Varësia Vjen Nga Mungesa E Dashurisë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nëse një person tjetër është i nevojshëm për mbijetesën tuaj, atëherë ju jeni një parazit për atë person. "Unë vuaj - do të thotë që dua". Kjo dashuri quhet varësi nga dashuria.

Me termin neurozë, K. Horney nuk nënkuptonte një neurozë situative, por një neurozë të karakterit, e cila fillon në fëmijërinë e hershme dhe mbulon të gjithë personalitetin.

Neurotiku ka një nevojë të tepruar për t'u dashur. Një person i tillë nuk është në gjendje të arrijë shkallën e dashurisë në të cilën ai përpiqet - gjithçka është pak dhe pak. Në këtë arsye, arsyeja e dytë fshihet - kjo është paaftësia për të dashur.

Si rregull, neurotiku nuk është i vetëdijshëm për paaftësinë për të dashur.

Më shpesh sesa jo, neurotiku jeton me iluzionin se ai ka një aftësi të jashtëzakonshme për të dashur. Sipas M. S. Ndër të gjitha keqkuptimet rreth dashurisë, Peku është ideja më e përhapur që të biesh në dashuri është dashuri, ose të paktën një nga manifestimet e saj.

Të biesh në dashuri përjetohet subjektivisht po aq gjallërisht sa dashuria. Kur një person është i dashuruar, ndjenja e tij, natyrisht, shprehet me fjalët "Unë e dua atë (atë)", por dy probleme lindin menjëherë.

Së pari, të biesh në dashuri është një përvojë erotike specifike, e orientuar seksualisht. Njerëzit nuk bien në dashuri me fëmijët e tyre, edhe pse ata mund t'i duan shumë. Njerëzit bien në dashuri vetëm kur ajo është e motivuar seksualisht.

Së dyti, përvoja e rënies në dashuri është gjithmonë jetëshkurtër. Herët a vonë, kjo gjendje largohet nëse marrëdhënia vazhdon.

Një ndjenjë ekstazike, e stuhishme, në fakt, të biesh në dashuri, kalon gjithmonë. Muaji i mjaltit është gjithmonë i shkurtër. Lulet e romancës po veniten. Të biesh në dashuri - nuk zgjeron kufijtë dhe kufijtë; është vetëm një shkatërrim i pjesshëm dhe i përkohshëm i tyre.

Zgjerimi i kufijve të personalitetit është i pamundur pa përpjekje - të dashurosh nuk kërkon përpjekje (Cupid gjuajti një shigjetë).

Dashuria e vërtetë është një përvojë e vetë-zgjerimit të pandërprerë.

Të biesh në dashuri nuk e ka këtë pronë. Specifikat seksuale të rënies në dashuri e bëjnë Peck të supozojë se është një komponent instinktiv i përcaktuar gjenetikisht i sjelljes së çiftëzimit.

Me fjalë të tjera, rënia e përkohshme e kufijve, e cila bie në dashuri, është një reagim stereotipik i një qenie njerëzore ndaj një kombinimi të caktuar të nxitjeve të brendshme seksuale dhe stimujve të jashtëm seksual; ky reagim rrit gjasat e intimitetit seksual dhe bashkimit, domethënë i shërben mbijetesës së racës njerëzore.

Edhe më troç, Peck argumenton se të biesh në dashuri është një mashtrim, një truk që gjenet luajnë në mendjen tonë për të na mashtruar në kurthin e martesës.

Keqkuptimi tjetër i përhapur i përhapur rreth dashurisë është se dashuria është varësi.

Ky është një iluzion me të cilin psikoterapistët duhet të merren çdo ditë. Shfaqjet e tij dramatike vërehen veçanërisht shpesh tek personat e prirur ndaj kërcënimeve dhe përpjekjeve për vetëvrasje ose përjetojnë depresion të thellë për shkak të ndarjes ose rënies me një dashnor ose bashkëshort.

Persona të tillë zakonisht thonë: "Unë nuk dua të jetoj. Unë nuk mund të jetoj pa burrin tim (gruan, të dashur, të dashur), sepse e dua atë (atë) aq shumë. " Dëgjimi nga terapisti: “E keni gabim; ju nuk e doni burrin tuaj (gruan) ", - terapisti dëgjon një pyetje të zemëruar:" Për çfarë po flisni? Unë thjesht ju thashë (ju thashë) se nuk mund të jetoj pa të (ajo) ".

Pastaj terapisti përpiqet të shpjegojë: “Ajo që keni përshkruar nuk është dashuri, por parazitizëm. Nëse një person tjetër është i nevojshëm për mbijetesën tuaj, atëherë ju jeni një parazit i atij personi. Nuk ka zgjedhje, as liri në marrëdhënien tuaj. Kjo nuk është dashuri, por një domosdoshmëri. Dashuria do të thotë zgjedhje e lirë. Dy njerëz e duan njëri -tjetrin nëse janë mjaft të aftë të bëjnë pa njëri -tjetrin, por kanë zgjedhur të jetojnë së bashku.

Varësia është paaftësia për të përjetuar plotësinë e jetës dhe për të vepruar në mënyrë korrekte pa kujdesin dhe shqetësimin e partnerit.

Varësia tek njerëzit fizikisht të shëndetshëm është një patologji; gjithmonë tregon një lloj defekti mendor, sëmundje. Por ajo duhet të dallohet nga nevojat dhe ndjenjat e varësisë.

Të gjithë kanë nevojë për varësi dhe një ndjenjë të varësisë - edhe kur përpiqemi të mos i tregojmë ato.

Gjithkush dëshiron të jetë i përkëdhelur, të kujdeset për të nga dikush më i fortë dhe madje me të vërtetë dashamirës. Pavarësisht se sa i fortë, i kujdesshëm dhe i përgjegjshëm jeni vetë, shikoni veten me qetësi dhe kujdes: do të zbuloni se gjithashtu dëshironi të jeni objekt i shqetësimeve të dikujt të paktën herë pas here.

Çdo person, pavarësisht sa i rritur dhe i pjekur është, është gjithmonë në kërkim dhe do të donte të kishte në jetën e tij një lloj personaliteti shembullor me funksione të nënës dhe / ose atërore. Por këto dëshira nuk janë dominuese dhe nuk përcaktojnë zhvillimin e jetës së tyre individuale. Nëse ata kontrollojnë jetën dhe diktojnë vetë cilësinë e ekzistencës, atëherë do të thotë që ju nuk keni vetëm një ndjenjë varësie ose nevojë për varësi; ju keni një varësi.

Njerëzit që vuajnë nga çrregullime të tilla, domethënë njerëzit e varur nga pasivët, përpiqen aq shumë për t'u dashuruar saqë nuk kanë më forcë për të dashur. Ata janë si njerëz të uritur të cilët vazhdimisht dhe kudo lypin për ushqim dhe nuk kanë aq sa duhet për ta ndarë me të tjerët.

Ka një lloj zbrazëtie që fshihet në to, një gropë pa fund që nuk mund të mbushet.

Asnjëherë nuk ka një ndjenjë të plotësisë, plotësisë, përkundrazi.

Ata nuk e tolerojnë vetminë.

Për shkak të kësaj paplotësie, ata nuk ndihen vërtet si një person; në fakt, ata përcaktojnë, identifikojnë veten vetëm përmes marrëdhënieve me njerëzit e tjerë.

Varësia pasive vjen nga mungesa e dashurisë.

Ndjenja e brendshme e zbrazëtisë nga e cila vuajnë njerëzit e varur pasivisht është rezultat i dështimit të prindërve të tyre për të kënaqur nevojën e fëmijës së tyre për dashuri, vëmendje dhe kujdes.

Fëmijët që kanë marrë kujdes ose dashuri pak a shumë të qëndrueshme hyjnë në jetë me një besim të rrënjosur thellë se janë të dashur dhe domethënës dhe se prandaj do të duhen dhe do të çmohen në të ardhmen për sa kohë që ata janë të vërtetë me veten e tyre.

Nëse një fëmijë rritet në një atmosferë ku nuk ka - ose shfaqet shumë rrallë dhe në mënyrë jokonsistente - dashuri dhe kujdes, atëherë për të rriturit ai do të përjetojë vazhdimisht pasiguri të brendshme, ndjenjën "Më mungon diçka, bota është e paparashikueshme dhe e pasjellshme, dhe unë vetë, me sa duket nuk përfaqësoj ndonjë vlerë të veçantë dhe nuk e meritoj dashurinë ".

Një person i tillë lufton vazhdimisht, kudo që mundet, për çdo pikë vëmendjeje, dashurie ose kujdesi, dhe nëse e gjen, ai ngjitet tek ata me dëshpërim, sjellja e tij bëhet e padashur, manipuluese, hipokrite, ai vetë shkatërron marrëdhënien që do të donte me pelqen te ruaj ….

Mund të themi se varësia është shumë e ngjashme me dashurinë, pasi shfaqet si një forcë që lidh fort njerëzit me njëri -tjetrin. Por nuk është vërtet dashuri; është një formë e anti-dashurisë.

Ajo u krijua nga paaftësia e prindërve për ta dashur fëmijën dhe shprehet në formën e së njëjtës paaftësi në vetvete.

Anti-dashuria ka të bëjë me marrjen, jo dhënien.

Infantilizohet, nuk zhvillohet;

shërben për të kapur dhe lidhur, jo lëshuar;

shkatërron më shumë sesa forcon marrëdhëniet;

shkatërron, nuk forcon njerëzit.

Një aspekt i varësisë është se nuk lidhet me zhvillimin shpirtëror.

Personi i varur është i interesuar për "ushqimin" e tij, por jo më shumë;

ai dëshiron të ndihet, ai dëshiron të jetë i lumtur;

ai nuk kërkon të zhvillohet, ai nuk mund të durojë vetminë dhe vuajtjet që shoqërojnë zhvillimin.

Njerëzit e varur janë gjithashtu indiferentë ndaj të tjerëve, madje edhe ndaj objekteve të "dashurisë" së tyre; mjafton që objekti të ekzistojë, të jetë i pranishëm, të plotësojë nevojat e tyre.

Varësia është vetëm një nga format e sjelljes, kur nuk bëhet fjalë për zhvillimin shpirtëror, dhe këtë sjellje ne e quajmë gabimisht "dashuri".

Studimi i mazokizmit hedh poshtë një mit tjetër - për dashurinë si vetëmohim. Ky keqkuptim shpesh i bën masokistët të besojnë se ata durojnë një qëndrim të neveritshëm ndaj vetes për shkak të dashurisë.

Çfarëdo që të bëjmë, e bëjmë me zgjedhjen tonë dhe e bëjmë këtë zgjedhje sepse na kënaq më së shumti.

Çfarëdo që bëjmë për dikë tjetër, e bëjmë për të kënaqur disa nevojat tona.

Nëse prindërit u thonë fëmijëve të tyre: "Duhet të jeni mirënjohës për gjithçka që kemi bërë për ju", atëherë me këto fjalë prindërit zbulojnë mungesën e dashurisë.

Kush e do vërtet e di se çfarë gëzimi është të duash.

Kur dashurojmë vërtet, e bëjmë sepse duam të duam.

Ne kemi fëmijë sepse duam t'i kemi, dhe nëse i duam ata si prindër, është vetëm sepse duam të jemi prindër të dashur.

Shtë e vërtetë që dashuria çon në një ndryshim të vetvetes, por është më shumë një shtrirje e vetes, jo sakrificë e saj.

Dashuria është një veprimtari vetë-përmbushëse, ajo zgjeron më shumë sesa zvogëlon shpirtin; nuk shteron, por mbush personalitetin.

Dashuria është veprim, aktivitet. Dhe këtu është një keqkuptim tjetër serioz në lidhje me dashurinë që duhet të merret parasysh me kujdes.

Dashuria nuk është një ndjenjë. Shumë njerëz që përjetojnë një ndjenjë dashurie dhe madje veprojnë nën diktatin e kësaj ndjenje në të vërtetë kryejnë akte të mos dashurisë dhe shkatërrimit.

Nga ana tjetër, një person me të vërtetë i dashur shpesh merr veprime të dashura dhe konstruktive. Ndjenja e dashurisë është emocioni që shoqëron përvojën e kateksisit.

Kateksi është një ngjarje ose proces, si rezultat i të cilit një objekt bëhet i rëndësishëm për ne. Në këtë objekt ("objekt dashurie" ose "objekt dashurie") ne fillojmë të investojmë energjinë tonë, sikur të bëhej pjesë e vetes sonë; kjo lidhje mes nesh dhe objektit që ne e quajmë edhe kateksis.

Mund të flasim për shumë kateksë nëse kemi shumë lidhje të tilla në të njëjtën kohë.

Procesi i ndalimit të furnizimit me energji për objektin e dashurisë, si rezultat i të cilit ai humbet kuptimin e tij për ne, quhet dekateksis.

Deluzioni për dashurinë si ndjenjë lind nga fakti se kateksi ngatërrohet me dashurinë. Ky keqkuptim nuk është i vështirë për t’u kuptuar, pasi ne po flasim për procese të tilla; por ka ende dallime të qarta mes tyre.

Para së gjithash, ne mund të përjetojmë kateksis në lidhje me çdo objekt - të gjallë dhe të pajetë, të gjallë dhe të pajetë.

Së dyti, nëse përjetojmë kateksizëm për një qenie tjetër njerëzore, kjo nuk do të thotë aspak se ne në asnjë mënyrë jemi të interesuar për zhvillimin e tij shpirtëror.

Personi i varur ka pothuajse gjithmonë frikë nga zhvillimi shpirtëror i bashkëshortit të tij, të cilit ajo i ushqen kateksis. Nëna, e cila me ngulm e çoi djalin e saj në shkollë dhe mbrapa, pa dyshim që ndjen kateksizëm ndaj djalit: ai ishte i rëndësishëm për të - ai, por jo rritja e tij shpirtërore.

Së treti, intensiteti i kateksit zakonisht nuk ka të bëjë me mençurinë ose përkushtimin. Dy njerëz mund të takohen në një bar, dhe kateksi i ndërsjellë do të jetë aq i fortë sa që asnjë takim i mëparshëm, premtime të bëra, madje edhe paqja dhe qetësia në familje nuk mund të krahasohen në rëndësi - për një kohë - me përvojën e kënaqësisë seksuale. Së fundi, kateksi është i brishtë dhe i shkurtër. Një çift, pasi ka përjetuar kënaqësinë seksuale, mund të zbulojë menjëherë se partneri i tyre është jo tërheqës dhe i padëshirueshëm (kam dëgjuar për këtë shumë herë nga klientët e mi). Dekateksi mund të jetë aq i shpejtë sa kateksi.

Dashuria e vërtetë do të thotë angazhim dhe mençuri efektive. Nëse jemi të interesuar për zhvillimin shpirtëror të dikujt, atëherë e kuptojmë që mungesa e angazhimit ka shumë të ngjarë të jetë e dhimbshme për atë person dhe se angazhimi ndaj tij është i nevojshëm para së gjithash për veten tonë në mënyrë që të tregojmë interesin tonë në mënyrë më efektive.

Për të njëjtën arsye, angazhimi është themeli i psikoterapisë. S. Peel dhe A. Brodsky vërejnë se varësia (varësia) mund të jetë e pashmangshme nëse një person nuk dëshiron të gjejë mundësi për të zgjidhur problemet. Varësia nuk është një reaksion kimik; është një përvojë e bazuar në një reagim subjektiv stereotip të një personi ndaj diçkaje që ka një rëndësi të veçantë për të.

Deri në fund të shekullit të njëzetë, neuroshkencëtarët, psikiatrit, antropologët, neuropsikologët dhe shkencëtarë të tjerë iu drejtuan kërkimit neurokimik të dashurisë. Shkencëtarët kanë krahasuar tomogramet e trurit të çifteve të dashuruar romantikisht dhe pacientëve të varur nga droga. Si rezultat, në të dy rastet, të njëjtat zona ishin aktive, përgjegjëse për të ashtuquajturin "sistem shpërblimi".

Kjo shprehet me një rritje të nivelit të dopaminës (një substancë e prodhuar në tru në sasi të mëdha gjatë një eksperience pozitive, sipas perceptimit subjektiv të një personi). Vetëm për të dashuruarit kjo rritje ishte e natyrshme, dhe për të droguarit ishte artificiale. Hormoni i dopaminës jep një ndjenjë gëzimi, kënaqësie, ndjenjën e njohur të "fluturave në stomak".

Treguesit kryesorë të dashurisë së varur janë si më poshtë:

Efekti i "vizionit të korridorit": të menduarit obsesiv, pamundësia për t'u përqëndruar në gjëra të tjera, të gjitha mendimet absorbohen nga imazhi "ideal" i objektit të pasionit.

Ndryshime të mprehta emocionale në humor: një ndjenjë "fluturimi" dhe dehje mendore: një dashnor ka një përkeqësim të ndjenjave, një ngritje emocionale, ka një dëshirë për të kënduar, vallëzuar, për të bërë diçka të jashtëzakonshme, të pazakontë, të papritur.

Shqetësimi i oreksit: ose mungesa e tij, ose konsumi i tepërt i tij, shqetësimi i tretjes është i mundur.

Ndjenjat e ankthit, pasigurisë, paqëndrueshmërisë, pakuptimësisë në jetë, depresionit dhe depresionit (ndonjëherë mendime vetëvrasëse).

Injorimi i lirisë së tjetrit dhe rritja e nevojës për ndryshim, "përmirësimi" i "të dashurit" (në përputhje me idetë e tyre, të cilat mund të ndryshojnë).

Varësia nga dashuria është një përqendrim i vazhdueshëm i ndjenjave dhe mendimeve në objektin e pasionit: marrëdhënie të tilla përcaktojnë kryesisht gjendjen fizike, emocionale, të një personi, aktivitetin e tij shoqëror, marrëdhëniet me njerëzit e tjerë.

Lind një obsesion që vetëm vëmendja e dashur mund ta ndryshojë jetën për mirë.

Baza e varësisë është një ndjenjë inferioriteti, vetëvlerësimi i ulët, dyshimi në vetvete, frika nga jeta, ankthi i tepërt.

E. Fromm propozoi klasifikimin e tij të pseudo-dashurisë:

Adhurimi i dashurisë është një formë pseudo-dashurie në të cilën një person, duke humbur psikologjikisht veten, kërkon të shpërndahet në objektin e dashurisë: ai jeton jetën e dikujt tjetër, duke përjetuar zbrazëtinë e brendshme, urinë dhe dëshpërimin. Në këtë proces, adhuruesi privon veten nga çdo ndjenjë e forcës së tij, humbet veten në një person tjetër në vend që ta gjejë veten në të.

Varësia-dashuria është një formë e veçantë e pseudo-dashurisë, në të cilën dy të dashuruar transferojnë mbi njëri-tjetrin projeksionet e përvojave komplekse të lidhura me prindërit e tyre (frikërat, pritjet, shpresat, iluzionet), gjë që sjell tension josharmonik në marrëdhënie. Formula për një dashuri të tillë është: "Unë dua sepse ata më duan". Partneri kërkon të jetë i dashur, jo të dashurojë.

Dashuri sentimentale - një dashuri e tillë përjetohet vetëm në fantazi, imagjinatën e një dashnori, plot frymëzim dhe ndjenja sentimentale.

Dashuria sentimentale ka dy shije:

1) i dashuri përjeton kënaqësinë "zëvendësuese" të dashurisë përmes perceptimit të imazheve të dashurisë nga poezia, shfaqjet, filmat, këngët;

2) të dashuruarit nuk jetojnë në të tashmen, por mund të preken thellë nga kujtimet e lidhjeve të tyre të mëparshme (ose planet e lumtura për të ardhmen, fantazitë e dashurisë në të ardhmen): ndërsa iluzioni ruhet, dy persona përjetojnë ndjenja entuziaste.

Dashuria si një bashkim simbiotik është një formë aktive e unitetit simbiotik, në të cilin të gjithë humbin pavarësinë e tyre (përmes marrëdhënieve psikologjike sadiste-mazokiste), duke qenë të lidhur neurotikisht me tjetrin, partneri "absorbohet" nga tjetri ose dëshiron të "shpërndajë" tjeter ne vetvete. Marrëdhënie të tilla shoqërohen me "ekspozim", "ekspozim" të mangësive dhe dobësive të të dashuruarve. Dashuria tenton të japë, marrëdhëniet simbiotike tentojnë të kundërtën.

Një formë tjetër, zotërimi i dashurisë, gjithashtu lidhet me marrëdhënie të tilla: një situatë kur, pas martesës, dy persona humbasin dashurinë për njëri-tjetrin dhe marrëdhënia kthehet në një "korporatë", në të cilën interesat egoiste të një partneri kombinohen me një tjetër (në vend të dashurisë, ne vëzhgojmë njerëz që kanë njëri -tjetrin). mik, i bashkuar nga interesat e përbashkëta).

Dashuria me kuptim-projeksion është një formë e pazakontë e shkeljes në dashuri e lidhur me një situatë prindërore kur të dy nuk e duan njëri-tjetrin: në marrëdhënie të tilla, problemet shpesh u transferohen fëmijëve, të cilët veprojnë si një mekanizëm kompensues.

Dashuria është gjithmonë një zgjedhje dhe vullnet i mirë. Në një marrëdhënie të pjekur dashurie, gjithmonë ekziston një hapësirë e madhe për liri dhe kënaqësi të nevojave tuaja, për të arritur qëllimet tuaja dhe rritjen individuale të personalitetit. Marrëdhënie të tilla nuk tolerojnë posesivitetin.

Dashuria e shëndetshme, e pjekur është e paimagjinueshme pa respekt, është e pamundur pa rritjen e brendshme personale të të dy partnerëve. Pa dyshim, mund të ketë një vend për trishtimin në dashuri, megjithatë, edhe periudhat e gjata të trishtimit nuk ndikojnë në stabilitetin e brendshëm psikologjik të të dashuruarve.

Sipas Fromm: "anshtë një iluzion që dashuria sigurisht përjashton konfliktin"; marrëdhëniet e shëndetshme, të pjekura të dashurisë janë gjithmonë plot dinamikë jetese dhe përfshijnë jo vetëm dëshirën për unitet dashuror, por edhe përplasjen e të kundërtave. Kjo është natyra komplekse, ambivalente e dashurisë.

Dashuria nuk toleron dhunën, është e hapur për lirinë krijuese, nuk ka frikacak në dashuri, por ka burrëri, nuk ka dëshpërim, por ka gëzim, nuk ka posesivitet, por ka dhënie, nuk ka izolim, por ka një dialog.