Prindi është Një Enë. E Rëndësishme Në Lidhje Me Prindërimin E Drejtpërdrejtë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ti thua që fëmijët më lodhin. Ke te drejte. Lodhemi nga fakti se duhet të ngrihemi në ndjenjat e tyre. Ngrihuni, qëndroni në majë të gishtave, shtrini dorën. Për të mos ofenduar.

Janusz Korczak

Gjithsesi do të shkruaj. Sepse, sa faqe nuk janë shkruar, kjo pyetje përsëri dhe përsëri bëhet një çështje kryesore në ligjëratat e mia dhe në konsultim. Ai do të përqëndrohet në zhvillimin emocional të fëmijës dhe përgjegjësitë e drejtpërdrejta të prindërve.

Jeta:

Mbrëmje. E lodhur "si nënë", duke rritur vajzën e saj vetëm, kthehet nga puna. Shtëpia nuk pastrohet dhe ajo menjëherë bërtet: “Sa kohë mund të vazhdojë kjo! Vështirë të hiqet?! Ulur përsëri në telefon? Unë nuk kam më forcë - ku është rripi?!”. Ajo me të vërtetë nuk ka forcë, por arsyeja nuk është tek vajza e saj, por në faktin se ajo është e lodhur në punë, nuk i përballon detyrat e saj, ndihet si një nënë e keqe (e cila është pjesërisht e vërtetë) dhe personi i vetëm mbi të cilin ajo mund të derdhë gjithçka-kjo është vajza e saj dhjetëvjeçare (në fakt, ajo është e pavarur dhe bën një punë të mirë me shtëpinë ndërsa nëna e saj është në punë).

"Sikur nëna" bërtet, vajza i përgjigjet me vrazhdësi (duke u përpjekur të mbrohet), nëna bërtet më fort, nuk mund ta durojë, e mbulon. Dhe megjithëse fizikisht kjo e bën atë pak më të lehtë (ajo u shkarkua), shpirti i saj është edhe më i sëmurë - faji dhe turpi janë të përziera me të gjitha ndjenjat, me të cilat nëna nuk mund të përballojë, dhe në vend që të kërkojë falje (turp dyfish), ajo fillon të qajë (kalon nga agresori si sakrificë), duke akuzuar vajzën se e ka drejtuar. Vajza e mëshiron dhe e qetëson.

Prindi duhet të kujdeset jo vetëm për (a) gjendjen fizike të fëmijës (t'i japë atij mundësinë për të fjetur, ngrënë, pirë, lëvizur, mësuar atë në tenxhere), (b) zhvillimin intelektual (vetëm pa fanatizëm), (c) zhvillimin shoqëror (mësojini fëmijës veçoritë e sjelljes në shoqëri dhe rregullat e sigurisë, POR ZHVILLIMIN EMOTIONAL. Dhe unë do ta vendosja zhvillimin emocional deri në pikën "b" dhe "c", sepse pothuajse të gjithë fëmijët e shëndetshëm mendërisht mësojnë të shkruajnë dhe lexoni në një mënyrë ose në një tjetër në shkollë, por kuptoni veten, për të rregulluar ndjenjat e tyre, për t'u marrë me agresionin, ankthin, dhimbjen e tyre - jo të gjithë janë të aftë, madje edhe të rriten.

Nuk është vetëm e dëshirueshme për një prind, por edhe e nevojshme të kujdeset për gjendjen dhe zhvillimin emocional të fëmijës. Nga ana gjysmë terminologjike, prindi duhet t'i sigurojë fëmijës një "enë" (ndonjëherë të ngatërruar me një "tas tualeti") për ndjenjat. Nuk më pëlqen fjala "duhet", por në këtë rast e përdor, në mënyrë që të mos dal. Dhe argumenti se shumë të rritur nuk mund / nuk dinë të përballojnë jo vetëm përvojat emocionale të fëmijëve, por edhe ato të tyre nuk është një justifikim. Nëse nuk dini si, mësoni. Lexoni libra, shkoni te një psikolog, përgatitini ato. Ju e ushqeni fëmijën tuaj, edhe nëse dikur nuk keni ditur të gatuani, në fund blini ushqime të gatshme, por i jepni fëmijës diçka për të ngrënë (ndonjëherë edhe me këmbëngulje), sepse e dini: duhet të hani për të qenë të gjallë dhe të shëndetshëm fizikisht. Për të qenë mendërisht i gjallë dhe i shëndetshëm, është e nevojshme t'i jepni fëmijës mundësinë për të jetuar / derdhur / hedhur emocionet e tij, për të qenë një "enë" për ndjenjat e tij, sepse fëmija fillimisht nuk ka të tijën (të brendshme) enë.

Nëse prindi nuk është një "enë" për ndjenjat e fëmijës, atëherë fëmija më së shpeshti duhet të (a) hedh një zemërim, (b) të shtypë ndjenjat (ndërsa ato nuk zhduken askund) (c) të derdhë ndjenja te dikush tjetër (për shembull, "Dilni" mbi një qen, mace ose dikë më të sigurt dhe më të dobët), (d) sëmureni.

Në fillim, diçka thjesht i ndodh fëmijës (për shembull, zemërimi vlon), ai bërtet dhe bie me duart e tij. Ai nuk e di se çfarë po ndodh saktësisht dhe nuk mund ta mbajë për vete. Ai ka nevojë të "heqë dorë" nga kjo ndjenjë. Jo sepse ai nuk dëshiron ta mbajë zemërimin për vete, por sepse nuk mundet. Si nuk mund të kontrollojë në fillim shumë procese fiziologjike. Ai duhet të largojë zemërimin e tij, "të japë" ndjenjën, që do të thotë - ta vendosësh në një "enë" dhe një enë e tillë duhet të jetë prind.

Çfarë do të thotë të jesh një "enë" e mirë?

Për të futur diçka në enë, duhet të ketë hapësirë të lirë në enë, apo jo? Nga cila pikë del njëri:

1) Një enë e mirë është një enë me hapësirë të lirë … Me fjalë të thjeshta, nëse gjithçka vlon brenda jush dhe "kupa është e mbushur", atëherë nuk do të jeni në gjendje të pranoni emocionet e fëmijës tuaj. Dhe kur ai bërtet, hedh gjëra, histeri, atëherë ka shumë të ngjarë që reagimi juaj të jetë ose një klithmë kthyese / histeri / kundër-agresion, ose lotët tuaj të pafuqisë. Dhe në këtë rast, fëmija tashmë është i detyruar të jetë një enë ndjenjash "si prind", por në thelb i njëjti fëmijë i hutuar / i frikësuar / i pafuqishëm. Vetëm një fëmijë i vërtetë nuk ka burime për këtë dhe ai duhet të ecë në këmbë të brishta, disi bëhet prind i prindit të tij, duke thithur ndjenjat e tij të vluara. Dhe meqenëse ai nuk mund t'i përballojë ato, t'i përpunojë, nuk ka asgjë, atëherë më vonë ai do t'i interpretojë ato në formën e simptomave: sëmundjeve, agresionit, çudirave të sjelljes.

2) Të jesh një enë e mirë do të thotë të jesh në gjendje të akomodosh shqisat e çdo fëmije. Zakonisht, prindërit e pranojnë me lehtësi gëzimin, kënaqësinë, interesin e fëmijës, është më e vështirë për ta me ankth, frikë, depresion dhe pothuajse e padurueshme me zemërim, indinjatë, zemërim. Në disa familje, prindërit transmetojnë: "zemëruar = keq, zemërimi është i keq, nuk mund të zemëroheni me mamanë / babin / gjyshen". Vërtetë, ka probleme me ndjenjën e gëzimit. Për shembull, një nënë mund të kërkojë gëzim entuziast për disa situata (të themi, një udhëtim që ajo organizoi për të gjithë familjen) dhe të zhvlerësojë ndjenjën e gëzimit të fëmijës për atë që i sjell kënaqësi, dhe ajo vetë duket budallaqe / e parëndësishme / e mërzitshme (thekso e nevojshme). Natyra është indiferente ndaj moralit dhe neurozave njerëzore. Ajo na dha emocione të lindura, më shpesh ato përfshijnë: frikë, gëzim (si kënaqësi), zemërim (si pakënaqësi), neveri, interes. Ne kemi nevojë për këto emocione për të jetuar jetën në maksimum, ato na ndihmojnë të mbijetojmë, të mbrojmë kufijtë tanë dhe të mësojmë gjëra të reja. Ekzistojnë gjithashtu shumë hije të emocioneve, kombinimeve, ndjenjave të emërtuara. Midis të cilave nuk ka të këqija. Nëse një emocion / ndjenjë është shfaqur, atëherë kishte një arsye për këtë. Dhe një prind duhet të jetë i hapur për çdo ndjenjë të fëmijës së tij në lidhje me çdo objekt (pavarësisht nga morali). Një gjë tjetër është se jo çdo formë e shprehjes është e lejueshme. Dhe detyra e prindit është të mësojë fëmijën të shprehë ndjenjat e tyre në një mënyrë të pranueshme. Për shembull, një shok sandbox theu një lodër. Emocioni i fëmijës është zemërimi. Forma e shprehjes mund të jetë e ndryshme, si shembuj: 1) zemërimi / zemërimi shtypet, kthehet në pakënaqësi dhe fëmija fillon të qajë pa mbrojtje, 2) fëmija i tërbuar godet një shok në kokë me lopatë, 3) fëmijën bie në rërë dhe hedh një zemërim, 4) fëmija thotë vetëm dhe qartë: "Unë jam i zemëruar që lodra ime është thyer …" (zakonisht në rastin e një "enë" prindërore).

3) Të jesh një enë e mirë do të thotë të shprehësh ndjenjat e një fëmije me fjalë. Tregoni ndjeshmëri (që do të thotë të ndjeni atë që po ndjen). Fillimisht, fëmija nuk e kupton se çfarë po ndodh saktësisht me të. Ai thjesht ndjen një lloj gjendjeje të brendshme. Diçka ndodh brenda dhe shprehja në fytyrë ndryshon, duart shtrëngohen në grushta, trupi tensionohet. Fëmija po kërkon një rrugëdalje nga kjo gjendje përmes sjelljes, trupit, qarjes. Prindi duhet ta emërojë këtë ndjenjë, ose më mirë, arsyen e saj. "Ti je i frikësuar tani", "Je në ankth", "Ti je i hutuar", "Je zemëruar sepse nuk arrin dot këtë lodër."

4) Të jesh një enë e mirë do të thotë të jesh me ndjenjën e një fëmije. Vazhdoni të tregoni ndjeshmëri (të paktën për një kohë). Pasi të kemi dëgjuar ndjenjën e fëmijës dhe ta kemi shprehur atë, është e rëndësishme që të jemi të paktën pak (ose më mirë, aq sa i duhet vetë fëmijës) për të qenë me ndjenjën e tij. "Tani jeni të frikësuar mes njerëzve të rinj dhe doni të fshiheni. Dhe unë dua të mbetem pa u vënë re, dhe në mënyrë që askush të mos i kushtojë vëmendje. Kështu që?" ose “Je zemëruar me mësuesin. Thjesht dëshiron të bërtasësh me zemërim, të bërtasësh, të qortosh. Ju jeni thjesht të zemëruar me padrejtësinë ". "Ne nuk po nxitojmë për të zgjidhur menjëherë situatën, për të dhënë këshilla, për t'u qetësuar. Si prindër, ne vetëm duhet të jemi afër, së bashku. Përqafoni, nëse është e nevojshme, mbani dorën, mund të flisni ose të heshtni.

Dy pikat e ardhshme nuk janë të rëndësishme për procesin e "përmbajtjes", por janë kritike për zhvillimin emocional të fëmijës dhe përcaktimin e kufirit. Në fund të fundit, pranimi i ndjenjave të një fëmije, përkthimi i tyre në fjalë, ndjeshmëria - nuk do të thotë lejueshmëri. Prandaj, është shumë e rëndësishme për prindërit:

5) Sugjeroni forma të pranueshme të shprehjes së emocioneve. Por jo aq i aprovuar shoqërisht sa - i përshtatshëm për vetë fëmijën. Për shembull, të shprehësh zemërimin ndaj një fëmije të vogël mund të të ndihmojë të rënkosh ("Le të ulërimë"), ose të shkelësh këmbët, të trokasësh grushtat, të baltosësh një qese grushti, por të rrahësh dhe poshtërosh një person tjetër është e papranueshme, edhe kur je i zemëruar. Kjo vlen për të gjithë (!) Anëtarët e Familjes.

6) Flisni për ndjenjat tuaja. Për (a), nga njëra anë, tregoni me shembull se si mund të flisni saktësisht për ndjenjat (çdo! Ndjenja), (b) ta bëni fëmijën të kuptojë se si ndjenjat e tij dhe shfaqja e tyre perceptohen nga të tjerët. Për shembull: "Dëgjoj që jeni shumë të lodhur dhe doni të jeni vetëm, por jam ofenduar nga vrazhdësia e fjalëve tuaja. Mund të më kërkosh të të lë për një ose dy orë ". Këtu është një libër i preferuar nga Julia Gippenreiter ("Komunikoni me një fëmijë. Si?") - për t'ju ndihmuar.

Shtë e qartë se procesi i dëgjimit të fëmijës, përmbajtja e ndjenjave të tij, biseda me fëmijën për ndjenjat e tij, bashkëpunimi kërkon shumë më tepër kohë sesa strategjia e "kërkesës, bërtitjes, marrjes së armëve" (ndonjëherë është gjithashtu e nevojshme të merret në krahë - por situata të tilla janë jashtëzakonisht të rralla). Sidoqoftë, çdo herë do të jetë më e lehtë për të dëgjuar, pranuar, negociuar dhe kujdesi emocional i fëmijës përfundimisht do të përcaktojë nëse ai rritet psikologjikisht i sigurt apo neurotik.