ARSYE P FORR NDRYSHIMIN E BASHKSIS

Video: ARSYE P FORR NDRYSHIMIN E BASHKSIS

Video: ARSYE P FORR NDRYSHIMIN E BASHKSIS
Video: Как заездить лошадь Правильная заездка лошади Московский ипподром тренер Полушкина Ольга коневодство 2024, Marsh
ARSYE P FORR NDRYSHIMIN E BASHKSIS
ARSYE P FORR NDRYSHIMIN E BASHKSIS
Anonim

Otto Kernberg shkroi se një nga format që mund të marrë agresioni i lidhur me konfliktet edipike është marrëveshja e pandërgjegjshme e heshtur e të dy partnerëve për kërkimin e një të treti të vërtetë, i cili është një ideal i ngjeshur i njërit dhe një rival i tjetrit. Sipas psikanalistit, tradhtia bashkëshortore është më shpesh pëlqimi i pavetëdijshëm i një çifti të tunduar për të realizuar aspiratat e tyre më të thella. Dinamikat homoseksuale dhe heteroseksuale futen në figurë, pasi rivali i pavetëdijshëm është gjithashtu një objekt seksualisht i dëshirueshëm në një konflikt negativ edipik: shpesh ekziston një identifikim i pavetëdijshëm i viktimës së tradhtisë me një partner mashtrues në fantazitë seksuale për marrëdhënien e një partneri me një të urryer konkurrente.

Ndonjëherë ndodh që në procesin e rritjes personale dhe fitimit të pjekurisë më të madhe psikologjike, partneri që ka shkuar më larg në zhvillimin e tij refuzon të marrë parashikime infantile. Dhe atëherë mundësia e tradhtisë është e lartë, e ndjekur nga një ndërprerje e marrëdhënieve.

Arsyeja tjetër për tradhti mund të jetë perceptimi i një partneri si një objekt incestus, që vjen nga ndarja e partnerit në ndryshim (po flasim për një perceptim shtrembërues - nuk është një grua që e pozicionon veten si një "nënë", a njeriu, nga perceptimi i tij i shtrembëruar i ndarë, mund ta perceptojë atë si një objekt incestoz). Në këtë rast, personi i ndarë e bën partnerin në figurën e tij të botës një figurë prindërore, e cila është tabu mbi incestin. Partneri kthehet në një objekt tabu në lidhje me të cilin interesi seksual zvogëlohet, gjë që provokon kërkimin e një partneri që nuk është i ngarkuar nga ndalimi i incestit.

Arsyeja tjetër për tradhti mund të jetë perceptimi i një partneri si bartës i Super Ego -s. Mashtrimi, pra, është një rebelim kundër Super Ego -s. Partneri është personifikimi i moralit; dashnor / dashnore - personifikimi i vesit.

Një arsye tjetër për të mashtruar është se njëri prej partnerëve ka një epsh të ndarë. Besimi jeton në pavetëdije: "Çfarë mund të bëhet me një dashnore, është e pamundur të imagjinohet me një grua." Ky është kompleksi seksual mashkullor "Madonna dhe prostituta" dhe versioni i tij femëror i "Kalorësit dhe Libertine", i mbuluar mirë në literaturë. Rastet e shpeshta: me gruan e tij - aktivitet seksual normativ; në anën - çoroditje.

Një marrëdhënie jo e shëndetshme midis bashkëshortëve është një shkak i zakonshëm i tradhtisë. Mashtrimi në këtë rast ju ndihmon të distancoheni nga problemet reale. Mashtrimi është një përpjekje për të shpëtuar nga një marrëdhënie themelore e ngarkuar me konflikt, përgjegjësi dhe ndryshim dëshirash.

Një variant tjetër i tradhtisë është rezultati i një konflikti të "varrosur": "Unë do t'ju bëj t'i kushtoni vëmendje vetes". Në këto raste, prania e konfliktit fshihet me kujdes, dhe marrëdhënia e çiftit i ngjan sipërfaqes së lëmuar të një trupi uji. Dallimet në pikëpamjet dhe nevojat grumbullohen dhe zhyten në fund. Herët a vonë, partneri i pakënaqur vendos të mashtrojë dhe nuk shqetësohet aspak për ta fshehur atë. Kështu, shfaqet prania e problemeve dhe konflikteve.

Shpesh mund të gjeni mashtrim të lidhur me shmangien e intimitetit. Në këtë rast, marrëdhënia në anën shërben si një mbrojtje kundër dhimbjes së shkaktuar nga pamundësia për të qenë në një marrëdhënie të intimitetit psikologjik.

Kriza e folesë së zbrazët është gjithashtu një trampolinë e mirë nga e cila partnerët, në mënyrë të njëanshme dhe bilaterale, mund të hidhen në vorbullën e pasioneve në krah. Në raste të tilla, martesa bazohet më shumë në besimin tek ai sesa në lidhjen emocionale. Lënia e fëmijëve i çon partnerët në befasi - rezulton se ata nuk e kanë dashur njëri -tjetrin për një kohë të gjatë, nuk ka kuptim të mbash një familje për hir të rritjes së fëmijëve - ata nuk kanë më nevojë për kujdestar të prindërve."Unë e tërhoqa / tërhoqa këtë rrip shumë gjatë - tani mund të jetoj për veten time," thonë ata në raste të tilla.

Lloji tjetër i tradhtisë mund të quhet "një këmbë në pragun e derës". Partneri tradhtar mund të ketë menduar prej kohësh për t’i dhënë fund lidhjes. Pavendosmëria për t'i dhënë fund marrëdhënies ju bën të kërkoni një arsye të mirë në mënyrë që martesa të përfundojë me një tjetër - thjesht të dëboni atë që tradhton.

Pabesia homoseksuale është një nga më tronditëse dhe më e vështira për t'u integruar në psikikën e një partneri të tradhtuar. Disa njerëz, edhe në fëmijëri dhe adoleshencë, janë të vetëdijshëm për tërheqjen e tyre ndaj seksit të tyre, por nuk lejojnë që orientimi të shfaqet për shkak të refuzimit të tyre dhe shoqëror të homoseksualitetit. Ata vendosin të krijojnë një familje dhe mund të mbajnë dëshirat e tyre të vërteta për shumë vite. Por në një moment të caktuar, i cili mund të shoqërohet me një ndryshim në marrëdhëniet me një partner, një rritje të konflikteve, lirimin nga barra e përgjegjësisë prindërore, një krizë personale, një person vendos të jetojë në përputhje me natyrën e tij.

Arsyeja e tradhtisë së vazhdueshme me partnerë të ndryshëm janë tiparet e personalitetit që paraqiten në kompleksin e Don Juan dhe versionin e tij femëror të femme fatale. Zakonisht këta janë njerëz të cilët asgjë nuk mund t'i mbushë për një kohë të gjatë, ata ndihen bosh nga brenda. Këta njerëz përshkruajnë rrezikun e mashtrimit në lidhje me varësinë nga droga.

Në disa raste, mashtrimi nënkupton përfundimin e një marrëdhënieje, në raste të tjera, përkundër faktit se të dy partnerët vuajnë shumë dhe fotografia ideale është shkatërruar, partnerët janë të aftë të falin reciprokisht dhe të ruajnë marrëdhëniet që kanë kaluar testin e mashtrimit.

Variantet e përshkruara të arsyeve të tradhtisë në asnjë mënyrë nuk shterojnë të gjithë larminë e burimeve të tyre dhe psikodinamikën komplekse, të ngatërruar të marrëdhënieve në një çift, gjë që e shtyn njërën prej tyre të kapërcejë kufijtë e asaj që lejohet. Në disa raste, kufiri i quajtur besnikëri bie papritmas - detyrimet, detyra, respekti, etika, feja janë shumë të dobëta përballë sulmit të dëshirës seksuale. Më duhej të flisja me njerëz që tradhtuan partnerin e tyre dhe u penduan sinqerisht për atë që ndodhi. Disa prej tyre u mahnitën vërtet nga çmenduritë e tyre. Ata dukeshin të hutuar, të frikësuar, duke u përpjekur dëshpërimisht të formonin atë që kishte ndodhur në të paktën një lloj tregimi, duke i lejuar ata të kërkonin një zgjidhje se si të jetonin më tej me të. Ndonjëherë arsyeja gjendet shpejt, dhe pavarësisht sa e pakëndshme është, një person ka mundësinë të ndërveprojë me të vërtetën, e cila mund të pranohet dhe tretet. Ka histori komplekse dhe konfuze të mospërmbajtjes së papritur seksuale që nuk arrijnë të formohen në një koncept pak a shumë të pranueshëm dhe çojnë në një kuptim të kënaqshëm të arsyeve të mashtrimit. Problemi është se ju duhet të gjeni gjilpërën në kashtë të rritjes gjithnjë. "Rezulton se nuk është pronari i shtëpisë sime, jeta nuk më përgatiti për këtë, ka një lloj territori që nuk e dija që ekzistonte," thonë këta njerëz. Si rregull, këta njerëz imagjinuan vetëm një lloj aktiviteti seksual të ndaluar dhe nuk vazhduan të vepronin në realitet. Por në rast të një takimi me një tjetër të sofistikuar seksualisht, ata ishin magjepsur nga seksualiteti i zhurmshëm dhe lejueshmëria e tij. Tjetri duket se di për fantazinë e panjohur dhe të shtypur dhe jep leje për të vepruar - bëje, mundesh, lejohesh, mos ki frikë. Zakonisht, njerëzit të cilët janë krejtësisht të hutuar nga kapja e papritur dhe ekscentriciteti i arratisjeve seksuale bien në grepin e një manipuluesi të aftë i cili mund të kthehet në bazën e tyre perverse.

Kur një çift po kalon periudha të vështira të shkaktuara nga mashtrimi, duke u përpjekur të kuptojë arsyet e tij, nuk përjashton mundësinë e vazhdimit të marrëdhënies, ose nxitimin kaotik midis pushimit / qëndrimit, gjëja më e mirë që ajo mund të bëjë është të shohë një terapist, kjo është rasti kur e treta nuk është e tepërt. Së pari, në zyrën e terapistit, situatat nuk zhvillohen në një luftë, në çdo rast, kjo nuk ka ndodhur në praktikën time dhe nuk jam në dijeni të rasteve të tilla. Së dyti, një ekspert me aftësitë e punës me çifte, njohuri për psikologjinë e familjes, seksologjinë, konfliktologjinë ndihmon për të dalë nga ngarkesa afektive dhe për të parë atë që ndodhi në mënyrë më objektive, me ndershmëri dhe, bazuar në këtë, të marrë vendime më të balancuara.

Recommended: