën gjithçka që kam bërë me të më parë. Dhe xhelozia nuk lindi, më i madhi shumë shpejt filloi të më ndihmonte dhe ndjeu se ne jemi një ekip. Mos jepni leksione, kuptoni fëmijën dhe eliminoni shkakun e "modelit të keq".

Ju nuk mund të korrigjoni sjelljen në situata akute. Kur një fëmijë bën diçka dhe ju ndjeni se ai është ngrohur nga një lloj emocioni, ju kurrë nuk do ta korrigjoni sjelljen e tij në atë moment. Nëse e ndëshkoni, ai nuk do të ndryshojë. Arsyet emocionale duhet të identifikohen dhe të përpiqen t'i nivelojnë ato, por në një atmosferë të qetë.

Mami me një pyetje: Fëmija është 9 vjeç, situata në shkollë: dy fëmijë në një tavolinë, njëri kategorikisht nuk i pëlqen kur i marrin gjërat e tij, fillon të bërtasë dhe kruhet, fëmija im e di këtë, por ai patjetër do të marrë diçka nga ai. Filloj të flas me të, ai shikon në sy dhe nuk mund të shpjegojë pse e bën këtë.

Y. B.: Epo, ky është një koncert! Pse ai duhet t'ju shpjegojë diçka, ju i shpjegoni atij.

Mami: Po i shpjegoj! Unë them: "Sasha, e kupton …"

(e qeshura dhe duartrokitjet në sallë mbivendosen me fjalimin e nënës sime)

Y. B.: Faleminderit për mbështetjen tuaj morale. Fraza të tilla janë reflekset prindërore të dala nga kultura, nga të kuptuarit e edukimit si imponim i normave tona, kërkesa ndaj fëmijës pa ndërtuar një dialog me të. Prandaj, së pari - pranimi i fëmijës dhe dëgjimi aktiv. Pse dëgjimi aktiv fitoi popullaritet?

Sepse kur prindërit fillojnë të përpiqen të dëgjojnë në mënyrë aktive, dhe reflekset e tilla fillojnë të hidhen shumë shpejt, vetë fëmijët janë të befasuar, ata menjëherë ndjejnë se janë më mirë, dhe ata vetë fillojnë të sillen ndryshe, i trajtojnë prindërit e tyre më me vëmendje.

Mos harroni se si i drejtoheni një fëmije, kështu që ai do t'ju drejtohet sipas ligjit të imitimit. Fëmijët imitojnë. Prandaj, nëse thoni "jo, nuk do të bëni", ai do t'ju përgjigjet "jo, unë do". Ai ju pasqyron. Shfaqet. "Unë do të të ndëshkoj" - "Epo, ndëshko!" Në prindërimin direkt, nuk është shumë e lehtë të merren parasysh të gjitha nevojat e fëmijës. Theshtë e njëjta gjë me burrat dhe gratë. Mendoni se mund ta detyroni burrin ose gruan të bëjë diçka? Jo Çfarë fillon tek fëmijët? Prindërit mashtrues. Gjithçka është si të rriturit.

A janë traditat familjare të rëndësishme për forcimin e lidhjeve ndër breza? A kam nevojë të komunikoj me gjyshet, dhe pse më duhet të komunikoj me të afërmit më të vjetër?

YB: Traditat familjare janë të rëndësishme, natyrisht, ato janë pjesë e kulturës. Traditat janë një çështje tjetër. Nëse gjyshja është gjallë dhe duket si Arina Rodionovna, atëherë kjo është e mrekullueshme. Por nëse gjyshja e bëri qëllimin e saj të divorcohej nga burri dhe gruaja e saj, sepse ajo nuk miraton zgjedhjen e një djali ose vajze, atëherë lidhja me një brez të tillë ndoshta nuk ka nevojë të ruhet. Mund ta vizitoni, por jo të jetoni me të dhe të kopjoni sjelljet e saj. Ne nuk duhet të kapemi nga fjalët e zakonshme. Shtë e nevojshme të shikohet se çfarë mbart brezi i mëparshëm. Respektimi i pleqve, natyrisht, është i nevojshëm, por nëse një gjyshe ose gjysh flet keq për njërin nga prindërit, dhe ju i thoni fëmijës se ai duhet t'i respektojë gjithsesi, nuk e kuptoj vërtet pse?

Eldshtë shumë më e rëndësishme që pleqtë të mësojnë të respektojnë fëmijën. Ju më pyesni - në cilën moshë duhet të filloni ta respektoni atë. Përgjigja është - nga djepi. Tashmë nga djepi, një fëmijë është një person. Respekto rrugën e tij, mos thuaj "Unë do të bëj prej teje … një kontabilist, një ekonomist". Dhe nëse ai është një artist në zemër?

Mami me një pyetje: Vajza e një shoku nuk i përshëndet të gjithë njerëzit. Çfarë të bëni - t'i bëni të gjithë të përshëndesin ose t'i japin liri? Y. B.: A është e nevojshme të detyrosh dhe të shtysh përpara? Unë do të thoja jo. Ne duhet të flasim me fëmijën dhe ta dëgjojmë atë. Një shoqe nuk foli me vajzën e saj, ajo ju ankohet për vajzën e saj. Nuk kishte dialog mes mamasë dhe vajzës, kishte ligjërata. Kur një prind thotë këto tri fjalë "kupton", dialogu kthehet në shënim leximi.

Kur flisni me një fëmijë, heshtni. Bëhuni gati për pauzë. Kur dëgjoni fëmijën tuaj, shmangni pyetjet. Heshtni dhe përpiquni të përputheni me tonin e fëmijës.

Mami me një pyetje: Po në lidhje me edukatën, përgjegjësitë dhe disiplinën?

YB: Një fëmijë duhet të zotërojë shumë aftësi dhe aftësi: të lajë dhëmbët, të mos lërë tryezën dhe pastaj të kthehet në tryezë, të mësojë të vërë tenxhere, në një lugë. Ne duhet të përpiqemi të bëjmë që kjo njohuri të rrjedhë në jetën e fëmijës gradualisht, pa përpjekje. Fëmijët ndalojnë së bëri diçka nëse një prind, pa respekt, pa marrë parasysh gjendjen e tij, përjeton, këmbëngul në rregullin e tij, merr masa drastike. Përzgjedh një kompjuter, për shembull.

Interesojeni fëmijën, ofroni atij diçka tjetër në vend të kompjuterit. Dhe pastaj, tashmë në një atmosferë të qetë, do të jeni në gjendje të bini dakord për regjimin dhe rregullat. Mundohuni të përpunoni gjërat e regjimit në një mjedis paqësor. Mos kini frikë të bëni shaka, humori është shumë i nevojshëm kur komunikoni me fëmijët.

A mendoni se zakonet janë zhvilluar nga goditjet e vazhdueshme me çekiç? Jo Ato zhvillohen gradualisht.

Mos e zëvendësoni nxitjen me formimin e zakonit të zakonshëm. Ju mund të përdorni një shënim që i ngjan një fotografie, një kalendari, ngjitni një afishe "ju lutem më mbushni" në lule, zëvendësoni zërin tuaj me diçka tjetër.

Gjithashtu nuk është e nevojshme të zgjoni fëmijën në shkollë, ta zëvendësoni atë me një orë me zile. Vonë, e kapërcyer - nuk është problemi juaj. Ju mund të simpatizoni me të: e pakëndshme, po.

Në cilën moshë mund të jepet përgjegjësia për heqjen?

Y. B.: Në 4-5 është tashmë e mundur.

Mami: Shumë herët, mendova në 10!

Y. B.: Unë do të tregoj një histori për miqtë e mi. Gadishulli Kola, natë polare, errësirë, dy fëmijë: djalë 5 vjeç, vajzë 3 vjeç. Fëmijët ngrihen vetë, vëllai zgjon motrën, ata vishen, me pallto lesh dhe kapele u afrohen prindërve të fjetur, i zgjojnë dhe thonë: "Mami, babi, shkuam në kopshtin e fëmijëve".

Imazhi rrezatues i këtyre fëmijëve t'ju frymëzojë. Por jo frazat: "çohu, do të jesh vonë, hajde së shpejti, vishu".

Mami me një pyetje: Si t'i bëni fëmijët ta bëjnë këtë?

Y. B.: Provojeni. Eksperimentoni Mundohuni të silleni krejtësisht ndryshe nga sa pret fëmija nga ju. Largohuni prej tij, mos e hiqni zhvillimin e fëmijës duke u kujdesur për veten: "por si do të vazhdojë të jetojë".

Babi me një pyetje: Unë dua të sqaroj situatën me pavarësinë. Djali është tre vjeç, dhe ai filloi të lajë dhëmbët, së pari me ndihmën tonë, dhe tani veten. Ai i pastron sa më mirë, dhe dentisti ynë tha se fëmija do të ketë probleme të mëdha me dhëmbët, do të ishte më mirë nëse i pastroja për të ruajtur dhëmbët e tij. Dhe duket se është një gjë e thjeshtë, por ajo shndërrohet në një problem, unë i heq furçën fëmijës, filloj t’i laj dhëmbët vetë, fëmija humbet çdo interes për të larë furçën, dhe kjo kthehet në një problem psikologjik, nuk e bëj nuk e di se çfarë të bëj për të.

Y. B.: Ndryshoni dentistin tuaj.

Mami me një pyetje: A ndikon gjenetika në formimin e personalitetit?

YB: Çfarë quani gjenetikë?

Mami: Alkoolizmi, sëmundjet gjenetike. Ne po flasim për fëmijët e birësuar të miqve të mi, ata rritën një fëmijë të birësuar, por asgjë e mirë nuk doli prej tij, përkundër faktit se ata fjalë për fjalë u lutën për të përmes bisedave. Përpiqem të kuptoj.

YB: Unë i jap një përgjigje të përgjithshme një pyetjeje të përgjithshme. Ekzistojnë parakushte gjenetike, veçanërisht kur bëhet fjalë për sëmundjet somatike. Tuberkulozi, një varësi nga alkoolizmi gjithashtu mund të transmetohet, por jo vetë alkoolizmi. Nëse fëmija birësohet, do të ishte mirë të njihnit prindërit.

Unë besoj në parakushtet gjenetike të temperamentit - dikush është më i qetë, dikush është më i ndjeshëm ose i pamatur, kjo është shkruar në detaje në librin tim për personazhet. Por gjenetika nuk është një person: fisnik, i ndershëm, i pavarur, duke besuar në ideale, ose egoist, egoist, kriminel - një person formon trajektoren e jetës, mjedisit, prindërve dhe gjysheve, shoqërisë. Çfarë vlerësohet tani në shoqëri? Dhe në cilën shoqëri? Çfarë merr fëmija, merr për vete? Këto nuk janë gjene.

Mami me një pyetje: Vajza është 4 vjeç, ne bëjmë lodra nga brumëra. Unë i them asaj: shiko sa lodra të bukura bëjmë, dhe ajo më përgjigjet: po, ato janë të bukura, por unë kam ato më të bukura. Pse e thotë ajo?

YB: Me sa duket, notat kultivohen në familjen tuaj. Ajo dëshiron të lavdërojë veten dhe pret lëvdata nga ju.

Mami me një pyetje: Çfarë të bëni me dëshirat e fëmijëve për të blerë ndonjë kukull të frikshme si Monster High? A dëshiron vajza, thotë, "të gjithë e kanë, unë nuk e kam"?

YB: Reklamimi dhe moda janë trillime shoqërore, ato kalojnë si viruse, por ju nuk mund ta izoloni një fëmijë prej tyre. Ju mund të mbroheni nga ndikimi vetëm me parime të qëndrueshme që keni krijuar në veten tuaj. Nëse jeni kundër diçkaje - rriteni këtë protestë nga djepi, dhe nëse ndjeni pjesërisht se fëmija ka të drejtë për diçka, ose mendoni se jeni gabim - tregojini atij për këtë. Ai do t'ju jetë pafundësisht mirënjohës. Nëse pranoni se e keni gabim, do të bëni një hap gjigant përpara.

Mami me një pyetje: Çfarë mendoni për zhvillimin e hershëm të fëmijës, burri im dhe unë kemi pikëpamje të ndryshme për këtë çështje. Ai thotë se nuk duhet ta torturoj fëmijën …

YB: Dhe "Unë dua ta torturoj", apo jo?

Mami: Jo, natyrisht, por fëmija është tashmë një vit e gjysmë, ata më treguan për teknikën e mahnitshme të leximit të hershëm, dhe …

Y. B.: E tmerrshme, as nuk do të dëgjoj. Kjo është pikërisht ajo që quhet "tërheqja e majës". Ose silleni si disa fëmijë: ata mbjellin diçka në tokë, dhe pastaj e nxjerrin menjëherë - kontrolloni nëse bima ka zënë rrënjë. Këndoni këngë, lexoni përralla, jetoni me të.

Mami: I lexova libra me simbole të kafshëve …

Y. B.: Me emërtime …

Mami: I lexova, ai përsërit rrokjet pas meje.

YB: Shumë mirë, mësoni të flisni.

Mami: Nëse nuk e bëj këtë, të nesërmen ai harron nëse ia vlen të vazhdosh këto studime, duke humbur kohë për këtë?

Y. B.: Për të shpenzuar kohë për këtë? Ky formulim është i papërshtatshëm. Jetoni me fëmijën tuaj, flisni me të, tregojini botës. Por mos praktikoni duke shtrënguar dhëmbët dhe duke humbur kohë. Tonaliteti i kalimit të kohës me fëmijën është i rëndësishëm. Ndërsa ecin, disa nëna kanë një qëllim: të ndërtojnë një grua borë, të lëkunden në një ritëm, të ngjisin shkallët. Dhe fëmija është i interesuar për gardhin, macen dhe pëllumbin.

