Karrota, Shkopi Dhe Sensi I Shëndoshë: Unë Dua Të Ndryshoj Fëmijën. Si?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-15 16:09

Me çfarë përballen psikologët që punojnë me kërkesat e prindërve, dhe unë në veçanti?

Shumë shpesh me faktin se prindi (më shpesh nëna) kërkon dhe pret nga specialisti përgjigje dhe zgjidhje të thjeshta për pyetjen e tij.

Dhe, përballë mungesës së tyre dhe një propozimi për t'u kthyer në procese të tjera:

- të kuptojë arsyet për atë që po ndodh;

- të marrë parasysh opsionet e ndryshme për zgjidhje;

- ndryshimi i modeleve tuaja të sjelljes, reagimet e zakonshme dhe qasjet për rritjen e një fëmije

zhgënjehet dhe largohet, duke preferuar të veprojë në mënyrën e vjetër.

Do të përpiqem këtu, duke përdorur shembuj të pyetjeve më të zakonshme të prindërve, për të ofruar një pamje të ndryshme të proceseve që po ndodhin.

Dhe për të inkurajuar prindërit të mos kërkojnë një buton "si të ndizni ose fikni" opsionin e dëshiruar, por të rishikoni perceptimin e tyre për fëmijën, të ndryshoni sistemin e marrëdhënieve dhe ndërveprimit brenda familjes, të rishikoni bindjet e tyre, nevojën për të kontrolluar rëndësinë dhe efektivitetin e modeleve të prindërimit.

Kërkesa # 1

"Si ta motivoni një fëmijë për të mësuar?"

Çfarë sheh prindi?

Se fëmija nuk dëshiron të bëjë detyrat e shtëpisë. Ose shkoni në shkollë. Merr nota të këqija. Ose përballet vazhdimisht me një vlerësim negativ të fëmijës nga mësuesit:

nuk provon, shpërqendrohet, nuk përfundon detyrat, rri pezull në re, etj.

Gjithçka është miqësore - të dy prindërit dhe mësuesit e etiketojnë atë "mosgatishmëri për të mësuar" ose "mungesë motivimi".

E natyrshme dhe logjike në këtë interpretim të situatës është detyra - "ta motivosh atë të studiojë".

Si ta bëni fëmijën të mësojë dhe të dëshirojë të mësojë?

Një prind i bën vetes një pyetje dhe fillon të veprojë. Çfarë është më shpesh në arsenalin e prindërve për të zgjidhur këtë "problem"?

Në kurs janë: ndëshkimet, paralajmërimet, përpjekjet për të "motivuar" me para, dhurata, privilegje, etj. Njëqind argumente me temën "pse është e rëndësishme dhe çfarë lloj portieri do të jetë ai nëse nuk studion" dhe të tjera përpjekjet për të NDIKUAR mbi fëmijën dhe apel për ndërgjegjen, logjikën, arsyen dhe ndjenjat - frika, faji, turpi.

Pse nuk punon?

(funksionon për momentin)

Për t'iu përgjigjur pyetjes "si ta bëni fëmijën të mësojë?", Dikush duhet të bëjë pyetjen pse ai nuk mëson?

Nuk mund ose nuk dëshiron?

Nuk jeni në gjendje të perceptoni dhe përpunoni informacionin aq shpejt sa shokët e klasës? Humb interesin nëse nuk arrini rezultate të shpejta? Nuk jeni në gjendje të përqendroheni për një kohë të gjatë dhe të bëni përpjekje vullnetare?

Isshtë e pamundur të gjesh një zgjidhje për një problem pa njohur kushtet e tij

Një fëmijë mund të mos "mësojë" për shumë, shumë arsye:

Ai mund të jetë i pakëndshëm në këtë mjedis

Ai mund të ketë probleme me shokët e klasës dhe mësuesit, të ndihet si i dështuar, të shqetësohet, të ketë frikë nga një vlerësim negativ i vetes, të ketë frikë nga gabimet, vlerësimet. Mund të ketë stres kronik nga ndërveprimi me këtë mjedis. Kur e gjithë energjia shpenzohet për përballimin e përvojave të brendshme, kur "Unë" i brendshëm detyrohet të mbijetojë në një mjedis të pafavorshëm - para se të mësosh?

Nga praktika e komunikimit me fëmijët (veçmas nga prindërit), mund të them pa mëdyshje: në 85% të prindërve për këto përvoja të fëmijës nuk i dinë dhe nuk e kanë idenë. Por, në të njëjtën kohë, ata janë absolutisht të sigurt se dinë gjithçka për fëmijën, dhe atë

ai na tregon gjithçka, ndan gjithçka

Më shpesh sesa jo, fëmija tregon dhe tregon një "fotografi" të asaj që prindërit duan të shohin, dinë dhe dëgjojnë (në të cilën ata qetësohen).

Pse fëmija nuk flet - këto janë arsye të veçanta për kërkime, por si shembull: ai nuk ka besim, ai ka frikë nga një reagim refuzimi, pyetës, ankth dhe shqetësime prindërore, zhvlerësimi i problemeve të tij dhe zgjidhje të gatshme, por të papranueshme për ai: harroni, shënoni, injoroni, mblidhuni dhe tërhiqeni, etj.

Ai mund të mos jetë vërtet i interesuar të studiojë në sistemin që i ofrohet!

Epo, domethënë, fëmija është emocionalisht i sigurt, dhe ka dëshirë për njohuri, dhe ka më shumë se motivim të brendshëm të mjaftueshëm për të mësuar, por!

Ai nuk është i interesuar se si, si udhëzohet të "mësojë dhe zhvillohet". Ai në mënyrë intuitive ndjen modën e vjetër dhe pakuptimësinë e sistemit në të cilin është i detyruar të jetë. Nuk i plotëson nevojat e tij individuale të brendshme për njohjen e botës, zhvillimin dhe paraqitjen e vetvetes, "Unë" të tij, talentet dhe potencialin.

Në këtë sistem, ata nuk vërehen, nuk vlerësohen dhe, sinqerisht, nuk janë të mirëpritur.

Një fëmijë, në luftë me sistemin, detyrohet të reagojë ose me një rebelim të hapur të hapur, ose me një të fshehur - mërzitje dhe apati. Kjo interpretohet nga mësuesit dhe prindërit si "mund, por nuk dëshiron".

Motivimi i të mësuarit mund të mos jetë vërtet atje

Kjo do të thotë, nuk ka motive të brendshme dhe të jashtme që nxisin interes dhe përpjekje në procesin mësimor.

Motivet e brendshme janë interesi njohës, kurioziteti, dëshira për të mësuar gjëra të reja.

Motivet e jashtme - dëshira për arritje, dëshira për të shprehur veten dhe për të marrë një vlerësim pozitiv të përpjekjeve të veta, për të marrë miratimin, etj. Motive të një orientimi shoqëror.

Në mënyrë ideale, kur motivet e brendshme për aktivitetet mësimore kombinohen me ato të jashtme: së pari, unë jam i interesuar. Dhe së dyti, është gjithashtu e rëndësishme për mua të ndihem i suksesshëm: të konkurroj, të arrij, të kapërcej, të provoj dorën time dhe të shoh rezultatin.

Sa i përket motivimit të brendshëm - dëshira për njohuri. Unë jam i bindur se nuk ka nevojë të formohet në mënyrë artificiale ose shtesë. Importantshtë e rëndësishme të mos e shtypni atë në syth.

Aktiviteti njohës është një formë e lindur, instiktive e sjelljes së një qenieje të gjallë. Kurioziteti është çelësi i mbijetesës dhe zhvillimit.

Shikoni një fëmijë të vogël, deri në tre vjeç. Ky është një kuriozitet i plotë. Ai sillet si një motor i përhershëm dhe i palodhur që synon të eksplorojë botën përreth nesh! Ai është i interesuar për gjithçka!

Ku, si, në cilin moment dhe si rezultat i çfarë ndikimi u bllokua ky shatërvan me interes, kurioziteti dhe dëshira për dije është një pyetje për kërkim.

Hipotezat e mia, të bazuara në analizën e sjelljes dhe historive të prindërve, janë shpesh rezultat i shtypjes së iniciativës: mos u ngjit, mos prek, mos merr, lë prapa, mbylle, mos merr, ulu dhe ulu, mos bëni pyetje budallaqe, etj. Ju mund ta shtypni iniciativën e një fëmije në mënyra të ndryshme: ankthin tuaj, kontrollin e rreptë, zhvlerësimin.

Impulsi i aktivitetit dhe iniciativës ndërpritet, mbytet në syth. Pra, në moshën tre vjeç, fëmija pushon të tregojë interes për të re, e humbet atë. Dhe pse duhet ai, ky interes, nëse nisma është e dënueshme dhe e shtypur?

Reflektimet mbi motivet e jashtme çojnë në sa vijon:

Studimi është kryesisht një aktivitet. Aktiviteti mësimor (si çdo) udhëhiqet nga dy motive kryesore: arritja e suksesit ose shmangia e dështimit.

Aktivitetet që synojnë arritjen e suksesit manifestohen me aktivitet dhe iniciativë.

Motivi për të shmangur dështimin realizohet nga pasiviteti, tërheqja, refuzimi nga ky aktivitet.

Cili nga motivet e veprimtarisë do të rregullojë atë arsimor varet nga ajo përvojë që fëmija mori para se të hyjë në shkollë.

Nëse një gabim është i dënueshëm, fëmija merr një zhvlerësim për gabimin më të vogël, kur arritjet nuk vërehen, dhe dështimet janë ngjyrosur shkëlqyeshëm dhe emocionalisht me faj, turp dhe frikë - të përpiqet për arritje, që do të thotë se është thjesht e pasigurt të tregosh iniciativë, aktivitet, përpjekje dhe interes. Sashtë më e sigurt të bëhesh i padukshëm, i padukshëm, të ulesh jashtë, të largohesh nga dhoma. Ndoshta ata nuk do të shohin, nuk do të vërejnë, nuk do të pyesin.

Me fillimin e pranimit në shkollë, të gjitha krijimet e motivimeve të drejtimeve të caktuara tashmë janë formuar.

Problemet e të mësuarit mund të kenë rrënjë mjekësore, duke ndikuar në proceset: kujtesën, të menduarit, vëmendjen, perceptimin, karakteristikat e sferës emocionale-vullnetare dhe të sjelljes

Fatkeqësisht, nuk është e pazakontë që "dështimi" i një fëmije të shoqërohet me aspekte fiziologjike mjaft serioze.

"Dështimi" etiketohet si "mosgatishmëri", që është një gabim serioz.

Kur një fëmijë është vazhdimisht i pasuksesshëm në aktivitetet edukative, nuk është e tepërt (dhe ndonjëherë detyra kryesore) të vizitoni specialistë të tillë si: një neurolog, psikiatër, neuropsikolog, logoped, endokrinolog.

Pra, "si të motivohet një fëmijë për të mësuar" nuk është një kërkesë që mund të ndihmojë për të korrigjuar një situatë tashmë ekzistuese.

Si është e mundur dhe e rëndësishme të veprohet në këtë rast?

Hetoni shkaqet dhe përpiquni t'i eliminoni ato

Merrni parasysh kontributin tuaj në procesin e formimit të motiveve, vullnetit, nevojave dhe aspekteve të tjera që lidhen me aktivitetet arsimore. Punoni në gabimet nëse është e mundur, ose ndaloni luftimin e mullinjve të erës nëse periudhat e ndjeshme për zhvillimin e aftësive të nevojshme për të mësuar të suksesshëm humbasin në mënyrë të pakthyeshme, përqendrohuni dhe mos humbisni detyra të tjera të rëndësishme të moshës në të cilën është fëmija

Analizoni sigurinë emocionale dhe mirëqenien e familjes dhe mjedisit shkollor

Një qasje individuale, në secilin rast specifik, do t'ju lejojë t'i qaseni kësaj çështje në mënyrë fleksibile dhe gjithëpërfshirëse. Dhe, ndoshta, ai është në gjendje të shpëtojë familjen - nga një simptomë e familjes e quajtur "ai ka probleme me studimet e tij",

dhe fëmija - nga nevoja për të mbijetuar në këtë fushë beteje çdo ditë, për të mbrojtur dhe konsoliduar mënyrat për të përballuar dështimin e tyre, mërzitjen e mësuesve dhe prindërve që i janë bashkuar këtij sistemi.

Kërkesa # 2

"Varësia nga një kompjuter, telefon, tabletë"

Nuk është e vështirë të merret me mend se cili është më efektivi në arsenalin e zakonshëm të ndikimit prindëror për të luftuar këtë fenomen.

Mohoj. Hiqeni. Ik. E cila është natyrisht një terren i dobishëm dhe kronik për luftë, konfrontim, konflikte të pafundme mbi këtë bazë.

Kur përballen me këtë problem në familjen e tyre, është e rëndësishme që prindërit t'u përgjigjen disa pyetjeve:

1. Çfarë ju shqetëson konkretisht për këtë? Ku e shihni "të keqen"?
2. A e dini se çfarë saktësisht po bën fëmija juaj kur "në telefon?"
3. A keni një alternativë se çfarë t'i ofroni fëmijës tuaj në vend që të "uleni në telefon?"

Shtë e pamundur të marrësh diçka pa ofruar asgjë në këmbim

Sidomos nëse nuk e dini se çfarë po bën atje dhe pse preferon këtë mënyrë të kalimit të kohës.

Prindërit e formulojnë ankthin e tyre si "frikë nga varësia" ndaj veglave.

Nëse vërtet ndodh një nga kriteret diferenciale të sjelljes problematike - kthimi në një vegël si mënyra e vetme për të përballuar stresin, për të marrë kënaqësi, për të shmangur përvojat e pakëndshme, për të përballuar vështirësitë dhe për të lëvizur nga problemet në realitetin virtual, atëherë ndalimi me siguri do të nuk zgjidh asnjë problem. Në rastin më të keq, në mungesë të një objekti të varësisë në dispozicion, fëmija do të detyrohet të kërkojë një tjetër (alkool, drogë, ushqim). Në fund të fundit, metoda, mekanizmi i përgjigjes ndaj rrethanave që janë të pakapërcyeshme për veten, tashmë është formuar në një model të qëndrueshëm.

Në të njëjtën kohë, duhet të kuptohet se jo gjithmonë ajo që shqetëson prindërit është varësia. Dhe, pavarësisht se sa e çuditshme mund të tingëllojë, është një fenomen absolutisht normativ i përdorimit të teknologjive dhe aftësive moderne.

Fëmijët e sotëm janë fëmijë të brezit dixhital. Ata kanë lindur në epokën e formimit dhe zhvillimit aktiv të këtij përparimi dhe bota tjetër nuk e dinte.

Shqetësimi kryesor i prindërve në këtë kontekst është keqkuptimi dhe refuzimi i mundësive të teknologjive moderne, krahasimi me veten dhe mënyrat e veta të komunikimit, marrjes së informacionit dhe shpenzimit të kohës.

"Ne ecëm, biseduam personalisht, lexuam libra"

dhe shembuj të tjerë, për njerëzit e brezit të vjetër, janë një argument i mjaftueshëm në favor të "pasaktësisë" dhe padobisë së metodave dhe mundësive alternative.

Parentsshtë e vështirë për prindërit të pajtohen me faktin se "ulur në telefon" dhe "duke u futur në një vegël" mund të jenë një mënyrë efektive për të përmbushur shumë nga nevojat e fëmijës: në komunikim, njohje dhe vetë-realizim.

Ajo që prindërit, si një brez i rritur, e konsiderojnë si disavantazh dhe degradim - për fëmijët modern shihet si një zgjerim i aftësive të tyre.

Po, pajisjet sot kryejnë shumë funksione. Para së gjithash, si një mjet komunikimi. Fakti që komunikimi rrjedh pa probleme në rrjet, lajmëtarë të menjëhershëm dhe video chat është një fakt.

Ne, brezi i mëparshëm, në komunikimin tonë personal, shpesh ishim të kufizuar në një rreth të caktuar, një numër njerëzish ekzistues: shokët e klasës dhe fqinjët në oborr.

Fëmijët modernë mund të komunikojnë, duke anashkaluar hapësirën dhe kohën, duke zgjedhur bashkëbiseduesit dhe miqtë jo në baza territoriale, por në bazë të interesave të përbashkëta. Në xhepin e tyre ata mbajnë mundësinë për të qenë në kontakt gjatë gjithë kohës, për të mos humbur një mjedis domethënës kur lëvizni, dhe shumë mundësi të tjera.

Me ardhjen e teknologjive dhe zbatimin e tyre aktiv në jetë, mënyra e marrjes dhe përpunimit të informacionit po ndryshon. Gjithashtu, ajo që është bërë e qartë kohët e fundit - kanalet e perceptimit të saj kanë ndryshuar: të shikosh një video është më e lehtë sesa të lexosh një libër, po.

Por, gjithashtu duhet të theksohet se shpejtësia e përpunimit dhe analizës së informacionit të ardhur, numri i stimujve të përfshirë (një kombinim i shikimit dhe dëgjimit), një shkallë e lartë e ndërrimit dhe një sasi më e madhe informacioni, kërkon cilësi, aftësi të tjera, dhe kompetencat nga fëmijët modernë. Në atë që po përmirësohen. Si me vetëdije ashtu edhe me intuitë, duke kuptuar nevojën për të zotëruar mjetet dhe metodat moderne në përsosmëri: për të komunikuar, punuar, studiuar, shitur, blerë dhe gjithçka që është "lëvizur" në rrjet dhe dixhitale.

Unë njoh një numër të mjaftueshëm adoleshentësh që "janë ulur vazhdimisht në telefon" sipas deklaratës alarmante të prindërve të tyre:

Ata janë të regjistruar në përmbajtje që i intereson dhe kanë interesa të qëndrueshme në këtë drejtim (shpesh të amortizuar nga prindërit e tyre!).

Ata kanë kanalet e tyre në YouTube me disa mijëra pajtimtarë, gjë që tashmë i lejon këta fëmijë të kenë të ardhurat e tyre të qëndrueshme.

Ata mësojnë se si të përpunojnë fotografi, të krijojnë video dhe shumë aplikacione të dobishme.

Ata vëzhgojnë njerëz interesantë për ta, blogerë. Ata shikojnë shumë gjëra interesante për veten e tyre, përfshirë një video trajnimi.

Drejtojnë bloget e tyre.

Ata zotërojnë teknologjitë e krijimit të përmbajtjes së tyre interesante, modelimin dhe promovimin e tij.

Dhe kështu me radhë, kështu me radhë …

Në të njëjtën kohë, prindërit, duke pasur idenë e tyre për të

"Kjo është e pakuptimtë, do të ishte më mirë nëse do të isha i zënë",

ata thjesht nuk janë të interesuar për atë që fëmija është i apasionuar.

Prandaj, ata nuk kanë mundësinë ta mbështesin atë në këtë drejtim, ta drejtojnë atë, të bëhen mbi këtë bazë mik dhe këshilltar këshilltar i tij. Krejt e kundërta - duke mos kuptuar vërtet se çfarë po ndodh, ata duhet të hyjnë në përleshje të pafundme me fëmijën, duke e bërë "vegël" një fushë beteje. Kjo, krejt natyrshëm, nuk forcon intimitetin dhe lidhjen emocionale me fëmijën, madje as e shkatërron atë tërësisht.

Gjithashtu, "ulur në telefon" mund të jetë vërtet një mënyrë për t'u çlodhur, shkarkuar dhe argëtuar veten.

Epo, fëmija duhet të ketë kohën dhe mundësinë për të bërë asgjë! Dhe kjo është biznesi i tij, sesa ai të argëtohet në procesin e "të mos bërë asgjë".

Kjo është ajo ku unë zakonisht has në rezistencën dhe ankthin e prindërve:

"si të mos bëni asgjë?"

Në të vërtetë, në realitetin prindëror, një fëmijë duhet të bëjë vetëm gjëra të dobishme gjatë gjithë kohës. Përndryshe, nëse ai lejohet të bëjë asgjë, ai thjesht do të shtrihet në divan dhe do të shtrihet atje. Duke mos bërë gjëra të dobishme. Asnjëherë.

Në fakt, mungesa e një mundësie ligjore për të pushuar, për të shkarkuar diçka të dobishme pa bërë asgjë - çon në ato të paligjshme. Mund të sëmureni për shembull. Shtyj Shtyj ose "harro" gjërat e rëndësishme.

Aftësia për të bërë asgjë pa frikën e ndëshkimit, turpit, akuzave dhe qortimeve të heshtura është e nevojshme për një fëmijë si ajri. Në këtë kohë, ai po shërohet.

Ka aftësinë për të lëvizur me nge nëpër të kaluarën në krye të ngjarjeve të ditës. Luani dialogë të brendshëm, kuptoni sjelljen tuaj. Të ëndërrosh, të ëndërrosh.

Fëmija duhet të jetë në gjendje të jetojë jetën e tij të brendshme

Fatkeqësisht, prindërit shpesh nuk e japin këtë mundësi. Nga ankthi i tyre, ambiciet dhe idetë iluzore se fëmija duhet të jetë gjithmonë i zënë. Shumë dhe e dobishme.

Përndryshe - burg, shpirt, censurë publike.

Pra, çfarë përfundimesh mund të nxirren në lidhje me çështjet e veglave?

Së pari, është e rëndësishme të kuptoni, të zbuloni se çfarë po bën fëmija atje:

komunikon?

ka një interes të qëndrueshëm, por jo të kuptueshëm nga prindërit, dhe për këtë arsye të zhvlerësuar?

kështu duke pushuar?

- përdor një vegël si një mënyrë për të përballuar stresin, vështirësitë, shpëtimin nga realiteti?

Nëse një fëmijë përdor një vegël si mjetin kryesor të komunikimit, relaksimit ose ka një interes të fortë, prindi mund t'i bëjë vetes pyetjet e mëposhtme:

-Cili është shqetësimi im?

-A ia vlen konfliktet e vazhdueshme mbi këtë bazë dhe nervat e mia?

- Çfarë mund të bëj përveç shqetësimit dhe ndalimit?

A është e mundur, përmes interesit të tij të sinqertë për atë që fëmija po bën dhe për të cilin interesohet, të krijojë kontakte, intimitet. Përmes aftësisë për të shkëmbyer informacion - kërkoni dhe rekomandoni përmbajtje më interesante dhe më të sigurt, ofroni mbështetje

Për të realizuar ndikimin tuaj jo përmes mohimit dhe ndalimeve, duke hasur në rezistencën e fëmijës, por duke u bashkuar dhe duke pranuar interesat e tij

Nëse mendoni me kujdes, reflektoni dhe përpiqeni të mbivlerësoni qëndrimin tuaj ndaj teknologjive moderne, ju mund t'i shihni ato jo si "e keqe universale", por si mundësi për të mësuar dhe zhvilluar. Epo, dhe pranoni mundësinë e kësaj mënyre komunikimi, argëtimi, kënaqësie dhe relaksi gjithashtu

Më e dobishme se ndalimi është të pyesni një fëmijë se çfarë është kaq zbavitëse që ai "bën në këtë telefon"? Dhe, pa u munduar me të, përpiquni t'i bashkoheni. …

Në këtë rast, është mjaft e mundur që disa shqetësime të largohen vetvetiu

Nëse ekziston një "tërheqje ndaj pajisjeve" si një mënyrë për të përballuar realitetin - masat ndaluese dhe lufta e pafund do të përkeqësojnë vetëm situatën

Ndalimi i një vegël nuk eliminon varësinë nga ajo

Në këtë rast, është e nevojshme të kuptoni shkaqet e sjelljes Addictive dhe të punoni seriozisht për t'i eleminuar ato

Kërkesa Nr. 3

"Si mund t'i them atij?"

Ka shumë për t'i përcjellë prindit fëmijës:

Si të silleni në mënyrë korrekte, si t'i përgjigjeni ngacmimit nga bashkëmoshatarët, si t'i menaxhoni gjërat tuaja, ku dhe si t'i shpenzoni paratë e xhepit në mënyrë korrekte.

Se të ulesh në kompjuter është e dëmshme, se është e nevojshme të studiosh, se është marrëzi të urresh trupin tënd, se fëmija është vërtet i bukur dhe nuk ke nevojë të dëgjosh të tjerët, dhe shumë, shumë, shumë më tepër.

Të përcjellësh, të bindësh, të shpjegosh është një nga "mjetet" kryesore për të ndikuar në një fëmijë të civilizuar, dhe në të njëjtën kohë një nga iluzionet më të mëdha të prindërve se kjo është e mundur.

Koncepti i gabuar më i rëndësishëm është se përmes këtij "përcjelljeje" zgjidhen të gjitha problemet:

"Këtu më në fund do të shpjegoj, ai do të kuptojë dhe menjëherë do të ndryshojë në drejtimin në të cilin unë e anoj".

Të gjitha përpjekjet për ta bërë këtë në pjesën më të madhe nuk çojnë në asgjë, dhe prindi vjen i rraskapitur, i zhgënjyer. Me pyetjen "si tjetër t'i transmetohet atij" dhe pse nuk funksionon.

Në fund të fundit, argumentet janë të hekurta. Logjike dhe korrekte. Nga pikëpamja e prindërve.

Vlen të ndalemi në këtë pikë dhe t'i bëni vetes një pyetje: çfarë po përpiqem vërtet të "përcjell"?

Për t'ia përcjellë atij "rrugën e duhur".

Si është e drejtë për kë? A ka të drejtë fëmija? Deri në çfarë mase prindi e njeh dhe merr parasysh kontekstin e situatës në këtë moment? Ndjenjat dhe nevojat e fëmijës, frika e tij, aftësitë dhe kufizimet e tij, të cilat nuk lejojnë të dëgjojnë dhe zbatojnë argumentet e hekurta të një të rrituri të gjithëdijshëm.

"Unë e di se si do të përfundojë. Unë dua më të mirën. E kam kaluar gjithë këtë."

- ne duam ta mbrojmë fëmijën nga gabimet tona dhe të përpiqemi të "përcjellim" përvojën tonë.

Pyetja është - a ka nevojë fëmija për të? A jeni të sigurt në përsosmërinë dhe dobinë e përvojës, botëkuptimit, vlerave tuaja?

Duke dashur t'i përcjellim fëmijës informacione të rëndësishme dhe të vlefshme "si të jetojë", ne përpiqemi ta bindim atë që mendimet, përvoja, përparësitë, kuptimi i situatave, pozicioni i jetës janë të sakta.

Ne kemi të njëjtën përvojë! Por ai jo. Ai është i vogël, nuk e njeh jetën dhe nuk kupton asgjë në të. Por ne e kuptojmë. Dhe ne përpiqemi t'ia vërtetojmë atë, duke cituar argumentet më vdekjeprurëse.

Ne flasim, dëshmojmë, argumentojmë, frymëzojmë, betohemi, zemërohemi se nuk e kuptojmë.

Por, më e rëndësishmja, ne rrallë tregojmë!

Cili është iluzioni kryesor i "mundësisë për t'i përcjellë" fëmijës pozicionin e duhur në jetë është se prindërit po përpiqen të mbajnë këtë tekst! Me fjalë. Të cilat kthehen në perceptimin e fëmijës në një shënim të vazhdueshëm.

A keni qenë ndonjëherë ligjëruar? Si të pëlqen? Dëshironi të kuptoni menjëherë gjithçka dhe ta rregulloni atë?

Fëmija merr informacione për botën përreth tij dhe fenomenet në të që nuk burojnë nga tekstet e mësuesve të moralit. Dhe nga i gjithë konteksti i jetës që e rrethon:

Si lidhen prindërit me të;

Si lidhen me njëri -tjetrin dhe me të gjithë njerëzit e tjerë;

Si veprojnë të rriturit në situata të caktuara;

Si përballen me vështirësitë, cilat burime, mekanizma, sjellje përdorin për këtë.

Fëmija nuk merr informacion nga ajo që i thuhet. Dhe nga ndjenjat dhe ndjesitë e tyre. Nga ajo që sheh dhe kupton. Dhe, duke nxjerrë përfundimet e tij nga këto vëzhgime, ai zhvillon mënyrat e tij të reagimit dhe sjelljes, modelet e tij unike të të menduarit, ndjenjës, jetesës, përshtatjes, përballimit.

Çdo gjë që një prind dëshiron dhe kërkon të "korrigjojë" tek një fëmijë, që nuk pranon aq shumë tek ai, është rezultat i ndikimit të tij, të prindit.

Formimi në këtë mjedis, shikimi, dëgjimi, ndjenja, kapja me ndjeshmëri e gjithçkaje që ndodh në familje - fëmija mori ato mundësi, burime, modele dhe mjete për zbatimin e tyre që ai përdor. E bezdisshme kjo për prindërit.

It'sshtë e vështirë për të, fëmijë

"Gjithmonë mbroni këndvështrimin tuaj, keni mendimin tuaj dhe mos ndiqni turmën"

nëse mendimet, dëshirat dhe nevojat e tij nuk merreshin kurrë parasysh në familje.

E pamundur

"të mos jesh murmuritje dhe të luftosh kundër shkelësve"

nëse ai nuk mbrohej, atij nuk i tregohej një algoritëm se si dhe në çfarë mënyrash, kjo është e zmbrapsur.

Detyrë e pamundur

"filloni të jeni të pavarur dhe merrni përgjegjësi"

nëse nuk jua dhanë kurrë, ata menduan për ju, vendosën për ju, donin për ju. Deri në 15 vjeç. Dhe pastaj ata papritmas thanë -

ju jeni tashmë një i rritur, ju duhet të jeni vetë.

Ata thanë se. Por ata nuk më mësuan se si. Asnjë mjet, përvojë apo shembull nuk u dha. Ata vetë e bënë atë ndryshe. Por tani ata kërkojnë nga fëmija që ai të ishte ashtu siç duan ta shohin. Nga kuptimi im për "korrektësinë" dhe normativitetin.

Nuk funksionon kështu. Dhe nuk do të funksionojë.

