SI KA LIDHUR AGRESIONI DHE Kënaqësia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Këtë artikull do ta përsëris shpesh. Me pelqen ajo. Dhe tema është e rëndësishme. Në fund të fundit, tema e kënaqësisë është baza. Kjo është diçka që lidhet me të gjitha fushat e jetës. Edhe me gjumë. Në përgjithësi hesht për seksin dhe ushqimin. Ja ku po shkojme:)))

Kohët e fundit hasa në një sondazh se sa shpesh tregoni agresion. Dhe shumica e të anketuarve filluan të thonë se kjo e neveritshme është e neveritshme, po ne, por kurrë, qoftë edhe vetëm për të rrahur maniakun. Dhe këtu qëndrimet dhe perceptimet e agresionit dhe manifestimet e tij në shoqëri bëhen të dukshme

Agresioni në thelbin e tij ka të bëjë me jetën, me vetë vitalitetin, me arritjet, me ndryshimin e distancës, si afrimi ashtu edhe largimi, ushqimi, seksi, zënia fizike e hapësirës në hapësirë, konsumi i burimeve nga jashtë (ajri, uji, ushqim, etj.), para se mbeturinat e këtij konsumimi të largohen nga trupi. Në fakt, në trajtimin e çrregullimeve të të ngrënit dhe çoroditjes seksuale, kemi të bëjmë me atë agresion. Dhe e shoh të rëndësishme të fillosh të dallosh dhunën si një nga format e shfaqjes së agresionit, nga të tjerat ka shumë forma të ndryshme të saj. Si dhe manifestimi i tij i shëndetshëm nga agresioni pasiv ose manifestimi i tij afektiv, jeta kthehet në një betejë të përjetshme.

Agresioni i shëndetshëm është i shëndetshëm, është një rrugë e qartë drejt kënaqësisë, ndërsa agresioni pasiv është diçka e përhapur, duke hequr forcën, duke shkaktuar neveri si një amëz, por shpesh nuk çon askund.

Agresioni pasiv nuk është vetëm paaftësia për të deklaruar veten, nevojat, ndjenjat, por edhe një përpjekje për të transferuar përgjegjësinë mbi një person tjetër për kufijtë dhe komoditetin e dikujt. Shpesh duket si manipulim përmes zhvlerësimit, shantazhit, sabotimit, fajit, turpit, frikës, dhe funksionon si mënyra e vetme e disponueshme për të shprehur agresionin për një person që i ndalon vetes ta shprehë atë hapur. Gjithashtu shprehet në drejtim të vetvetes, në vend të një adresuesi tjetër-auto-agresioni-ku mjetet janë të njëjta: zhvlerësimi i ndjenjave të dikujt, vetë-akuzimi, vetë-sabotimi, dëmtimi i vetes, etj.

Në fund të fundit, sa e ndryshme është "më bën shumë të vjetër dhe të zemëruar që ju të mos pastroheni pas jush nga tryeza pasi keni ngrënë dhe ju kërkoj ta lini tryezën të pastër" nga duart e ngritura drejt qiellit me një thirrje "Unë jetoj në një familje derrash mosmirënjohës, derra, askush në këtë shtëpi nuk më respekton”. "Unë urrej të flas për këtë tani dhe me një ton të tillë, nuk dua të flas me ty" nga "të gjitha llojet e idiotëve po kërkojnë gjithmonë marrëzi …"

Agresioni pasiv jo vetëm që nuk çon në kënaqësi, por çon në keqkuptim, pasi duket se "helmon" marrëdhënien dhe vetë personin. Ndonjëherë, me "mirësinë" e saj të dukshme të dukshme të fjalëve dhe synimeve të folura. Agresioni pasiv krijon shumë tension të fshehtë në kontakt, i cili është i vështirë të zgjidhet pikërisht sepse nuk ka asgjë të qartë, siç nuk ju thashë, nuk doja të thoja asgjë, kjo nuk ka të bëjë me mua, nuk jam unë, ju duket, dhe kështu me radhë.. Një luftë e tillë nëntokësore në të cilën është e pamundur të diskutosh se cilat janë arsyet e saj, çfarë të bësh dhe si të jesh, ku nuk ka kufi të fushës së betejës, sepse formalisht duket se mos bej lufte. Nga ky tension shumë çifte që vijnë në terapi "lodhen". Kur fraza "supa nuk është e kripur" do të thotë shumë që është e pakëndshme dhe e fshehur në këtë marrëdhënie, por jo se supa me të vërtetë nuk është e kripur.

Me pak fjalë, agresioni është një impuls, energji nga brenda jashtë. Kuptimi i së cilës është në kënaqësinë e personit për nevojat e tij në lidhje me botën e jashtme. Dhe shprehet në mënyra të ndryshme, në varësi të nevojës. Agresioni nuk është as i mirë as i keq. Sidoqoftë, do të doja të theksoja se një person i cili, për arsye të caktuara, nuk di si të tregojë drejtpërdrejt dhe qartë agresionin, do të jetë shumë më pak i kënaqur dhe i realizuar në jetë sesa ai që mundet. Epo, vetëm sepse i pari nuk di të shfaqet jashtë dhe të mbrojë interesat dhe nevojat e tij, dhe i dyti mund ta bëjë këtë.

Dhe këtu qëndrojnë të gjitha vështirësitë. Konfliktet dhe urrejtja që nuk kanë fund ose fillim, ose, përkundrazi, shmangien e situatave të konfliktit, edhe pse ato ndodhin në çdo marrëdhënie të gjallë, dhe për këtë, shmangia e marrëdhënieve, refuzimi i rrugës dhe dëshirave të zgjedhura, si rezultat i mos përmbushja, pakënaqësia, zemërimi, zilia dhe dëshpërimi, të qenit në një lidhje për të cilën gjyshi Karpman shkroi bukur …

Dhe terapia nganjëherë fillon jo vetëm me legalizimin e ndjenjave. Dhe me zbulimin prapa pandjeshmërisë së përgjithshme të çdo ndjenje fare. Sikur të fillojë gjithçka që nga fillimi, klienti fillon të vërejë ndjenjat, nevojat e tij, mëson t'i shfaqë ato jashtë, jo vetëm në ndikim ose simptomë. Por gjithashtu të jetosh plotësisht dhe të paraqitesh në mënyrë të synuar dhe në një formë që nuk e shkatërron as atë as tjetrin dhe nuk helmon atë që është midis tyre. Ajo çon në pasoja kuptimplota dhe të kënaqshme. Vini re ndryshimin dhe rëndësinë midis situatës me njerkun përdhunues dhe nënën kontrolluese, sepse nëna e vendosi kavanozin në kuzhinën tuaj, gruaja tha diçka të pakëndshme ose një koleg shkroi në një moment të papërshtatshëm.

Këtu, gjithashtu, është një vend i ndërlikuar. Vendi i otrigging. Kur një person fillon këngët për gjënë kryesore në formën e një historie për kufijtë personalë dhe le të ekzekutojmë, vrasim, dënojmë. Epo, ne mbajmë mend për gjyshin e Karpman, apo jo?

Kështu zemërimi, acarimi, neveria është një sistem sigurie. Dhe thelbi i tij nuk është të fillosh një skandal çdo herë dhe akuza për dhunë, abuzim, etj.. Në fakt, këto janë ndjenja për mua dhe për mua. Dhe këtu vendi më i rëndësishëm është përgjegjësia ime për lumturinë dhe kënaqësinë e nevojave të mia, përfshirë sigurinë. Nëse Vasya godet Masha çdo ditë, atëherë është fëminore të flasësh me të për përgjegjësinë e tij. Para së gjithash, këtu përgjegjësia e Masha është të kujdeset për sigurinë, ndryshimet në distancë.

Nëse fjalët e një personi tjetër ju lëndojnë, kjo nuk do të thotë domosdoshmërisht se ai është një abuzues ose një narcisist i çoroditur, siç është në modë tani. Varja e etiketave është një gjë shumë e thjeshtë, por nuk do të them që është e dobishme. Kjo do të thotë kryesisht se jeni të pakëndshëm, të dhimbshëm, të neveritshëm dhe të zemëruar për momentin. Dhe këtu vendi nuk është për atë që duhet të bëjë tjetri, çfarë të jetë. Kjo është kryesisht një histori për mua. Ajo që është e rëndësishme për mua tani. Çfarë nevoje kam dhe si mund ta plotësoj? Ndonjëherë një person tjetër nuk mund të mendojë se kjo temë është e dhimbshme për ju, se tani e ndjeni atë që dëshironi dhe në çfarë forme. Justshtë normale të mos dish dhe të mos mendosh për tjetrin, për atë ai dhe tjetri. Këtu historia e sakrificës ndryshon perspektivën e saj. Ata nuk bëjnë diçka me mua dhe vazhdojnë të bëjnë diçka si një kukull me një leckë. Dhe është e mundur që jam përballur me pafuqinë, dëshpërimin, frikën, mungesën e njohurive ose varësinë. Ky njohje është tashmë një hap drejt shëndetit. Dhe pastaj punoni me burimin. Me zgjedhje të bazuara në këto burime reale.

Ose mund të thuash "budallai vetë" dhe të futesh në mjegull. Edhe më e lehtë. Prishni marrëdhënien përgjithmonë. Të zhgënjyer në veten tuaj, në të, në miqësi, në këtë jetë, apo edhe në marrëdhënie heteroseksuale. Dhe gjithashtu mund të jepni në ballë, do të jetë mjaft "e drejtë", por atë që kryqëzoni, turpëroni, akuzoni dhe ndëshkoni. Epo, në varësi të skenarit dhe burimit. Dikush jeton në këtë mënyrë, duke zgjidhur partnerët, terapistët dhe duke pritur për "atë" që do të jetë në gjendje të lexojë të gjitha dëshirat e tyre pa hapur gojën dhe duke u kërkuar atyre t'i kënaqin ata në një mënyrë ideale. Shtë një mit. Një mit shumë i dëmshëm. Kjo histori ka gjithmonë dy anë. E cila lidhet me historinë prind-fëmijë të një personi dhe fazat e tij të kaluara.

Dhe është e mundur të heshtësh. Një opsion tjetër është "më i lehtë". Hani atë, qetësojeni, durojeni, sikur të mos e vini re, duke e konsideruar të parëndësishme, etj. Por atëherë marrëdhënia do të fillojë të bëhet toksike, toksike. Këtu dua të vërej se marrëdhëniet bëhen toksike jo sepse ka diçka jashtë rregullit vetëm me dikë, është toksike. Jo Më lejoni t'ju kujtoj se ne po flasim për marrëdhëniet me të rriturit. Ato bëhen të tilla sepse secili, për sa i përket aftësive dhe interesave të tij, edhe pse pa vetëdije, e lejon atë të jetë dhe të vazhdojë në këtë mënyrë.

Dhe është e mundur të flisni drejtpërdrejt për ndjenjat dhe nevojat tuaja, të shprehni pakënaqësinë tuaj hapur. Dhe tmerri është i tmerrshëm për dikë - duke treguar respekt për nevojat e tij dhe një tjetër - të pyesë. Ky është një manifestim i drejtpërdrejtë dhe i qartë i agresionit. Dhe po, mund të ngarkohet me shumë kuptime, përvoja negative. Reallyshtë vërtet e rrezikshme me konflikt të drejtpërdrejtë, është me të vërtetë e rrezikshme të plotësosh nevojat dhe varësinë tënde nga një tjetër, është e rrezikshme të mos takohesh, është e rrezikshme të refuzohesh, është e rrezikshme të refuzosh … Por ky është vendi ku shumë Takimi, intimiteti, kënaqësia dhe ngopja zhvillohen. A ja vlen të rrezikosh?

Siç tha Jean Lacan, "Kur një pacient vjen në analizë, ai fillon të flasë. Nëse ai flet me ju, atëherë jo për veten … Dhe nëse për veten, atëherë jo me ju … Kur pacienti fillon të flasë me ju dhe për veten, psikoanaliza ka mbaruar ".

Kjo është shumë afër dhe e rëndësishme për temën e agresionit.

- A është e lehtë për ju të ndani përgjegjësinë tuaj nga tjetri në një lidhje?

- A është e lehtë për ju të flisni për atë që nuk ju pëlqen, nuk ju pëlqen ose nuk i përshtatet të huajve? Po në lidhje me të afërmit dhe miqtë?

- Sa e rëndësishme mendoni se është që partneri të marrë me mend se çfarë doni dhe si reagoni kur ai nuk dëshiron?

- A keni përdorur ndonjëherë "qortime" në jetën tuaj dhe çfarë mendoni në vend të asaj që keni bërë?