Frika Nga Humbja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Si filloni të ndërveproni me frikën tuaj?

Vetëdija e një njeriu modern jeton në ekstreme: ose ne jemi të paralizuar nga frika, të cilën e racionalizojmë si maturi, ose nxitojmë drejt përqafimit, me kokë, duke hedhur poshtë një llogaritje të gabuar strategjike si të panevojshme.

Frika nga dështimi - frika nga gabimi - është e lidhur ngushtë me frikën për të qenë të turpëruar përsëri, siç ishte rasti në fëmijërinë e hershme. Disa prej nesh kishin turp për një zë të lartë, disa për ngacmim në një karrige, disa për mosgatishmërinë për të ndarë një lodër. Ndër banorët modernë të planetit, nuk ka njerëz të turpshëm. Frika nga dështimi shkon paralelisht me frikën e marrjes së mosmiratimit nga të tjerët.

Sot jetojmë në një shoqëri ku ndjenja e vlerës sonë është e lidhur ngushtë me reagimin e të tjerëve. Bota është plot me të rritur që jetojnë me besimin e plotë se njerëzit e tjerë përcaktojnë vlerën tonë; ai favor duhet fituar; se vlera jonë është e kushtëzuar dhe i nënshtrohet afirmimit të vazhdueshëm gjatë gjithë jetës. Ne vazhdimisht i dëshmojmë diçka dikujt: rëndësinë tonë, veçantinë tonë në punë. Shumë prej nesh arrijnë në pikën ku ndiejmë nevojën për të mbrojtur të drejtën tonë për të qenë të dashur dhe e vetmja midis rivalëve dhe rivalëve të panumërt: ne duam të jemi njerëz që meritojnë dashurinë e një personi tjetër.

Nuk është për t'u habitur: në një shoqëri kapitaliste të ndërtuar mbi vetë-pohimin egoist dhe që synon mbijetesën përmes akumulimit të fitimit maksimal, konkurrenca përkthehet nga mjedisi i punës në jetën personale.

Kohët e fundit, në metro, unë hoqa frazën e guximshme nga një libër nga një vajzë që lëvizte në ritmin e rrotave: "Krahasimi na ndihmon të kuptojmë se kush jemi dhe kush duam të jemi". Dhe është e vërtetë! Për të përcaktuar se çfarë duam në jetë, duhet të kalojmë pikërisht përvojën e kundërt. Për të kuptuar të bardhën, së pari duhet të përballemi me të zezën.

Rreziku i këtij pozicioni mund të shfaqet në rastet kur racionalizojmë zilinë si motivim. Veprimi në një shoqëri hierarkike është i padurueshëm për shumë prej nesh sepse kemi pasur përvoja të dhimbshme me një figurë autoriteti (lexo: prind) si fëmijë.

Si ndihemi kur kemi turp? Ndërsa jemi të vegjël, ndjenja e njëshmërisë me botën është gjendja jonë natyrore, prandaj, konceptualisht, ne nuk jemi në gjendje të ndajmë veten dhe veprimin tonë. Procesi i të qenit "i turpëruar" na bën të ndiejmë se diçka nuk është në rregull me ne. Dhe ne nuk mund ta ndryshojmë këtë "jo aq", pavarësisht se sa shumë përpiqemi. Kur na vjen turp nga një person që i është besuar mirëqenia jonë fizike, mendore dhe shpirtërore, ne mendojmë se është e rrezikshme të jemi të nënshtruar. Prandaj, si një i rritur, ne preferojmë të zgjedhim skenarë në të cilët përgjegjësia për mirëqenien tonë qëndron tërësisht tek ne.

E vërteta, megjithatë, është se dikush nuk është luftëtar në terren. Një person ka nevojë për një person tjetër. Nevoja për një person tjetër është një nevojë jetike njerëzore sa për ushqim dhe pije. Në përpjekje për t'i futur këto dy të vërteta në kokën tonë - se është më e sigurt të kontrollojmë gjithçka vetë dhe dëshirën për unitet me llojin tonë - ne marrim një nga dy pozicionet:

1) ne e pranojmë si aksiomë pohimin se gjithçka në botë jepet me punë të palodhur dhe se e gjithë jeta është dëshmi për veten dhe të tjerët se ju vlen diçka. Së bashku me veshjen vetë-shkatërruese të pragjeve të sferave të veprimtarisë që janë larg nga natyra e individit, nënndërgjegjeshëm ne mendojmë se qëllimet e pakapshme luajnë rolin e shtratit të kashtës: sapo qëllimi tjetër dështon me një zhurmë, është gjithmonë e mundur për të mbrojtur veten nga pranimi i një gabimi - dhe kështu turp - duke kujtuar veten se "Jeta është e vështirë dhe e padrejtë".

2) ne heqim dorë vullnetarisht nga roli i krijuesit të realitetit dhe i dorëzohemi një personi tjetër në kujdes të plotë, duke u mbështetur në vullnetin e tij të mirë. Ne sakrifikojmë interesat tona dhe, nga frika se mos e humbim, pajtohemi me të - në fund të fundit, kjo është mënyra e vetme që ne dimë për të fituar besimin. Në rast të dhunës psikologjike ose fizike nga "kujdestari", sjellja morale dhe sakrifikuese është mbrojtja jonë psikologjike. Ne nuk mund të heqim dorë nga roli i viktimës për arsyen se dhembshuria dhe keqardhja nga ana e njerëzve të tjerë na bën të kuptojmë se jemi të mirë, të drejtë dhe të dashur.

Mënyra për të dalë nga kjo situatë është gjetja e një ekuilibri. Hapi i parë është gjetja e një pike fillestare. Pika fillestare është një situatë e fëmijërisë në të cilën një i dashur ose prindi ju turpëroi.

Nëse identifikimi i një emocioni me emrin e turpit është i vështirë, është një shenjë se shumica e emocioneve tona janë shtypur (dhe vazhdojnë të jenë) të pamëshirshme. Pavarësisht nëse vendosim ta bëjmë këtë tani ose më vonë, pasi kemi zgjedhur rrugën e vetë-përmirësimit, do të na duhet akoma të gërmojmë depozitat tona emocionale dhe të ndërtojmë fjalorin tonë emocional. Pra, bëni hapin e parë!

Mos harroni se si në fillim të artikullit pamë që nuk ka asnjë person të vetëm në planet që nuk do të turpërohej - megjithëse për më të voglin, por megjithatë! - në fëmijëri? Tani detyra është të hedhësh dritën e ndërgjegjes tënde mbi këtë vogëlsi.

Pasi të identifikohet situata e lidhur me turpin, duhet të gjejë një zgjidhje. Procesi i bashkimit me vogëlushin tuaj - ose me fëmijën tuaj të brendshëm, siç e quajnë psikologët këtë proces - mund të imagjinohet si një enigmë që bie në vend në gjoksin tuaj.

Ju mund të bëni një vizualizim të vogël që psikologu transpersonal Teal Swan rekomandon:

"Imagjinoni që ju, në formën tuaj të rritur, jeni pranë vetes tuaj të vogël dhe e përqafoni me butësi dhe e merrni në krahët tuaj. Prezantojeni veten me foshnjën tuaj të vogël dhe falënderojeni atë për atë që bëri ai për ju. Le ta dijë ky i vogël kurajoz se sa trim ishte, dhe se funksioni i tij është përmbushur, dhe se ti je kujdesur për gjithçka, dhe se tani ai mund të pushojë me meritë. Ofroni "mua" të vogël ushqimin që ai do më shumë se çdo gjë tjetër. Visheni atë me rrobat që ai dëshiron të veshë. Ndihmojeni të bjerë në gjumë nëse dëshiron, dhe vendosni në këmbët e tij, nëse është e nevojshme, një kafshë - një kafshë me gëzof që shtrihet që do ta mbajë foshnjën të qetë dhe me të cilën foshnja do të jetë gjithmonë e lumtur të luajë. Në fund të vizualizimit, hapni sytë dhe skanoni gjendjen tuaj të brendshme."

Frika nga gabimet - aka frika nga dështimi - është një mur i ndërtuar me duart tona që na mban nga arritjet e mëdha dhe të lumtura. Duke i kushtuar vëmendje frikës suaj dhe të ndërveproni me të pa e shkelur atë dhe veten tuaj është thelbësisht e rëndësishme dhe e nevojshme.

Askush nuk na detyron të sulmojmë, shtypim ose injorojmë frikën tonë. Frika nga e panjohura është një gjendje normale njerëzore. Frika nga gabimi, e imponuar tek ne në fëmijëri, kërkon njohje dhe konsideratë në formën në të cilën është. Të jesh në gjendje të njohësh lidhjen mes tij dhe turpit të përjetuar në fëmijërinë e hershme do të jetë hapi i parë në kapërcimin e frikës dhe sugjerimi se sa më mirë të miqësohesh me të.

Lilia Cardenas, psikolog integral, psikoterapist