50 Hije Turpi

Video: 50 Hije Turpi

Video: 50 Hije Turpi
Video: ƏSGƏRİMİZƏ CİNAYƏT İŞİ AÇILDI - Görün səbəb nə imiş! 2024, Marsh
50 Hije Turpi
50 Hije Turpi
Anonim

- Çfarë fëmije i sjellshëm! Cilat metoda pedagogjike përdorni? - O! Më efektive: shantazh, ryshfet, kërcënime …

Kur lind një foshnjë, më shpesh ata i buzëqeshin, tregojnë se e duan dhe gëzohen për ndonjë nga manifestimet e tij. Përkëdhelësit u ndotën - "barku funksionon mirë", dolën jashtë - "ajri është zhdukur, i shkëlqyeshëm" dhe kështu me radhë. Pastaj vjen një periudhë kur prindërit vendosin që është koha që fëmija të mësojë të kontrollojë veten dhe veprimet e tij, dhe të fillojnë të mësojnë foshnjën për pastërtinë. "Hani pastër, mos u ndotni në sandbox, shkoni në tualet në tenxhere dhe sipas orarit." Dhe fëmija reziston! Pse nuk është më e mundur të shkruash sot në qilim, edhe pse dje ishte e mundur? Të rrahësh fëmijë të vegjël dhe jo shumë të vegjël nuk është pedagogjike, ata vetë nuk e kuptojnë ende sa e mrekullueshme është të jesh i rritur dhe të kontrollosh në mënyrë të pavarur veprimet dhe jetën e tyre, në shembullin e prindërve, mësimi nuk ndodh aq shpejt sa do të donim … Prandaj, fraza "ah-ah-ay turp për ty, fuu" në këtë moshë përdoret shpesh. Ngrirja është një metodë efektive edukimi, nga këndvështrimi i shumicës së anëtarëve të shoqërisë moderne.

Në psikanalizë, periudha e moshës nga 1 deri në 3 vjet quhet "faza anale", kjo është koha e stërvitjes në vazo. Besohet se në këtë moshë formohen themelet e vetëvlerësimit (nëse fëmija përmbush kërkesat e familjes dhe shoqërisë) dhe lind një ndjenjë turpi (nëse fëmija nuk arrin të përputhet me modelin e pranuar përgjithësisht). "Mami dhe babi (njerëzit" të mirë "dhe" të duhur ") nuk e bëjnë këtë, dhe pasi e bëni ndryshe, atëherë nuk jeni si ne! Dhe ju duhet të keni turp ".

A mendoni se një këlysh mund të mbijetojë pa një tufë? Mezi. Kjo është arsyeja pse turpi ndikon kaq shumë në psikikën dhe sjelljen dhe me ndihmën e tij ju mund të ndikoni tek fëmijët dhe të manipuloni të rriturit. Përkatësia ndaj një klani, familjeje, grupi është shumë e rëndësishme për mbijetesën. Dashuria e prindërve është e nevojshme për zhvillimin dhe formimin e një imazhi të mirë për veten tek një fëmijë, për vetëvendosjen tek një adoleshent, dhe pranimi në shoqëri është i nevojshëm për një të rritur për respektin ndaj vetes dhe arritjen e qëllimeve.

Cila është përvoja e turpit? Shumë njerëz bëjnë dallim të paqartë midis dy ndjenjave të rëndësishme rregullatore dhe të dhimbshme - fajit dhe turpit. Sidoqoftë, këto dallime të rëndësishme ekzistojnë. Ndjenja e fajit lidhet kryesisht me një marrëdhënie me Tjetrin dhe do të thotë të shkaktosh një lloj dëmi tek një person tjetër. Një akt i tillë mund të shpengohet ose kompensohet. Turpi lidhet me qëndrimin ndaj vetes, me një ndjenjë të brendshme të papërshtatshmërisë, pavlefshmërisë, të keqes ose të metës. Shpesh këto përvoja shoqërohen edhe me shikimin vëzhgues të dikujt, me një lloj "dëshmie të turpit" imagjinar. "Të gënjesh publikisht është ferr!" Thotë Nikolai, një i ri me një karakter narcist, një CFO në një korporatë të madhe. "Unë gjithmonë dukem perfekte dhe nuk mund të bëj asnjë gabim të vetëm në punë." Nikolai ankohet për një ndjenjë zbrazëtie kronike dhe ankthi, shoqëruar me pamundësinë për t'u çlodhur gjatë fundjavave, ose "nën vodka", ose me gra. Ndjenja e gëzimit në jetë nuk e ka vizituar atë për një kohë të gjatë, në kontrast me sulmet e rregullta të migrenës.

Turpi është një ndjenjë shumë e rëndësishme dhe e dobishme që shërben si një mekanizëm për rregullimin e sjelljes dhe ndihmon për t'u përshtatur me rregullat e shoqërisë dhe për t'u bërë pjesë e saj. Nëse një fëmijë transmetohet: "Ne të duam, ti je anëtar i familjes sonë, bëhu si ne", atëherë është e lehtë për një fëmijë të ndihet si një anëtar i mirë, i pranuar dhe i rëndësishëm i kësaj familje. Dhe në të ardhmen do të jetë po aq e lehtë të pranosh ndryshe / ngjashmërinë tënde. Atëherë bëhet e mundur të bashkoheni me dikë ose të identifikoheni me dikë, ose të keni karakteristikat tuaja, të lejoni veten të jeni ndryshe, të keni mendimin tuaj që nuk përkon me mendimin e të tjerëve. Kështu zhvillohet dhe piqet psikika. Bëhet e mundur të interesoheni për gjëra të reja, të shijoni hobi të tyre, të ndarë nga prindërit e tyre, dhe më vonë nga miqtë. Për t'u ndier mirë, nuk duhet të jesh "si të gjithë të tjerët", "jo më keq" apo edhe domosdoshmërisht "më mirë se të tjerët". Turpi në funksionin e tij të shëndetshëm nuk dikton, por vetëm drejton dhe ju lejon të shikoni dhe dëgjoni. Ju nuk mund t'i vendosni këmbët tuaja në tryezë, njerëzit me sjellje të mirë nuk e bëjnë këtë, por kur askush nuk e sheh, ose në një shoqëri shumë miqësore, ndonjëherë ju mundeni. Dhe vrapimi pa rroba në qendër të qytetit nuk është aspak i mundur, dhe unë vetë zgjedh të pajtohem me këtë.

"Bëhuni si ne / bëni siç kërkohet, përndryshe ju jeni të pakëndshëm për ne dhe ne nuk do t'ju duam". A e ndjen ndryshimin? "Nëse tregoni dëshirat dhe karakterin tuaj, nuk do të shihni dashuri." Këto lloj mesazhesh krijojnë turp toksik. Turp që ju pengon të vini re nevojat dhe dëshirat tuaja, dallimet dhe aspiratat tuaja, të cilat, në pjesën më të madhe, tani janë quajtur si të këqija dhe të papranueshme. Një turp i tillë nuk mund të quhet më "i shëndetshëm", ai ndryshon jetën e një personi dhe jo për mirë. Një psikikë e "vërshuar" nga ky lloj turpi nuk ndjek logjikën e zhvillimit të saj individual, por përkundrazi punon për të përmbushur kërkesat, standardet dhe pritjet prindërore / shoqërore, duke shpëtuar kështu nga ndjenja e ligësisë, pavlefshmërisë dhe "defektivitetit" të vet. Turpi toksik ju bën të ndiheni të pafuqishëm dhe të vetmuar. Intoshtë e patolerueshme, prandaj fshihet thellë në pavetëdije dhe mbrohet nga vetëdija me anë të mekanizmave mbrojtës të psikikës (për të cilat kemi shkruar në artikujt e mëparshëm). Një person është gati për gjithçka, për aq kohë sa përvoja të tilla nuk "shfaqen" përsëri.

Regjisori Ingmar Bergman duhej të vishte rroba të kuqe gjatë gjithë ditës kur ishte fëmijë, nëse lagte veten, në mënyrë që të gjithë t'i kushtonin vëmendje atij, dhe ai u turpërua. Dhe ky nuk është shembulli i vetëm kur ai u turpërua aq rëndë. Djali u rrit dhe ai u dërgua në një shkollë konvikti për fëmijët me aftësi të kufizuara mendore për riedukim, pasi ishte mendjemadh, i ashpër dhe i vrazhdë me prindërit e tij. Turpi e mbushi atë, por ishte shumë e dhimbshme ta pranoja. psikika e fëmijës nuk kishte burime dhe mbështetje të mjaftueshme. Turpi ndikon në identitetin, imazhin për veten, ndjenjën e "asaj që jam". Të ndihesh si i dëbuar, "i gabuar", "jo ashtu" dhe të mbetesh vetëm dhe i izoluar është i padurueshëm. Të zemërohesh dhe të protestosh nuk ishte më pak e rrezikshme, por gjithsesi më e lehtë. Sidoqoftë, Ingmar ndryshoi sjelljen e tij. Nëna e tij shkroi në ditarin e saj se "djali u bë i heshtur, u bë shumë i egër, shpesh humbi mendimet e tij, por u bë më e lehtë të flisja me të dhe unë përfundoj se shkolla e konviktit i bëri mirë". Ai u pajtua, por tema e përjetimit të turpit dhe papërshtatshmërisë bëhet baza për të gjithë punën e tij.

Turpi është një ndjenjë që tjetërson një person nga mjedisi i tij. "Unë nuk jam i denjë të jem në të njëjtën pellg me këta zogj fisnikë," mendoi rosa e shëmtuar. "" Unë jam i keq, kështu që babai na la, dhe nëna vështirë se mund të më tolerojë, duke më bërtitur vazhdimisht ", mendon shpesh fëmija pasi prindërit u divorcuan. Dhe në fillim ai tërhiqet në vetvete, fillon të braktisë shkollën dhe pastaj ikën krejtësisht nga shtëpia.

Menshtë më e lehtë për burrat në shoqërinë tonë të zemërohen dhe të bërtasin për çdo gjë sesa të zbulojnë ndjenjat e tyre të vërteta. Ndjenjat janë "dobësitë e gruas", është turp. Më mirë atëherë të jesh i zemëruar, por i fortë.

Shpesh, baza e sjelljes agresive tek adoleshentët është pikërisht turpi - është më e lehtë për një adoleshent të veshë një imazh të guximshëm të një joformali sesa të përjetojë puçrra dhe këndshmëri, me të cilat ai nuk duket aq shumë si një hero nga një film apo një film revistë. Dhe si tjetër mund të fitoni autoritetin shumë të vlefshëm në këtë moshë nga djemtë e klasës / kompanisë / oborrit?

Në familjet ku prindi pi, fëmija ka turp për familjen e tij. Ai preferon të ikë në rrugë dhe të qëndrojë atje deri vonë, përpiqet të kalojë natën me miqtë. Ai është i pafytyrë ndaj motrës së tij, e cila thotë: "Nuk është turp, nëna është e shqetësuar, ju jeni një turp për familjen tuaj, vraponi si një fëmijë rruge …". Itshtë gjithashtu më e lehtë për të që të turpërojë vëllain e saj sesa të ndiejë turp për babanë e saj, dhe është më e lehtë për një djalë të jetë i vrazhdë, të ikë, të zemërohet sesa të "mbytet" në turp për familjen e tij.

Nëse një person ka një dëshirë ose aspiratë, atëherë ai prodhon eksitim energjik, i cili mund të bllokohet për shkak të turpit. Kjo shprehet në ankthin e mospërputhjes së vetes me një imazh të caktuar. "Unë dua diçka të gabuar, kështu që jam gabim. Atëherë të afërmit e mi nuk do të më duan dhe shoqëria nuk do të pranojë”. Dhe ju nuk mund të dëshironi, përndryshe një katastrofë do të ndodhë. Igor ka ëndërruar prej kohësh për pozicionin e shefit të departamentit. Por sa herë që ekziston një mundësi reale për të shkruar një projekt dhe për të paraqitur kandidaturën e tij, ai gjen shumë arsye për të mos e bërë këtë. Ose paga nuk është shumë më e lartë, por puna do të rritet ndjeshëm, atëherë ka ndryshime në përbërjen e departamentit, dhe ekipi me të cilin do të punojë është i panjohur. Familja e Igor udhëhiqet nga rregulli: "Asnjëherë mos kërkoni asgjë. Nëse jeni të denjë, ata vetë do të vijnë dhe do t'ju ofrojnë ". Të ofrosh veten në pozicionin e një shefi do të thotë të fundosesh në sytë e tu në nivelin e një lypësi. Kjo është e turpshme dhe e papranueshme. Familja nuk do të miratojë, dëshira duhet të zhduket. Sidoqoftë, dëshira e vërtetë nuk zhduket, eksitimi i bllokuar reflektohet në gjendjen e trupit, dhe Igor vuan nga një sulm tjetër i nervit shiatik.

Turpi vjen në një moshë kur ende nuk ka një filtër të brendshëm për fjalët e të dashurve, dhe të gjitha fjalët e nënës-babait perceptohen si të vërteta. Kjo ndjenjë është shumë afër thelbit të personalitetit dhe ndikon në identitetin e personit. Prandaj, është shumë e dhimbshme të përjetosh turp, dhe është kaq e vështirë ta pranosh atë, edhe për veten tënde.

