Vetëkritikë Dhe Fajësim Për Veten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Vetë-kritika dhe vetë-fajësimi: 5 strategji për t'u përballur

Pse i drejtohemi autokritikës dhe fajit për veten? Nuk ka dyshim se një pjesë e rëndësishme e pjekurisë emocionale dhe psikologjike përfshin përgjegjësinë për veprimet tona, si dhe fjalët që flasim. Në një marrëdhënie të shëndetshme, secili person ka një përgjigje dhe është i autorizuar të korrigjojë gabimet dhe shkeljet e besimit dhe kujdesit, dhe bën pikërisht atë. Ne mësojmë nga gabimet tona.

Por për ata që u rritën në shtëpitë ku dashuria mungonte ose ndalohej, të cilët ishin shlyerja e përjetshme e fajit, dhe abuzimi ose turpi verbal ishte normë,

Vetë-shpifja shpesh është një zëvendësim i përgjegjësisë së shëndetshme

Ajo që e ndërlikon më tej problemin është se kjo sjellje është e pavetëdijshme. Parazgjedhjet e mësuara si fëmijë si një mënyrë për të përballuar një situatë ose për të jetuar sesi jeni trajtuar. Këto zakone të mendjes së pavetëdijshme jo vetëm që pengojnë krijimin e lidhjeve të shëndetshme dhe të qëndrueshme, por ato ju ndalojnë në mënyrë aktive nga shërimi dhe të jetuarit e një jete cilësore.

Si dhe pse

Zakoni i të rriturve për të fajësuar veten është shpesh një brendësim i përvojave të fëmijërisë. Sidomos në një familje ku gjithçka që shkon mirë dhe duket e përsosur ishte shumë e inkurajuar. Dhe prindërit, apo edhe të dy prindërit, kishin nevojë për dikë që të ishte dhi kurbani kur ata nuk e bënë këtë.

Një nga gjërat më interesante në lidhje me dhitë e kurbanit, zbuloi një studiues, është se i lejon të rriturit të besojnë se familja e tyre është në të vërtetë më e shëndetshme ose funksionon më mirë sesa është në të vërtetë. Duke u përqëndruar në një fëmijë që është fajtor, ju mund të bindni veten se të gjithë të tjerët janë thjesht një shkëlqim dhe se jeta do të shkojë pa probleme nëse jo për Katya ose Vasya, të cilët janë të zënë dhe nuk e ndërlikojnë jetën.

Sigurisht, nëse jeni Katya ose Vasya, dhe ju është thënë vazhdimisht se gjithçka është gjithmonë faji juaj, ju besoni se ky është një parim i përgjithshëm që vlen për çdo ditë të jetës tuaj.

Nëse do të ishit skllav kurrizor si fëmijë dhe do të kishit besuar se në një farë mënyre e meritonit fajin dhe talljen, ky pranim i pavetëdijshëm dhe automatik i përgjegjësisë kalon në moshën madhore. Këta të rritur janë lajkatarë të zjarrtë, kanë frikë të thonë jo dhe ndihen se gjithmonë duhet të punojnë për të fituar njohjen nga të tjerët. Dhe kur ka një mosmarrëveshje, një përplasje, apo edhe një mosmarrëveshje të vogël, ata përpiqen të rregullojnë situatën duke fajësuar veten. Kjo mund të krijojë një lloj përshkallëzimi jo të shëndetshëm, stres të vazhdueshëm.

Roli im si fëmijë ishte të ruaja paqen. I urreja grindjet midis prindërve dhe vëllezërve e motrave aq shumë sa isha gati të merrja fajin mbi veten time për të ndaluar britmat. Unë u rrita në një familje që ulërinte, dhe ulërima më frikësoi. Nuk e kuptova që po vazhdoja në të njëjtën frymë deri para disa vitesh, kur shoku im më i mirë dhe unë u grindëm për një udhëtim së bashku. Pasi e mbylla telefonin, më zuri paniku, jam i sigurt që do ta anulonte udhëtimin. Thirra, por ai nuk u përgjigj, kështu që fillova të dërgoj SMS, të kërkoj falje, të kërkoj falje, duke thënë se ishte faji im. Epo, doli që ai ishte në një takim katër orësh dhe kur doli jashtë, ai kishte 15 ankesa nga unë. Ai nuk e anuloi udhëtimin, por më bindi të shihja një psikolog dhe e bëra

Zakoni i vetë-fajësimit promovon gjithashtu angazhimin në kontrollin dhe marrëdhëniet abuzive. Për shkak se fokusi juaj për të qenë në faj ka të ngjarë të errësojë sesi shoku, partneri ose bashkëshorti juaj ju trajton.

Vetëkritika: ashtë një zakon i mendjes që i atribuon çdo gabim, dështim ose refuzim një aspekti fiks të karakterit ose personalitetit që nuk mund të ndryshohet. Njerëzit nuk e shohin atë që shkoi keq në një kontekst më të gjerë dhe shumë më pak personal. Isshtë e lidhur ngushtë me fajësimin ndaj vetes - në të vërtetë, ajo i ka rrënjët në mënyrën se si jeni keqtrajtuar si fëmijë - por është një pozicion i pavetëdijshëm i paracaktuar që është shumë i vështirë për tu zvjerdhur. Ky brendësim për të qenë objekt i britmave të vazhdueshme thotë se gjithçka që keni bërë si fëmijë ishte e papërshtatshme ose e pamjaftueshme, dhe se keni qenë një person i papërsosur nga natyra.

Kritika për veten tingëllon kështu: "Unë nuk kam marrë një punë sepse intervistuesi më ka parë dhe e dinte që isha i paaftë", "marrëdhënia u prish sepse jam një person shumë i vështirë", "Unë as nuk mund të përpiqem merrni këtë pozicion, sepse nuk jam aq i mirë ".

Vetë-gërmimi tejkalon të gjitha përpjekjet për ta bërë jetën tuaj më të mirë ose më të mirë dhe ju mban psikologjikisht. Të shohësh veten plotësisht - pikat e forta dhe të dobëta dhe të pranosh të dyja - është mënyra e vetme për të kapërcyer vetë -shpifjen.

5 metoda të zgjidhjes së problemeve

Mënyra më e mirë për t'u marrë me vetë-fajësimin dhe autokritikën është përmes terapisë, por ka metoda të vetë-ndihmës që mund të provoni.

1. Punoni për të dalluar përgjegjësinë nga fajësimi për veten

Merrni parasysh se si veprimet dhe mosveprimet tuaja, fjalët dhe gjërat e pashprehura, ndikuan në rezultatin. Krijohet një pamje krejtësisht e ndryshme nga ajo që vizatohet nga vetë-fajësimi. Kaloni kohë duke menduar për të gjitha aspektet e një ngjarjeje ose ndërveprimi të fundit që nuk shkoi ashtu siç shpresonit. Analizoni të gjithë faktorët që kontribuan në rezultatin.

Le të themi që marrëdhënia juaj përfundoi keq. Në vend që të fajësoni veten ("Sigurisht që ajo nuk donte të ishte shoqja ime sepse unë u kërkoja shumë njerëzve"), përqendrohuni në atë që bëri secili prej jush: "Ajo kishte nevojë të kontrollonte çdo aspekt të lidhjes sonë, dhe unë kisha për ta lejuar atë. Thjesht e lashë veten të kontrollohet derisa nuk mund të duroja më.

Ekziston një ndryshim i madh midis atribuimit të një rezultati në faktorë të caktuar dhe të kesh dikë që të shoqërohet me të. Ky zakon i fëmijërisë duhet lënë pas.

2. Përgjigjuni kritikut tuaj të brendshëm

Bëni një listë të gjërave që ju pëlqejnë te vetja - cilësitë që admironi ose aftësitë që mendoni se janë të mira. Merrni pak kohë për t'u përqëndruar në to. Shihni veten si një mik, dhe nëse keni probleme ta bëni këtë, kërkoni nga një mik t'ju përshkruajë sinqerisht. Kur zëri kritik fillon këngën e tij, ndalojeni. Flisni me zë të lartë nëse jeni vetëm dhe përsëritni se këto "fakte" të supozuara për ju - se jeni dembelë, të papërshtatshëm, nuk reagoni - janë thjesht gënjeshtra. Nëse e bëni këtë mjaft shpesh, refleksi i vjetër do të fillojë të grumbullohet.

3. A e shihni veten plotësisht

Si vetë-fajësimi ashtu edhe vetëkritika mbështeten në zvogëlimin e një personi në një numër të vogël të metash të karakterit që supozohet se e përcaktojnë atë. Në vend që ta shihni veten në tre dimensione, ju po e zvogëloni veten në çarjen e derës kur silleni në këtë mënyrë. Bisedoni me miqtë e ngushtë se si ata ju shohin në gjerësinë tuaj të plotë.

4. Zhvilloni vetëdije

Ndryshe nga mëshira për veten, ju i shihni - veprimet dhe mosveprimet tuaja, pikat e forta dhe të dobëta - në një kontekst më të gjerë që nuk është subjektiv. (Po, termi rrjedh nga Budizmi.) Për ta përmbledhur:

• Jini të sjellshëm dhe kuptoni veten, jo gjykoni.
• Duke parë që përvojat, veprimet dhe reagimet tuaja nuk ndryshojnë nga mënyra se si ndihen, veprojnë dhe reagojnë njerëzit e tjerë. Në vend që të fajësoni veten, ju e gjeni veten në spektrin e përgjigjeve njerëzore.
• Jini të vetëdijshëm për ndjenjat e dhimbshme pa u tronditur prej tyre ose duke u identifikuar tepër me to.

Sigurisht, vetëdija është e vështirë nëse cilësimet tuaja të paracaktuara janë faji dhe gjykimi, por me kalimin e kohës mund të kuptohet.

5. Shqyrtoni bindjet tuaja për veten

A e shihni karakterin dhe personalitetin e një personi si argjilë, të lakueshëm dhe të aftë për të ndryshuar? Hulumtimi nga Carol S. Dweck dhe të tjerët tregon se mënyra se si besoni në veten tuaj ndikon më shumë sesa mënyra se si mendoni dhe veproni. Por ose mund t'ju ndihmojë të shëroheni nga refuzimi dhe dështimi, ose mund t'ju pengojë të shëroheni. Pra, mendoni se ju dhe njerëzit e tjerë mund të bëni ndryshimin nëse dëshironi? Apo e merrni atë që jepni? Këto besime kanë rëndësi.

Këto zakone të vjetra mund të ndryshohen me këmbëngulje dhe përpjekje sapo të bëheni të vetëdijshëm për to.