A duhet të nxitoj për ta ngarkuar fëmijën me rrathë, të aplikoj metoda të ndryshme zhvillimi?

YB: Një fëmije ka nevojë për kohë të lirë. Jepini fëmijës tuaj 2-3 orë falas në ditë. Fëmijët luajnë shumë mirë me veten e tyre. Lexuesi për prindërit përmban një histori nga fëmijëria e Agatha Christie. Ajo u rrit në një familje të pasur, por nëna e saj e ndaloi dadon e saj që të mësonte Christie -n e vogël të lexonte, sepse ajo nuk donte që Agatha të fillonte të lexonte libra që nuk ishin për shkak të moshës së saj. Kur Agatha Christie ishte gjashtë vjeç, dadoja erdhi tek nëna e saj dhe i tha: "Zonja, më duhet të të zhgënjej: Agatha mësoi të lexonte".

Christie përshkroi në kujtimet e saj se si ajo luante kotele imagjinare si një fëmijë. Ajo luajti komplote me kotele, shpiku histori, i pajisi me karaktere, dhe dadoja u ul pranë saj dhe thurri një çorape.

Të rriturit nuk kanë më fantazi të tilla që luhen te fëmijët. Mendja racionale vret krijimtarinë, aftësinë dhe mundësinë. Sigurisht, duhet të ketë logjikë dhe fara racionale, në të njëjtën kohë një fëmijë është një qenie e veçantë. Ju ndoshta keni vënë re se fëmijët ndonjëherë "bien në sexhde", një gjendje ekstazie natyrore. Në këtë gjendje, ata përpunojnë informacion veçanërisht veçanërisht intensivisht.

Një fëmijë mund të shikojë një insekt, një gjethe, një rreze dielli dhe mësuesi i bërtet: "Ivanov, ti po kap përsëri një korb". Por në këtë kohë, Ivanov po kalon një proces të rëndësishëm mendimi, ai mund të jetë Andersen i ardhshëm.

E njëjta antologji përshkruan fëmijërinë e violinistit Yehudi Menuhin, momentin kur ai u dërgua në shkollë, në klasën e parë, dhe pas shkollës prindërit e tij e pyetën Yehudi: "Çfarë kishte në shkollë?" "Një lis shumë i bukur u rrit jashtë dritare, "tha ai, dhe asgjë më shumë. Ai u godit nga natyra artistike.

Dhe ju nuk e dini se me çfarë ishte befasuar fëmija juaj në atë moment - fotografia, tingulli, era, por definitivisht jo "një teknikë unike e zhvilluar, blablabla".

Fëmija ka nevojë për një zgjedhje, siç tha Maria Montessori: "mjedisi i fëmijës duhet të pasurohet". Muret gri dhe një fëmijë i palëvizshëm nuk janë ato që nevojiten për zhvillim.

Si ndiheni për teknikën Montessori?

YB: Unë nuk e di se çfarë po bëjnë ata me metodat e saj tani. Ajo ishte një psikologe e thellë, filozofe, mjek dhe një vëzhguese shumë e mprehtë. Ajo nuk i quajti edukatorët edukatorë, ajo i quajti mentorë. Ajo tha, "mos ndërhyni me atë që po bën fëmija."

Montessori përshkruan në librin e tij një rast kur një foshnjë, për të parë peshk në një akuarium pas kokat e njerëzve më të gjatë, fillon të tërheqë një stol për të qëndruar mbi të. Por atëherë "mentori" i rrëmben një stol, e ngre atë mbi të gjithë në mënyrë që të shohë peshkun, dhe Montessori përshkruan se si në sytë e tij shkon një ndriçim, triumf, një gjurmë e faktit se ai vetë kishte gjetur një zgjidhje jashtë, u zhduk nga fytyra e tij, u bë e nënshtruar dhe e mërzitshme. Mësuesi rrëmbeu nga duart filizat e parë dhe të rëndësishëm të pavarësisë.

Shpesh ndodh që gjatë lojërave, disa nëna të kërkojnë nga fëmijët e tyre që të vënë gjithçka në vend ose të kërkojnë një vlerësim të veprimeve të fëmijës nga mësuesi. A ka nevojë mamaja për ndonjë specialist për të formuar një opinion për fëmijën? Fëmija i saj. Për nënën, lavdërimi ose vlerësimi i mësuesit duhet të jetë i parëndësishëm dhe duhet të jetë e rëndësishme që fëmija i saj të fryjë natyrshëm, të bëjë gabime, të kërkojë, të gjejë, procesi në të cilin ndodhet fëmija duhet të jetë i rëndësishëm për të - mos u përzieni në të, ky proces është i shenjtë.