Turpi përjetohet si vetmia, por gjithmonë ekziston një që turpëron, zëri i të cilit thotë: "Ti nuk je ajo që dua të të shoh, nuk korrespondon, unë nuk të pranoj në atë mënyrë". Njerëzit të cilët, në procesin e punës me përvojat e tyre, fillojnë të kuptojnë se përvoja e turpit është e pranishme në shumë situata, thonë se shpesh shoqërohen me ndjenjën se dikush po i spiunon, sikur të ndiejnë shikimin e dikujt mbi ta. Imagjinoni një situatë të zakonshme në fëmijëri: një fëmijë luan me organet gjenitale të tij. Ai nuk bën asgjë të keqe, është thjesht interesante t'i konsiderosh ato, t'i prekësh dhe ka një dëshirë për të mësuar diçka të re për veten dhe trupin e tij. Gjyshja hyn dhe i thotë: "Turp për ty, ndalo tani, ajo që po bën është e neveritshme!" - dhe largohet. U ndjeva mirë, ky është turpi i gjyshes, por ajo e lë dhe ma lë mua, kështu që si i rritur nuk e mbaj mend gjyshen, por turpi mbeti. Ishte në ditët e fëmijërisë së largët, një episod specifik dhe figura e personit turpërues janë harruar prej kohësh, por vetë turpi dhe ndjenja se trupi juaj është "i ndotur", se ata po ju shikojnë, mbetet, dhe kjo shikimi nuk miraton dhe mbështet, por kritikon. A mendoni se nën këtë ndjenjë të shikimit të turpshëm të dikujt tjetër, ju mund të shijoni momentin e intimitetit? Po gjetja e fjalëve kur përgjigjeni në dërrasën e zezë? Dhe për të marrë vendimin e duhur për veten tuaj në disa çështje? Me shumë mundësi jo.

Shtë e rëndësishme të theksohet se turpi formohet vetëm në praninë e dikujt. Nëse gjyshja nuk do të kishte parë një herë që fëmija po masturbohej dhe nuk do të kishte thënë se ishte turp, ajo nuk do të turpërohej për këtë. Gjyshja nuk donte të ofendonte, ajo donte ta mbronte atë nga telashet. Ishte turpi i saj, jo turpi i një fëmije të vogël. Ndërsa u rrit, ajo u përpoq të edukonte fëmijët dhe nipërit e mbesat e saj. Pasi formohet në një dialog me Tjetrin, turpi më pas funksionon si pjesë e strukturës së brendshme, dialog i brendshëm me veten, duke prishur qëndrimin pozitiv ndaj vetes dhe vetëvlerësimin e shëndetshëm. E kaluara nuk mund të ndryshohet, por ne mund të kuptojmë se çfarë nga kjo e kaluar na pengon të jemi të lumtur tani dhe ta zbatojmë këtë njohuri në të tashmen.

Në psikikë, asgjë "ashtu si" nuk zhduket, dhe turpi bëhet pjesë e qendrës së pavetëdijshme të vetë-rregullimit, të cilën Frojdi e quajti Super-Ego. Atëherë funksioni i tij i shëndetshëm është të ndihmojë në asimilimin dhe zbatimin e rregullave dhe normave të shoqërisë në të cilën jeton një person. Ose mund të kthehet në turp toksik. Në këtë rast, ju duhet të bëni një përpjekje për të ndihmuar veten të heqni qafe ndjenjën obsesive të gabimit dhe papërshtatshmërisë.

Ballafaqimi me këtë turp toksik kërkon praninë e një personi tjetër që është miratues dhe mbështetës. Ky mund të jetë një mik, bashkëshort, dhe, nëse është e nevojshme, mbështetje profesionale, një psikolog. Në një dialog mbi një temë të tillë, mund të shfaqet siklet, konfuzion dhe ndrojtje. Këta janë të afërm të turpit, por nuk janë toksikë, dhe pranë tyre mund të ndjeni energjinë e dëshirës tuaj, ta lejoni atë të shndërrohet në qëllim, dhe pastaj të shkarkoni në veprim dhe të shijoni rezultatin.

Mendoni se si po veproni për të ruajtur "status quo" -në tuaj, dhe si tjetër mund të veproni ndryshe për të ruajtur një imazh të mirë për veten tuaj, si dhe cilat kërkesa dhe qëndrime të jashtme dhe të brendshme ndikojnë në këtë. Nëse, në situata turpi, zakonisht tërhiqeni në veten tuaj ose "sulmoni" bashkëbiseduesin, përpiquni të pranoni se kjo situatë është e pakëndshme dhe konfuze. Dhe vazhdoni të kërkoni terren të përbashkët për të mbajtur një dialog konstruktiv.

Në mënyrë që një person të pranojë veten ashtu siç është, pa maska dhe xhingël, është e rëndësishme që dikush shumë i afërt të thotë: "Sot ju e përshkruat veten / morët një vlerësim të keq / e prishët projektin. Nuk është turp të gabosh, është në rregull. Besoj ne ty. Ju mund të rregulloni gjithçka më tej. " Dhe është e rëndësishme të mësoni në të ardhmen t'i thoni të njëjtën gjë vetes.

Winston Churchill tha se suksesi i vjen dikujt që ngrihet të paktën një herë më shpesh sesa bie. Dhe është e vështirë të mos pajtohesh me këtë.

Recommended: