5 Arsye Të Vërteta Për Të Shmangur Intimitetin

Përmbajtje:

Video: 5 Arsye Të Vërteta Për Të Shmangur Intimitetin

Video: 5 Arsye Të Vërteta Për Të Shmangur Intimitetin
Video: Shije shtëpie - Cilat janë 5 mënyra për të shmangur fryrjen e barkut? 2024, Marsh
5 Arsye Të Vërteta Për Të Shmangur Intimitetin
5 Arsye Të Vërteta Për Të Shmangur Intimitetin
Anonim

Çfarë po ndodh brenda jush që ju bën të shmangni intimitetin, edhe në një lidhje? Mos merrni parasysh faktorët e rremë që fshini mënjanë, duke u përpjekur të justifikoni veten - nuk gjej personin e duhur, shumë punë, nuk shkoj askund, etj. Cilat janë arsyet e vërteta dhe të thella për këtë sjellje?

Shmangia e intimitetit lidhet drejtpërdrejt me fëmijërinë. Ne fillojmë të krijojmë afërsi me nënën tonë që në lindje. Mami është objekti i parë me të cilin ne ndërtojmë marrëdhënie, dhe mënyra se si ato punojnë do të ndikojë drejtpërdrejt në intimitetin tonë të rritur, marrëdhëniet tona me të rriturit. Pra, në cilat raste nuk do të jeni në gjendje të gjeni një partner, apo ai nuk do t'ju kënaqë për shkak të mungesës së intimitetit mes jush?

1. Përgjegjësia e tepërt në familjen prindërore. Ju mund të mbani një barrë të madhe përgjegjësie për fjalë për fjalë, të pajtoni të gjithë me njëri -tjetrin, t'i shpëtoni të gjithë, të jeni një lloj "shtrese" midis nënës dhe babit, gjyshes dhe nënës, gjyshes dhe babit, etj. - të gjithë kishin probleme, të vështira marrëdhënie, dhe ju tërhoqët gjithçka mbi veten tuaj. Çfarë do të thotë kjo? Ishte emocionalisht shumë e vështirë për ju në familje, ju duhej të përballonit një numër të madh ndjenjash. Si rregull, këto janë familje të alkoolistëve ose ndonjë familje me një trekëndësh Karpman (prindërit ishin infantilë, nuk mund t'i duronin vështirësitë e jetës dhe dukej se i hodhën gjithçka fëmijës së tyre). Një fëmijë është gjithmonë lidhja më e dobët në një familje, ai është më i ndjeshmi, thith, si një sfungjer, të gjitha gjërat emocionale që as nuk duken nga jashtë. I gjithë agresioni pasiv, pakënaqësia e prindërve me njëri -tjetrin kalon tek fëmija, dhe ai i ndjen të gjitha këto, shpesh sëmuret.

Nëse familja juaj kishte shumë barrë në një marrëdhënie, shumë ndjenja të dhimbshme, të vështira, të pakuptueshme, dërrmuese, në të ardhmen, duke hyrë në një lidhje të rritur, ato automatikisht ju duken të rënda dhe të rënda. Ndiheni si një kalë tërheqës, duke "lëruar" në një lidhje me një partner. Ndonjëherë ndodh që një person ende nuk ka filluar një lidhje, por vetë ideja se është jashtëzakonisht e vështirë, e frikshme dhe e dhimbshme e tremb menjëherë. Në disa situata, mund të ketë një ndalim të brendshëm për marrëdhëniet - unë nuk preferoj të shkoj atje sesa të vuaj.

2. Kritika dhe dënime të vazhdueshme në fëmijëri. Ju nuk jeni ndier mjaft mirë, keni bërë gabime, gjatë gjithë kohës që ju janë caktuar kufijtë - mos e bëni këtë, mos e bëni.

Sipas psikanalistëve, kjo quhet "kastrim" i energjisë, nevojave, iniciativës suaj. Prandaj, duke hyrë në një marrëdhënie, keni frikë nga dënimi, kritika, se nuk do të jeni në gjendje të bëni ashtu siç dëshironi - me fjalë të tjera, do të humbni individualitetin tuaj, zërin, fjalën, dëshirat dhe nevojat tuaja. Ata do të "ndërpresin" gjithçka për ju dhe do të marrin një vendim për ju - bëni këtë dhe këtë. Sa i përket dënimit, gjithçka është më e ndërlikuar - si rregull, një person që ishte dënuar shumë në fëmijëri ndihet keq për gjithçka (një ndjenjë humori - fu, shumë serioze - fu, unë tregoj zemërim - fu, është e pamundur, unë jam egoist - çfarë jeni, si po kujdeseni për veten), kudo ka ndalime për t'u ndjerë të denjë, çdo cilësi e karakterit është e përmbysur dhe duket negative. Prandaj besimi i vendosur mirë - ata nuk do të më marrin në një lidhje, nuk do të më duan (për shembull, sepse nuk më pëlqen pastrimi). Në fakt, këto janë gjëra krejtësisht të palidhura, por një pako e tillë u "vendos" në familjen tuaj. Si rezultat, një person ka frikë pa vetëdije në një marrëdhënie për të dëgjuar përsëri të gjithë dënimin që ishte në fëmijëri. Një rast ekstrem - një partner mund të mos ju thotë asgjë, por pranë tij ndiheni keq, jo aq i zgjuar, i shëmtuar, etj.(gjithçka që objekti i nënës ju tha në fëmijëri (nëna, babi, gjyshja, gjyshi) ju përshëndet përsëri në kokë).

3. Shkelja e kufijve të fëmijës. Si fëmijë, një hiper-kujdes, një "sy që sheh gjithçka" ishte instaluar mbi ju. Çfarëdo që të bëni, nëna, babi, gjyshja ose gjyshi e dinin se si ta bënin më mirë - "Mos harroni të vishni një kapelë më të ngrohtë!", "Mos harroni të vishni çizme të ngrohta, u bë mirë", "Çfarë instituti bëni ti deshiron? Unë ju këshilloj këtë! "," Po bëni gjënë e gabuar, është më mirë ta bëni kështu! " Gjatë gjithë kohës që ata ndërhynë në jetën tuaj, në përputhje me rrethanat, tani keni frikë se "ata përsëri do të ngjiten në kokën tuaj dhe do t'ju varin këmbët".

Le të kthehemi në përkufizimin e afërsisë. Afërsia nënkupton që ju mund të hyni në territorin e një tjetri dhe, anasjelltas, ta lini tjetrin në territorin tuaj. Në të njëjtën kohë, nuk duhet të ndjeni frikë se nuk do të jeni në gjendje të largoheni nga personi, ta largoni atë. Ky moment është më i rëndësishmi! Ju jeni të sigurt se partneri juaj do të respektojë kufijtë, nevojat, dëshirën për të qenë vetëm, për t'u kujdesur për veten, dhe jo për të, sepse ndonjëherë mund të jetë më e vështirë për ju.

Në rastin e mbrojtjes së tepërt, figura e prindërve nuk lëvizte askund, duke u shfaqur edhe më shumë mbi fëmijën me ankth dhe imponim të ndjenjës së fajit. Në fëmijërinë tuaj, nuk kishte vend për ju fare. Si është më e rëndësishme se unë? Nëse në fëmijëri ka pasur një shkelje të thellë të intimitetit, një person mund të mos e kuptojë se si mund të bëjë diçka. Ndjenja e fajit kur doni diçka për veten tuaj është shumë e pakëndshme.

Importantshtë e rëndësishme që të mos kesh një ndjenjë "varjeje" mbi ty (refuzim tregues, nëse dëshiron diçka për veten tënde - "Ti je egoist! Epo, tani ulu këtu vetëm!"), Kështu që të mund të largohesh nga territori i dikujt tjetër ndërsa, duke folur relativisht, festa nuk u bë keq. Çfarë do të thotë kjo? Në fëmijëri, një person u detyrua disi në intimitet, respektivisht, në të ardhmen ai nuk e lejon veten të dalë nga intimiteti (manifestohet në formën e agresionit, grindjes, skandalit, kur partneri kundërshtohet ashpër). Arsyeja është se një person normalisht nuk mund të zgjedhë një distancë për shkak të shkeljes së kufijve nga objekti kontrollues i bashkëngjitjes.

4. Ankthi i tepërt i nënës - në një nivel të thellë, ajo kishte frikë ose, ndoshta, ende ka frikë të jetë vetëm (ajo nuk mund ta durojë vetminë). Prandaj, nëna, duke manipuluar, ju mban për veten.

Mund të ketë edhe sakrificë për nënën - "Unë bëra gjithçka për ju, punova në 2 punë për t'ju dhënë arsim! Si mund ta bësh këtë tani - pasi të mbarosh një universitet të mrekullueshëm, martohu / martohu dhe harro mua?!”. Shumë shpesh, pas martesës / martesës, njerëzit vazhdojnë të jenë në kontakt me nënën e tyre, dhe pastaj partneri i dytë ka një ndjenjë të një "trekëndëshi", jo një çifti. Në të njëjtën kohë, nëna ka një ndikim të fortë në marrëdhënien - në këtë rast, nuk mund të bëhet fjalë për atë afërsi në një çift, për të cilën një person aspiron, përkundrazi, do të ketë dhimbje dhe një shtypës të vazhdueshëm ndjenja e një krimbi brenda.

5. Mungesa e një burri në jetën e nënës, mungesa e një babai, ose një "babai të kastruar nga gratë". Në përgjithësi, babai është një ndarës i mirë nga fëmija nga nëna. Ai futet mes tyre dhe dëshiron që të paktën ndonjëherë ta marrë gruan e tij përsëri në dhomën e gjumit, kështu që nëna shkëputet nga fëmija. Për më tepër, energjia e nënës duhet të ndjekë në këtë drejtim - së pari ajo, pastaj burri dhe fëmija tashmë janë në vendin e tretë. Kjo hierarki është e saktë. Prandaj, kur ka një baba, ai e tërheq fëmijën nga nëna pak dhe në të njëjtën kohë e mbron atë nga agresioni i saj. "Të mbash nënën" është një agresion pasiv, shpesh i duruar, por afatgjatë, është e pamundur të heqësh qafe atë. Pra, nëse babai nuk ishte atje, ose ai pinte, ishte i turpshëm (sipas nënës, një leckë), rrihte, ofendonte dhe qortonte nënën, nuk kishte kush ta devijonte energjinë e saj. Më shpesh, situata të tilla fillojnë me provokime nga ana e gruas, por ju vetëm shihni që nëna është viktima dhe mbani anën e saj. Babai është njeriu i tretë i çuditshëm këtu, armiku. Në këtë rast, ju thjesht nuk keni asnjë shans të ndaheni nga nëna juaj - ju e mbani atë, dhe ajo për ju, ju e ruani atë (tani ky është funksioni juaj kryesor - të shpëtoni nënën, sepse ajo është aq e varfër dhe e pakënaqur).

Histori të tilla mund të zgjasin me vite, njerëzit nuk jetojnë me nënën e tyre, por ndarja e tyre nuk funksionoi, sepse babai nuk u shfaq dhe nuk i nxori në botë, në shoqëri ("Vajzë, jeto dhe zgjidh burrat për veten tënde, ju jeni një vajzë e bukur! Djalë, jeto, rritu, shiko - ka gra të tjera. Nëna është gruaja ime, dhe do të kesh tuajën, dhe do të bëhesh një burrë i mrekullueshëm "). Ky kompleks Edip shpaloset në një drejtim negativ këtu - ju qëndroni në lidhje me nënën tuaj dhe nuk ka vend për një person të tretë. Në fakt, ai nuk duhet të ishte shfaqur i treti, ai duhet të shfaqej si partneri juaj në një pozitë të barabartë.

Recommended: