Marrëdhënia Me Një Dashnor Të Martuar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autor: Tsvetkov Maxim Yurievich

Çfarë e shtyn një burrë të martuar të kërkojë dashnore?

- Përgjigja e përgjithshme është papjekuri, "e papjekur". Papjekuria është një koncept kompleks që përfshin shumë karakteristika emocionale dhe personale. Në këtë rast, dua të them një aspekt të tillë si ikja nga problemet ose përvojat e vështira dhe mosgatishmëria që rezulton për të marrë përgjegjësinë për jetën tuaj në duart tuaja.

Në shoqërinë tonë moderne, nën ndikimin e reklamave, serialeve televizive dhe trillimeve, është zhvilluar një stereotip që mund të shprehet të paktën nga deklarata e paqartë, nëse jo provokuese, e një shkrimtari modern popullor: "Një person nuk duhet të vuajë". Paqartësia këtu është se "të vuash" është, në analogji me zërin pasiv të gjuhës ruse, ajo që më ndodh pa dëshirën time. Dhe unë duhet - kjo ka të bëjë me atë që është në fuqinë time. Rezulton se "nuk duhet" të bëj atë që më ndodh kundër vullnetit tim. Ky, sinqerisht, një pozicion krenar ka një boshllëk, një rrugëdalje: të ikësh nga këto probleme, nga këto përvoja dhe në fund - nga kjo jetë.

Për një burrë të martuar, kjo është, para së gjithash, një ikje nga problemet familjare, krijim një lloj idilike dukshmëria Togo, se "lumturia familjare" është e mundur pa fëmijë kapriçioz, pa një grua të pakënaqur, pa ndërhyrje në jetën familjare të prindërve gratë (dhe nganjëherë ato të tyre), pa probleme seksuale dhe presion të përgjegjësisë.

Por ka edhe raste të veçanta: duket se "gjithçka është mirë" në familje, por burri ende ka një dashnore. Për shembull, ky mund të jetë rasti i të ashtuquajturve "koleksionistë" - të cilët, për shkak të disa rrethanave, u martuan, por "koleksioni" ende nuk është mbledhur.

Ndonjëherë një argument i thjeshtë është "një burrë mund të bëjë gjithçka". Të tillë, si rregull, nuk janë të ngarkuar me besnikëri ndaj një zonje të vazhdueshme, dhe lidhjet me ta janë të shkurtra - vetëm seksi, "asgjë personale". Ky nuk është vetëm një rast i papjekurisë, por edhe i mungesës së formimit të vlerave morale, dhe një person i tillë, si rregull, nuk shkakton ndonjë ndjenjë të veçantë për asnjë nga palët kur ndahen. Ai nuk lejon një lidhje të ngushtë emocionale, sepse Don Juanizmi i tij është një ikje nga një ndjenjë e inferioritetit të thellë, nga ndjenja se si i tillë ai nuk është asgjë nga vetja dhe nuk është i nevojshëm nga askush, dhe vajzat nuk janë të interesuara.

Një opsion tjetër - njerëzit kanë jetuar një jetë të gjatë së bashku, janë rritur fëmijë, nipër e mbesa do të shfaqen, dhe papritmas bashkëshorti deklaron diçka si më poshtë: "Martesa jonë ishte një gabim, më në fund gjeta shokun tim të vërtetë të shpirtit (si rregull, timen ish studente, ose një vajzë e miqve, ose një kolege e re në punë), unë kam jetuar me ju dhe me të për një kohë të gjatë, por jam lodhur nga një jetë e tillë dhe nuk dua të jem i pandershëm ndaj jush, kështu që unë ta them këtë, dhe unë shkoj të jetoj me të. "… Çfarë e bën një person të tradhtojë aq shumë gruan e tij dhe të heqë dorë nga të gjitha gjërat e mira që kanë ndodhur në jetë së bashku (që do të thotë, të heqë dorë nga një pjesë e vetes dhe e jetës së tij) dhe të rrethojë veten me krijesa të reja? Ky është veprimi i një frike shumë të fortë - frika nga vdekja. Dhe përvojat e shoqëruara se diçka në jetë ishte e gabuar, se ai nuk bëri diçka shumë të rëndësishme, se forca nuk është e njëjtë dhe se jeta po i afrohet fundit. "Jo, nuk po vjen!" - thotë burri me flokë gri. "Gruaja ime e re do të më japë forcë dhe do të ndajë rininë e saj, dhe unë nuk do të bëj më të njëjtat gabime!" (Ndodh gjithashtu që kur shfaqen shenja të plakjes tek ky i ri, ajo gjithashtu shpallet një "gabim" dhe është edhe më e re).

Tani le të kthehemi në situatën: një i ri i zakonshëm, një vajzë e zakonshme, duani njëri -tjetrin, martohuni. Askush nuk vuan nga një ndjenjë inferioriteti, askush nuk mendon se martesa ishte një gabim, dhe papritmas një surprizë: ai ka një dashnore! Pse? Për t'iu përgjigjur, duhet të dini se një familje, si një person, po kalon disa faza të zhvillimit të saj, ose jetës së saj. Unë propozoj që të merren parasysh disa faza fillestare, nga të cilat do të jetë e qartë se çfarë qëndrimi ndaj bashkëshortit ose bashkëshortit dhe cila sjellje çon në mashtrim.

Periudha e marrëdhënies paramartesore. Të rinjtë betohen me njëri -tjetrin në dashuri të përjetshme dhe nuk shohin asnjë mangësi të një partneri. Për shkak të perceptimit të tillë jokritik të tjetrit, disa ekspertë e krahasojnë gjendjen e të dashuruarit me çmendurinë. Duket se nuk duhet të ketë ndonjë tradhti, megjithatë, gjatë kësaj periudhe, themelet për problemet e ardhshme janë hedhur.

Rreziku i parë është se ne nuk e kuptojmë pse kemi nevojë për një partner. Nëse krijoni një familje është një pyetje. Dhe nëse për të shpëtuar nga problemet në familjen prindërore? Në mënyrë që të mos keni rëndësi se si, por të ndryshoni jetën tuaj? Pastaj ne krijojmë një themel të fortë për zbrazëtinë pas rënies në dashuri. Në këtë rast, vlera e një bashkëshorti është vetëm në faktin se ai ka shpëtuar nga problemet aktuale, por nuk pritet që ai të krijojë të reja. Dhe, në përputhje me rrethanat, nëse lindin probleme (dhe sigurisht që ndodhin), vlera e bashkëshortit zvogëlohet në zero. Dhe nga kjo në tradhti - një hap.

Një rrezik tjetër është seksi para martesës. Rreziku këtu është që të rritet kritika e gjendjes tashmë jo kritike të dashurisë. Megjithë lehtësinë e qëndrimit ndaj seksit paramartesor në shoqërinë moderne, ai ende paraqet një lloj pengese, kalimi i parakohshëm i të cilit hedh themelet për ndërlikimet e ardhshme në jetën familjare. Për shembull, seksi krijon përshtypjen se partnerët e kanë njohur njëri -tjetrin plotësisht. Në të vërtetë, në një person të zhveshur, duket se asgjë sekrete nuk mbetet. Dhe nëse, para marrëdhënieve seksuale, bashkëshortët e ardhshëm nuk kaluan një periudhë mjaft të gjatë të njohjes së njëri -tjetrit, nuk përjetuan një ndjenjë surprize të këndshme nga ato cilësi personale të papritura që posedon një partner, atëherë dëshira për të njohur njëri -tjetrin është e ngrirë. Dhe dëshira për të njohur dhe kuptuar bashkëshortin tuaj, edhe nëse ai ju lëndon, është një nga përbërësit e një familje të fortë.

Viti i parë i martesës. Gjatë kësaj periudhe, rregullat e sjelljes në familje dhe rregullat e ndërveprimit me botën e jashtme janë vendosur - familjet prindërore, miqtë e burrit, miqtë e gruas, fqinjët, etj. Kjo periudhë është plot konflikte. Këtu gotat me ngjyrë trëndafili hiqen, dhe çifti zbulon se zgjedhja e tyre nuk ishte ideale. Ata fillojnë të vuajnë nga keqkuptimet dhe grindjet e shpeshta. Mënyra e duhur për të dalë është, përsëri, në njohjen e tjetrit dhe dëshirën për të zgjidhur konfliktin, duke marrë parasysh interesat e secilit. Mbi këtë bazë, formohet struktura e tyre familjare, duke forcuar bashkimin martesor. Dhe nëse - "një person nuk duhet të vuajë?" Atëherë ai duhet të ikë nga konfliktet martesore dhe, në përputhje me rrethanat, nga zgjidhja e tyre. Në këtë fazë, më shpesh ky fluturim manifestohet në prishjen e familjes, në divorc, por tradhtia është gjithashtu e mundur, dhe nga ana e burrit dhe gruas.

Në çdo rast, secili nga bashkëshortët, si në rast divorci ashtu edhe në rast tradhtie, do të duhet akoma të kalojë këtë fazë - me të njëjtin bashkëshort ose me një të ri. Ose në fund ai do të mbetet vetëm.

Lindja e fëmijës së parë. Kjo është pikërisht situata në të cilën burrat, si rregull, tradhtojnë ose kanë dashnore. Cfare po ndodh ketu? Fakti është se edhe gjatë shtatzënisë, ndërgjegjja e një gruaje ndryshon - ajo është "e akorduar" me faktin se për tre vitet e ardhshme gëzimi i saj kryesor, shqetësimi kryesor dhe më e rëndësishmja, bashkëbiseduesi kryesor do të jetë fëmija. Ajo përshtatet në komunikimin e gëzueshëm dhe të plotë me një person që nuk di të flasë, dhe në përgjithësi nuk di të bëjë asgjë. Një ristrukturim i tillë i vetëdijes së nënës është i nevojshëm për zhvillimin e plotë të fëmijës.

Dhe si duket për një burrë, për një baba? Së pari, ajo u bë "budallaqe". Ajo nuk është e interesuar për asgjë, përveç asaj se si hëngri fëmija, si u helmua, çfarë lloj grimace bëri, etj. Së dyti, ajo u bë e ftohtë, e shkëputur. E gjithë gëzimi i saj, i gjithë kujdesi i saj, të gjitha interesat e saj janë një person i ri, dhe jo një burrë, edhe pse jo shumë kohë më parë gjithçka ishte ndryshe. E megjithatë - është bërë shumë kërkuese, shpesh - pa kritikë: ne kemi nevojë për këtë, kemi nevojë për këtë, dhe jeni ju që duhet ta bëni atë, dhe nëse mundeni ose nuk mundeni - nuk na intereson, ju jeni baba, kështu bëni ajo

Burri vuan dhe nuk sheh rrugëdalje tjetër veçse të fshihet nga kjo vuajtje në krahët e zonjës së tij, të paktën për një kohë të shkurtër. A ka ndonjë rrugëdalje tjetër? Ka Së pari, duhet të kuptohet se një gjendje e tillë e gruas nuk është përgjithmonë - gradualisht kalon me rritjen e pavarësisë së fëmijës. Së dyti, gruaja nuk duhet të harrojë se është e vështirë për burrin e saj, se ai është deri diku i vetmuar tani, dhe se ai gjithashtu ka nevojë për dashuri (edhe pse ai kurrë nuk do ta pranojë atë). Me respekt të ndërsjellë dhe duke e konsideruar problemin si të përkohshëm (dhe me të vërtetë është, nëse nuk vraponi tek dashnorja e tij për ngushëllim), jeta po përmirësohet dhe foshnja rritet në një familje të fortë, miqësore.

Në përgjithësi, mund të themi se arsyet e tradhtisë ndaj bashkëshortit dhe jetesës në dy fronte janë si më poshtë.

Së pari … Fillimisht, baza e gabuar e jetës familjare (formimi i një familje për të shpëtuar nga ndikimi i prindërve, nga çdo problem, apo edhe nga vendi i tyre, si dhe fillimi shumë i shpejtë i marrëdhënieve seksuale),

E dyta … Qëndrimi i gabuar i vlerës ndaj një bashkëshorti (ai është i vlefshëm jo si një person i veçantë, i lirë dhe i pavarur, por si një mjet për të arritur një qëllim), E treta … Mungesa e dëshirës për të njohur dhe kuptuar bashkëshortin tuaj, edhe nëse ai ju lëndon (dhe askush nuk mund të dëmtojë aq sa personi më i afërt), E katërta. Injorimi i ligjeve themelore të jetës familjare (natyrisht, mund të argumentoni se në ditët e vjetra ata nuk dinin asgjë të tillë, por nuk u divorcuan, por atëherë pati një ndalim të rreptë si për tradhtinë ashtu edhe për divorcin, dhe tani nuk ka një ndalim të tillë publik, dhe vendi i tij mund të marrë pikërisht një kuptim të bazuar mirë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe, domethënë njohuria), Dhe, në përgjithësi - qëndrimi se në shoqërinë moderne nuk është e nevojshme të bëjmë përpjekje për t'u bërë i mirë, kjo "e mirë" duhet të jetë vetvetiu, tani për tani, "një person nuk duhet të vuajë".

- Çfarë e motivon një grua që të takohet me një burrë të martuar?

- Ose e njëjta papjekuri, ose pozicioni cinik i lidhur me papjekurinë "merrni gjithçka nga jeta", ose "të tjerët mund ta bëjnë atë, por çfarë jam unë?". Papjekuria është dëshira për të "marrë" një burrë tashmë të vendosur, të rritur pa pasur nevojë të rritet dhe të bëhet, të kalojë kriza së bashku. Sikur kjo do ta shpëtojë vajzën që të mos kalojë nëpër vështirësi në një jetë të denjë, sepse kjo jetë "e denjë" jepet menjëherë. Atyre u duket se nevojitet pak për të arritur qëllimin: ta bindin atë të divorcohet dhe të martohet me të, i ri dhe i bukur.

Withshtë me një pozicion të tillë - "gjithëpërfshirës" - që ëndrrat e një "princi" janë të lidhura, kush e kupton atë si. A nuk është e vërtetë që "princi" ka mundësi të mjaftueshme për të zgjidhur pa dhimbje çdo problem? Ai nuk do të më lejojë të vuaj, apo jo? (Fakti që ai tashmë e bën gruan e tij të vuajë nuk merret parasysh - është faji i saj që ajo është aq e vjetër dhe e dëmshme, dhe nuk dëshiron ta kuptojë atë).

Shumë gra hedhin poshtë çdo argument me arsyetimin se "kjo është dashuri", ajo "erdhi vetvetiu", kjo është një ndjenjë e lartë dhe asgjë nuk mund të bëhet në lidhje me të. Për këtë, mund të thuhet vetëm se ka një konfuzion të dashurisë dhe rënies në dashuri. Të biesh në dashuri është një gjendje e kushtëzuar nga hormoni që siguron vazhdimin e familjes. Për një burrë, ajo largohet pas marrëdhënies së parë (në rregull, e dyta), dhe për një grua pas lindjes. Kjo do të thotë, kur të gjithë bëjnë punën e tyre. Në një situatë me një dashnor të martuar, fëmijët shfaqen rrallë, dhe për këtë arsye gjendja e dashurisë vonohet, duke krijuar pamjen e dashurisë dhe duke dhunuar sistemin hormonal dhe nervor të një gruaje. Shtë e pamundur të flitet për dashurinë këtu në parim, pasi dashuria është fryt i punës së përbashkët afatgjatë, shqetësimit reciprok për njëri-tjetrin, faljes së njëri-tjetrit, studimit të njëri-tjetrit, durimit të njëri-tjetrit. Për ta bërë këtë, së paku duhet të jetoni së bashku.

Pozicioni "merrni gjithçka nga jeta" është disi i ndryshëm, madje nuk fshihet pas justifikimeve për "dashurinë e papritur dhe të fortë". Si rregull, kjo është një grua që ka përjetuar një, apo edhe disa të pasuksesshme (për shkak të, ndër të tjera, mosgatishmërisë për t'u përballur me probleme në jetën familjare) përpjekje për të krijuar jetën familjare. Të hidhëruar, ose të dëshpëruar, ose duke vendosur që marrëdhëniet e lumtura martesore janë përralla për fëmijët dhe gënjeshtrat, gra të tilla fillojnë t'i përdorin burrat për qëllime tregtare. Në këtë rast, gruaja nuk i lejon vetes ndonjë lidhje të thellë me këtë burrë, nuk kërkon të martohet me të, e konsideron marrëdhënien me të si biznes dhe prishet lehtë nëse ai thahet ose gjen një objekt "për bashkëpunim më fitimprurës".

- Cilat janë perspektivat për këtë marrëdhënie për të?

- Në përgjithësi, unë mendoj se nuk ka perspektivë për një marrëdhënie të bazuar në fatkeqësinë e dikujt tjetër. Sigurisht, ata mund të më kundërshtojnë me argumentin më të zakonshëm "logjik" që, thonë ata, unë njoh një familje të tillë, ajo ose ai e "rimori" atë nga bashkëshorti i mëparshëm, dhe tani ata jetojnë të lumtur. Unë besoj me gatishmëri, por, së pari, jeta e tyre nuk ka mbaruar ende, së dyti, si dihet që në familjen e mëparshme do të kishte qenë më keq për momentin, dhe së treti, vëzhguesit e jashtëm, madje edhe miqtë, mund të vlerësojnë objektivisht se gjithçka është familje e lumtur? Dhe së katërti, kjo është vetëm bindja ime si person, e cila nuk ka nevojë për prova. Edhe pse bindja ime lidhet me përvojën time profesionale. Por le ta kuptojmë.

Dy situata janë të mundshme: vajza ende nuk e ka bindur të dashurin e saj të lërë gruan e tij, dhe vajza e ka arritur qëllimin e saj - ajo u martua me të me veten. Në rastin e parë, le të imagjinojmë përvojat e një njeriu. Ato mund të jenë diçka si kjo: "Epo, ishte një situatë e vështirë, gruaja ime nuk më kuptoi (ose ende nuk e kupton), kishte shumë probleme, jepi të gjithëve diçka, dhe ajo që është e vështirë për mua, askush nuk kujdeset. Dhe kjo vajzë, aq joegoze, ra në dashuri me mua pa shikuar prapa dhe për asgjë, dhe tani, si një person i mirë, unë duhet të divorcohem nga gruaja ime dhe të martohem me këtë vajzë … Dhe ajo gjithashtu e dëshiron këtë … madje kërkon. Gruaja po kërkon vazhdimisht diçka, dhe tani zonja po kërkon. Po kërkoja lumturinë, por gjeta të njëjtat probleme, vetëm dy herë më shumë. Nuk ka më forcë, vërtet duhet të vendosësh për diçka, vajza ka të drejtë. Por vetëm çfarë? Në fund të fundit, gruaja ime gjithashtu nuk kërkoi asgjë në fillim, ata jetuan në harmoni të përsosur, dhe kishte shumë argëtim dhe mirë, por tani diçka ka ndryshuar. Zonja është e mirë, e dashur, dhe më e mira, por gruaja është gjithashtu një person i mirë. A nuk do të pendohem? " Dhe kështu me radhë në të njëjtën frymë.

Si rezultat, një burrë, megjithëse nën ndikimin e kërkesave për një martesë të re, rimendon jetën e tij të mëparshme familjare dhe në shumicën e rasteve ndryshon qëndrimin e tij ndaj familjes së tij dhe bën një zgjedhje në të cilën është i sigurt se nuk do të pendohet, dhe në të cilën ndërgjegjja e tij "do të mbetet e pastër"- domethënë, ai do të ndërpresë marrëdhënien me zonjën e tij dhe do të kthehet plotësisht në familje. Madje mund të ketë një pajtim të plotë dhe një "muaj mjalti" të ri.

Dhe me çfarë do të qëndrojë zonja e tij tashmë ish? Në rastin më të mirë - me një ndjenjë të kohës së humbur në mënyrë të pakthyeshme. Dhe ndoshta edhe më keq - me hidhërim, mosbesim në mundësinë e një marrëdhënieje të mirë midis një burri dhe një gruaje, mosbesim në mundësinë e krijimit të një familje të fortë, zhgënjim në dashuri. Mund të shfaqen edhe probleme mjekësore - pagjumësia, humbja e oreksit, depresioni i zgjatur, përpjekjet për vetëvrasje, problemet me alkoolin. Dhe akoma më keq: ajo ka mbetur me një fëmijë, të cilin babai i saj nuk dëshiron ta njohë, dhe të cilin ajo e do dhe e urren në të njëjtën kohë - sepse ai është fëmija i saj dhe në të njëjtën kohë fëmija i tij, dhe që trashëgon të gjithë të pavërtetën dhe pasaktësia e fillimit të tij për jetën.ekzistenca dhe urrejtja ndaj gjithçkaje që ai do. Pasojat negative të një lidhje dashurie në rastin më të keq mund të ndikojnë, për fat të keq, në më shumë se një brez njerëzish dhe të shfaqen pas shumë, shumë vitesh. Një shembull i mrekullueshëm i kësaj është historia e Smerdyakov nga romani i FM Dostoevsky, Vëllezërit Karamazov.

- Epo, po sikur të ndodhte, dhe burri të linte familjen e tij për zonjën e tij, dhe të vendoste të qëndronte me të? Edhe kjo ndodh

- Këtu, për të kuptuar se çfarë po ndodh, duhet të kujtojmë se ata do të duhet të kalojnë përsëri të gjitha fazat e zhvillimit të familjes. Kjo do të thotë, një njeri përsëri do të zhytet në të gjitha ato probleme nga të cilat dikur iku, dhe, përsëri, ose do të ikë përsëri, ose do t'i zgjidhë ato siç duhet, do të kalojë krizat në mënyrë korrekte. Mundësia për këtë është e vogël për dy arsye: së pari, ai tashmë është "stërvitur" në një mënyrë të caktuar për të përballuar problemet (domethënë të shpëtojë prej tyre). Së dyti, çdo person ka një ndërgjegje. Dhe kjo ndërgjegje do t'i thotë atij se ai është një poshtër, sepse ai braktisi familjen e tij të mëparshme. Ju gjithashtu mund të shpëtoni nga këto përvoja të pakëndshme - në aktivitete të fuqishme, në udhëtime të vazhdueshme dhe në çdo gjë. Por përsëri, ajo nga e cila ju ikni do t’ju kapë dhe do t’ju refuzojë. Shume keq.

Po gruaja juaj e re? Një seri tronditjesh e pret edhe ajo. Së pari, ajo gjithashtu do të duhet të zgjidhë një numër problemesh dhe të kapërcejë një numër vështirësish që lidhen me ndërtimin e marrëdhënieve. Tronditja është përkeqësuar nga fakti se në kohën e krijimit të familjes, ajo e konsideroi këtë marrëdhënie tashmë të ndërtuar plotësisht. Së dyti, ajo do të kuptojë se "princi" nuk është. Nëse ai zgjidh disa probleme (kryesisht financiare), atëherë ai ose nuk i sheh shumicën e problemeve (dhe nuk dëshiron të shohë), ose ai krijon veten. Së treti, ajo gradualisht do të fillojë të vërejë se burri i saj nuk është personi të cilin ajo "e donte si ajo kurrë nuk e donte askënd" kur ishte zonja e tij. Ky, me sa duket, është një lloj personi i vrazhdë, primitiv, i pandjeshëm i cili "nuk është më i interesuar për mua, ai lëviz më tej dhe më tej nga unë, fillon të zhduket diku … një poshtër". Rezultati është i njëjtë - një ndjenjë e një jete të jetuar gabimisht, depresion, zhgënjim në dashuri, etj.

Unë nuk dua të ofendoj askënd dhe me dëshirë do të pajtohem me personin që thotë se jam gabim dhe në një situatë të tillë gjithçka doli shkëlqyeshëm. Unë po flas vetëm për rrjedhën më të mundshme të ngjarjeve.

- Çfarë këshille do t'i jepnit një gruaje që është në një lidhje të tillë?

- Çfarë këshille mund t'i jepni një personi që nxiton në një shpat në një makinë, frenat e të cilit kanë dështuar? Ndaloni makinën? Kjo do të ishte perfekte, por ai nuk mundet. E vetmja gjë që mund të këshillohet është të përpiqeni të grupoheni në mënyrë që të transferoni goditjen me pasoja minimale. Dhe pastaj përfundoni: nuk mund të ngisni makina me defekt.

Pra në këtë situatë. Një grua bëhet një dashnore me një besim në atë që është dashuria. Me besim të plotë te njeriu, me respekt për të. Pres një jetë të lumtur familjare. Dhe ju duhet të dilni nga kjo situatë në të njëjtën mënyrë. Jo me zhgënjim në dashuri, por me dijeninë se dashuria ekziston, por ajo nuk jepet menjëherë, por është rezultat i punës së palodhur të përbashkët në marrëdhëniet nga fillimi në fund. Jo me zhvlerësimin e njerëzve, por me kuptimin se një hap fillimisht i pasaktë mund ta çojë çdo person në poshtërsi në fund. Jo me bindjen se nuk ka familje të lumtura, sepse nuk funksionoi për veten time, por me bindjen se nuk funksionoi, sepse marrëdhënia fillimisht ishte ndërtuar mbi baza të gabuara: në fatkeqësinë e një personi tjetër, duke jetuar sipas parimit "një person nuk duhet të vuajë". Çdo krizë në jetë, çdo problem është një mundësi për t'u bërë më të mençur. Bëhuni më njerëzor. Dhe atëherë do të jetë e mundur të ndërtoni marrëdhënie pa shkelur në të njëjtën grabujë. Dhe gjithçka do të funksionojë.