Rruga Do Të Zotërohet Nga Ecja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-31 14:13

Nga autori: Secili person është farkëtar i lumturisë së tij. Klientja ime ndan historinë e saj të vështirë të jetës. Publikimi me

pëlqimin e saj.

Në moshën 30 vjeç, më në fund mora përgjegjësinë për jetën time. Plotësisht dhe plotësisht, pa asnjë rezervë ose ndryshim. Përgjegjësia për të gjitha sukseset dhe dështimet, për të gjitha gabimet dhe gabimet e mia dhe, më në fund, për pozicionin në të cilin jam gjendur deri në moshën 30 -vjeçare … Por përfundova vetëm, me dy fëmijë nga baballarë të ndryshëm, me dy të pasuksesshëm martesat pas meje, me zhgënjim të madh tek njerëzit në përgjithësi, tek burrat në veçanti, dhe, natyrisht, tek unë. Në varfëri, me shumë borxhe. Dhe me një grumbull të madh të problemeve të brendshme, frikërave, pakënaqësive, fajit dhe mungesës së vetëbesimit dhe dashurisë për veten. 2017 filloi për mua me një depresion gjithnjë në rritje, i cili deri në pranverë erdhi në një gjendje paravrasëse.

Por unë do t'ju tregoj prejardhjen time. Fillova të jetoj një jetë të pavarur herët - në moshën 14 vjeç, unë, një vajzë naive e fshatit, nxënëse e shkëlqyer, u dërgova për të studiuar në kryeqytetin e rajonit, në mënyrë që aftësitë e mia të jashtëzakonshme të mos humbasin. Por një ndryshim i plotë i mjedisit, rrethit shoqëror dhe nevojës për t'u përshtatur me kushtet e reja të vështira të jetesës pa mbështetjen e prindërve çuan në faktin se në vend që të zhvilloja aftësitë e mia, u bëra "si të gjithë të tjerët", duke u përpjekur të isha si rritja ime e shpejtë dhe kryesisht të prishur bashkëmoshatarët urbanë … Studimi u zbeh në sfond. Pas largimit nga shkolla, as nuk u përpoqa të hyja në universitetin më të mirë në qytet dhe rajon - thjesht kisha frikë dhe e konsideroja të parëndësishme. Edhe pse tani e kuptoj që mundem shumë mirë, dhe do ta kisha bërë. Unë hyra në një universitet komercial të lirë, por pas një viti studimet e mia u braktisën - mbeta shtatzënë. Babai i fëmijës nuk ishte shumë i gatshëm për një familje në të 20 -tat, dhe pas përpjekjeve të kota për të jetuar së bashku dhe për të mbajtur një marrëdhënie për hir të vajzës së tij, ne ende ikëm. Kështu, në moshën 19 vjeç, u bëra një nënë beqare me një fëmijë në krahë. Unë jam pjekur, nuk ka asgjë për të thënë … Unë u ktheva në fshat tek nëna ime, ku pas shpinës bashkëfshatarët e mi "të sjellshëm", dhe madje edhe të afërmit e mi, pëshpëritën - thonë ata, "e solla në cep". Nëna ime nuk ma ktheu shpinën, për këtë ajo do të donte ta falënderonte shumë. Pjesën tjetër e kalova dhe u sëmura.

Pak më shumë se një vit më vonë shkova të punoja në qytet, vajza ime shkoi në kopsht. Filloi jeta ime me të vërtetë e rritur dhe e pavarur. Në të njëjtën kohë, unë shkova për të marrë arsim të lartë - në mungesë, më tepër për shfaqje" title="Imazhi" />

Pak më shumë se një vit më vonë shkova të punoja në qytet, vajza ime shkoi në kopsht. Filloi jeta ime me të vërtetë e rritur dhe e pavarur. Në të njëjtën kohë, unë shkova për të marrë arsim të lartë - në mungesë, më tepër për shfaqje

Gjatë këtyre 5 viteve, unë jam rritur profesionalisht, duke filluar me një asistent shitjesh në një dyqan celularësh dhe duke ardhur në krye të një dege të një kompanie të vogël prodhuese. Ndërkohë, pati gjithashtu një përpjekje për të ndërtuar biznesin tuaj. Por mungesa e pragmatizmit financiar, si dhe një problem shumë i madh familjar, i cili kërkonte shpenzime serioze financiare, çoi në faktin se deri në moshën 26 vjeç unë tashmë kisha shumë borxhe.

Gjatë kësaj periudhe, unë vendos të shkoj në Shën Petersburg - më ofruan të hap një degë të kompanisë sonë në këtë qytet. Epo, divorci dhe dëshira për të filluar jetën nga e para më ndihmuan të heq të gjitha dyshimet dhe të pajtohem për një hap kaq serioz.

Pasi u transferova, përjetoj një ngritje të jashtëzakonshme emocionale - një qytet i ri, një punë interesante, një jetë e re … Pas një divorci, dukem mirë. Dhe, siç më duket, mirë brenda - sepse e kuptoj se çfarë ishte e gabuar në martesën time të mëparshme dhe nuk do t'i bëj këto gabime në marrëdhënien tjetër. Përsëri e njëjta grabujë. Përsëri dëshira për të gjetur lumturinë tek një njeri. Por më shumë për gabimet dhe përfundimet më vonë …

Unë jam i zhytur në materializëm. Dëshira për të fituar para, për të shpërndarë borxhet dhe në të njëjtën kohë për të takuar një njeri të mirë - kjo ishte gjithçka që më pushtoi mendjen. Dhe takova një burrë. Ushtarak, fisnik - pothuajse një princ, mungon vetëm një kalë i bardhë. Një pasion i jashtëzakonshëm shpërthen mes nesh. Mendova se kisha takuar dashurinë e vërtetë me forcë të jashtëzakonshme … Dhe kambanat e alarmit në formën e shpërthimeve të tij periodike të dhunshme emocionale, xhelozisë së pabazë, si dhe "përkëdhelja" me alkool nuk më lajmëruan aspak. Gota rozë me thjerrëza të trasha iluzionesh dhe fantazish më ulen si një dorezë. Sa e dhimbshme ishte t'i grisesh më pas kur u rrëzuan …

Pas dasmës, unë lë gjithçka - qytetin, miqtë, punën - dhe largohem me vajzën time për burrin tim, i cili po transferohet në Kaliningrad. E gjej veten plotësisht të shkëputur nga pjesa tjetër e botës sime të njohur. Dhe gjithashtu zbuloj se jam shtatzënë me fëmijën tim të dytë. Jeta ka ndryshuar në mënyrë dramatike. Burri im u qetësua dhe filloi të tregojë veten në të gjithë lavdinë e tij - tirania psikologjike, dehja e përditshme me skandale deri në sulm, papërgjegjshmëri e plotë për familjen, impulsiviteti që arrin pikën e papërshtatshmërisë, qortimet kundër meje se jam shtatzënë - unë ulem në shtëpi dhe mos punoni, dhe kësaj iu shtua varfëria e plotë, e tillë që ndonjëherë nuk kishte asgjë për të blerë një copë bukë … Frika ime më e keqe u realizua - burri im tiran, një alkoolist, psikologjikisht i paqëndrueshëm dhe nganjëherë i papërshtatshëm, i cili e shtypi plotësisht vullneti im, më shkatërroi moralisht, më vrau përfundimisht, besoj në veten dhe dashurinë për veten, por edhe varfërinë, keqkuptimin se si dhe mbi çfarë të jetosh dhe, për më tepër, si të lindësh një fëmijë të dytë. Syzet me ngjyrë trëndafili u plasën, retë e iluzionit u shpërndanë, u zbulua një realitet mizor dhe tmerrues. Nuk mund të flitej për divorc - ai nuk do të më linte të shkoja. Por unë kam qenë në gjendje të "shtyj" lëvizjen e kthimit në Shën Petersburg. E vogël, por një fitore. Ata u kthyen, lindën një djalë - një djalë të shëndetshëm, gati 4700 gr. Por lumturia e atësisë dhe kthimi mbrapa nuk e ndryshoi burrin e saj. Vendosa të ikja prej tij, fjalë për fjalë. Kam punuar në distancë në kompjuter për disa orë në ditë. Ajo filloi të kursejë pak para, duke kursyer për të shpëtuar nga burri i saj. Tani e kuptoj se sa e çmendur dhe jonormale tingëllon. Por atëherë u frikësova. Isha i rraskapitur dhe u shndërrova në një hije. Dhe nuk mund të luftoja më me të hapur. Përfundimi - duke zgjedhur momentin e duhur, ndërsa ai ishte larg, unë i mblodha gjërat e mia dhe me fëmijët, më i vogli prej të cilëve ishte vetëm 8 muajsh, u largova nga burri im. Filloni përsëri nga e para. Përsëri nga e para.

Për 2 vjet erdha në vete, pas gjithë atij makthi, që ishte martesa ime e dytë. Për 2 vjet unë kam rivlerësuar vlerat dhe ristrukturoj botëkuptimin tim të brendshëm. Kam kuptuar shumë gabime. Nuk doja më një burrë. Doja ta kuptoja veten. 2 vjet introspeksion aktiv, përpjekje për të njohur veten, njerëzit, botën përreth meje, vetë -shpifje dhe ndjenja faji për një jetë të thyer - e gjithë kjo më çoi në depresionin më të thellë. Kështu filloi viti im 2017. E gjeta veten në një rrugë pa krye, nga e cila nuk mund të shihja një boshllëk. Unë u copëtova nga konfliktet ndërpersonale midis fillimit tim të vërtetë, të parealizuar dhe midis maskës-armaturës, rolit të një gruaje-burri të pavarur të pavarur, të cilën e kisha bërë për të mbijetuar. Ata u copëtuan nga pakënaqësitë, plagët e kaluara, frika, mosbesimi ndaj vetes dhe njerëzve, komplekseve, dyshimi në vetvete, mospëlqimi ndaj vetes. Dhe gjithashtu mungesa e perspektivës në punë dhe arritja e tavanit të pagës, mbi të cilën nuk mund të hidhesha. Borxhet u rritën, paratë vazhdimisht mungonin. Gjithçka brenda meje u ngatërrua. Të gjitha shpresat, ëndrrat, parimet, pikëpamjet mbizotëruese dhe qëndrimet e brendshme, qëllimet dhe përparësitë, iluzionet dhe fantazitë - gjithçka u shemb. Jo një nga një, por të gjitha menjëherë. Gjithçka ishte thyer. U shndërrua në gërmadha, pluhur. Brenda kishte kaos nga rrënojat e të gjithave. Mendova se nuk mund ta duroja. Mendova se po çmendesha. Kishte një dëshirë për të ndaluar gjithë këtë çmenduri, për të ndaluar QENIN, për të pushuar së ekzistuari … Ishte kulmi, pika e vlimit, pika e djegies.

Por unë e kalova këtë moment të tmerrshëm. Dhe nga ky minus kaloi në gjendjen "zero". Kaosi i brendshëm u qetësua, u shfaq një fushë, një djerrinë. Sikur të ishte tërhequr një vijë që e ndau jetën time në "para" dhe "pas". Më shumë se 4 muaj depresioni im zgjati. Në maj, fillova të dal nga ajo. Dhe tani, në vendin e lirë që ishte shfaqur, ishte e nevojshme të ndërtohej një e re vetë. Më saktësisht, jo për të ndërtuar një të re, por për të njohur veten e vërtetë. Por nuk kishte kuptim se si ta bënte këtë. Vendosa të bëja një pushim. Dhe pastaj filluan mrekullitë. Së pari, u shfaq një punë e mirë me kohë të pjesshme, e cila u bë një ndihmë e shkëlqyer në zgjidhjen e problemeve financiare. U zhyta në këtë punë, e cila më ndihmoi më në fund të dilja nga depresioni. Dhe pas një kohe, kjo gjithashtu çoi në idenë e heqjes dorë nga puna kryesore aktuale. Atshtë në këtë moment që marr një ofertë për një punë tjetër nga një person që e njoh, të cilën e pranoj pa hezitim, sepse të ardhurat e planifikuara mbi të tejkalojnë ato të tanishme, dhe kushtet e punës janë shumë më interesante.

Fillon një ngritje e jashtëzakonshme emocionale dhe shpirtërore. Në të njëjtën kohë, vëmendja mashkullore më rrethon - shfaqen gjithnjë e më shumë tifozë. Por ato nuk janë të nevojshme për mua dhe jo interesante. Unë jam i fokusuar në veten time. Krijimtaria ime zgjohet - filloj të shkruaj poezi. Frymëzimi vjen pothuajse çdo ditë dhe nuk më lë tani.

Më tej më shumë. Puna ime e re më kënaq gjithnjë e më shumë: këtu punoj më pak se kudo tjetër, dhe përkundrazi, fitoj shumë herë më shumë. Nuk ka tavan të ardhurash dhe ka perspektiva të mëdha për zhvillim profesional. Ndryshimi i punës dhe, në përputhje me rrethanat, pozicioni dhe orari i tij territorial çon në faktin se unë duhet ta dërgoj përkohësisht djalin tim (ai është 3 vjeç) tek nëna ime në një rajon tjetër derisa të shkoj më afër punës dhe të organizoj transferimin e tij në një kopsht tjetër, sepse 4 orë në ditë kam kaluar vetëm në transportin publik - në punë dhe mbrapa. Besimi se gjithçka do të dalë ashtu siç dua nuk më la për asnjë minutë. Vetëm një qëndrim pozitiv, vetëm një qëllim i qartë dhe i qartë - të organizoni jetën e familjes tuaj (vajza në këtë moment është 11 vjeç) në një mënyrë që është e përshtatshme dhe e begatë për të gjithë ne. Epo, dhe më në fund, për të marrë djalin më të vogël tek ajo. Epo, unë shoh një qëllim - nuk shoh ndonjë pengesë … Lëvizja është e organizuar - u gjet një apartament shumë i mirë me qira, me një çmim të përballueshëm, një 2 -minuta në këmbë nga metro, një 10 -minuta në këmbë nga puna, dhe gjithashtu pa një sekser, që do të thotë - pa pagesë të tepërt. Transferimi i vajzës më të madhe në një shkollë të re u organizua në 1 ditë - shkolla është gjithashtu shumë afër shtëpisë. Epo, përfundimi logjik i gjithë kësaj "perestrojke" globale - transferimi në kopshtin e fëmijëve … Shanset e mia ishin afër zeros. Por edhe atëherë ndodhi një mrekulli - na u dha një vend në kopsht 5 minuta nga shtëpia !!! Në mes të vitit shkollor, në një zonë të bukur të dendur të Shën Petersburg, ku kopshtet janë të mbipopulluara. Kjo është gjithçka - në 1 ditë! Magjia, dhe vetëm, të tjerët do të thonë … Por unë nuk besoj fort në fat dhe magji. Por unë besoj në fuqinë e mendimit dhe qëllimit.

Dhe 2 muaj para këtyre ngjarjeve, Damiani hyn në jetën time disi krejt rastësisht, me sa duket. Rastësisht, një mik hasi në videon e tij "Sesioni i stërvitjes live" dhe më këshilloi ta shikoja. Unë pashë shumë ngjashmëri në situatat tona me heroinën. Ajo e shtyu atë për të bërë thirrjen e parë tek ai dhe thjesht pyeti se si të shkonte tek ai për stërvitje. Dhe tani kanë kaluar 2 muaj nga fillimi i seancave tona. 2 muaj mbresëlënës, të cilët tashmë më kanë ndihmuar të bëhem më i sigurt në vetvete, ngadalë filloj ta dua veten dhe të shmang gabimet dhe hapat "në të njëjtën grabitje". Dhe ky është vetëm fillimi, e di. Do të jetë më mirë më tej.

Ky vit shumë i vështirë po i vjen fundi, por është thjesht mahnitëse se sa thellë sjell një revolucion jetësor.

Në cilat përfundime dhe rivlerësime kam arritur deri më tani (mbase ato do të ndryshojnë dhe rriten me mua, por në këtë fazë është):

1 Vetëm unë jam përgjegjës për jetën time dhe fajtor për të gjitha gabimet dhe dështimet e mia - mënyrën e jetesës dhe të menduarit tim. Mendimi nuk është vetëm material - ai ka fuqi të jashtëzakonshme. Dhe ligji i tërheqjes funksionon 100%.

2 Vetëm unë mund të ndryshoj jetën time. Por jo nga përpjekjet për të ndryshuar kushtet e saj të jashtme - për të gjetur një burrë të ri, një punë të re, për të lënë në një vend të ri. Por vetëm duke ndryshuar veten nga brenda. Dhe asgjë tjetër. Moreshtë më e vështirë, por vetëm kjo mund të çojë në ndryshime reale nga jashtë. Përndryshe - ecja në qarqe dhe takime periodike me të njëjtën grabujë.

3 Zoti është atje. Kjo është Fuqia e Epërme, Mendja Universale, Krijuesi - mund ta emërtoni në mënyra të ndryshme. Dhe besimi im nuk konsiston në respektimin e rreptë të kanoneve dhe ritualeve ortodokse. Ajo është thellë në zemrën time. Dhe duke besuar në Zotin, nuk e kundërshtoj veten, duke thënë se njeriu është krijuesi i jetës së tij. Zoti na jep gjënë kryesore - jetën dhe ZGJIDHJEN. Dhe tashmë një person zgjedh … Ai zgjedh qëndrimin e tij ndaj gjërave të caktuara, zgjedh një reagim ndaj situatave dhe njerëzve të tjerë, zgjedh midis së mirës dhe së keqes, dritës dhe errësirës, dashurisë dhe urrejtjes. Zgjedh drejtimin e Rrugës së tij - dhe Zoti ndriçon këtë rrugë.

4 Lumturia nuk është jashtë, lumturia është brenda. Dhe shpesh shumë pak nevojitet për të. Ne vetë i tërheqim kushtet dhe kuadrin nën të cilin, me sa duket, do të bëhemi të lumtur. Por kushtet nuk janë të nevojshme. Dhe të gjitha kornizat dhe kufijtë janë vetëm në kokën tonë.

5 Unë dua të bëhem nënë për fëmijët e mi. Jo një rutinë gri përgjithmonë e lodhur dhe e rrezikuar dhe probleme të përditshme, një grua e mjerë e cila është regjistruar vetëm zyrtarisht si nënë. Dhe një nënë e dashur, e kujdesshme. Jo ideale, por me sjelljen e saj ajo tregon një shembull të mirë të jetës. Dhe është më mirë të rritësh fëmijë në një familje jo të plotë, por plot dashuri dhe harmoni, sesa në një formalitet të plotë (me 2 prindër), por me një atmosferë plotësisht të pashëndetshme.

6 Paraja nuk është gjëja kryesore. Përsëri një e vërtetë banale. Dhe pasi të keni kaluar nëpër varfëri të plotë dhe të gjendeni në një minus të madh përsa i përket borxhit, ju filloni ta kuptoni këtë.

7 Për lumturinë, një grua nuk ka pse të jetë me një burrë. Dhe lumturia nuk është tek një njeri. Ne po kërkojmë dashuri vetëm sepse nuk e kemi këtë dashuri në veten tonë. Ju mund t'i shtoni dashuri kujdes, vëmendje, mosrealizim, etj. etj - ne kemi një mori" title="Imazhi" />

Në cilat përfundime dhe rivlerësime kam arritur deri më tani (mbase ato do të ndryshojnë dhe rriten me mua, por në këtë fazë është):

1 Vetëm unë jam përgjegjës për jetën time dhe fajtor për të gjitha gabimet dhe dështimet e mia - mënyrën e jetesës dhe të menduarit tim. Mendimi nuk është vetëm material - ai ka fuqi të jashtëzakonshme. Dhe ligji i tërheqjes funksionon 100%.

2 Vetëm unë mund të ndryshoj jetën time. Por jo nga përpjekjet për të ndryshuar kushtet e saj të jashtme - për të gjetur një burrë të ri, një punë të re, për të lënë në një vend të ri. Por vetëm duke ndryshuar veten nga brenda. Dhe asgjë tjetër. Moreshtë më e vështirë, por vetëm kjo mund të çojë në ndryshime reale nga jashtë. Përndryshe - ecja në qarqe dhe takime periodike me të njëjtën grabujë.

3 Zoti është atje. Kjo është Fuqia e Epërme, Mendja Universale, Krijuesi - mund ta emërtoni në mënyra të ndryshme. Dhe besimi im nuk konsiston në respektimin e rreptë të kanoneve dhe ritualeve ortodokse. Ajo është thellë në zemrën time. Dhe duke besuar në Zotin, nuk e kundërshtoj veten, duke thënë se njeriu është krijuesi i jetës së tij. Zoti na jep gjënë kryesore - jetën dhe ZGJIDHJEN. Dhe tashmë një person zgjedh … Ai zgjedh qëndrimin e tij ndaj gjërave të caktuara, zgjedh një reagim ndaj situatave dhe njerëzve të tjerë, zgjedh midis së mirës dhe së keqes, dritës dhe errësirës, dashurisë dhe urrejtjes. Zgjedh drejtimin e Rrugës së tij - dhe Zoti ndriçon këtë rrugë.

4 Lumturia nuk është jashtë, lumturia është brenda. Dhe shpesh shumë pak nevojitet për të. Ne vetë i tërheqim kushtet dhe kuadrin nën të cilin, me sa duket, do të bëhemi të lumtur. Por kushtet nuk janë të nevojshme. Dhe të gjitha kornizat dhe kufijtë janë vetëm në kokën tonë.

5 Unë dua të bëhem nënë për fëmijët e mi. Jo një rutinë gri përgjithmonë e lodhur dhe e rrezikuar dhe probleme të përditshme, një grua e mjerë e cila është regjistruar vetëm zyrtarisht si nënë. Dhe një nënë e dashur, e kujdesshme. Jo ideale, por me sjelljen e saj ajo tregon një shembull të mirë të jetës. Dhe është më mirë të rritësh fëmijë në një familje jo të plotë, por plot dashuri dhe harmoni, sesa në një formalitet të plotë (me 2 prindër), por me një atmosferë plotësisht të pashëndetshme.

6 Paraja nuk është gjëja kryesore. Përsëri një e vërtetë banale. Dhe pasi të keni kaluar nëpër varfëri të plotë dhe të gjendeni në një minus të madh përsa i përket borxhit, ju filloni ta kuptoni këtë.

7 Për lumturinë, një grua nuk ka pse të jetë me një burrë. Dhe lumturia nuk është tek një njeri. Ne po kërkojmë dashuri vetëm sepse nuk e kemi këtë dashuri në veten tonë. Ju mund t'i shtoni dashuri kujdes, vëmendje, mosrealizim, etj. etj - ne kemi një mori

8. Pasi kam kuptuar dhe pranuar pikën 1, nuk duhet të ndotem në ndjenjën e fajit dhe ndjenjën e detyrës. Ndjenjat e fajit janë në përgjithësi shumë shkatërruese. Kjo nuk do të thotë që tani është e nevojshme të harrosh ndërgjegjen. Por nuk ka nevojë të përfshiheni në vetë-shpifje. Masa dhe mesatarja e artë janë të mira në gjithçka. Dhe pikërisht atje mund të themi për nënën dhe të afërmit e mi, të cilët me siguri për vite të tëra kultivuan një ndjenjë faji tek unë dhe u ulën në qafën time. Unë nuk jam përgjegjës për ta. Dhe nuk dua të ndihem më borxhli ndaj askujt. Unë nuk dua dhe nuk do.

9. E kaluara nuk mund të ndryshohet. Por ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tij. Ju duhet ta pranoni këtë fakt. Pavarësisht se sa dhimbje dhe pakënaqësi ka. Pranoni, lini dhe falenderoni për të gjitha mësimet që dha. Kjo është një përvojë. Më duhej. Pa të kaluarën time, nuk do të isha e vërtetë.

Lista vazhdon dhe vazhdon. Dhe nuk po them se i kam kuptuar dhe pranuar 100% përfundimet e mia dhe i ndjek ato. Ndikimi i zakoneve të së kaluarës është ende i madh. Por unë jam duke punuar për veten time. Punoj shumë. Unë bëhem një soditës, vëzhgues, krijues i jetës sime. Të mësoj t’i besoj vetes. Unë jam duke mësuar të dua veten. Mësoj të heq prangat ndërhyrëse nga ndjenja e detyrës dhe fajit ndaj kujtdo përveç vetes dhe fëmijëve të mi. Unë jam duke mësuar të jem i lumtur këtu dhe tani. Dhe kam sukses. Ndjej se tani kam filluar të JETOJ, dhe jo të mbijetoj, duke qenë i lumtur vetëm në ëndrra dhe fantazi. Ndjej se asgjë nuk është e pamundur në jetën time dhe mund ta kontrolloj atë. Bota ime është e mbushur me emocione, ndjesi, përshtypje të reja. Likeshtë sikur kam filluar të ndihem - vetëm tani me të vërtetë …

"Rruga do të zotërohet nga ai që ecën" - dhe unë shkoj në njohjen e vetes, dashurinë për veten, lumturinë dhe të ardhmen time të mrekullueshme, duke qenë në një të tashme të mrekullueshme. Falenderoj të gjithë dhe të gjithë ata që më ndihmojnë në këtë rrugë.

_

Alyona

Postuar nga:

Sinai Damian,

trajner drejtues, psikoanalist ekspert,