Taskshtë një detyrë e parealizueshme t'i "përcjellësh" një fëmije atë që duhet të jetë, pa dhënë shembullin e tij, pa jetuar me të shumë algoritme për zgjidhjen e një numri të madh të situatave të jetës, duke ia kaluar atij këtë algoritëm.

Nuk ka gjasa që leximi i literaturës së mirë do të bëhet vlera e një fëmije nëse ai nuk i ka parë prindërit e tij duke lexuar. Dhe "përcillni" se është e nevojshme, sepse (citoni):

"Kush lexon do të kontrollojë ata që shikojnë TV"

nuk punon!

Nëse një fëmijë sheh prindër të pakënaqur me gjendjen dhe punën dhe gjithmonë ankohen për çrregullimin, nuk ka gjasa që ai të jetë në gjendje të "përcjellë" për nevojën për arsim të lartë. Në fund të fundit, prindërit e kanë atë.

Nuk do të jetë e mundur të "përcjellësh" me fjalë se ai, fëmija, është i dashur dhe i respektuar nëse merr çdo ditë një sërë mesazhesh të tjera, shumë kontradiktore.

E vetmja gjë që prindërit po përpiqen t'i "përcjellin" fëmijës të gjithë të vërtetën e jetës është rezistenca e tij këmbëngulëse.

Fëmija merr mesazhin - "ju nuk jeni ajo që na nevojitet. Ju bëni, mendoni, ndiheni gabim".

Dëgjoni veten. A doni që, në përgjigje të një mesazhi të tillë, të bëhet i saktë? Bëhuni më mirë? Ndryshoni për të kënaqur të tjerët?

Çfarë duhet të bëjnë prindërit në këtë rast?

Analizoni dhe rimendoni në mënyrë kritike bindjet dhe motivet tuaja, lidhur me "pse është e rëndësishme për mua që t'i përcjell fëmijës atë që dua t'i përcjell atij". Konsideroni këtë çështje për sa i përket burimeve dhe pasojave të shpenzuara emocionale. Nëse për dëshirën për t'i përcjellë tezës fëmijës

Ata ju lënduan, por mos i kushtoni vëmendje

ekziston ankthi dhe frika e tij për të, a nuk e privojmë fëmijën nga mundësia që të përballet me modele të ndryshme të sjelljes dhe aftësinë për të zgjedhur më të përshtatshmet prej tyre në secilin rast individual, dhe të mos përdorë një model, i cili nuk është gjithmonë efektive? Ndoshta ka kuptim të merresh me ankthin tënd? Dhe të mos e detyroni fëmijën t'i shërbejë asaj, duke u përpjekur ta bëjë atë të rehatshëm për këtë

Nëse, prapa dëshirës për të bindur fëmijën për rëndësinë

zbatohet vetëm për mjekësinë

ekziston ideja e tij, shpesh iluzore se një diplomë i garanton atij stabilitet dhe sukses shoqëror, a i privohet fëmijës mundësia e zgjedhjes së tij, realizimi i planeve, interesave dhe potencialit të tij?

Për të parë se si kjo dëshirë për të "përcjellë dhe bindur" ndikon në marrëdhënien me fëmijën? Një familje për një fëmijë është një ishull sigurie, nga vijnë forca dhe burimet për arritje? Apo marrëdhënia është si një fushë beteje e pafund, ku këto burime rrjedhin si uji nëpër gishta?

Pasi të keni përballuar ankthin e tyre, jepini fëmijës mundësinë të jetë vetvetja: pa shpenzuar burime për t'i rezistuar ndikimit të jashtëm dhe pa u përpjekur të bëheni dikush tjetër, ata që pëlqehen nga prindërit

Hiqni dorë nga leksionet dhe ligjëratat me temën "ajo që është e rëndësishme, e nevojshme dhe e drejtë". Dhe për të krijuar një mjedis të vërtetë për zhvillimin dhe shfaqjen e cilësive të dëshiruara

Të gjitha sa më sipër nuk i mohojnë në asnjë mënyrë aspektet problematike në procesin e rritjes së një fëmije. Por ai ofron t’i shikojë më thellë. Zgjero fushën e mënyrave për të zgjidhur problemet ekzistuese dhe zhvendos perspektivën - nga ndikimi tek fëmija për ta ndryshuar atë, në transformimin e të gjithë sistemit të marrëdhënieve ekzistuese, rregullave, komunikimeve dhe atmosferës në të cilën fëmija është rritur.