Unë U Bëra Psikologe Pasi Gruaja Ime Bëri Vetëvrasje

Video: Unë U Bëra Psikologe Pasi Gruaja Ime Bëri Vetëvrasje

Video: Unë U Bëra Psikologe Pasi Gruaja Ime Bëri Vetëvrasje
Video: Bukuroshja Nga Dibra Që Jeton Në Nju Jork: Si U Martova Me Njerin Me Ngjyrë, Ç’më Thanë Prindërit …. 2024, Marsh
Unë U Bëra Psikologe Pasi Gruaja Ime Bëri Vetëvrasje
Unë U Bëra Psikologe Pasi Gruaja Ime Bëri Vetëvrasje
Anonim

Kur një i dashur vdes vullnetarisht, dhimbja është e padurueshme. Dhe as shënimi vetëvrasës "Unë ju kërkoj të mos fajësoni askënd për vdekjen time" nuk siguron. Psikoterapisti ekzistencial-humanist Stanislav Malanin tregon historinë e tij të "rilindjes nga hiri".

Atëherë unë nuk isha ende një psikolog. Nuk e kisha idenë se do të filloja të ndihmoja njerëz si unë ose gruaja ime Marina. Tani, vite më vonë, mund të shpjegoj atë që po më ndodhte. Po përjetoja proverbialin "pesë etapat e zisë" të klasifikuar nga Elisabeth Kubler-Ross. Kam kaluar gjithçka - në rendin tim. Disa faza ishin më të ndritshme, disa ishin më të dobëta: tronditja dhe mohimi, pazaret, zemërimi dhe zemërimi, depresioni, pajtimi. Në përvojën time psikoterapeutike, njerëzit që vijnë tek unë pas një humbjeje shpesh ngecin në një nga fazat. Arrita të arrij në finalen - pranimin - dhe të ndryshoj në mënyrë drastike jetën time. Përkundrazi, për të gjetur kuptimin e tij. Si e bëra? Për të shpjeguar, ia vlen të filloni me sfondin.

Ndodhi që për shkak të shumë viteve të ngacmimit në shkollë mbarova klasën e 11 -të si një student i jashtëm: hyra në një "pakt" me shkollën për ta lënë atë sa më shpejt të jetë e mundur, dhe në klasën e 9 -të kalova Shtetin e Unifikuar Provim. Kam mësuar diçka vetë, në disa lëndë kam studiuar me një tutor. Unë shkova në një shkollë ushtarake, por pas gjashtë muajsh e lashë atë: nuk kisha përvojë shoqërore si e tillë (përveç një traumatike), dhe shpejt arrita në një avari nervore. U interesova për filozofinë dhe psikologjinë. Falë librave, fillova të përpiqem të "rinis" veten. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "jetuan" në raftin tim të librave. Përshtypje veçanërisht e fortë për mua u bë nga James Bujenthal - themeluesi i drejtimit ekzistencial -humanist në psikologji.

Përmes rezistencës monstruoze të brendshme, fillova të mësoj të shpreh pozicionin tim: aty ku më parë kisha heshtur dhe pranuar, u përpoqa të argumentoja dhe mbrohesha. Unë kisha një libër mbi humoterapinë dhe vendosa të vë në praktikë disa nga mjetet. Për shembull, i lejova vetes të qesh me veten, me disa veprime dhe fjalë shumë serioze.

Kam arritur të ndryshoj diçka, dhe unë përshtatem në mënyrë të përkryer në "grupin shoqëror" të ardhshëm - në institut. Njëkohësisht me studimet për programues, fillova të punoj në një punëtori për riparimin e celularëve. Pastaj më ofruan të merrja pjesë në një projekt eksperimental: një program testimi për mësimin e administratës shtetërore dhe komunale. U bëra përsëri student. Gjatë kësaj periudhe të jetës sime takova gruan time të ardhshme.

Ne të dy ishim të dhënë pas animes, shkuam në ahengje, shkëmbyem kasetat së pari, pastaj disqe, "prishëm" njëri -tjetrin përfundimet e serive të ndryshme anime. Dhe shumë shpejt "këndoi". Kur mora diplomën në inxhinieri softuerike, vendosëm të martoheshim. Të dy nuk donin madhështi dhe madhështi të panevojshme, vetëm një rreth të ngushtë: disa miq nga secila anë dhe të afërmit më të afërt - prindërit e mi dhe gjyshja e Marinës, e cila e rriti dhe e rriti. Siç e mbaj mend tani: Marina kishte veshur një fustan të bukur krem, dhe dasma doli të ishte shumë e sinqertë.

Marina dukej se ishte vendosur në jetën time përgjithmonë, ndërsa vendosi të mos ishte fizikisht e pranishme në të

Në atë kohë, Marina, e cila studionte për gazetare, tashmë kishte filluar të punonte, shpesh udhëtonte në Moskë për të punuar, shkruante artikuj për botime të ndryshme. Të dhënat e saj përfshinin një gazetë për fëmijë, të cilën e admirova: të gjithë numrat ishin me ngjyra të ndryshme, sipas spektrit të ylberit. Dhe gjithçka ishte mirë, e qetë dhe e qëndrueshme: po merrja një diplomë të dytë dhe po riparoja celularët, ajo po mbaronte studimet dhe punonte me kohë të pjesshme në kryeqytet. Ne as nuk luftuam seriozisht, dhe pas grindjeve të vogla të vogla u pajtuam shpejt. Dhe pastaj pati një avari.

Unë isha në shtëpi, dhe Marina u nis për një punë tjetër me kohë të pjesshme në Moskë. Ata më telefonuan nga numri i saj, dhe më pas nga Moska, e cila doli të ishte e shtruar në spital … Ajo ishte 22 vjeç. Ishin pilula. Marina u gjet nga një shok dhome në hotel, thirri një ambulancë, por ata nuk kishin kohë ta shpëtonin.

Kujtimi më i gjallë: më duhej të shkoja tek gjyshja e saj për të treguar për atë që ndodhi. Dhe për disa arsye kam ecur nëpër qytet. Eci për një orë e gjysmë, gjatë rrugës unë hyra në çdo kafene dhe për ndonjë arsye hëngra sallatë atje. Nuk kishte mendime, isha në sexhde. Ata thonë se takova të njohur gjatë rrugës dhe madje bisedova me dikë, por nuk mbaj mend çfarë dhe me kë. Dhe gjyshja më shpërtheu. Ne thjesht u ulëm dhe qamë në heshtje.

Ngjarje të tilla goditën diçka shumë të rëndësishme dhe themelore. E pyeta veten: «Si e anashkalova? Pse nuk e bëre? Si nuk e kishit menduar? U përpoq të gjente një shpjegim pse ndodhi kjo. As tani, nuk e di përgjigjen. Unë dhe gjyshja kishim tre versione. Së pari: kishte një çekuilibër hormonal - Marina po merrte pilula. E dyta: diçka ndodhi në punë, ajo ishte disi e vendosur. Por kjo nuk kishte gjasa. Së treti: ajo ishte në depresion, dhe ne thjesht nuk e vumë re.

Tani, si psikolog, "u zhvidhos" mbrapsht. Nëse do të ishte depresion - a mund ta shoh? Jo, nëse kishte diçka, ajo ishte fshehur me kujdes. Ajo la një shënim që nuk shpjegonte asgjë. Kishte vetëm dy fraza: “Më fal. Dhe tani fati im është gjithmonë me ju ". Ne kishim një lojë të tillë: duke parë njëri -tjetrin, uruam fat të mirë. Jo në mënyrë sarkastike, por mjaft seriozisht: "Unë ju jap fatin tim për t'ju ndihmuar".

Kjo frazë për fatin më ka ndjekur për një kohë të gjatë. Tani i marr ato fjalë si një mesazh dashamirës, por atëherë isha shumë i zemëruar. Marina dukej se ishte vendosur në jetën time përgjithmonë, ndërsa vendosi të mos ishte fizikisht e pranishme në të. Ishte sikur ajo të më kishte varur një ngarkesë të madhe pa më pyetur nëse kisha nevojë për të. Ajo dukej se kërkoi falje, por në të njëjtën kohë tha se tani një pjesë e saj gjithmonë do të kujtojë atë që i bëri vetes.

Në fazën e mohimit, shpresova se ishte një shaka mizore, se po luhesha. Se nesër zgjohem - dhe gjithçka do të jetë si më parë. Bëra pazar me fatin: me siguri, ata më thirrën gabimisht, dhe kjo nuk është aspak Marina ime. Në fazën e zemërimit, unë bërtita me zë të lartë dhe me vete: "Pse ma bëre këtë mua?! Në fund të fundit, ne mund ta kuptonim atë, pasi gjithmonë i përballonim të gjitha vështirësitë!"

Dhe pastaj filloi depresioni. Imagjinoni një liqen ose det të thellë. Ju përpiqeni të notoni në breg, por në një moment e kuptoni: kjo është ajo, ju jeni lodhur duke luftuar. Më shqetësoi veçanërisht këshilla që ata duan të japin me qëllimet më të mira: "Gjithçka do të kalojë, gjithçka do të funksionojë". Asgjë nuk do të funksionojë, asgjë nuk do të kalojë - kështu u ndjeva në atë moment. Dhe këto fjalë ndarëse më dukeshin një tallje, gënjeshtër.

Çfarë do të më ndihmonte atëherë? Si duhet të sillen të dashurit e mi? Mos u mbytni me pyetje, mos këshilloni, mos zbuloni. Disa e konsiderojnë si detyrë të shqetësojnë: ngrihuni, veproni dhe në përgjithësi - mblidhuni, leckë! Unë e kuptoj që kjo është për shkak të pafuqisë dhe dëshpërimit: është shumë e dhimbshme të shohësh se si një i dashur "vdes" nga pikëllimi i padurueshëm. Por në atë moment nuk kishte forcë për të luftuar dhe unë doja të largohesha nga një "kujdes" i tillë. Thjesht duhet të jepni kohë: secili person një herë zgjon një përgjigje kur fillon të ketë nevojë për ndihmë dhe mbështetje nga të dashurit. Shtë e rëndësishme që në këtë moment ata të jenë pranë njëri -tjetrit. Kur një person fillon të kuptojë se çfarë i ka ndodhur, i jep dorëheqjen situatës, ai dëshiron të ndajë me dikë. Si duket mbështetja? Përqafoni, mos thoni asgjë, derdhni çaj të nxehtë, heshtni ose qani së bashku.

Çdo plagë duhet të shërohet dhe shërohet, dhe personi do të jetë gati të shqyejë suva vetë. Por pastaj e mbylla veten nga njerëzit për disa muaj. Nuk më preku, sfondi ishte studimi. Dekani ishte në dijeni të situatës dhe ndihmoi: Unë nuk u dëbova dhe më lejuan të dorëzoja bishtat. Dukej mirë, më dukej se u gjallërova. Por në fakt, unë mora rrugën e vetë-shkatërrimit.

Kuptova se isha në fund kur mendimet vetëvrasëse filluan të më lindnin vetë.

Por dëshira për të jetuar tejkaluar. I thashë vetes: ne jetojmë mesatarisht 80 vjet, nëse gjatë gjithë kësaj kohe do të angazhohem në vetë-shpifje dhe do të ndjej keqardhje për veten time, atëherë deri në pleqëri do të kafshoj bërrylat e mi që më ka munguar jeta ime. Mblodha paratë e fundit dhe shkova te një psikolog.

Specialisti i parë në të cilin erdha doli të ishte një sharlatan - për fat të mirë, e kuptova këtë menjëherë. Me ndihmën e një psikiatri që njihja, shkova në spital. Në një "spital psikiatrik" shumë të vërtetë. Ishte e frikshme, sepse ka kaq shumë thashetheme dhe stereotipe për këto institucione. Për habinë time, ata nuk më injektuan, nuk më dhanë asnjë pilulë, nuk kryen asnjë procedurë. Sapo e gjeta veten të izoluar nga bota e jashtme për një muaj të tërë. U njoha me mjekë, porosi. Pacientët ekzistonin veçmas, dhe unë veçmas - me stafin mjekësor.

Kishte shumë njerëz interesantë midis "mysafirëve". Në fillim kisha frikë prej tyre, sepse ata bënin gjëra mjaft të çuditshme. Pastaj u mësova, fillova t'i kuptoj, gjeta një gjuhë të përbashkët me ta, u interesova për veprat, mendimet, ndjenjat e tyre. Dhe në një moment më doli: më pëlqen të ndihmoj njerëzit. Unë jam në vendin tim këtu.

Unë u largova nga spitali dhe vendosa që nuk dua të qëndroj më në vendlindjen time, gjë që më shkaktoi aq shumë dhimbje. Unë shkova në Moskë - pa para, vetëm askund. Unë besoja se qyteti i madh do të më pranonte, se patjetër që do të kishte "vendin tim" në të. Unë jetova për një javë në një stacion treni, pastaj mora një punë në qendrën e thirrjeve të një kompanie IT dhe shpejt "u rrita" nga një operator i zakonshëm në një drejtues të një departamenti. Paralelisht, ai hyri në Fakultetin e Psikologjisë. Nga viti i katërt fillova të praktikoj pak.

Klientët erdhën tek unë me depresion, përpjekje vetëvrasëse. Në fillim kisha frikë se mos "binin" në traumën time. Por doli që terapia personale nuk ishte e kotë - bëra një punë të shkëlqyeshme me buburrecat e mi dhe isha gati të ndihmoja të tjerët. Dhe kur kuptova se të qenit thjesht një psikolog konsulent nuk ishte më aq interesant për mua, fillova të studioj për të qenë një psikoterapist ekzistencial-humanist. Dhe unë e di dhe besoj me siguri: ju mund të përballoni të gjitha vështirësitë në jetë. Thjesht nuk duhet të kesh frikë të shkosh për ndihmë, tek të afërmit dhe specialistët. Gjëja kryesore nuk është të heshtësh.

TEKSTI:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav

Recommended: