Karakter Narcisist: Shënime Leksionesh Nga Maria Mikhailova

Përmbajtje:

Video: Karakter Narcisist: Shënime Leksionesh Nga Maria Mikhailova

Video: Karakter Narcisist: Shënime Leksionesh Nga Maria Mikhailova
Video: PARTENERUL NARCISIST: CUM ÎMI AFECTEAZĂ VIAȚA? 2024, Marsh
Karakter Narcisist: Shënime Leksionesh Nga Maria Mikhailova
Karakter Narcisist: Shënime Leksionesh Nga Maria Mikhailova
Anonim

Narcizmi është i vërtetë dhe sipërfaqësor

Narcizmi përshkon tërë jetën tonë; një narcizëm i caktuar mund të jetë i natyrshëm te njerëzit krejtësisht të zakonshëm. Ky është një narcizëm sipërfaqësor, i prezantuar. Fakti është se ne të gjithë duhet të përmbushim pritjet dhe kërkesat e publikut në mënyrë që të vlerësohemi. Për t'u konsideruar e bukur, një grua duhet të jetë pak a shumë e qëndrueshme me idetë moderne shoqërore rreth "si duket një bukuri". Ju nuk do të jeni në gjendje të dilni në rrugë ashtu siç jeni (celulit, qese nën sy, këmbë të parruar) dhe që të tjerët t'ju konsiderojnë automatikisht një bukuri - ju duhet të përshtateni, të paktën pjesërisht, me standardet e kërkuara dhe pritjet e shoqërisë.

Një person mund të jetë në kontakt me veten e tij dhe shoqëria nuk mund të ndajë pikëpamjen e tij ("Unë jam e bukur!" - "Jo, ju jeni i trashë, i vjetër dhe i përkulur").

Prandaj, shumë njerëz janë të angazhuar në përpjekjen për të përmbushur pritjet e publikut, dhe kjo do të formësojë rrënjësisht jetën e tyre. Për shembull, një vajzë që është në dietë i kushton të gjitha mendimet e saj për të humbur peshë dhe ndryshon në mënyrë dramatike stilin e jetës së saj. Ndonjëherë me vite. Kështu, "fasada narcisiste" shpesh vërehet jo tek narcistët, dhe ka shumë në këtë jo psikologjike, por sociale, të diktuar nga pritjet shoqërore. Kjo nuk është e vërtetë, por prezantoi narcizmin.

Dhe ka narcizëm të vërtetë. Shtë një dëshirë e sinqertë për të përmbushur pritjet dhe një "vdekje e brendshme" nga ndjenja se "mund të fshihem nëse nuk jam mjaft i mirë". Një person e nënshtron tërë jetën e tij për të qenë mjaft "i mirë" dhe "i saktë" - nëse jo në gjithçka, atëherë sipas kritereve të caktuara. Kërkesa "të jesh i saktë" nuk lëshohet për një minutë.

Përshkrimi Klinik i Traumës Narcisiste

Nga vjen thelbi i vërtetë narcisist i personalitetit?

Psikika e fëmijës formohet nga psikika e nënës (personit që kujdeset). Një figurë e kujdesshme plotëson përvojat e tij. Në fillim, foshnja mund të përjetojë vetëm rehati, siklet, nëna (ose një i rritur i kujdesshëm) i mëson foshnjës se si quhet ndjenja e tij në çdo periudhë kohore dhe sa e përshtatshme ose e papërshtatshme është.

Fillimisht, fëmija përgjigjet me një lloj përvoje të tij ndaj stimujve të jashtëm (të përshkruar, të shtrirë në lagështi = bërtitja). Mami bën të mundur lundrimin në përshtatshmërinë dhe papërshtatshmërinë e përvojave.

Isshtë e rëndësishme të kuptohet se përvojat e një fëmije mund të jenë të vështira për t'u duruar nga një i rritur: ato mund të jenë të bezdisshme, të papërshtatshme, shumë ekspresive. Një fëmijë i vogël në përgjithësi ha një sasi të tmerrshme energjie nervore nga prindërit (po, disa prindër psherëtijnë me lehtësim të madh kur fëmija më në fund ka pubertetin, një krizë adoleshente dhe fëmija dërgon prindërit në ferr; disa nëna, të rraskapitura nga edukimi, psherëtijnë me lehtësim i dukshëm kur një adoleshent fillon të zgjidhë problemin e "ndarjes psikologjike nga prindërit").

Pra, përvojat e fëmijëve janë të vështira për t'u mbajtur nga nënat fillimisht skizoide ose depresive (për shembull) - por çdo fëmijë, madje edhe ai që shkoi tek nëna të tilla, është ORIGJINALisht NORMAL! Dhe një nënë e tillë, e cila e ka të vështirë të durojë ekspresivitetin dhe egocentrizmin e fëmijëve, reagon ndaj sjelljes së fëmijës me acarim dhe shkëputje.

Pastaj fëmija me mendjen e tij fëminore arrin në përfundimin: "diçka nuk është në rregull me mua" dhe në përgjithësi do të ishte më mirë t'i vendosja ndjenjat e mia diku. Këto janë turpi dhe frika tek të rriturit - "a qeshja shumë me zë të lartë", "a u sëmura shumë?" Prindërit e irrituar u mësuan atyre një fëmijë fillimisht të shëndetshëm, adekuat dhe impulsiv.

Në përgjithësi, prindërit në tërësi nuk na mbështesin vërtet në përjetimin e ndjenjave ekspresive - nuk është shumë e qartë se çfarë të bëjmë me ta në shoqërinë tonë, ato janë vetëm një sherr. Prandaj, ne rritemi dhe nuk jemi shumë të mirë në menaxhimin e rëndësisë dhe spontanitetit tonë.

Parentsshtë gjithashtu e vështirë për prindërit në shoqërinë tonë të përballojnë një gjë të tillë të natyrshme si seksualiteti i fëmijëve. Njësitë e prindërve me ne munden

  • përjetoni me qetësi seksualitetin fëminor (pa e shtypur atë, pa turpëruar, mos poshtëruar, pa shtypur fëmijën)
  • flisni për rregullat e hotelit dhe si të merreni me seksualitetin tuaj (pa skuqur dhe gjetur fjalë - për të përcaktuar qartë kur dhe si është e përshtatshme për të demonstruar seksualitetin, dhe kur nuk ia vlen).

Parentsshtë më e lehtë për prindërit të "fusin kokën në rërë" - le t'i tregohet fëmijës "për këtë" në hyrje. Dhe ne vetë kemi turp të flasim për këtë.

Nga rruga, klientët narcistë shpesh kanë tendenca për çoroditje seksuale - ata po kërkojnë një mënyrë për të përshtatur seksualitetin e tyre ( dikur nëna ime tha që një vajzë e mirë nuk duhet të jetë me djem, por ajo nuk tha asgjë për vajzat e tjera, kafshë dhe transvestite!”)

Fillimisht, çdo përvojë negative e një personi është një reagim ndaj zhgënjimit. Prindërit duhet t'i mësojnë fëmijës së tyre qasjen "Unë mund ta përballoj situatën". Prindërit duhet të përshtatin në mënyrë adaptive shprehjen me flluska të fëmijës së tyre. Por nuk është e lehtë. Për ta bërë këtë, duhet të përballeni me zemërimin e fëmijës. Ai ka nevojë për këtë zemërim për të ndihmuar

  • kuptoj
  • i pranishëm
  • jepni mundësinë për të "luftuar me prindërit"

Jo çdo prind ka forcën për ta bërë këtë. Easiershtë më e lehtë të ndalosh testimin dhe paraqitjen e zemërimit. Prandaj, një fëmijë që është rritur (në një narcisist) shpesh nuk mund të kuptojë saktësisht se ku është i frustruar - që do të thotë se ai thjesht nuk mund ta paraqesë zemërimin e tij dhe të merret në mënyrë adekuate me të. Një fëmijë mund të ruajë vetëvlerësimin vetëm nëse mbetet "i mirë" në sytë e nënës së tij. Zgjidhja e mirë, kompetente e konfliktit (në të cilën fëmija nuk do të poshtërohet dhe dëshpërohet) do t'i japë fëmijës një ndjenjë të kompetencës së tij, e cila do ta mbështesë atë gjatë gjithë jetës së tij. “Unë mund ta përballoj përvojën; përvojat janë një shënues i procesit, jo një shenjë se gjithçka është e humbur!"

Narcistëve që u mungon përvoja e "butting" nuk kanë ide për vlerën e marrëdhënieve. Narcisisti i ofenduar do të provojë pafajësinë e tij me gjithë fuqinë e tij - ai nuk e ruan marrëdhënien, ai beson se marrëdhënia do ta durojë gjithsesi. Ata do të shpëtojnë drejtësinë e tyre.

Terapistit i kërkohet t'i bëjë ata të kuptojnë se është e nevojshme për të ruajtur marrëdhënien (duke "shpëtuar veten", po). Diskutoni me narcistin: më thoni, këtu jeni tani në konflikt dhe luftoni deri në vdekje për pafajësinë tuaj. A nuk keni frikë se ju:

  • shkelni dhe shkatërroni kundërshtarin tuaj
  • bëje atë fajtor
  • dhe në përgjithësi, a do të jeni të kënaqur me kontaktin që do të arrini duke i dëshmuar bashkëbiseduesit se keni të drejtë?

Ndoshta ka kuptim të lini bashkëbiseduesin të "ruajë fytyrën" dhe të mos kërkoni drejtësinë tuaj totale në marrëdhënie, eh?

Nëse nëna kurrë nuk i kuptonte përvojat e fëmijës, por shtypte plotësisht çdo pakënaqësi dhe negativitet të tij ("pse jeni kapriçioz? Epo, ndalojeni!"), Atëherë fëmijës do t'i lihen idetë që:

  • Të jesh i zemëruar është turp
  • I ofenduar - i turpëruar
  • Shtë e nevojshme të shtypni çdo përvojë negative dhe të qëndroni gjithmonë në një pozitive të fortë, përndryshe nuk është mirë

Narcistët nuk e kanë idenë se jeta është e gjatë dhe nuk përbëhet vetëm nga lumturia rrezatuese. Në fund të fundit, përvoja e lumturisë ka shumë të ngjarë një periudhë e rrallë; jeta e çdo personi përbëhet nga shumë veprime rutinë dhe të zakonshme. Ne të gjithë shkojmë në punë me vite; bukëpjekësi ngrihet në 4 të mëngjesit çdo ditë për të pjekur bukë; shitësi hap një dyqan çdo ditë për të shitur triko dhe të ngjashme. Greatshtë mirë nëse aktivitetet e përditshme janë të këndshme, por ato nuk mund (dhe nuk duhet) të sjellin emocione të përditshme. Në përgjithësi, kjo është një ide e madhe infantile - të jesh i lumtur çdo minutë; dhe narcistët janë të ndjeshëm ndaj tij dhe janë shumë të mërzitur që ata "nuk arrijnë të pajtohen".

Ajo që ata thonë për dafilët ("dafinjtë janë bosh", "daffodils nuk dinë të duan") është nga fëmijëria. Ata nuk kanë përvojë se si të qëndrojnë të dashur dhe të mirë edhe në një marrëdhënie konfliktuale kur unë nuk jam i lumtur ose nëna ime nuk është e kënaqur me mua. Ekziston një përvojë se si të qëndroni mirë kur të gjithë më duan dhe të gjithë janë të lumtur me mua. Nuk ka përvojë të marrëdhënieve që vazhdojnë pavarësisht konfliktit.

Ai ishte gjithmonë i qortuar dhe i turpëruar kur nuk ishte ai që pritej, ishte gabim. Në përgjithësi, turpi duket kështu: duhet të ketë kontakt, por nuk ka kontakt. Turpi izolon gjithmonë (atë që turpërohet). I turpëruari del jashtë kontaktit dhe e lë atë që ka turp atje. Për një fëmijë, kjo është një përvojë e vështirë: "Unë do të jem i keq, ata do të më lënë dhe unë do të mbetem vetëm". Dhe ai rritet, duke mos qenë në gjendje të përjetojë vështirësitë dhe problemet e tij në kontakt me një të dashur mbështetës. Askush nuk qëndroi kurrë me të, nuk u ul, nuk e mbështeti.

Ky zakon vazhdon me kalimin e viteve: nëse diçka është e keqe, nëse diçka shkon keq, një person izolohet nga shoqëria, nuk merr mbështetje (edhe nëse i ofrohet), përpiqet të kuptojë vetminë, të mos i tregojë vetes "të zezë" askujt - të përballojë vetë gjithçka dhe "të dalë me të bardha". Ndonjëherë, veçanërisht kur problemet e një natyre personale, është një kurth përplasës: unë nuk mund ta përballoj vetë problemin, por është e padurueshme t’ia paraqes atë njerëzve. Kështu që unë ulem vetëm, i torturuar nga fakti që jam i vetmuar … Kështu, narcisti ndalon veten të shkojë tek njerëzit dhe të marrë mbështetje dhe dashuri prej tyre (ai ka shumë nevojë për të). Kjo vjen nga bindja: "të tjerët nuk kanë nevojë për mua përveçse si të mirë". Narcisti nuk beson se të tjerët nuk më shohin, nëse nuk u sjell atyre arritjet e mia, se në veten time nuk jam i nevojshëm dhe i vlefshëm.

Turpi shërohet duke besuar, duke qenë më afër njerëzve të tjerë. Ata do të ndihmojnë në shpjegimin e asaj që nëna ime duhej (dhe nuk e bëri): çfarë më ndodhi, pse ndihem kaq keq, si të kapërcej ndjenjat e mia të vështira.

Nga rruga: shpesh për dafilët mbetet streha e vetme në botë në vend të nënës - ESTETIKS. Prandaj, ata shpesh janë të pastër, të rregulluar, të përshtatshëm, të veshur me marka dhe në përgjithësi, është kënaqësi t'i shikosh ato.

Strategjitë përshtatëse për traumat narcisiste:

  1. Sjellja (perversionet, varësitë, delikuenca)
  2. Psikologjike

Strategjitë e sjelljes:

Perversionet ("çoroditjet" seksuale): praktikat e BDSM, jeta sekrete "e dytë". E gjithë kjo nuk ka të bëjë me seksin, por me aftësinë për të tërhequr atraktivitetin dhe seksualitetin. Për të traumatizuar narcisistikisht, të qenit i zakonshëm nuk është i shkathët, ata nuk dinë të marrin forcë dhe mbështetje prej andej. Prandaj, ata po eksperimentojnë me të pazakontën.

Varësitë (varësitë): Të traumatizuarit narcisistë janë mjaft të prirur ndaj varësive, por rrallë ndaj alkoolit. Ata zakonisht nuk pinë, sepse dehja nënkupton një humbje të kontrollit mbi trupin dhe mendjen, dhe kjo është e pakëndshme për ta. Ndonjëherë ata pinë vetëm, por më shpesh ata nuk pinë shumë.

Delikuenca (sjellje antisociale, shkelje e rendit publik): regres psikologjik, "protesta e fëmijëve", rebelim.

Strategjitë psikologjike

Për narcistin, çdo objekt që "shton pikë" është gjithmonë i jashtëm. Prandaj, të gjitha strategjitë e sjelljes së traumës narcisiste kanë të bëjnë me marrëdhëniet me një objekt të jashtëm, duke manipuluar me të cilat narcisti përpiqet të "bëhet më i mirë". Llojet e strategjive:

  1. Nënshtrim
  2. Madhështia
  3. Amortizimi
  4. Idealizimi
  5. Shtojcë e detyrueshme

Nënshtrimi: Kjo është gatishmëria e brendshme për të komunikuar me një objekt të jashtëm në përputhje me dëshirat e objektit. Bëhet fjalë për miratimin e prindërve. Kështu, narcisti po përpiqet të "përsërisë" marrëdhënien e fëmijëve dhe të fitojë një vlerësim pozitiv për nënën, e cila nuk ishte e mjaftueshme në fëmijëri. Por ata vetëm mund ta "blejnë" këtë vlerësim pozitiv, ta shkëmbejnë atë për sjelljen e tyre "korrekte", "të mirë". Kjo lejon

  • ruani vetëvlerësimin përmes miratimit të jashtëm ("Unë jam mirë");
  • "Shmangni dështimin" (narcistët vazhdimisht presin dështim dhe ekspozim, kështu që edhe një pushim i përkohshëm është shumë i vlefshëm për ta);
  • "Pra, ata nuk e marrin me mend se unë jam një idiot" - narcistët vazhdimisht mendojnë se ata janë mashtrues dhe do të privohen nga një qëndrim i mirë në turp dhe turp; çdo arritje i qetëson ato vetëm për një kohë;
  • ruani marrëdhëniet - për narcistët, marrëdhëniet janë gjithmonë subjekt i shitjes dhe blerjes: Unë do të jem "i mirë" me ju, dhe ju nuk më refuzoni;

Madhështia: Narcisti beson se njerëzit do ta vlerësojnë dhe vërejnë atë vetëm për arritjet e tij. Prandaj, ai mbledh arritje, ndonjëherë "duke ecur mbi kufoma". Në të njëjtën kohë, lidhja me realitetin humbet, personi "lëviz" në botën imagjinare. Personi i brendshëm fryhet dhe pushon së kontaktuari me njerëzit përreth. Kjo është mënyra se si narcistët ruajnë veten e tyre të brishtë dhe të prekshme.

Zhvlerësimi: duhet të jesh i shkëlqyeshëm në sfondin e dikujt tjetër. Për ta bërë këtë, ju mund të "ulni" dhe poshtëroni të tjerët. Jo për hir të sadizmit, jo - për të mos rënë në hiç. Sepse arritjet e njerëzve të tjerë perceptohen si nënçmim i tyre dhe shkatërrim i vlerës së tyre. Prandaj, duhet të "godisni vazhdimisht të tjerët në kokë" në mënyrë që të jeni më të lartë se ata.

Idealizimi: lidhja me një objekt që mund të konfirmojë statusin e tij. Narcistët që zgjedhin këtë strategji tërhiqen nga udhëheqës, persona të gjatë, nga qarqe laike, nga personalitete të famshme. Në çdo rol, vetëm për të qenë i pranishëm në "rrethin e lartë", për të komunikuar me të famshëm. "Dua të them diçka nëse ai më zgjedh mua."

Lidhje e detyrueshme: zgjidhet një ideal romantik dhe i paarritshëm, me të cilin një marrëdhënie është e pamundur (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Atëherë ose mund t'i mohoni plotësisht një marrëdhënie vetes, ose të zgjidhni në thelb "diçka më të thjeshtë", në të cilën sfond do të dukeni më mirë. Pra, një vajzë e bukur dhe inteligjente zgjedh një person me aftësi të kufizuara si partner - jo nga dashuria e madhe (natyrisht, e mundur me një person me aftësi të kufizuara), por sepse "ai gjithmonë do të më vlerësojë që jam përçmuar". Një objekt vlerësohet jo për cilësinë e tij, por për faktin se mund të dukeni mahnitëse në sfondin e tij.

Pikëpamjet teorike mbi traumën narcisiste

Heinz Kohut: Një fëmijë ka një fazë madhështie kur ai me të vërtetë beson se ai është kërthiza e tokës. Për shembull, një foshnjë - ai është plot zemërim kur diçka nuk shkon, zemërohet dhe bërtet, nëse do të kishte pikat e forta, do të ndëshkonte ata që i sillnin bezdi (nuk i jep gjoksin në kohë, e pengon atë të flejë, etj.). NS.). Por fëmija përballet me një kufizim dhe përvojën e papërshkueshmërisë së tij (kur foshnja po del në dhëmbë, askush nuk mund ta ndihmojë atë; dhe nëse nëna është e zënë, atëherë fëmija mund të zemërohet dhe të bërtasë për një kohë të gjatë në pelena të lagura, dhe ai gjithashtu nuk mund të bëjë asgjë për këtë). Prindërit duhet ta ndihmojnë fëmijën të përballojë këtë traumë dhe ndjenjën e jo madhështisë së tij.

Otto Kernberg: është krejt e kundërta, fëmija është plot zili dhe agresion, por nuk ka madhështi fare. Fëmija përjeton një zili të madhe, gjithëpërfshirëse të të rriturve, të një nëne kaq të madhe dhe të bukur, ajo ka këpucë me taka të larta dhe një raft të tërë buzëkuqësh !!! Patologjia narcisiste shprehet në faktin se fëmija nuk mund t'i përjetojë këto ndjenja, t'i përballojë ato - kështu lind narcisizmi.

Vera: Nuk ka zili ose agresion, por ka përvoja autike. Ndjenjat e bllokuara çojnë në narcizëm.

Rekomandime për punë terapeutike me një klient narcist

Nevojat instiktive (vetja e vërtetë) janë shumë fëminore në të traumatizuar narcisistikisht, që korrespondojnë afërsisht me moshën 3 vjeç. Nevojat e veta shumë infantile.

Shtë e rëndësishme të bëhet e qartë se sa të vlefshme janë ndjenjat e tyre. Duke ruajtur vlerën e individit dhe duke treguar mbështetje dhe respekt, sulmoni përvojat e tyre (jofunksionale). Mësojini klientit se si të konfliktohet pa shkatërruar marrëdhënien (filloni me konflikte me terapistin, diskutoni ankesat dhe kontradiktat dhe theksoni se si të ruani marrëdhënien në të njëjtën kohë). Strategjia e përgjithshme për t'u marrë me një klient të traumatizuar narcisistikisht është të "krijosh një fëmijëri të lumtur" në një terapi të vetme. Aty ku ai është i dashur dhe i pranuar, ku ai mund të mbetet "i mirë" dhe gjithmonë të mbështetet, pavarësisht nga çdo mosmarrëveshje.

Recommended: