Lëndimet E Gjeneratës-2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Vazhdimi. Fillo Ketu

Ishte shumë shqetësuese që dikush nuk dëgjoi gjënë e rëndësishme: perceptimi i fëmijës për situatën mund të jetë shumë i ndryshëm nga gjendja e vërtetë e punëve. Nuk ishin njerëzit e kohës së luftës ata që nuk i pëlqyen fëmijët e tyre, ishte fëmija që e perceptoi gjendjen e tyre të "ngurtësuar" nga pikëllimi dhe mbingarkesa. Nuk ishin vetë fëmijët e luftës ata që ishin vërtet të pafuqishëm në masë, ishin fëmijët e tyre ata që interpretuan kërkesën e çmendur të prindërve të tyre për dashuri në atë mënyrë. Dhe "Xha Fedora" gjithashtu nuk është paranojak, duke vrarë me dashje çdo iniciativë të gjallë tek fëmijët e tyre, ata janë të shtyrë nga ankthi, dhe fëmija mund ta perceptojë këtë si qëndrimin e "të qenit të pafuqishëm".

E shihni, askush nuk është fajtor. Askush nuk lindi fëmijë, për të mos dashur, përdorur, kastruar. Unë tashmë e kam thënë dhe do ta përsëris përsëri: kjo nuk është një histori për njerëz të çmendur, jo për përbindësha pa shpirt që duan vetëm të bëhen më të mirë në jetë në kurriz të të tjerëve. Gjithçka ka të bëjë me dashurinë. Për faktin se njerëzit janë të gjallë dhe të prekshëm, edhe nëse mund të durojnë të pamundurën. Për sa çuditërisht shtrembërohet rrjedha e dashurisë nën ndikimin e traumës. Dhe për faktin se dashuria, kur shtrembërohet, mund të mundojë më keq se urrejtja.

Një brez pikëllimi dhe durimi stoik.

Gjenerimi i pakënaqësisë dhe nevojës për dashuri.

Gjenerimi i fajit dhe hiperpërgjegjësisë.

Tiparet e brezit të indiferencës dhe infantilizmit tashmë janë duke u tërhequr.

Dhëmbët e rrotave ngjiten me njëri -tjetrin, "kalojnë", "kalojnë".

Ata më pyesin: çfarë të bëj? Por çfarë të bëni kur rrjedha është e bllokuar, e bllokuar, e dëmtuar, e shtrembëruar?

I pastër. Çmontoni, shkundni, deri në gjunjë, deri në bel, aq sa keni nevojë për t'u ngjitur në ujin e ndotur dhe të kalbur dhe pastroni atë me duart tuaja. Dilni prej andej ankesave, fajit, pretendimeve, faturave të papaguara. Shpëlajeni, renditni, hidhni diçka, mbani zi dhe varrosni diçka, lini diçka si kujtim. Jepni një vend dhe një rrugë për ujë të pastër. Ju mund ta bëni vetë, me një psikolog, individualisht, në grup, thjesht duke diskutuar me miqtë, bashkëshortët, vëllezërit dhe motrat, duke lexuar libra, si të doni, kush mundet dhe dëshiron. Gjëja kryesore nuk është të ulesh në bregun e një rrëke me baltë, të bërtasësh ofenduar dhe të mos bërtasësh për "prindërit e këqij" (thonë ata, madje ka edhe një komunitet të tillë në LiveJournal, apo jo vërtet?). Sepse ju mund të uleni kështu gjithë jetën tuaj, dhe rryma do të vazhdojë të shkojë - tek fëmijët, nipërit dhe mbesat. Mjedisore shumë e papastër. Dhe pastaj ju duhet të uleni dhe të bërtisni për fëmijët e padobishëm.

Më duket se kjo është pikërisht detyra e brezit tonë, nuk është rastësi që shumica e pjesëmarrësve në diskutim janë prej tij. Sepse, më lejoni t'ju kujtoj, ne kemi shumë burime. Marrja e përgjegjësisë nuk është e huaj për të. Ne të gjithë jemi të arsimuar, përsëri. Duket se ne jemi mjaft të aftë për këtë detyrë. Epo, në përgjithësi, për aq kohë sa të jetë e mundur, kjo është e mjaftueshme tashmë.

Ata pyetën se si të silleshin me prindërit e tyre. Me ata që janë fëmijë të papëlqyeshëm. Kjo është një pyetje shumë e vështirë, nuk mund ta imagjinoj se si të jap këshilla në internet, por do të përpiqem të shkruaj për parimet e përgjithshme.

Përvoja tregon se nëse fëmijët kapin diçka në vetvete, atëherë ata i lënë prindërit të shkojnë pak. Jo gjithmonë, megjithatë. Këtu një fund i lumtur nuk i garantohet askujt, dhe mund të ketë një situatë të tillë që zgjidhja e vetme do të ishte mbrojtja e fëmijëve tuaj. Ndonjëherë ka një presion të tillë dhe madje edhe agresion saqë ju vetëm duhet të kufizoni kontaktet, të shpëtoni familjen tuaj.

Sepse, sido që të duket në nivelin e ndjenjave, përgjegjësia ndaj fëmijëve është shumë më e rëndësishme sesa përgjegjësia ndaj prindërve. Jeta shkon përpara, jo prapa, rrjedha duhet të kalojë nga paraardhësi tek pasardhësit.

Për fat të mirë, opsionet shumë të vështira ende nuk janë shumë të zakonshme.

Gjëja kryesore është që të ndaloni gjithçka që mundeni mbi veten tuaj, të mos e lini të shkojë më tej, të mos lyeni sythe edhe më të forta të fajit dhe pakënaqësisë. Nga rruga, nganjëherë më duket se një nga arsyet e lulëzimit të fëmijëve pa fëmijë (natyrisht, jo e vetmja) është kjo mënyrë për të ndaluar transmetimin e skenarit "të gabuar" prind-fëmijë, kur nuk e bëni Nuk dua ta vazhdoj, por nuk mund të besosh në mundësinë e ndryshimit të tij. Një reagim i tillë radikal si për frikën e humbjes së fëmijëve ashtu edhe për idenë se rritja e një fëmije është jorealiste e vështirë.

Ndoshta infertiliteti i kushtëzuar psikologjikisht vjen nga këtu. Unë rastësisht pashë një punë në të cilën një grua filloi me pyetjen "Pse nuk mund të mbetem shtatzënë?", Dhe shkoi te stërgjyshja e saj, e cila, gjatë urisë dhe epidemive të viteve '30, varrosi të gjithë fëmijët, përveç njërit.

Por përsëri tek prindërit. Gjëja kryesore këtu, siç tha saktësisht një nga komentuesit, është të izoloni ato vërejtje që nuk ju drejtohen. Kur brezi i "fëmijëve të luftës" u flet fëmijëve të tyre, ata në fakt shumë shpesh nuk flasin me ta, por me prindërit e tyre. Kjo është për ata, për prindërit e tyre, ata thonë "Unë nuk mund të fle ndërsa ju nuk jeni në shtëpi." Thjesht atëherë nuk kishte zgjedhje, nuk kishte asnjë mënyrë për ta thënë, prindërit nuk mund të bënin asgjë, kujtimi i nevojave të fëmijëve të tyre të paplotësuar do të ishte thjesht sadizëm.

Por nevojat mbetën, dhe tani ata po bërtasin për veten e tyre.

Por, pavarësisht se sa shumë përpiqen fëmijët e brezit të tretë, pavarësisht se çfarë mohojnë vetvetja, pavarësisht se sa të gatshëm janë edhe për të sakrifikuar veten, kjo nuk do të japë asgjë. Në fund të fundit, kërkesa nuk është për ne. Ne nuk kemi një makinë kohe për të prekur atë foshnjë që dikur ishte nënë ose baba. Ne mund të simpatizojmë, të ndiejmë keqardhje për atë fëmijë, mund të përpiqemi të ndihmojmë prindërit tani, por kur përpiqemi t'i vendosim vetes detyrën për t'i "kuruar" ata, "për t'i bërë ata të lumtur", kjo është krenari. Nga rruga, krenaria është hipostaza e hiperpërgjegjësisë. Në fëmijërinë e xhaxhait tonë Fjodor, ne vendosëm pak për veten tonë se gjithçka varet nga ne dhe pa ne gjithçka do të humbasë. Në fakt, faji irracional që ndiejmë para prindërve tanë është faji për faktin se ne nuk jemi në gjendje të bëjmë të pamundurën, ne nuk jemi Zoti Perëndi dhe as engjëj. Pajtohem, një arsye mjaft e çuditshme e fajit. Epo, në mungesë të një diagnoze psikiatrike Ju duhet të jeni më modest

Atëherë, si duhet të lidhemi me gjithë këtë? Po, disi, pa patos të panevojshëm. Unë punoj shumë me prindërit birësues dhe fëmijët birësues që kanë përjetuar jetimë të vërtetë, vetmi të vërtetë dhe madje edhe mizori. Dhe ndoshta kjo është arsyeja pse unë gjithmonë kam një reagim disi ironik për të folur për "prindërit e këqij" - për shkak të natyrës së punës sime, shpesh më duhet të merrem me atë që janë Vërtet prindërit e këqij. Të cilat, e dini, ata i vunë cigare për fëmijët dhe jo vetëm. Ata vetë, nga ana tjetër, ndonjëherë kanë një histori të tillë familjare që ne nuk do të ëndërrojmë në një makth.

Pra, për fillim, do të ishte mirë të kuptonim sa me fat ishim me kohën dhe me prindërit tanë. Fakti që ne tani jemi ulur dhe po bëjmë biseda të zgjuara, që kemi forcën mendore për këtë, zhvillim të mirë mendor dhe para për një kompjuter dhe internet është një shenjë e një fëmijërie mjaft të begatë. Dhe prindër mjaft të mirë. Ata nga bashkëmoshatarët tanë që janë më pak me fat tani, ndërsa janë në mbrëmje në një mënyrë krejt tjetër, nëse janë akoma gjallë.

Sigurisht, është për të ardhur keq për shumë gjëra, dhe është e hidhur dhe fyese deri më sot. Lëndimi është. Stshtë marrëzi dhe e dëmshme të mohosh dhe të heshtësh për të, sepse atëherë plaga thahet dhe nuk shërohet. Por ta bësh atë një "lopë të shenjtë", ngjarja kryesore e jetës, është gjithashtu marrëzi. Trauma nuk është një fjali. Njerëzit jetojnë me gjurmë djegieje në trup, pa krah, pa këmbë dhe janë të lumtur. Ju gjithashtu mund të jetoni me trauma dhe të jeni të lumtur. Për ta bërë këtë, duhet ta kuptoni, nëse është e nevojshme, pastroni plagën, trajtojeni, vajoseni me vaj shërues. Dhe pas kësaj, ndaloni së fiksuari të kaluarën, sepse ka shumë gjëra të mira në të tashmen. Kjo është ndoshta gjëja më e rëndësishme. Ndaloni së paraqituri një faturë premtuese për fatin një ditë. Fshini borxhet. Të kuptosh që po, në disa mënyra u privove nga fati, por që ka shumë dhe kjo është e mjaftueshme.

Ndonjëherë, duke parë prindërit, është e rëndësishme të kujtoni veten se ata janë prindër, janë më të vjetër, janë paraardhës, çfarëdo që të thotë dikush. Dhe ne jemi fëmijët e tyre, në krahasim me ta, vetëm fëmijë të vegjël budallenj, ne nuk mund, edhe nëse do të donim, të jemi përgjegjës nëse ata do të jenë të lumtur, për shëndetin e tyre, martesën e tyre, gjendjen shpirtërore, për atë që bënë dhe bëjnë me jeta juaj. Edhe nëse papritmas u duket atyre se ne mundemi, në fakt - jo. Dhe nëse ata vendosin papritmas të heqin dorë, ne mund të pikëllohemi dhe të qajmë, por nuk mund të bëjmë asgjë për këtë dhe nuk mund të qëndrojmë mes tyre dhe fatit të tyre. Ne jemi vetëm fëmijë.

Çfarë mundemi? Ndihmë, mbështetje, të lutem, kujdesu nëse sëmuren. Por pa ambicjen globale për të "bërë të gjitha". Siç mundemi, siç rezulton, siç e shohim të arsyeshme. Me të drejtën për të bërë gabime dhe papërsosmëri. Vetëm një sëmundje serioze dhe pleqëri e dukshme "ndryshojnë rolet" e fëmijëve dhe prindërve, dhe atëherë ky është një shkëmbim i saktë, një cikël natyror i jetës. Ndonjëherë më duket se ata janë aq të sëmurë rëndë, sepse sëmundja bën të mundur kujdesin ndaj tyre, si fëmijët, "ligjërisht", pa shkelur hierarkinë, pa u shtirur.

Diçka si kjo. Këto janë, natyrisht, gjëra shumë të përgjithshme dhe jo gjithçka mund të bëhet "mbi kokë". Nëse marrëdhëniet me prindërit janë shumë të munduar, unë ende do të këshilloja të punoja me një specialist. Përfshihen ndjenja shumë të forta, blloqe shumë të fuqishme po qëndrojnë. E gjithë kjo trajtohet më së miri në një mjedis mbështetës dhe të sigurt. Epo, dhe jo gjithçka mund të përshkruhet me fjalë të zgjuara, veçanërisht të lidhura me përvojën e fëmijërisë, kur ne preferojmë të jetojmë me shqisat dhe trupin tonë sesa me kokën tonë.