2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ka shumë artikuj mbi atë që përbën një reagim të pikëllimit akut. Dhe pothuajse askund nuk thuhet se si ndërhyjmë padashur me të dashurit tanë për të përballuar pikëllimin. Kjo është ajo që do të diskutohet.
Secili prej nesh, në një mënyrë apo tjetër, përballet me humbje. Kjo mund të jetë jo vetëm vdekja e të dashurve, por edhe një ndërprerje në dashuri ose miqësi, një ndryshim i detyruar i aktivitetit, një lëvizje, një sëmundje e rëndë, humbje pune ose prone. Humbjet kanë kuptime të ndryshme, ndonjëherë ato prekin disa fusha të jetës në të njëjtën kohë dhe përjetohen me pak a shumë vështirësi. Procesi i zisë ndikon në gjendjen e shëndetit, marrëdhëniet ekzistuese dhe të mundshme, produktivitetin, interesin për jetën, në fund.
Më shpesh, pikëllimi akut shoqërohet me vdekjen e të dashurve ose humbjen e një marrëdhënieje. Në fund të fundit, në to ne marrim kënaqësinë e nevojave - në varësi të llojit të marrëdhënies, të ndryshme: në dashuri dhe kujdes, në intimitet dhe pranim, në miratim dhe njohje, në siguri dhe rehati, në komunikim dhe në përkatësinë në një grup. Për më tepër, marrëdhënia jonë është e mbushur me ndjenja që, kur lidhja prishet, nuk e gjejnë më adresuesin. Por nevojat tona shfaqen jo vetëm në marrëdhëniet me njerëzit. Puna gjithashtu na siguron kënaqësinë e nevojave të ndryshme (ushqim, strehim të rehatshëm, respekt, përkatësi në një grup, vetë-realizim, etj.). Nuk ka nevojë të analizoni në detaje çdo rast të mundshëm, gjëja kryesore është të kuptoni se çdo humbje godet në pikat e mëposhtme:
a) sipas gjendjes sonë emocionale - në fund të fundit, ne përjetojmë ndjenja akute dhe të dhimbshme, dhe e gjithë energjia jonë tani është e përqendruar tek e humbura;
b) sipas nevojave tona - në fund të fundit, tani ne duhet të kërkojmë mënyra të reja dhe objekte të reja për zbatimin e tyre;
c) sipas respektit tonë për veten - në fund të fundit, na duket gjithmonë se nuk e përballuam, nuk bëmë gjithçka në fuqinë tonë, mund të vërenim shenja alarmante më herët, mund të tregonim më shumë kujdes, të bënim më shumë përpjekje, të kërkojmë ndihmë koha;
d) një ndjenjë sigurie - në fund të fundit, ndodhi diçka që nuk e prisnim dhe për të cilën nuk mund të përgatiteshim, e cila shkaktoi dëm të pariparueshëm, dhe tani ndiejmë se sa të prekshëm jemi ne dhe të dashurit tanë përballë rrezikut real;
e) me kontrollin tonë - në fund të fundit, ne ndjemë se sa të pafuqishëm jemi për ta ndryshuar situatën apo edhe për ta parandaluar atë; sa qesharake janë planet tona të gjera dhe besimi ynë në një të Nesërme të begatë.
Pra, në pikëllim, ndjenjat tona nuk janë të kufizuara vetëm në dhimbje, ne gjithashtu mund të ndiejmë faj, turp, zemërim, ankth. Jo të gjitha këto ndjenja realizohen dhe për këtë arsye mbeten të paarritshme për të jetuar ose punuar, dhe kjo e ndërlikon ndjeshëm pikëllimin. Por ky nuk është problemi.
Personi i pikëlluar pothuajse gjithmonë përballet me faktin se të dashurit nuk janë gati të përmbushin ndjenjat e tij. Për shembull, gratë shpesh hidhërohen për një kohë të gjatë, me zë të lartë, shumë në dukje. Burrat në kulturën tonë ende nuk qajnë, prandaj ata kalojnë pikëllimin në heshtje dhe duke shtrënguar dhëmbët - nga jashtë "indiferentë". Fëmijët me vuajtjet e tyre thjesht parandalojnë të rriturit të bëjnë gjërat e tyre, ose ata as nuk e kuptojnë se çfarë ka ndodhur. Kjo do të thotë, pavarësisht se kush dhe sado i pikëlluar, të tjerët nuk janë të kënaqur me të. Arsyeja është e thjeshtë: ne nuk mund ta durojmë peshën e pikëllimit të dikujt tjetër. Pjesërisht sepse ne hidhërojmë veten. Pjesërisht sepse ndihemi të pafuqishëm pranë dikujt në pikëllim. Ne nuk mund të rregullojmë asgjë, nuk dimë çfarë të themi, jemi të zemëruar që personi i pikëlluar kërkon shumë vëmendje, ose anasjelltas, që ai na shmang. Me pak fjalë, ne gjithashtu përjetojmë ndjenja të vështira dhe të patolerueshme dhe duam që gjithçka të përfundojë sa më shpejt të jetë e mundur. Dhe personi i pikëlluar ndihet i keqkuptuar, i panevojshëm, i vetmuar dhe i braktisur, obsesiv, i padurueshëm dhe i gabuar.
Një përkthim nga gjuha e pafuqisë në gjuhën e vetëdijes do të tingëllojë diçka si kjo (dhe personi i pikëlluar e kupton plotësisht atë pa një fjalor të veçantë):
"Epo, sa mund të vrasësh", "kanë kaluar gjashtë muaj, dhe ti ende po qan" do të thotë "jam i lodhur, më ka mbaruar durimi, nuk mund të kontaktoj më me ty ndërsa ndihesh kaq keq".
"Mos qaj", "tërhiquni së bashku", "më në fund dilni nga imazhi i trishtuar" do të thotë "Unë nuk di si t'ju ndihmoj dhe si t'ju ngushëlloj, nuk mund të duroj më pafuqinë time".
"Ndaloni zhurmën para të gjithëve", "të gjithë e kanë kuptuar tashmë se çfarë lloj pikëllimi keni" do të thotë "Unë nuk kam mësuar të përjetoj dhe shpreh ndjenjat e mia. Dhe më bezdis fakti që ju e lejoni veten të pikëlloheni pa u turpëruar ".
"Çdo gjë që bëhet është për më të mirën" do të thotë "Unë nuk kam asgjë për t'ju ofruar, kështu që le të mendojmë se gjithçka do të funksionojë."
"Drita nuk është konverguar si një pykë", "do të kesh njëqind prej tyre" do të thotë "vlera e asaj që ka humbur nuk është e qartë për mua, dhe unë e nënvlerësoj atë për t'ju ngushëlluar.
"Po, ju jeni vetëm më mirë pa të" do të thotë "zgjedhja juaj ishte e keqe, ju ende nuk do të kishit forcën për të ndryshuar diçka, por tani gjithçka është zgjidhur dhe ju duhet të jeni të lumtur për këtë."
"Gjithçka është vullneti i Zotit", "Zoti dha - Zoti mori" do të thotë "në fakt, ekziston dikush përgjegjës, që posedon fuqi absolute dhe jashtë mundësive të një thirrjeje për llogari".
"Zoti duroi dhe na tha" do të thotë, "ekziston një nivel mundimi kanonik, ky rast i veçantë nuk e arrin atë".
"Thuaji faleminderit që nuk …" do të thotë "mund të ishte më keq, atëherë do të kishte vlerë të vuash kështu".
"Më fal" do të thotë "kjo frazë thuhet gjithmonë në filma, dhe nuk e di për çfarë më vjen keq".
Mendoj se pika është e qartë. Për shkak të ankthit dhe pafuqisë sonë, ne fillojmë të shqetësohemi, shpikim këshilla dhe këshilla, shprehim mendimin tonë për atë që ndodhi, mrekullohemi nga reagimet e njerëzve të tjerë, akuzojmë për dobësi dhe inkriminojmë në mosveprim.
Mos ndërhyni në pikëllimin. Mos e zhvlerësoni, mos turpëroni, mos nxitoni. Mos e ndërlikoni shumë atë që tashmë është mezi e durueshme. Djegia është një proces i gjatë dhe kompleks që nuk mund të ndalet, vonohet ose përshpejtohet. Ajo ka piketat e veta për t'u përfunduar dhe detyrat për t'u përfunduar.
Ndihma e terapistit varet, nga njëra anë, në skenën e zisë. Pra, në fazën e shokut (nga 7-9 ditë në disa javë) terapisti kthehet në realitet, ndihmon për të kapërcyer mohimin e humbjes, rëndësinë ose pakthyeshmërinë e tij. Në fazën e kërkimit (5-12 ditë), terapisti jep informacion në lidhje me atë që është tipike dhe normale për këtë periudhë - për shembull, harroni atë që ndodhi, dëgjoni dhe shihni të vdekurit në një turmë. Në fazën e tretë, pikëllimi akut aktual (deri në rreth 40 ditë), terapisti dëgjon dhe bën pyetje, ndihmon për të realizuar, shprehur dhe jetuar të gjitha ndjenjat që lindin. Kjo periudhë është më e vështira. Në fazën e rimëkëmbjes (deri në 1 vit), pikëllimi ka një natyrë paroksizmale, ndihma mund të kërkohet në periudha të caktuara (në ditë "të këqija"; në festa dhe data të rëndësishme; në një situatë kur humbja ndihet veçanërisht fort). Terapisti mund të ndihmojë në kalimin e vëmendjes tek të tjerët, marrëdhëniet me ta, zhvendosjen e fokusit nga e kaluara në të ardhmen. Në fazën përfundimtare (1-2 vjet), klienti, me ndihmën e terapistit, gjen kuptime, aktivitete të reja, planifikon jetën e ardhshme, duke pranuar atë që ndodhi si përvojë.
Nga ana tjetër, fazat e zisë nuk ndjekin gjithmonë në mënyrë rigoroze njëra pas tjetrës, ato nuk përcaktohen qartë dhe mund të mungojnë fare. Prandaj, pikëllimi konsiderohet jo vetëm nga pikëpamja e reagimeve dhe ndryshimi i tyre i njëpasnjëshëm, por edhe nga pikëpamja e detyrave që zgjidhen. Sipas konceptit të Vorden, personi i pikëlluar duhet të zgjidhë katër probleme: të pranojë faktin e asaj që ka ndodhur; tejkaloni dhimbjen; për të përmirësuar ato fusha të jetës që kanë pësuar humbje; krijoni një qëndrim të ri emocional ndaj asaj që humbi dhe vazhdoni të jetoni. Terapisti ndihmon në zgjidhjen e këtyre problemeve.
Nuk ka mënyrë të drejtë për t'u marrë me pikëllimin; të gjithë merren me të në mënyrën që munden. Dhe pavarësisht se si zhvillohet procesi specifik i pikëllimit dhe si e jeton pikërisht personi i pikëlluar, terapisti mbetet një figurë e besueshme dhe siguron një burim në të cilin mund të mbështetet dhe që shpesh mungon për të dashurit: durim, vëmendje, ngrohtësi, besim pikëllimi është i mundur. Nëse nuk e duroni dot nxehtësinë, përpiquni të merrni ndihmë nga jashtë. Gjeni një specialist dhe ofroni ta kontaktoni.
Si mund të ndihmoni nëse keni forcë?
Thjesht qëndro atje dhe dëgjo. Ofroni ndihmë, sqaroni se cila kërkohet, kryeni detyra të thjeshta të përditshme. Dhe dëgjoni përsëri. Dhe për të qenë afër.
