2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Në këtë artikull do të përpiqem të shikoj dramën e abuzimit nga këndvështrime të ndryshme, do të përpiqem të vizatoj një tablo të plotë. Unë mendoj se kjo temë ngjall ndjenja të forta për shumë njerëz. Me artikullin tim, unë nuk do të zbres përvojat e dikujt, kjo është vetëm një përpjekje për të marrë parasysh kontributin e të gjithëve. Unë nuk kam ndërmend të fajësoj viktimën ose të justifikoj abuzuesin, edhe pse e pranoj që disa nga fjalët e mia mund të konsiderohen si të tilla. Unë e fut këtë temë me një parathënie të tillë sepse ajo përbën thelbin e marrëdhënies abuzive: nëse tjetri ka të drejtë, atëherë unë automatikisht nuk kam (përvoja e viktimës), nëse kam të drejtë, atëherë tjetri automatikisht nuk është (përvoja e abuzuesit). Më shpesh, në këto marrëdhënie, ata të dy ndryshojnë rolet: ose tjetri është plotësisht dhe në gjithçka është e drejtë, atëherë unë jam. Do të përpiqem të tregoj "të vërtetën" e secilit, fotografinë e tij, dhe kjo nuk përjashton ekzistencën e një fotografie të tjetrit.
Fenomeni kompleks i abuzimit përfshin jo vetëm agresorin dhe viktimën, por edhe kalimtarët (vëzhguesit). Sipas mendimit tim, janë ata, prania e tyre që janë katalizatori për këtë proces.
Pra, le të kuptojmë së pari se çfarë dua të them me "abuzim". Abuzimi - kjo është një demonstrim i parëndësisë, pavlefshmërisë, padobisë për të rriturit domethënës, drejtuar një fëmije të varur në forma të ndryshme: injorancë, zhvlerësim, abuzim fizik, përdorim seksual. Abuzimi është përdorimi i një fëmije nga një i rritur për qëllimet e tij, një abuzim i autoritetit të një të rrituri.
Unë mendoj se mund të flasim për abuzimin parësor (të vërtetë) - përvojën e marrë në fëmijëri. Dhe dytësore - duke luajtur këtë përvojë të fëmijërisë si një i rritur. Ekziston një ndryshim domethënës midis këtyre llojeve të abuzimit. Në rastin e parë, fëmija nuk mund ta shmangë këtë përvojë (me përjashtime të rralla) dhe detyrohet të ndryshojë realitetin e tij, perceptimin e tij në mënyrë që të përshtatet. Në rastin e dytë, ka mundësi fizike për t'u larguar, por mendërisht ajo përjetohet si e pamundur. Viktimat e abuzimit shpesh dënohen pikërisht për faktin se ata vazhdojnë të qëndrojnë në realitetin aktual të patolerueshëm, të dënuar nga ata që nuk kanë pasur përvojë abuzimi, që do të thotë se ata e perceptojnë situatën në një mënyrë krejtësisht të ndryshme, "nga e tyre Kulla e ziles." Unë do të shkruaj më shumë për këtë më vonë, kur përshkruaj vëzhguesit.
Në atë që vijon, unë do të përshkruaj pikërisht abuzimin parësor; në abuzimin dytësor, të gjithë mekanizmat e njëjtë funksionojnë. Dallimi i vetëm është se nuk është një i rritur dhe një i rritur që bashkëveprojnë në një marrëdhënie, por një çift fëmijë-prind. Përvoja e fëmijës aktivizohet për viktimën, për agresorin është edhe për fëmijën, por si identifikim me agresorin. Në terapinë e abuzimit, nuk do të jetë e mundur të shmanget faza e kalimit në agresor (nga viktima), dhe kthimi i ndjenjave të viktimës (nga agresori). Ky agresion ose i drejtohet terapistit (në rastin e parë) ose projektohet mbi të (në të dytin). Qëndrueshmëria në subjektin e afekteve të dhunshme është e rëndësishme për terapistin në mënyrë që të jetë në gjendje të jetë i pranishëm kur punon me këtë temë.
Duke ardhur në terapi në moshën 20 (30, 40, ndonjëherë 50), disa njerëz ende idealizojnë prindërit e tyre, për mua ky është një sinjal që ka shumë të ngjarë që marrëdhënia me prindin e idealizuar ishte abuzive. Curshtë kurioze që në të njëjtën kohë prindi i dytë, i cili më së shpeshti është e njëjta viktimë e abuzimit, përjetohet nga agresori, dhe abuzuesi i vërtetë është personi më i dashur në botë, vetëm duke u zemëruar me të për ndonjë arsye është në asnjë mënyrë të mundshme.
Ndjenjat e para të forta në terapi shoqërohen pikërisht me kthimin e përvojës së fëmijërisë në vetëdije. Si ndjehej vërtet të ishe me këtë person pranë meje. Ky vetëdije mund të shoqërohet me një shpërthim zemërimi kundër terapistit, është krijuar për të mbrojtur realitetin në të cilin një person ka ekzistuar për shumë vite, dhe mekanizmin që ndihmoi në përshtatjen, por tani ndërhyn në mënyrë të pavetëdijshme në të jetuarit, dhe zakonisht duke hyrë në marrëdhënie të ngushta.
Viktima e abuzimit … Një fëmijë vazhdimisht merr mesazhe:
- ndjenjat tuaja nuk janë të rëndësishme;
- do të ishte më mirë nëse nuk do të ishit atje;
- Unë jam i sëmurë për shkakun tuaj (jam shumë i shqetësuar, po përjetoj vështirësi financiare, nuk mund të divorcohem);
- nuk ka rëndësi se çfarë doni, ju "duhet" (ka një listë të gjatë).
Mbi të gjitha, realiteti shtrembërohet nga fakti se agresioni i drejtpërdrejtë nuk është gjithmonë i pranishëm në abuzim, dhe abuzuesit janë shumë të dhënë pas thënies së frazave si: “Ti ke gjithçka, askush nuk të rrah, prindërit e tu nuk pinë, çfarë jeni akoma te pakenaqur me ?? Shikoni si jetojnë të tjerët! " Fëmija beson në këtë fotografi në mënyrë që të ruajë idenë e NORMALITETIT të sjelljes së të rriturve. Himshtë më e lehtë për të të përjetojë anormalitetin e tij: "Unë jam i keq, prandaj është e mundur me mua!" Se sa të pranojë anormalitetin e situatës në të cilën ndodhet. Së pari, është ende e pamundur të dalësh prej tij dhe të njohësh realitetin - të përballesh me pafuqinë, e cila tashmë është shumë në fëmijëri. Së dyti, koncepti i normës vjen nga familja prindërore - "është normale siç është me ne". Për më tepër, norma korrigjohet pak (dhe shumë rrallë në mënyrë radikale) nga shoqëria gjatë krizave. Gjithashtu, procesi terapeutik synon një qëndrim kritik ndaj normave të mësuara, duke provuar norma të ngurta ndaj realitetit aktual në të cilin ndodhet një person.
Fëmija hyn në një komplot të pandërgjegjshëm me prindin dhe transmeton në mjedis se ata po bëjnë mirë. Kryengritja mund të ndodhë vetëm në adoleshencë, por më së shpeshti ajo veprohet në një mënyrë të sjelljes. Një fëmijë që vuan gjithçka fillon të "kafshojë", por ai ende nuk e kupton se çfarë i jep atij saktësisht siklet. Ai vuan, ata tek të cilët ky agresion është ridrejtuar (në shpërthimet e tij adoleshentët mund të jenë jashtëzakonisht mizorë) vuajnë, dhe norma nuk ndryshon. Këtu do t'i drejtohem abuzuesit.
Agresor … Nëse mendoni se agresori është një djall, një lloj përbindëshi që nuk ka fytyrë njerëzore, atëherë jeni shumë gabim. Me shumë mundësi ju jeni njohur me një numër të konsiderueshëm njerëzish abuzues dhe jeni të bindur se ata janë njerëz të mrekullueshëm të mrekullueshëm: me gaz dhe të talentuar. Ata shpesh shkojnë shumë larg në shërbim, duke ditur se si të magjepsin me të vërtetë të tjerët, duke i bërë të tjerët të dashurohen me karizmën e tyre dhe duke iu përmbajtur parimeve të rrepta (shpesh shumë idealiste). Kjo maskë sociale, ose vetja e rreme, lind gjithashtu si rezultat i abuzimit. Si abuzuesi ashtu edhe viktima përjetojnë një sasi të jashtëzakonshme turpi të pavetëdijshëm. Më saktësisht, abuzuesi e transferon turpin e tij tek viktima. Dhe dëshira për përsosmëri është një përpjekje për të neutralizuar këtë turp. Por një lojë e tillë, një lojë demonstrimi, shpenzon aq shumë energji saqë, pasi ka kaluar pragun e shtëpisë, abuzuesi transformohet. Unë mendoj se ky proces është shpesh i pakontrollueshëm, dhe vetë personi vuan shumë nga këto ndërrime. Tani i gjithë zemërimi, zilia, trishtimi dhe "ndjenjat e tjera të padukura shoqërore" të shtypura gjatë ditës bien mbi ata që nuk do ta lënë agresorin, pavarësisht se çfarë bën ai - mbi fëmijët. Importantshtë e rëndësishme që një person të "thajë negativin" në mënyrë që të shkojë përsëri nesër dhe të magjepsë këdo që takohet në rrugën e tij.
Ndikimi herët a vonë zvogëlohet, turpi dhe faji që vijnë pas kuptimit "çfarë kam bërë përsëri" janë aq të forta sa nuk na lejojnë të marrim përgjegjësinë për atë që po ndodh. Për shembull, thuaji një fëmije: "Më fal të lutem, u solla në mënyrë të papërshtatshme, më vjen shumë keq për sjelljen time, nuk është faji yt që nuk mund t'i kontrolloj emocionet e mia". Nëse një person është i aftë për këtë, atëherë fëmija mund të mbetet i traumatizuar, por ai nuk do ta lidhë sjelljen e një tjetri me veten në të ardhmen, dhe kjo është një mundësi për të ndërtuar marrëdhënien e tij në një mënyrë tjetër.
Por, më shpesh sesa jo, këto fjalë nuk janë aty, sjellja e tyre amnistohet dhe zbutet intensivisht nga manifestime ndonjëherë mjaft të çuditshme. Për shembull, "pas syve" prindi është shumë krenar për fëmijën, flet ngrohtësisht për të, dhe "në sy" demonstrohet e kundërta. Shpesh në funeral, viktimat e abuzuesit habiten kur mësojnë se sa shumë i donte i ndjeri, i respektuar dhe krenar për ta. Kjo rrit më tej bllokimin e ndjenjave negative ndaj tij, pavlefshmëria e tij jetohet edhe më e ndritshme.
Shkurtimisht, do të shtoj se në një marrëdhënie abuzuesi në një gjendje pasioni nuk sheh njerëz të tjerë, ai projekton pjesën e tij të plagosur dhe e "lag" atë. Një parashikim i tillë është gjithashtu më i lehtë për t'u krijuar tek një fëmijë, pasi ishte si fëmijë që vetë abuzuesi u plagos.
Dëshmitarë … Dëshmitarët janë një lidhje e rëndësishme në këtë rreth vicioz. Themshtë para tyre që po luhet një shfaqje për një familje ideale. Ata pyesin veten se si një fëmijë kaq mosmirënjohës i vrazhdë rritet me prindër të tillë të kujdesshëm. Me një sasi të kufizuar informacioni, ata bëjnë gjykimet e tyre. Fëmija mbetet në vetmi të vërtetë. Pak do të besojnë se ajo që po ndodh në familje është e vërtetë. Me sa di unë, edhe ekspertët janë të prirur të shpjegojnë histori të tilla si fantazitë e fëmijëve. Kjo ndikohet nga disa mekanizma: të pranosh të vërtetën dhe të mos bësh asgjë për të është të përballesh me turpin tënd. Të pranosh të vërtetën do të thotë të vësh re më në fund se bota është e padrejtë, dhe kjo është diçka që shumë njerëz e shmangin me zell.
Dëshmitarët me mosveprimin e tyre e normalizojnë këtë realitet për viktimën. Vetëm ai përjeton ndjenja të gjalla në përgjigje të asaj që po ndodh, që do të thotë se ai është jonormal. Të gjitha rrezet konvergojnë në një pikë: tek viktima.
Më vonë, ky person do të rritet dhe do të mendojë se mendimet e tij "të këqija" shkaktojnë kataklizma, se ekzistenca e tij është një gabim fatkeq. Ai do të çrrënjosë tërësisht "veten e tij të parëndësishme" dhe do të arrijë te fuqitë që janë, duke u identifikuar me ta të paktën duke dobësuar pak përvojën e parëndësisë së tij. "Për hir të faktit se ky person i respektuar është pranë meje (dhe për këtë arsye unë vlej për diçka) ju mund të duroni shumë prej tij, ky nuk është një çmim aq i madh, dhe përveç kësaj, është shumë i njohur." Një zgjedhje e tillë shpesh bëhet shkaku i vdekjes: nga dora e këtij personi të respektuar në një pasion tjetër ose vetëvrasje me kërcënimin e humbjes së tij. Abuzimi është shumë i frikshëm. Njerëzit e poshtëruar janë të tmerrshëm, dikush që dikur u hoqi nderin dhe dinjitetin, dikush që duhej t'i mbronte. Poshtërimi do të transmetohet sikur përgjatë një zinxhiri, ndryshon vetëm vektori: unë ose të tjerët.
Jo vetëm që viktimat janë të traumatizuara, realiteti është i shtrembëruar në të tre. Sipas mendimit tim, një dalje në njerëzim është e mundur vetëm përmes njohjes dhe ndarjes së kësaj përvoje me të tjerët. "U poshtërova", "u poshtërova", "Unë injorova poshtërimin pranë meje!". Duke takuar ndjenjat e sinqerta të të tjerëve ndaj një vetie të tillë. Përmes dhimbjes, turpit, hidhërimit. Përmes një faljeje ose një akuze. Përmes të vërtetës.
Autor: Tatiana Demyanenko
Recommended:
Nene E Turpshme
Nënat shpesh kthehen tek unë, dhe gjatë terapisë ne zbulojmë se si këto nëna ndihen si një mut. Ose tjetër: Unë jam mut-nënë, mut. Ndodh që nëna e një fëmije nga 0 deri në 3 vjeç të ndiejë diçka të tillë ose ashtu. Të gjithë rreth tyre janë goditur në kokën e tyre se ekziston një lloj super modeli i një super nëne, dhe nënat e vërteta, megjithëse përpiqen, në asnjë mënyrë nuk i përmbahen asaj super nëne me gjithë jetën e tyre.
Pse është Kaq E Turpshme Për Mua, Edhe Pse Gjithçka Duket Të Jetë Mirë
Një nga kërkesat jo aq të rralla të një klienti gjatë një sesioni me një psikolog mund të tingëllojë kështu: "Duket se gjithçka është mirë, por diçka më pëlqen vërtet". Ky formulim duket plotësisht Dostojevski, por shpirti misterioz rus nuk ka të bëjë fare me të.
Abuzimi I Nënkuptuar Në Marrëdhënie. Pjesa 1. Abuzimi Fizik
Unë shkrova një artikull për seksin, dhe në të tema e dhunës "nënkuptuar", agresioni "i nënkuptuar" u theksua aq gjallërisht sa vendosa ta fus në një artikull të veçantë. Këtu po flasim për marrëdhëniet e rritura mashkull-femër.
Abuzimi Në Familje I Një Fëmije
Shumë prej nesh jetojnë prej vitesh në një situatë të dhunës në familje dhe as nuk dyshojnë se kjo është ajo - dhuna në familje. Shumë shpesh dëgjoj nga klientët e mi: "Ne kemi marrëdhënie të mira me burrin tim, vetëm këtu fëmija për disa arsye rreh nënën e tij dhe hedh tantrums.
Ashtë E Turpshme Dhe E Frikshme Të Mos Jesh Perfekt. Nga Vjen Kjo Frikë Dhe Turp Dhe Si Ta Ndihmoni Veten
Gjatë festave të Vitit të Ri pata një dëshirë për të shkruar një postim për përshtypjet e mia nga filmi "Lepuri mbi humnerë". Fillova ta shkruaj. Unë shkruajta. Rilexoj dhe vërej se nuk jam i kënaqur me atë që është shkruar. Dhe pastaj shkova në faqen e internetit të Kinopoisk dhe lexova rishikimet e njerëzve të tjerë në lidhje me këtë film.